Безответственность

Что такое безответственность?

Бестолковость формируется в течение жизни человека. Она не относится к наследственности, поэтому перестаньте перебирать родственников, если вам достался муж-ребенок. Бездействие, отсутствие силы воли, нежелание работать над собой формируют наплевательство. Это четкая позиция человека, который сделал подобный выбор либо ему навязали такое поведение.

Что такое безответственность в жизни? Это неумение человека сдерживать возложенные обязательства по отношению к детям, семье, коллегам. Поведение такой личности сводится к отпусканию ситуации, в надежде, что проблемы разрешатся без его участия. Получается, что бестолковость человека приводит к увиливанию от прямых обязанностей и оборачивается неприятными последствиями. При этом такая личность требует, чтобы другие люди выполняли обязательства.

Разрушительная сила наплевательства распространяется на сферы жизни. Человек не участвует в важных процессах, не принимает судьбоносные решения. В результате ухудшается качество жизни человека и окружающих людей. Под бестолковым поведением скрываются люди, желающие убежать от жесткой реальности, неспособные побороть страхи и собственную лень.

Виновата ли женщина в том, что мужчина не ведет себя ответственно?

Почему мужчины безответственные? Многие «псевдопсихологи» объясняют это так – дескать, если мужчина ведет себя безответственно и инфантильно, значит, чересчур много ответственности в паре берет на себя женщина. А мужчина просто пользуется тем, что за него все решают, и решают хорошо, и расслабляется…

Но на самом деле, эта вроде как логичная на первый взгляд версия имеет существенную «трещинку».

Есть множество (преобладающее множество!) мужиков, которые безответственны просто так, изначально: то ли мама не так воспитала, то ли гены ему им от каких-то безответственных предков достались – но их нынешние партнерши не имеют никакого отношения к этому их недостатку!

Даже если женщина взяла на себя в паре слишком много ответственности и вынуждена решать за двоих – это не причина, а следствие мужской безответственности. Реальность так или иначе постоянно выставляет паре задачки, связанные с ответственностью – и либо пара (а по сути, один человек) справляется с ними, либо оба человека в паре терпят неудобства. Так и выходит – например, если женщине хочется отпуска вдвоем, она вынуждена его организовывать. Иначе просто никто никуда не поедет! А ведь это простой и безобидный пример – а в реальной жизни жены «вытаскивают» и серьезные финансовые вопросы, и общих детей, и большое домашнее хозяйство…

Пороки нужно побеждать

Как сказал персонаж Алексея Булдакова в киноленте «Особенности национальной рыбалки» — все болезни от бескультурья. Аналогично можно сказать про безответственность — инфантильность, халатность и эгоизм процветают там, где саморазвитие остановлено. Посему — мотивируйте себя, находите интересные цели и ставьте задачи. Для человека нет ничего невозможного, есть только рамки сомнений. Как же избавиться от бессознательности и заставить себя действовать?

Записывайте цели документально — ручкой на бумагу пишите все, чего хотите достичь.
Не сидите на месте, начните уборку в квартире, выйдете в магазин, встретьтесь со старыми друзьями — действуйте.
Смотрите мотивирующие фильмы, слушайте и читайте книги.
Постоянно занимайтесь образованием — самопознание ведет к саморазвитию, знания расширяют человеческие возможности.
Заканчивайте начатые дела и выполняйте обещания — таким образом, строится личность, накапливая ответственность, насыщаясь опытом и энергией жизни.
Думайте, много думайте. Старайтесь предугадать последствия собственных и других дел. Рассчитывайте каждый шаг, работайте на результат. Планируйте собственные действия, заботьтесь о семье.
Рассчитывайте и дорожите своим временем, хватит прожигать жизнь! Чем богаче человек, тем сильнее ценит каждую минуту — задумайтесь об этом.
Побеждайте страхи, дышите легко, чувствуйте свободу. Смело принимайте решения и не думайте о возможных осуждениях со стороны.
Пора взрослеть! Взрослый, состоявшийся человек не может быть безответственным, изучайте психологию, развивайтесь.
Нет недостижимых целей – есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок!

Как бороться с безответственностью?

Первым делом определите, откуда появилась безответственность в вашей жизни. Что повлияло на ее формирование? Родительское воспитание, отсутствие цели в жизни, низкая самооценка, проблемы со здоровьем. Далее осознайте, что такое ответственность. Это принятие возложенных обязательств, реализация целей, анализ выполненных действий. Далее формируйте в себе новое качество.

Как бороться с безответственностью?

Доводите начатое дело до конца. Разбейте большие задачи на небольшие. Затем выполняйте по маленькому шагу в день. Если через неделю захочется бросить начатое, то посмотрите, сколько уже было сделано. Появится гордость за себя и уверенность, что все получится.
Планируйте день, подводите итоги. Пропишите, какие цели необходимо выполнить за день, неделю, месяц, год. Выполняя какие-либо действия, подводите итоги. Анализируйте события минувшего дня, отмечайте выполненные задачи.
Боритесь со страхами. Принимать решение сложно, но только так вы делаете шаг вперед. Стояние на месте не делает человека успешнее, счастливее. Думайте, действуйте и несите ответственность за принятые решения.
Воспользуйтесь приемом от простого к сложному. Выстраивайте испытания по степени сложности. На первое место поставьте дела, которые не выполняли из-за лени. Это мелкие задачи, которые решаются при минимальных усилиях или затратах. Выбрасывайте мусор, отводите ребенка в садик, звоните по вечерам родителям. Далее ставьте задачи, которые для достижения результата требуют выполнения ряда действий.
Заручитесь поддержкой. Попросите близкого человека мягко указывать на ошибки, давать знать, когда начнете увиливать от ответственности. Замечания должны быть корректными и по существу. Если рядом будет стоять человек с указкой, то не получится достичь поставленных целей.

Проблема безответственности

Люди, не несущие ответственность за действия, не лишены умственных способностей. Они фантанируют идеями, с ними весело проводить время. Но, веселье заканчивается, как только сталкиваешься с серьезными проблемами. Бестолковая личность переложит решение на другого человека, а затем еще и обвинит в неправильных действиях.

Проблема безответственности заключается в том, что человек с наплевательским отношением к жизни, деградирует, не стремится к финансовому благополучию. При этом в сложившихся обстоятельствах винит государство, родственников, судьбу, но не готов отвечать за жизнь. Бестолковость приводит к таким последствиям:

Одиночество и несчастная любовь. Безответственный человек надеется на судьбу, ждет, когда повезет в любви. Встреча второй половинки предполагает действия, ухаживания, решения, общение, знакомства.
Плохое образование. Виновником некачественного образования становится государство. При этом бестолковый человек переборчив в ВУЗах. Учеба видется исключительно в элитных и дорогих учебных заведениях.
Низкий уровень доходов. Беспечный человек конфликтует с коллегами, жалуется на не престижную работу. Попытки сменить профессию не предпринимаются, поскольку действия упираются в образование, которого нет.

К перечисленным проблемам подключаются жилищные условия. Если не досталась родительская квартира, то приходится трудно. Бестолковый человек скитается по углам, продолжая обвинять других людей в несложившейся жизни.

Ответственность и безответственность: как определить, не выдаем ли мы желаемое за действительное

В корне слова «ответственность» лежит слово «ответ». Следовательно, ответственный человек – это тот, кто знает ответ на вопрос. Такой человек знает, как решается задача от начала до конца и готов ответить на все вопросы, касающиеся этой задачи. То есть, это достаточно зрелый человек.

Ответственность бывает разная. Есть люди зрелые в своей ответственности, а есть не зрелые, но тоже ответственные. Зрелая ответственность – это когда, например, мы очень любим человека и знаем, что готовы проходить с ним трудности и в минуты радости, и в минуты горя, и в минуты боли. Потому что есть зрелость и потому что силы любви достаточно для того, чтобы она подкреплялась ответами.

Тогда же, когда силы зрелости не хватает, мы часто берем на себя ношу, которую не можем нести. Причем, вначале сами же добровольно взваливаем ее на себя, а потом начинаем сбрасывать. Мы говорим: «это не по мне», «брак – это не мое», «эта работа мне не подходит» и т.д. На самом деле, не хватает силы, не хватает зрелости. А ответственны мы можем быть только в том, в чем созрели и набрались опыта. И для нас такая ответственность не становится ношей, а является чем-то нормальным и естественным.

Тогда же, когда мы еще не созрели, а груз ответственности уже взвален, возникает перенапряжение. И в этом случае возникает одна из двух реакций: безответственность или гиперответственность.

Безответственность появляется тогда, когда не хватает энергии, не хватает любви, не хватает опыта. Поэтому не хватает зрелости. Так бывает, когда дети не наигрались в детство или не ощутили полноту любви родителей или полноту любви жизни. У них ответственность не просыпается. Они долго цепляются за детство, а когда становятся взрослыми мужчинами и женщинами, внутри остаются детьми. Поэтому, как только возникает перенапряжение, они сбрасывают с себя лишний груз. Это называется безответственность.

Гиперответственность – это когда мы несем ответственность перенапрягаясь. Уже есть желание нести ношу, но еще нет зрелости для реализации этого желания. В корне гиперответственности лежит, как правило, желание понравиться, быть хорошим в чьих-то глазах. Например, у человека есть внутреннее желание помогать родителям, но он это делает не потому, что зрел, а потому что хочет, чтобы мама его больше любила.

Человек пытается всем помочь, везде быть хорошим, он пытается быть ответственным, но эта ответственность еще незрелая. Такие люди часто перенапрягаются и на работе, и в семье. Берут ответственность за своего ребенка, за своего мужа, за свою жену, за выполнение плана, за коллег… И несут это все на себе в надежде, что, в конце концов, их полюбят.

Зрелая ответственность – это когда берется посильная ноша, которая необходима в конкретной ситуации. Поэтому зрелый человек всегда знает, когда надо брать, а когда не надо. Он всегда понимает, что должен сочетать потребности других людей со своими потребностями и возможностями. Он всегда оценивает ситуацию и когда понимает, что работает в ущерб себе, он на себя этот груз брать не будет.

Поэтому, картина с ответственностью такова, что с одной стороны мы видим гиперответственность, с другой стороны безответственность, а посредине зрелая ответственность взрослого человека.

Наша задача – стремиться к правильному отношению к миру, к зрелости, к пониманию себя: есть ли у меня любовь, есть ли желание помогать другим, хватает ли сил. И только после этого говорить себе: да, я согласен, я беру на себя эту ответственность.

И последнее. Помните, что ответственность – это не напряжение, это результат вашей зрелости и силы.

Научиться лучше понимать себя и правильно выстраивать взаимоотношения с миром вам помогут Системные расстановки по Хеллингеру

Предлагаем вам приобрести видеокурс «Лабиринты Судьбы». Он поможет правильно и полноценно построить жизнь, стать сильной, гармоничной личностью и реализовать ваши истинные желания.

Раздутое величие

К привычным, заезженным тропинкам, страшно привязываешься, потому что на них чувствуешь себя продвинутым «юзером» – царем ничтожных кубических сантиметров «комфорта».

Избегаешь ответственности за свою жизнь, когда не хочется осознавать, кто ты есть, и чего достоин. Избегаешь ответственности, и обвиняешь других, чтобы сохранить раздутую самооценку, которую правда разбила бы в щепки.

Да, в очередной раз все сводится к самооценке. Все очень любят ее завышать. Хлебом не корми, дай только повод почувствовать себя крутым и востребованным. А потом, когда проникся иллюзией своего величия, становится страшно ее терять. И в такие моменты капитулируешь, спасаешься от реальности бегством, снимаешь с себя ответственность за свои промахи и становишься жертвой обстоятельств.

Так плохой танцор отказывается признавать факты, начинает философствовать и рационализировать: туфли жмут, не выспался, пол скользкий, завистники помешали, не повезло. Любые оправдания – в счет. Лишь бы самому в них верить.

Так прячешься от правды, уверяешь себя, что на самом деле ты умный и важный, а во всех проблемах виноваты другие… Пытаешься сохранить свою завышенную самооценку нетронутой, потому что проще обижаться на жизнь, чем признать свой вклад в ситуацию.

Для самообмана подходит любое самооправдание, на которое хватает неосознанности повестись. Так создаешь внутренний раскол, чтобы сохранить иллюзию собственного величия, и остановиться в развитии.

Но подспудно правду знаешь, и до ужаса ее боишься…

Подспудно знаешь свой обман. А на поверхности сознания продолжаешь себе врать и будешь готов «придушить» любого, кто на этот самообман намекнет. Будешь свою ложь отстаивать с пеной у рта.

В зоне комфорта увязаешь, когда перемены ставят под угрозу необоснованно раздутое величие. Подавленная правда создает неврозы.

Исцеление требует признания правды. Только ты сам ответственен за себя и свою жизнь.

Вынужденность

Вынужденность, безвыходность и обязательства – одна большая иллюзия. Все это – свой реальный выбор, продиктованный сомнениями и внутренними противоречиями. Всегда сам выбираешь жить так, как живешь.

Если домашние заставляют прибраться, не предлагая других вариантов, все равно остается выбор. Можно сознательно отказаться от дел, и принять последствия. Можно сознательно согласиться заняться уборкой. В любом случае выбор совершаешь. А если ответственным быть не привык, даже в такой невинной ситуации станешь жертвой обстоятельств.

Так даже небольшая услуга может оказаться тяжким страданием потому, что воспринимается вынужденной ношей – проблемой, которую не постеснялись свалить на безвольного холопа. И теперь, не имея выбора, приходится, сопротивляясь жизни, делать свой рабский труд, тянуть чужую ношу. А после – тихо возмущаться чужой «наглости», мечтая поднять бунт против всего мира.

Достаточно одного трезвого взгляда на ситуацию, чтобы увидеть всю ее несуразность. Когда тебя просят что-то сделать, – это момент совершения выбора. И этот выбор есть всегда. Можно отказать, можно прикинуться дурачком, убежать, огрызнуться, можно исполнить просьбу. Достаточно признать, какой выбор ты сам хочешь сделать. Не вынужден, а хочешь! Честное взвешенное «хочу» в любой ситуации освобождает от надуманного принуждения. Теме выбора на progressman.ru посвящен целый ряд статей.

Причины безответственности

Просто так в жизни ничего не появляется и не возникает. Для всего имеется своя причина, о существовании которой люди не всегда могут догадываться. Определенные факторы оказывают влияние на наше мировоззрение. Рассмотрим подробнее, каковы основания для формирования безответственного отношения к жизни.

Неправильное воспитание

Когда ребенок растет эгоистом, то вполне естественно, что он не привыкает заботиться о ком-либо, кроме себя самого. Свою неповторимую персону он стремится всегда и во всем ставить на первое место. Неправильное воспитание часто приводит к тому, что личность не может понять мотивы поступков окружающих людей. Все вокруг начинает казаться лишенным смысла, фальшивым и ненастоящим. Если человек не умеет заботиться о других, значит, он не сможет построить нормальных адекватных отношений с окружающими. Ведь наличие дружеской симпатии или любовной связи подразумевает, что придется чем-то пожертвовать, стремиться к взаимопониманию

Когда мы не готовы бескорыстно дарить кому-то свое душевное тепло, внимание и заботу, возникают большие проблемы с построением искренних отношений. Такой человек просто никак не может научиться доверять окружающим, все время ждет от них подвоха

Наличие психотравмы

Когда в прошлом человеку довелось пережить нечто ужасное, вполне естественно, что он начинает проецировать негативное отношение на все, что его окружает. Наличие конкретной психотравмы словно заключает личность в темницу, из которой он никак не может выбраться самостоятельно. Индивид чувствует, что находится в плену собственного страха и часто думает, что ничего не может предпринять для осуществления своего внутреннего освобождения. Безответственное поведение часто выступает в качестве защитной реакции. Здесь нужно обязательно пересматривать свое прошлое, стремиться сделать правильные выводы.

Потребительское отношение

Оно проистекает из проблем в семье. Если человек в какой-то момент делает выводы о том, что к нему относятся с точки зрения получения личной выгоды, то он и сам начинает поступать похожим образом. Срабатывает закон отражения. Потребительское отношение способствует появлению безответственности. Это происходит именно потому, что на личность оказано сильное давление, с которым она не может быстро справиться.

Особенности характера

Некоторые личностные характеристики способствуют возникновению определенной степени безответственности. Если человек ленивый, не хочет принимать на себя ответственность, то ему придется очень трудно жить среди людей. Такая черта характера как неуверенность в себе тоже провоцирует появление некоторой безответственности, в основном в отношении собственной личности. Дело в том, что индивид перестает верить в себя и начинает жить так, чтобы никто не мог его в чем-то обвинить.

Ущемление прав и свободы

Весьма распространенный вариант развития событий. Многие люди выросли в семьях, где было принято относиться с пренебрежением к их персоне. Когда человек постоянно сталкивается с проявлением неуважения к себе, то неизбежно разочаровывается в собственных возможностях. Он начинает бояться совершить ошибку, каким-то образом разочаровать окружающих. Он отвыкает прислушиваться к собственным желаниям, подчас даже оказывается не в силах четко определить их. Ущемление прав и свободы личности приводит к полной потере чувства собственной значимости. Безответственность формируется как ответная реакция на происходящее.

Таким образом, если вы столкнулись с безответственным отношением людей к себе, то знайте, что ваши переживания абсолютно естественны. Нормально испытывать разочарование, страх, обиду. Безответственность – это всегда плохо, поскольку дезорганизует личность, разочаровывает ее в существовании вечных незыблемых ценностей. Если не получается побороть собственные негативные эмоции, можно обратиться за помощью к психологу Ираклию Пожарискому. Работа со специалистом поможет взять себя в руки, определиться с планами на перспективу.

Причина безответственности

Подобные качества, характеризуют личность человека, определяют нрав. Наплевательство – это не модель поведения, которой подражают и копируют. Она формируется в результате неправильного воспитания родителей. Это и есть основная причина безответственности. Психологи отмечают, что наплевательское отношение появляется у детей, где главную скрипку играла мать. При этом использовала следующие модели поведения:

Мама-наседка. Не дает и шагу сделать ребенку самостоятельно. Она знает, с кем дружить, куда поступать учиться, кого выбирать в спутники жизни. Бестолковость нарастает, как снежный ком. В результате мальчик становится безвольным человеком или маменькиным сыночком. Девочка остается старой девой либо несчастна в браке, поскольку неспособна делать осознанный выбор.
Мама-следователь или диктатор. Воспитывает ребенка в излишней строгости. За малейший проступок следует наказание. В результате ребенок принимает решение ничего не делать, чтобы избежать наказания ремнем или стояния в углу. Мама контролирует ребенка, требует выполнения поставленных задач. Дети смиряются и привыкают жить и действовать по родительской указке.
Мама-попуститель. Не уделяет внимания воспитанию ребенка, не объясняя и не анализируя поступки. Подобное отношение переходит из поколения в поколение. Ребенок, видя бестолковость родителей, копирует и переносит наплевательское поведение в жизнь.

Но не стоит все беды сваливать на родителей. Человек подвергается внешним обстоятельствам и внутренним переживаниям. По итогам делает вывод, что лучше оставаться в тени, чем принимать сложные решения. К причинам наплевательства относят:

Отсутствие осознанности. Человек не видит связи между поступками и последствиями. Совершая действия или не напрягаясь, он не видит своей вины в случившемся. Такие люди невнимательные и беспечные.
Чувство страха. Возникает у людей, которые обожглись, взяв на себя объемные обязательства. Например, руководитель бизнеса, который прогорел. В результате пришло разочарование и сформировалось четкое убеждение, что лучше быть беспечным человеком.
Потеря смысла жизни. Тяжелые обстоятельства, утрата близкого человека, проблемы со здоровьем приводят к апатии. Человек разочаровывается, устает бороться за жизнь, теряет интерес к окружающим. Решает плыть по течению и ни о чем не заботится. Подобные ощущения возникают в результате злоупотребления алкоголем или наркотиками.

Причины бестолковости не делают подобное поведение правильным и оправданным. Спрятать голову в песок может любой человек, а бороться за счастье, дано не каждому. Наплевательство и бездействие приводит к деградации личности, неустроенности в жизни.

Как жить с безответственным мужчиной?

Жизнеспособна ли вообще пара, если один человек в ней – безответственный мужчина?

Психологи подходят к этому вопросу так: всех людей по стилю поведения в паре можно поделить на «матерей» и «отцов», «сестер» и «братьев», «дочерей» и «сыновей». Как вы уже догадываетесь, «материнско-отцовский» стиль поведения – это склонность к опеке по отношению к партнеру, склонность брать на себя ответственность за него. А вот безответственные люди – это однозначно «дочери» и «сыновья» — то есть немного инфантилы, которые склонны перекладывать на партнера свою долю жизненной ответственности. «Золотой серединой» являются «сестры» и «братья» — но учтите, что в реальной жизни приблизиться к «сестринско-братской» модели отношений могут не все люди – не из-за лени или глупости, а просто потому, что изменить свою внутреннюю сущность практически нереально.

Так вот, безответственный мужчина – это, конечно, «сын». Измениться он не может, поэтому «Красивая и Успешная» не будет давать советов по перевоспитанию.

В этой ситуации стоит объективно присмотреться к себе самой и понять, а кто же вы – «мать», «сестра» или «дочь»?

Идеальный вариант – если при «сыночке» имеется женщина-«мать». Такая пара может быть вполне гармоничной долгие годы – ведь для «матери» вполне естественно и даже не особо трудно брать на себя большую часть ответственности и даже контролировать партнера-«сына», чтобы он выполнял свои обязательства. Да, это не совсем хрестоматийная ситуация, и многие «гуры» утверждают, что такой расклад однозначно плох – но в реальности это не плохо и не хорошо. Это просто жизненно. Такие пары есть, были и будут, и им даже лучше вместе, чем каким-либо другим комбинациям поведенческих типов.
Женщина-«сестра» достаточно ответственна сама по себе, чтобы не требовать от «сына» ее опекать, и при острой необходимости она может брать на себя мужскую долю ответственности. Но если эта необходимость слишком уж часто возникает, то «сестра» может взбунтоваться, ей может надоесть тащить по жизни инфантильного «сына» — ведь ей обычно нужен самостоятельный взрослый «брат» или даже сильный, авторитарный «отец»! В общем, если вы узнаете себя в образе «сестры» — советуем сильно подумать, насколько хватит вашего терпения?..
Пары «дочь» и «сын» обычно сильно страдают по жизни из-за безответственности обоих, но… Либо такая пара быстро распадается после первых же неурядиц, либо «взрослые дети» уживаются как раз на почве схожести друг с другом. У них может быть бардак в жилище, куча нерешенных вопросов и вечный финансовый кризис, решаемый случайными подработками – но если оба не предъявляют друг другу завышенных требований и в принципе примиряются с таким, естественным для обоих, образом жизни, то их союз может оказаться на удивление долгим!

В общем, если вам довелось столкнуться с мужской безответственностью, советуем не винить себя и не перевоспитывать мужчину, а просто решить – можете и хотите ли вы продолжать отношения с ним, вот с таким? И если вы склоняетесь к ответу «нет», то, скорее всего, вы абсолютно правы – ведь у каждой женщины есть право выбирать лучшего мужчину для себя!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

«Должен» и «хочу»

Да, в жизни есть ограничения. Ты – человек, а не божество. Не можешь создавать любые желанные условия по мановению ока. Можно дойти до абсурда и начать возмущаться вынужденности дышать воздухом, есть пищу и справлять нужду. Это данности жизни – их остается спокойно принимать.

А проблемы возникают там, где неизбежные данности путают с обычными житейскими трудностями. Так свое нежелание делать что-либо принимают за неисполнимую невозможность.

Трезвое «не могу» указывает на реальное ограничение. А бывает «не могу» невротическое, когда нежелание заниматься делом оправдываешь внешним якобы «ограничением». Дескать, и горы свернул бы, кабы во время разбудили… Та самая позиция жертвы обстоятельств.

Стать божеством не можешь – это правда. И переживать тут бессмысленно. А если переживаешь, что не можешь бросить курить, – это уже невроз, которым оправдываешь свое нежелание бросать курить.

Утверждение, будто не можешь бросить курить, подразумевает, что можешь и не бросать. Просто не хочешь признать своего реального желания курить.

Любое «хочу» может обернуться «надо», когда дело оказывается сложней, чем предполагал. Если сдаешься и уже не хочешь продолжать, именно это свое нежелание и надо бы принять как данность, а не терзать себя за свои слабости. Если дело оказалось сложней, лучше уж сразу признать свое «не хочу», нежели обманываться лживым «не могу».

Эмоциональные «надо», «не могу» и «вынужден» – это неврозы, в ситуациях, где отказываешься брать ответственность за свой выбор, апеллируя к своим якобы ограничениям.

Не можешь заняться спортом? Не надо делать из себя пострадавшего. Просто спокойно признай, что можешь забить на спорт.

Ответственность – это честное признание последствий собственных решений, осознание себя главной причиной происходящего с собой. Уклонение от ответственности за свою жизнь – это застревание в душевном детстве, бесконечные обиды и терзания.

Быть ответственным означает просто замечать, что ты всегда делаешь то, что хочешь и получаешь закономерные последствия своего выбора.

Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чувство справедливости
Скука и страх
Невротик и здоровая личность