Когда человек всем недоволен и все критикует — о чем это говорит?

Когда человек всем недоволен и все критикует — о чем это говорит?

Потеря ценностей

Иногда нам кажется, что мы знаем, как вести себя в той или иной ситуации, но внезапно происходит нечто, абсолютно выбивающее нас из колеи, и в результате мы совершаем неправильный поступок.

Например, представим ситуацию, что к вам обращается коллега за профессиональной помощью. В этой ситуации вы обретаете выбор (соглашаетесь ему помочь), вам приятно, что он выбрал именно вас и хочется быть полезным (сопричастность) и вы получаете возможность поделиться своими знаниями (компетентность).

Но если вдруг ситуация осложнится или начнет развиваться не по плану, например, коллега передумает пользоваться именно вашими услугами, то все три фактора мотивации очень сильно пострадают. В такой ситуации довольно сложно поддерживать собственную мотивацию.

Привычка критиковать — откуда берется негативное восприятие мира?

Причин, которые побуждают нас искать  недостатки во всем, что нас окружает, немало.

Недовольство собственной жизнью. У каждого из нас есть мечты и желания, но кто-то может их реализовать, а кто-то нет. Иногда мешают сложившиеся стереотипы, и мы отказываемся от реализации своих планов, а потом, узнав, что кто-то другой смог сделать то, от чего мы отказались, набрасываемся на этого человека с критикой. Очень часто это происходит от зависти (пусть даже неосознанной) – надо же, я не смогла, а у нее получилось!

Страх. Зачастую в роли самых ярых критиков выступают именно те, кто этой самой критики боится. Это тоже происходит неосознанно – вы чувствуете раздражение только от того, что в этом человеке есть такие качества, от которых вы бы хотели избавиться.

Проблемы в семье. Ребенок перенимает манеру поведения родителей. Если мама постоянно чем-то недовольна, а папа все время критикует всех подряд, то и ребенок в жизни будет видеть только негатив.

Разочарование в жизни. Очень часто, когда мы размышляем о том, что в жизни удалось, а что нет, выясняется, что многие цели так и не были достигнуты. Появляется разочарование и мы начинаем придирчиво рассматривать окружающих, пытаясь доказать себе, что и у других многое в жизни не получилось.

Проблемы

А теперь рассмотрим самые распространенные проблемы в постановке целей, которые могут серьезно мешать в достижении результата.

1 Цель слишком специфическая

Если цель поставлена очень узко, то человек может упускать другие, очень важные моменты. Чтобы избежать этой ошибки, постарайтесь собрать максимально полную информацию о своей потенциальной цели.

2 Цель слишком узкая

Когда вы фокусируетесь только на одной проблеме, то перестаете замечать другие, которые тоже могут быть очень важны. Например, в одном из экспериментов двум группам студентов предложили прочесть абзац текста. При этом одних попросили найти только грамматические ошибки, а вторых – все возможные. Разумеется, вторая группа справилась с заданием лучше. Поскольку их задача не было слишком узкой.

Чтобы избежать этой ошибки, попробуйте сверить ваши узкие цели с глобальными, и найти между ними связь.

3 Целей слишком много

Люди, у которых слишком много целей, в итоге все равно сосредотачиваются на одной, причем по статистике, некоторые типы целей игнорируются намного чаще других. В одном из исследований ученые поставили перед добровольцами несколько целей – они должны были отбирать акции для инвестиций и при этом подсчитывать количество обработанных портфелей и точность этой обработки. Когда оказалось, что две цели вместе недостижимы, участники пренебрегали точностью ради количества.

Чтобы избежать этой ошибки, старайтесь ставить минимальное количество целей (2-3 в месяц) и следить за выполнением каждой из них.

4 Узкий временной отрезок

Например, люди с гибкой заработной платой часто предпочитают работать больше часов в дни с высоким заработком и меньше – в дни с низким. На первый взгляд, это логично, но если в этот период не фокусироваться на времени и рассмотреть совокупный доход в разные дни, то можно сократить общее время работы и при этом увеличить заработок.

Чтобы избежать этой ошибки, сверяйте ваши краткосрочные цели с долгосрочными и старайтесь отыскать между ними «золотую середину».

5 Очень рискованная цель

Иногда постановка целей может спровоцировать рискованное поведение и сильно снизить производительность. Это например те случаи, когда канатоходцы ради славы ставят себе цель покорить трос на очень большой высоте без страховки. Да, кому-то это удается, а кто-то – просто погибает ради амбициозной цели.

Прежде чем ставить себе цель, подумайте, на что вы готовы ради нее. И обязательно установите четкую границу, пересекать которую вы не станете.

6 Неэтичное поведение

Люди намного чаще врут о своей производительности, если у них сложная цель, чем при отсутствии любой цели. Также это происходит и в ситуациях, когда не удается достигнуть поставленной цели.

Чтобы избежать этой ошибки, просто заранее установите этические границы своего поведения.

7 Цели мешают вашему обучению

Если перед людьми ставят конкретные цели, то они с меньшей вероятностью будут прибегать к альтернативным методам их достижения.

Вместо очень четкой цели, просто обозначьте направление, в котором вы хотите развиваться.

8 Цель побуждает к соперничеству

Если человек сосредоточился на достижении своей конкретной цели, то он легко может поддаться конкуренции или даже изменить свое отношение к окружающим. В такой ситуации намного проще сделать так, чтобы ваши цели совпадали с целями вашей команды.

9 Постановка целей мешает внутренней мотивации

Внутренняя мотивация может снизиться даже из-за самого факта постановки цели

Часто люди просто преувеличивают важность внешних стимулов в деле мотивации. Именно поэтому лучше чаще обращаться именно к внутренней мотивации

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без»  — это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность — лучшее топливо для его мужественности.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить — проблема в тебе, милая.

Разные подходы в онлайн-обучении

Нельзя однозначно сказать, что все онлайн-курсы плохи. Все же правильнее будет разделить их на несколько ключевых категорий. Например, исследования показали, что учащиеся по смешанной методике (онлайн с элементами офлайн) в итоге показывают довольно высокие результаты.

А вот если говорить про полностью онлайновое обучение, то такая категория признана наиболее проблемной. Занятия без надзора преподавателя требуют высокой заинтересованности и мотивации, а между тем нужными качествами обладают не более 5% учащихся.

Однако несмотря на все свои недостатки онлайн-образование по-прежнему остается довольно популярным и востребованным, причем в разных сегментах, начиная от школьной программы и заканчивая курсом ВУЗа. Все же это здорово экономит время и часто позволяет получить необходимые навыки практически без отрыва «от производства».

Как перестать критиковать и научиться радоваться жизни?

Если есть все причины считать, что у вас депрессия, то лучше обратиться к психологу. Если же критика просто вошла в привычку, то с ней можно справиться самостоятельно. Для начала научитесь замечать моменты, когда вы что-то или кого-то осуждаете, разбираете «по косточкам», выискивая только плохое. Заметили что вас «понесло» в негатив – тут же постарайтесь сказать что-то и хорошее, позитивное. Конечно, вас никто не заставляет врать и лицемерить, расточая похвалы направо и налево. Речь идет о неконструктивной критике, когда ничего не предлагается для улучшения ситуации,  и замечается только плохое.

Каждый раз, когда у вас появляется желание кого-то раскритиковать, попробуйте поставить себя на место этого человека и понять, почему он ведет себя именно так.

Если вы уже в той стадии, когда видите во всем только негатив, то хотя бы через силу, методом самовнушения попробуйте искать в людях и во всем, что вас окружает, хоть что-нибудь хорошее. Сначала это будет трудно, но со временем вы начнете замечать позитивное, говорить об этом будет гораздо приятнее, чем кого-то обсуждать.

По возможности старайтесь меньше общаться с теми людьми, которые постоянно всем недовольны. А когда соберетесь в очередной раз кому-то высказать недовольство, представьте, как эта сцена выглядит со стороны. Вряд ли вы захотите с таким человеком общаться…

Психологи говорят, что осознать проблему – это уже наполовину решить ее. Конечно, чтобы избавиться от желания выискивать негатив, понадобится время, но ведь и появилась эта привычка у вас не сразу. Главное – чтобы было желание, и тогда вы научитесь видеть мир в ярких красках!

… или деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

• по мелочам;
• без реального повода;
• он постоянно недоволен, всем;
• смещает фокус с одной проблемы на другую;
• критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя виноватым в измене.

Субличность, не дающая права на ошибки

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Jordan Whitt/unsplash.com

Чтобы предупредить в дальнейшем болезненные переживания от наказания за «неправильные» поступки, вырабатывается защитный внутрипсихический механизм, тормозящий активность человека. Это критичность по отношению к самому себе, или внутренний критик. Так как ребёнок впитывает всё, что идёт снаружи, его критический голос говорит словами и интонациями значимых людей: родителей, воспитателей, учителей.

«Бессовестная, наглая идиотка! Ты ничего из себя не представляешь!» — слышит в голове слова отца молодая женщина в ситуациях, когда необходимо отстоять свою точку зрения или заявить о своих желаниях. Эти фразы врезались в память с детства и выплывают помимо её воли, лишая сил и веры в себя. От этих мыслей холодеют руки и ноги, сжимается горло, тело каменеет, как в детстве, и она ничего с этим поделать не может.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Кому нельзя учиться онлайн

Несмотря на очевидные преимущества, некоторым людям онлайн-образование и вовсе противопоказано. В первую очередь это касается менее подготовленных студентов и тех, кто не обладает достаточным самоконтролем и организацией. Этот вывод специалисты сделали в ходе исследования на базе школ Чикаго. Ученики, которые не смогли сдать экзамен, были распределены между двумя группами для подготовки к пересдаче. В итоге среди тех, кто обучался онлайн, процент провалов было довольно высок, а вот обучающиеся «вживую» успешно пересдали экзамен.

А вот людям, которые очень замотивированы на учебу, такие курсы, напротив, могут помочь в расширении кругозора и получении новых навыков.

Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку — растяпа, пришел с двойкой — дурак, отказала девочка — “не мужик”.

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается — заканчивай эти отношения.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Как избежать спирали стыда

Когда вы проходите пять стадий переживания утраты, может случиться так, что какой-то отказ или критическое замечание вызовет цепную реакцию негативных мыслей и сомнений. Например: «Мне отказали, потому что моя идея никуда не годится. Значит, я бездарь или недостаточно умен. Разумеется, я бездарь — я же провалил выпускные экзамены. Кстати, об экзаменах, я и в школе был неудачником. Да я и сейчас неудачник! У меня ничего не получится, проще на это забить».

Если заметите, что стали беспричинно негативны по отношению к себе или вопреки доводам разума ищете доказательство своей неадекватности, значит, вы попали в спираль стыда. Одна мысль влечет за собой другую, вы словно увязли в зыбучих песках и скоро провалитесь с головой. Как же выбраться? Вот несколько советов:

1. Признайте, что вошли в спираль стыда. Эта спираль начинает раскручиваться, когда вы прочерчиваете линии от сегодняшнего провала к прошлому или позволяете нынешней неудаче окрасить все в мрачные тона: «Плохой день, плохая неделя, вся жизнь дерьмо». Когда проваливаетесь в отчаяние, нужно срочно понять, что вы видите не истину, а то, что подсказывает вам ваше настроение.
2. Расслабьтесь и сделайте глубокий вдох. Если вы увязли в зыбучих песках, наполните свои легкие воздухом — и не утонете. Если вы паникуете, получив отказ или выслушав критику, медленные вдохи помогут вам успокоиться.
3. Выдержите паузу. Начнете дергаться — еще глубже увязнете в песке. Выслушав отказ или критику, не совершайте поспешных движений. Перед любым важным решением выдержите паузу — позвольте себе пережить обиду, гнев или разочарование.
4. Найдите способ выбраться. Прибегните к какой-либо восстанавливающей деятельности, чтобы поднять дух и рассеять дурное настроение. Если вам помогает медитация, обретите равновесие с ее помощью, выпустите пар на пробежке или обратитесь к своему кругу доверия.

Нытики, недовольные и вечно страдающие

• Нет времени и ничего не успеваешь? Хватит сидеть в интернете, телефоне, играть на компьютере и лежать на диване. Времени сразу станет достаточно, как и у всех.

• Мало платят? Если плохо зарабатываешь повысь свою квалификацию, смени работу на другую и получай больше. Но проще ныть, чем искать варианты решения и работать?

• Пособие на детей жалкое? Перед тем как заниматься сексом подумай сможешь ли воспитать ребенка. Никто не обещал кормить твоих детей. Это твое решение и рожаете вы детей для себя, а не для государства, родителей или окружающих.

• Плохое здоровье? Всю жизнь пить, курить и гулять, а потом жаловаться на здоровье? Вначале бухают беременными и курят, а потом собирают всем миром деньги на лечение ребенку?

• Банки дерут деньги? А нечего было брать новый айфон, машину и другую подобную ерунду в кредит. 50% вещей, которые покупают в кредит или рассрочку, человеку не особо нужны.

• Слишком толстый, худой и плохая наследственность? А сколько раз ты занимаешься спортом в неделю, как питаешься и какой образ жизни ведешь? Проще жаловаться, чем выходить на пробежку и ходить в тренажерный зал.

• Родители или бабушки мало помогают? Родители тебя родили и воспитали. Дарить тебе машину, устраивать на хорошую работу и съезжать со своей квартиры, чтобы освободить для тебя место, они не обязаны.

• Мало денег? Вечные жалобы на малое количество денег в кошельке? Зато понтов выше крыши. Каждые выходные в клубе, дорогие телефоны, фирменные шмотки, поездки в Европу и деньги на ветер. Может меньше понтов или больше зарабатывать?

Люди постоянно жалуются на что-то. Если человек постоянно жалуется, но ничего не меняет, значит его все устраивает. Ему нравится просто ныть и вызывать сочувствие. Он не ищет решения, а хочет, чтобы ты пожалел, помог или присоединился к потоку негативного нытья.

Как защититься от потока негатива и нытиков?

• Создай дистанцию с нытиком. Избегай вечно недовольных людей и постарайся не общаться. Нытики делают тебя слабее и тянут в свою пучину нытья.

• Спроси решение. Поинтересуйся как человек собирается решать свою проблему. Обычно нытики замолкают, ведь им нужно пожаловаться, а не решить причину.

• Игнорируй. Порой ноют самые близкие люди. Включи воображаемую защиту, кивай и улыбайся.

Нравится ныть – нойте. Но отойдите пожалуйся в сторону, не приставайте со своими слезами и соплями к людям, которые хотят в жизни радоваться и наслаждаться каждым днем.

Как проявляется внутренний критик

1. Недовольство своей внешностью, характером, поведением: от лёгкой досады до ненависти к себе. Яркий пример этого — женщины, ложащиеся под нож пластического хирурга с целью переделать своё тело.

2. Чувство неловкости и стыда по малейшему поводу. Отсюда запрет на удовольствия и реализацию собственных желаний как наказание за свою неправильность. Наверняка вы встречали таких людей.

3. Сравнение себя с другими, часто не в свою пользу. Окружающие воспринимаются изначально лучше во всех отношениях. Отсюда возникают взаимоотношения, построенные на эмоциональной зависимости. И отсюда же растут ноги зависимости от мнения окружающих.

4. Раздражение как фоновое чувство, независимо от ситуации. Постоянное недовольство собой рано или поздно перерастает в раздражение.

5. Стремление всё сделать идеально.

6. Требовательность, жёсткость и непримиримость по отношению к себе и окружающим. Внутренний критик безжалостен в своих оценках и требованиях, чтобы всё было идеально. Когда эта субличность развита, человек становится похожим на свою критикующую часть.

7. Сомнение в правильности своих мыслей, чувств, желаний. Отсюда возникает состояние «я не знаю, чего хочу», беспомощность и инфантилизм.

8. Размытие личных границ изнутри. Внутренний критик обесценивает самого человека и идеализирует мнение значимых людей.

9. Жёсткая самокритика подавляет естественность, спонтанность, эмоциональность, сексуальность, творческие проявления, способствует развитию апатии и депрессивных состояний.

Переадресация входящих

Переадресация входящей агрессии — одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.

Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.

Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.

Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.

Рекомендую говорить о своих чувствах, это растопит его сердце и поможет тебе лучше донести до него свои мысли.

Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально влюбляешь его в себя!

Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».

Это то, как ты можешь проявить свою любовь так, чтобы он действительно это понял.

Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.

Три главные научные истины мотивации

Мотивация – это энергия, которая необходима нам для выполнения того или иного действия. Обеспечить вас большим количеством энергии хорошего качества могут как раз три главных фактора – выбор, сопричастность и компетенция.

Вы должны иметь выбор. У каждого человека есть потребность осознавать, что он имеет право выбора, ощущать свои возможности и управлять ситуацией. Каждый человек в праве сам выбирать, как ему себя вести, в противном случае достижение его целей становится более сложной задачей.

Вы должны иметь сопричастность. Каждый из нас имеет потребность в том, чтобы ощущать тесную связь с другими людьми. Мы стремимся ставить перед собой значимые цели и вносить свой вклад в общее дело. Если этого не происходит, то качество вашей энергии серьезно страдает и вы не испытываете никакой удовлетворенности от процесса.

Вы должны быть компетентны. Человек должен знать, что он в силах управлять повседневными бытовыми ситуациями и демонстрировать свои навыки, ощущая при этом собственный рост. Если этого не происходит, то энергия блокируется  и наступает разочарование от невозможности выполнять самые простые задачи.

Именно три эти истины лежат в основе мотивации каждого человека. Если вы посмотрите вокруг, то заметите, что при наличии трех этих факторов вы спокойны и уверены в себе, а вот если вам чего-то не хватает, то вы ощущаете страх, гнев, стресс и сильное давление.

У нашего мозга есть интересная особенность – система ретикулярной формации. Она включается словно сигнализация, например, когда в шумном помещении кто-то громко назовет ваше имя

И именно она может помочь для осознания важности обретения выбора, сопричастности и компетентности

Через эту призму можно совсем под другим углом взглянуть на поступки и поведение детей. Например, малыш, который пытается есть ложкой самостоятельно, отстаивает свой выбор, двухлетка, который обращается к малознакомому человеку – пытается обрести сопричастность, а малыш, который делает первые шаги и падает – обучается компетентности.

Упражнение, которое поможет справиться с внутренним критиком

avemario/Depositphotos.com

Методика

Активный внутренний критик может подпортить жизнь. Пока вы оцениваете свои действия с помощью этой субличности, вы продолжаете смотреть на себя глазами значимых взрослых из детства. Один из путей выхода из-под влияния внутреннего критика — это учиться оценивать свои действия самому, исходя из ваших сегодняшних возможностей и образа жизни.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Ситуация	Плюсы
Опоздала на важную встречу	Выспалась
Не успела сделать запланированные дела	Встретилась со старыми друзьями

Важные моменты

1. Выпишите претензии не за всю вашу жизнь, а только за сегодня: что вы за день не сделали, не доделали, сделали не так. Начните разбираться со своим критиком понемногу, иначе вы не справитесь с количеством претензий к себе.

2. Писать нужно до тех пор, пока не почувствуете, что вам больше нечего сказать. Позвольте вашему критическому голосу высказаться, возможно, вы узнаете и полезные вещи для себя.

3. Особенность внутреннего критика — обобщение, которое проявляется в таких фразах, как «Всё плохо», «Ничего не получилось», «Как всегда», «Полная дура», «Ужасный кретин». Поэтому если в левом столбике хочется написать что-то подобное, уточните, в чём была ваша оплошность, в чём вы были плохи. При таком подробном описании эмоциональная заряженность снижается. Появляется возможность увидеть то, что у вас получилось.

Обобщение	Уточнение	Плюсы
Как всегда, я всё провалила	Во время телефонных переговоров перед встречей не обозначила условия, которые бы меня устроили	В результате поступили неожиданные и перспективные для меня предложения

4. Если на претензию внутреннего критика вам нечего возразить, то согласитесь с ним. Ведь нередко он бывает прав. Но добавьте что-то, что смогло бы компенсировать ваш промах.

Претензия	Примечание
Смотрела фильм, вместо того чтобы писать статью	Да, смотрела, но смогла остановиться и приступить к работе

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или отказывать мужчине тоже нужно уметь.

Формы проявления

Что же, теперь давайте посмотрим, как именно выглядят эти страхи и какие качества они развивают в пораженной личности:

• Ранимость. Все слова, даже комплименты, воспринимаются со знаком “минус”. Ей говорят, что она сегодня хорошо выглядит, а она спрашивает: “А вчера, значит, я выглядела плохо?”.
• Категоричность. Даже самые невинные поступки людей рассматриваются как вселенское зло. Гость, который не похвалил торт хозяйки – неотесанный грубиян!
• Предельная неуверенность в себе. Человек просто не может двигаться по жизненному пути, так как боится сделать шаг, чтобы продвинуться ближе к своей мечте, винит самого себя за бездействие. Замкнутый круг порождает вечное недовольство.
• Требовательность. Эта черта наиболее присуща родителям, которые не состоялись в жизни. Они делают из детей “сверхличностей”, чтобы можно было гордиться ими, требуя невозможного.
• Пессимизм. Тут без комментариев. Даже перед самым удачным и привлекательным событием пессимисты расскажут вам, как и почему оно пройдет не так.
• Эмоциональное затворничество. Граничит с неуверенностью в себе, но проявляется несколько иначе. Такие люди всегда недоговаривают, чтобы “информация не была использована против них”, поверхностно относятся и к работе, и к отношениям. Когда у них перестает все получаться, начинают ворчать.