18 признаков токсичных отношений с мужчиной

Сюжет книги «Незаконный брак» кратко

В книге Светланы Казаковой «Незаконный брак» читать можно историю, которая приключилась с двадцатипятилетней Диной Казанцевой. Началась она с того, что Дине стало плохо и подруги по общаге вызвали скорую. Очнулась девушка уже в больнице, где ей сообщили, что она беременна. А на следующий день к ней пришел совершенно незнакомый мужчина, который сказал, что Дина его жена и он бы хотел с ней развестись. Учитывая, что штампа в паспорте Дины не было, она быстро сообразила, что этот фиктивный брак, заключенный полтора года назад, когда она потеряла паспорт. «Муж» — известный дизайнер Демиан Ростоцкий об этом прекрасно знает, ведь именно он оплатил эту аферу и уверен, что Дине об этом известно. Полтора года назад Дина была по уши влюблена в художника Богдана Певунова, который и является отцом ее ребенка, и совершенно не думала о таких мелочах. Но совсем недавно Богдан ее бросил и укатил в Францию. А теперь вот ребенок, появившийся муж и полная неопределённость с родителями, которые уверены, что у их дочечки все хорошо и скоро свадьба. Решать навалившиеся проблемы главная героиня книги «Незаконный брак» Казаковой решила с помощью юристов. От них то она и узнала, что на время беременности муж не может выступать инициатором развода. Тем не менее Дина твердо решила дать своему фиктивному мужу развод и не требовать с него не копейки, но все изменил один телефонный звонок. Оказалось, мать Дины больна и чтоб сделать ей операцию им надо пожить у дочки. А это крах всех тех сказок, которые девушка рассказала родителям. Поэтому если Демиан хочет получить развод без проблем, то ему придётся на время визита родителей, сыграть роль ее любящего мужа. Первоначально планировалось, что комедию придётся играть два месяца, но два месяца это большой срок, за который может произойти все что угодно.

Ты вот встретила своего распрекрасного, и что? Где он? Таким, как мы, у кого ни денег, ни связей, надо крепко на земле стоять, а не витать в облаках.

Что же касается по книге Светланы Казаковой «Незаконный брак» отзывов, то они содержат преимущественно положительные оценки. Да, она не лишена некоторой наивности, местами главная героиня раздражает, но если воспринимать историю именно как сказку о Золушке, то она наверняка понравится многим читательницам. В итоге книгу Светланы Казаковой «Незаконный брак» скачать можно всем любителям красивых современных историй о прекрасном принце и отношениях, переходящих от ненависти к любви.

Обойти ловушки

1. Нежелание вкладываться в отношения. «Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения — как эмоциональный, так и материальный. «Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивляются, что ничего не выходит, — рассказывает семейный психотерапевт Робер Небюрже. — Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партнеры пристально следят за тем, каков вклад каждого в общий котел».

2. Отсутствие новых планов. «Мне не раз приходилось видеть, как распадались повторные союзы, стоило лишь прекратиться преследованиям со стороны бывшего супруга, — продолжает Робер Небюрже. — Партнеры выступали единым фронтом в этом противостоянии, а утратив смысл, заключавшийся в борьбе, не знали, что делать со своей свободой». Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

3. Инерция окружающих. Окружающие словно продолжают считать бывшего супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Новым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

4. Слишком активное присутствие «бывших». Разведенный супруг(а) остается в очень хороших отношениях со своей бывшей (бывшим). Стоит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое пространство, в которое никто не должен вмешиваться. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.

Почему в отношениях критика не работает

Наращивая обороты критики, людям не приходит в голову очевидная мысль: критика – это наихудший способ, каким можно добиться изменений в поведении другого. И любая краткосрочная выгода только усилит скрытое чувство обиды.

Критика – провальная стратегия, так как вызывает два токсичных состояния:

1. Она требует подчинения.
2. Вызывает чувство обесценивания.

Люди стремятся к сотрудничеству и ненавидят подчиняться. Склонные к критике, не замечают этот ключевой момент: ценное «я» сотрудничает, а обесцененное сопротивляется. Если вы хотите изменений в поведении от партнера, ребенка, родственника или друга, вначале постарайтесь донести, как вы цените его. Если же хотите сопротивления – критикуйте.

Но мы всё равно это делаем…

В большинстве случаев люди понимают, что их критика не эффективна. Тогда почему же они все равно продолжают критиковать?

Критика – это простая форма психологической защиты. Мы критикуем не потому, что не согласны с чьим-то отношением или поведением, а скорее потому, что сами чувствуем себя обесцененными этим поведением.

Люди, которых легко обидеть, также склонны критиковать в попытках защититься. В раннем детстве, когда критика особенно болезненна, таких людей часто критиковали родители, родственники или ровесники. Они были не в состоянии отличить критику их поведения от отвержения их самих. И не важно, как отчетливо им это пытались донести. Вот например: «ты хороший мальчик, но твое поведение плохое». Возможность различать эти послания требует работы высших функций префронтального отдела коры головного мозга, которая ещё не полностью развита у маленьких детей. Ребенком младше семи лет любая, даже самая лёгкая критика, воспринимается как то, что он плохой и недостоин любви.

У детей эмоциональная привязанность к тем, кто о них заботится, напрямую связана с инстинктом выживания. Критика вызывает ощущение, что привязанности они не достойны, а это равносильно переживанию страха смерти.

Пытаясь справиться с этим страхом, они постепенно начинают предвосхищать критику в свой адрес менее болезненной самокритикой.

В раннем подростковом возрасте такие дети уже идентифицируют себя с агрессором, подражая тому, кто их критикует. В позднем подростковом периоде самокритика переходит в критику других людей. В юности – полноценно укрепляется в критичном отношении к окружающим.

Самые критикующие люди внутри остаются полными самокритики. Чём жестче они относятся к другим, тем ещё более, или как минимум также, суровы они и к себе. По крайней мере, в своей практике я никогда не встречался с обратным.

А вы критикуете?

Из-за глубоких психологических защит бывает сложно признать в себе склонность к критике. Но если вам периодически говорят разные люди, что вы много критикуете – большая вероятность, что это так и есть. Но есть и другой способ самодиагностики: ответьте себе, какие первые мысли вам приходят на ум, когда вы что-то роняете, разбиваете или совершаете ошибку? Критикующие люди скорее всего подумают о себе что-то нелицеприятное, выругаются или вздохнут с чувством отвращения. Так вот – если вы обращаетесь так с собой, то и к другим относитесь аналогично.

Женская психология в отношениях

Женщины считают мужчин черствыми и холодными. Неспособными сочувствовать и разделять эмоции. Для женщины муж не просто любовник, он еще друг, с которым можно поделиться сокровенным. Супруга мечтает о доверительных отношениях в семье, а наталкивается на безразличие.

Женщины очень эмоциональны. Они способны самостоятельно себя «накрутить», раздуть из незначительного факта трагедию. Чем больше у дамы свободного времени, тем большую трагедию она способна создать. Холодность мужа она воспринимает как охлаждение или как признак связи на стороне. Пытаясь выяснить «правду», она может довести супруга до нервного срыва бесконечными разговорами о его отношении к ней.

Причиной непонимания в семейных парах являются разные взгляды на демонстрацию своих желаний. Мужчина конкретен, он выражает свои желания предельно емко и коротко. Женщина не может сказать прямо, чего она хочет. Ей непременно нужно, чтобы муж сам обо всем догадался. Во-первых, молодому мужу часто не приходит в голову, что нужно о чем-то догадываться. Более опытному супругу уже понятны правила игры, но от этого ему не легче. Догадаться о помыслах жены практически невозможно. Тем более что женский пол очень подвержен переменам в настроении.

Поэтому происходят часто совершенно нелепые ситуации. Одна дама три года всячески убеждала своего партнера, что терпеть не может официальные отношения и требовала, чтобы он прекратил ее звать замуж. Спустя какое-то время она передумала и стала обижаться на своего гражданского мужа за то, что он не хочет на ней жениться. Советы подруг о том, что ей стоило бы сообщить парню о своих изменившихся взглядах, ею категорически не воспринимались. Она считала, что он должен сам догадаться. А иначе это неромантично.

Дамы впечатлительны и легко поддаются влиянию. Поэтому очень часто девушки могут идеализировать отношения между мужчиной и женщиной под влиянием какого-нибудь фильма или романа. Они пытаются изо всех сил соответствовать литературному образу, не отдавая себе отчета в том, что он выдуман. Такие неестественные усилия жены могут испугать супруга. Пытаясь стать идеальной домохозяйкой, девушка может замучить парня постоянными придирками. Он может перестать себя чувствовать дома комфортно, боясь нарушить идеальный порядок.

Жена также может пытаться угождать любимому супругу, считая, что только так можно завоевать его любовь. Чрезмерная опека раздражает мужчин, лишает их свободного пространства. Тем более что угождающая женщина обесценивает себя в глазах супруга.

Как выйти из токсичных отношений: советы психологов

Выйти из токсичных отношений сложно, но возможно! Для этого вам необходимо:

✔ не игнорировать реальность, а жить «здесь и сейчас». Не думайте, что человек, отравляющий вам жизнь, осознает, что он поступает плохо, изменится в ближайшем будущем, начнет относиться к вам с уважение и т.д. Научитесь объективно оценивать происходящее и делайте соответствующие выводы;

✔ учитывать собственные эмоции. Как только вы начнете жить настоящим моментом, вы столкнетесь с проблемами, которые успели накопиться. Не игнорируйте их и не откладывайте, а ищите приемлемые для вас решения;

✔ не быть категоричным человеком и не нагнетать обстановку. Какими бы токсичными не были ваши отношения, вы должны понимать, что все зависит только от вас. Некоторым людям удается избавиться от отравляющих их жизнь отношения за несколько минут, другим же требуются годы и десятилетия. Чем раньше вы начнете решать этот вопрос, тем быстрее вернете себе душевное равновесие и внутреннее спокойствие;

✔ заботиться о себе. Вам стоит прекратить жалеть человека, который негативно на вас влияет, и начать развивать самосострадание. Не уподобляйтесь токсичной личности и не критикуйте себя, ведь идеальных людей не существует. Если какое-то действие причиняет вам эмоциональную боль, пообещайте себе, что вы постараетесь больше так не делать;

✔ концентрироваться на своих интересах. Как только вы встретитесь с токсичным человеком в очередной раз, скажите себе, что у него нет никакой над вами власти. Только вы вправе решать, как именно вам реагировать на те или иные негативные слова в ваш адрес;

✔ начать вести дневник или видеоблог. Каждый раз, когда вы испытываете стресс и ощущаете тревогу после общения с отправляющим вашу жизнь человеком, откройте дневник или включите камеру. Выскажите в письменной или устной форме все то, что вас тревожит. Не бойтесь делать акцент именно на своих эмоциях, а не на чувствах партнера. Так вы сможете быстрее успокоиться и привести свои мысли в порядок;

✔ настроиться на то, что вам предстоит пережить нелегкий период. Выходить из токсичных отношений очень сложно. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вы будете испытывать массу негативных и разрывающих ваше сердце на куски чувств. Не игнорируйте эти эмоции, а просто попытайтесь пережить их. Со временем вам станет намного легче;

✔ определить, что именно вы потеряете, если разорвете токсичные отношения. Многие жертвы токсичных отношений думают, что, разорвав нездоровую связь, они потеряют что-то очень ценное и важное для них .Зачастую же это всего лишь фантазия или иллюзия, которую вам навязал токсичный человек. На самом деле вы ничего не теряете, а дарите себе возможность сделать вашу жизнь более счастливой и качественной;

✔ составить список. В этом списке укажите свои принципы, которые вы не собираетесь нарушать. Напишите, что вы не будете спорить и скандалить с человеком, который перед этим хорошенько выпил. Вы не будете спать в одной кровати с человеком, который хамит вам и оскорбляет вас. Вы не будете общаться с подругой, которая вас морально подавляет и т.д.;

✔ начать создавать свою собственную жизнь. Мечтайте о прекрасном будущем для себя и своих детей. Запишитесь на курсы, найдите единомышленников, займитесь тем, на что у вас постоянно не хватает времени и т.д. Делайте то, что дарит вам приятные эмоции и делает вас более счастливым человеком;

✔ научиться строить здоровые отношения. Если вы реально хотите очистить свою жизнь от токсичных отношений, вам нужно прямо сейчас начать инвестировать в здоровые отношения. Постарайтесь так взаимодействовать с партнером, детьми, друзьями, родителями, родственниками, коллегами, начальством, чтобы ни вам, ни им не было больно. Общайтесь только с теми людьми, которые помогают вам стать лучше. Если у вас нет возможности прекратить токсичные отношения с каким-то определенным человеком полностью, то постарайтесь свести с ним общение к минимуму. Научитесь спокойно реагировать на его критику и манипуляции.

Что делать, если есть ребенок

Сколько мужчина переживает развод, столько длится тяжба с ребенком. Психологи уверены, что положение совместного малыша напрямую зависит от эмоционального настроя родителей. Женщины нередко настраивают сыновей, дочерей против бывшего мужа, отказываются от цивилизованного общения, запрещают мужчине видеться с детьми.

В этой ситуации лучше отступить, дать ей возможность выдохнуть, успокоиться, посмотреть на ситуацию с холодной головой. После этого можно предпринимать меры. Ребенок должен общаться с отцом, здравомыслящая женщина не откажет родителю в этом. Но ситуация часто разворачивается в противоположном направлении, когда добиваться свиданий приходится через суд.

Замужняя женщина и женатый мужчина — особенности связи

Самый простой вариант связи с женатым мужчиной — отношения, в которых второй половинкой выступает замужняя женщина. Такой союз приносит удовлетворение обоим любовникам, ведь не нужно разводиться и уходить из семьи. Замужняя любовница отличается нетребовательностью, старается сокрыть отношения от окружающих, порой даже не требует дорогих подарков и денежного обеспечения.

Женатый мужчина также предпочитает отношения с замужней женщиной, зная, что разрыв будет легким и простым для обеих сторон. Любовница не будет пытаться драматизировать события, угрожать сообщить о связи законной жене, требовать компенсацию.

Часто перед замужней женщиной возникает проблема — как правильно себя вести, если мимолетная интрижка завершилась серьезной влюбленностью. Психологи предупреждают — если в семейной жизни возникают ссоры, былые чувства стали охладевать, новые отношения позволят самоутвердиться, отдохнуть от домашней рутины, почувствовать себя любимой и дорогой. Обычно отношения с любовником длятся всего несколько месяцев или лет — после наслаждения жизнью и новизной женщина охладевает к избраннику и старается восстановить былые отношения с мужем.

Психологи предупреждают: после внебрачной связи нередко женщину терзает сильное чувство вины перед мужем. Каждая встреча с любовником завершается серьезным стрессом, депрессией, нервными срывами. Не следует отказываться от помощи специалиста — рекомендуется немедленно посетить психолога, который поможет справиться с проблемой. В противном случае нервные расстройства приведут к нежелательному результату — обманутый муж начнет подозревать измену.

Как правильно расстаться

Итак, отношения уже не спасти, разговоры не помогают, эмоций много, но страх притупляет логику. Быть инициатором разрыва, действительно сложно. Но сложно сделать лишь первый шаг. Впереди новая жизнь, встречи, эмоции. Они стоят того, чтобы разорвать порочный круг из страданий, бесконечного нервоза. Во-первых, нужно признаться, что держит с партнёром не любовь, а зависимость, собственные страхи, а разобраться возможно, лишь завершив токсичную связь.

Следующим шагом будет восстановление самооценки, самодостаточности. Не нужно бросаться в новую связь, менять прическу. Психологи связывают неуверенность в собственных силах, необходимость постоянной эмоциональной подпитки от партнёра с детскими травмами. Их лечат на консультациях, сеансах гипноза. Если это не первый опыт бесперспективных отношений, может и стоит копить деньги на психотерапевта. Но поднять жизненный тонус, веру в себя может медитация, спортивные тренировки, изучение нового, интересного.

• не откладывайте желания и возможности, делайте что хотите прямо сейчас (отправьтесь в отпуск, выучите новый язык, сядьте на шпагат);
• не бойтесь потерять людей и деньги, проговаривайте то, что не устраивает прямо, даже близким людям (перестаньте потакать родительским наставлениям, если уже за 30, а обращаются как с ребенком, поменяйте работу, если она не приносит радость);
• перестаньте бояться открыться новой связи, просто уясните для себя, «…может быть хорошо, а может не сложиться, но я не боюсь и не избегаю отношений»;
• научитесь уважать себя, только та, которая ценить себя и свои интересы, может стать интересной противоположному полу, только такую бояться потерять;

Тест на токсичные отношения

Вы можете долгое время оправдывать «странное» поведение близкого, надеясь, что он исправится, будет готов к мирному диалогу и конструктивному разрешению проблем. Как правило, признаки токсичных отношений с мужчиной/женщиной достаточно явны, просто необходимо объективно оценить сложившуюся ситуацию в паре.

1. Вы несчастны в отношениях.

2. После общения с человеком вы чувствуете моральное истощение.

3. От постоянной критики человека вы стали не уверенной в себе личностью.

4. Вы постоянно ощущаете себя виноватым в проблемах человека.

5. Все разговоры человек плавно переводит на обсуждение только своих проблем.

6. Вас беспокоит, что человек пытается контролировать любое ваше действие.

7. Человек жестко вас упрекает, заставляя чувствовать стыд, даже есть у вас были веские причины, по которым вы не смогли ему помочь.

8. Вам страшно, к чему в следующий раз приведет диалог, поскольку у человека наблюдаются резкие перепады настроения.

9. Вы иногда и сами не понимаете, как согласились что-то сделать для человека, поскольку уже перестали понимать, где правда, а где — искусные манипуляции.

10. Отношения «тормозят» ваше личностное развитие. Теперь все время тратится на решение многочисленных проблем другого человека.

Подсчитайте набранные баллы:

• Менее 3. Возможно, вы общаетесь не с токсичной личностью. А все проблемы в отношениях связаны с очередным кризисом.

• От 3 до 7. Есть вероятность, что вы тесно общаетесь с токсичной личностью. Имеет смысл более тщательно проанализировать, не много ли негатива приносит в вашу жизнь конкретный человек.

• Более 7. Скорее всего, вы «завязли» в отношениях с токсичным человеком. Прислушайтесь к своим чувствам и посмотрите на существующие проблемы здраво. Вам станет легче, если закончить токсичные отношения.

Этапы переживания несчастья

Люди проходят несколько стадий, когда переживают жизненную катастрофу, к которой можно отнести и развод.

1. Холод. Человек находится в оцепенении, апатичен, плохо идет на контакт.
2. Отрицание. Бывший супруг не верит, что он находится в другом статусе.
3. Страх. Мужчина живет с чувством боязни остаться навсегда одиноким.
4. Ярость. Преобладают негативные эмоции, выражаемые в экспрессивной форме. Злость, агрессия направлены на себя и бывшую жену.
5. Отчаяние. Ощущается тоска, упадок духа. Преследуют мысли о несостоявшейся жизни, своей ненужности.

После преодоления пика отчаяния мужчина постепенно приходит в себя, обретает спокойствие. Он приспосабливается жить без жены, получает удовольствие от обретенной свободы. Приходит осмысление полученного опыта. Выход из душевной смуты характеризуется согласием со своим новым положением, готовностью жить без оглядки на прошлое.

Для каждой фазы разработаны психологические методы поддержки, на всех стадиях грамотный психолог может оказать существенную, эффективную помощь. Изучив ситуацию, он даст советы, обучит приемам самовнушения, подскажет, как избегать неправильных действий.

Вначале была легкость…

В начале вашего романа были недолгие и горячие свидания, нежная смс-переписка, обмен фотографиями. О чем вы говорили? Скорее всего, о погоде и природе, делились интересными историями из жизни, обсуждали фильмы, мечтали о чем-то и фантазировали. Вы оба получали удовольствие от времени, которое проводили вдвоем. И точно не обсуждали курс доллара и политику, не жаловались на свою низкую зарплату, коллег и начальство. Так?

Вы смотрели на НЕГО с обожанием, вы находили в нем достоинства, вы уважали его мужественность. А еще вы всегда выглядели на все 100% и, конечно, улыбались! Для НЕГО это и есть ЛЕГКОСТЬ!

Знакомая история? Эта история про вас. Да, вы были такой совсем недавно. А потом что-то вдруг произошло. И теперь он жалуется, что устал от тяжелых отношений, что ему нужна «легкость». А вы после таких слов думаете: «Он меня разлюбил» или «Он не хочет брать на себя ответственность за отношения». СТОП! Это не так!

В его голове совсем другая картина! Он по-прежнему любит вас, просто ему в последнее время очень не хватает вашего внимания. Обычного женского внимания и участия, без критики и споров, без обсуждения коммунальных платежей, без советов в стиле «Я же говорила!», без скандалов из-за разбросанных носков. Без этого всего, понимаете?

Он СОСКУЧИЛСЯ! Он хочет разбудить в вас ту женщину, которая его вдохновляла на подвиги и обожала, не скрывая своего восторга! И это придавало ему мужественности и целеустремленности.

Желание переделать-перевоспитать мужа, жену

Как же любят многие люди подстраивать что-то или кого-то под себя и свои интересы, не заботясь о том, насколько это уместно и вообще необходимо делать в тех или иных ситуациях. В семейной жизни, такое, к сожалению, тоже часто происходит, многие люди хотят иметь ручную жену или ручного мужа, который будет делать все, что им хочется. И такое вот стремление сделать другого человека своим рабом, нередко заканчивается серьезными конфликтами, что неудивительно, ведь никто из нас добровольно быть рабом не хочет. Поэтому, люди, не нужно вам переделывать друг друга, если вы хотите, чтобы ваш брак был прочным, долговечным и счастливым. Так что это вот, еще одна серьезная ошибка, которой вам следует избегать. Примите к сведению тот факт, что большинство людей меняться не хотят, какими бы неправильными они не были, с точки зрения окружающих их людей, включая самых близких людей, к мнению которых они еще хоть как-то могут прислушаться, если уважают их. Однако собственным примером, вы можете повлиять на окружающих вас людей, на своего мужа или свою жену. Если вы сами будете развиваться и совершенствоваться, и ваше поведение будет образцово показательным, тогда ваш партнер тоже начнет меняться, находясь рядом с вами, подстраиваюсь под вас и беря с вас пример. Может быть, он будет меняться не так интенсивно как вы, или как вы хотели бы, но определенные положительные перемены с ним обязательно будут происходить. На нас неизбежно оказывают влияние находящиеся рядом с нами люди, вопрос лишь в том, кто на кого окажет большее влияние, вы на своего партнера, или он на вас. Но дело даже не в этом, если говорить об ошибке, которую допускают те люди, которые хотят изменить своего партнера. Дело в тех, настойчивых и вероломных попытках поменять человека, которые сводятся к прямому давлению на него и к принуждению его быть таким, каким он быть не хочет, а возможно даже и не может. Эти попытки предпринимаются многими состоящими в браке людьми, и эти люди уверены в том, что они смогут воспитать под себя того, кого они вообще-то должны принимать таким, каков он есть. Друзья, вы сами выбрали себе мужа или жену со всеми его или ее достоинствами и недостатками, а значит, вы должны их уважать, и должны уметь мириться с присущими этому человеку качествами, даже если о некоторых из них вы раньше не знали. О том, за кого вы выходите замуж или на ком женитесь, нужно думать заранее, изучая человека перед свадьбой, самостоятельно, либо с помощью профессионального психолога. Если мужа или жену вам подбирали другие люди, ну тогда это другой разговор. А так, не надо пытаться сделать из старой телеги новый автомобиль. Телега, она и есть телега, ее можно только усовершенствовать, окультурить, добавить к ней новые функции, но не изменить ее полностью, сделав из старой вещи новую. Да, люди более гибки по своей природе, из них можно слепить что угодно, какую угодно личность, если соответствующим образом поработать с ними. Но с возрастом характер и ум человека костенеют и люди привыкают к самим себе, не смотря не на какие свои недостатки, они сами себя устраивают, поэтому им не хочется меняться для кого-то другого. А если человек сам себя устраивает, если он не слишком критично настроен по отношению к самому себе, тогда всякие попытки изменить его, заставить быть тем, кем он быть не хочет, будут вызывать у него раздражение и отторжение. И такой человек скорее допустит распад брака, чем будет прилагать титанические усилия для того, чтобы изменить себя для своего партнера.

Психология семейных отношений

Семейные отношения в психологии отношений между мужчиной и женщиной находятся в непрерывном развитии. Неотъемлемой частью семейных отношений являются конфликты и кризисы, поскольку развитие предполагает отказ от старых форм отношений, что неизбежно при переменах.

Отношения между супругами проходят несколько этапов:

• Влюбленность — период, когда мужчина и женщина идеализируют свои ожидания от семейных отношений;
• Этап привыкания. Первостепенными в отношениях становятся приоритеты каждого из супругов;
• Компромиссный период. Преодолевшие предыдущий этап пары вступают в этап устойчивых отношений, когда выбранные роли устраивают обоих супругов;
• Предсказуемость и обыденность. В отношениях наступает некоторая усталость;
• Зрелость. Преодоление вышеперечисленных ступеней приводит к осознанию важности семейных отношений, основанных на взаимном уважении и опыте совместного преодоления трудностей.

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Роль детей в гостевом браке

Считается, что гостевой брак – это приемлемый вариант отношений для пары, но его сложнее реализовать при наличии детей. Очень редко гостевой брак имеет место быть при наличии ребенка. Психологи сходятся во мнении, что такая ситуация негативно сказывается на семье – у малыша с детства нет чувства защищенности, его психическое состояние аналогично состоянию ребенка расставшихся родителей. Социум также дает отпечаток: в обществе принято, что любящие семьи живут вместе, а если супруги проживают врозь, то предполагается, что в браке не обошлось без серьезных проблем.

Если, несмотря на гостевой брак, родители видятся регулярно, семейные встречи насыщенные, гармоничные и счастливые, то ребенок будет расти гибкой личностью, способной легко адаптироваться к разным ситуациям и лишенной стереотипов.

При этом высокая вероятность того, что ребенок унаследует склонность к гостевому браку. Развод родителей, выбравший такой тип семьи, дети переживают значительно легче, чем в традиционных семьях.

Порой раздельное проживание после рождения детей становится вынужденной мерой, связанной с различными причинами, типа работы, требующей серьезной концентрации, и кормящей всю семью.

Если гостевой брак оказывается осознанным выбором, нужно предварительно обсудить, как будет проходить общение с ребенком. Некоторые пары на время съезжаются, чтобы общими усилиями заботиться о малыше. Прочие, имея подросших детей, распределяют обязанности: посещают школьные собрания по очереди, отвозят на секции по спланированному графику, выделяют время на совместные традиции и так далее. Все эти согласования сводят к минимуму преимущества гостевого брака, и отчасти делают его бессмысленным.

Рекомендации, если замужняя женщина влюбилась в женатого мужчину

В данной ситуации необходимо понять, что оба партнера находятся в равнозначном положении. Советы:

• Уважайте его личное пространство, тогда и он станет заботиться о вашем.
• Установите рамки и договоренности – когда и где намечаются встречи, как будет проходить коммуникация.
• Берегите семью и цените ее превыше остального – любовники могут меняться, дети останутся всегда.
• Не связывайтесь с другом/коллегой супруга, это приведет к быстрому раскрытию связи.
• Скрывайте свои эмоции перед мужем. Если он внимательный, заметит сияние глаз, повышенное внимание к внешности, влюбленную улыбку при прочтении СМС.
• Позаботьтесь о хорошем алиби. Это может быть кружок, на который вы ходите с подругой. Отличный вариант – походы в спортивный зал 3 раза в неделю.
• Маркируйте подарки, но не скрывайте их. Расскажите о мамином презенте на день рождения или собственной покупке с полученной премии.
• Переписки и созвоны – только на работе с помощью служебного компьютера/телефона. Никаких персональных гаджетов.
• Смывайте запах мужских духов, аромат от лосьона после бритья.

Психология отношений между бывшими парнем и девушкой

Отношения между бывшими партнерами могут существенно отличаться. Здесь основной вопрос, возможна ли дружба после разрыва отношений? Нужно выяснять, каким образом произошел разрыв.

Психология отношений между бывшими парнем и девушкой:

• Партнеры пришли к обоюдному согласию разойтись, по причине, что разлюбили друг друга и стали неинтересными. В таком случае дружба возможна. Обычно такие пары могут наладить дружеские, приятельские отношения, после того как перестанут быть любимыми и парой официально.
• Если один из партнеров разлюбил, а второй продолжает любить, дружбы, скорее всего, не получится. Один из возлюбленных будет постоянно давить, и пытаться выяснить отношения с целью их восстановления.
• Если партнеры поссорились из-за мелочи, и находятся на эмоциях. Если вы хотите после разрыва союза сохранить хорошие отношения, то необходимо выдержать некий период, и не общаться друг с другом. Постарайтесь на протяжении одного-двух месяцев не созваниваться, не переписываться, не общаться. Со временем боль утихнет, эмоции сойдут на нет, и появится возможность договориться. Особенно это ценно в том случае, если пара прожила несколько лет вместе, есть дети. Необходимо постараться ради детей наладить дружеские отношения. Вам будет проще общаться друг с другом и находить компромиссы касательно воспитания малышей.
• Нередко обострения могут возникать в том случае, если один из партнеров находит себе вторую половинку. Одинокий партнер может достаточно болезненно переживать свою замену. До появления новой пассии у пары сохранялись дружеские отношения, но после того, как найдена замена, они ухудшились. Такое часто случается из-за того, что появляется ревность, и ощущение собственной неполноценности. Партнер чувствует себя каким-то неправильным, ведь он очень одинок, необходима поддержка.

Бывшие возлюбленные Существует мнение, что никакие дружеские отношения, после того как партнеры разорвали брак, или перестали быть парой, невозможны. На самом деле это не так, и чаще всего дружба получается в том случае, если отношения угасли сами по себе, и партнеры больше не испытываю друг к другу чувств. В таком случае дружба возможна, даже в том случае, если партнеры находят себе вторые половинки. Очень редко, но бывает, что такие люди дружат семьями и продолжают поддерживать друг друга, совместно воспитывая детей и помогая при необходимости.