21 рекомендация как вести себя с зависимым в процессе выздоровления

Исцели себя сам

Классический психолог — человек с букетом душевных проблем, который хочет вылечить в первую очередь себя, уверен Михаил Лабковский. Он сам с детства страдал синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) — заболеванием, которое мешает концентрироваться даже на самых простых задачах. «Я не мог предложение до конца дописать — рука уставала. Начинаешь думать, и сразу сто мыслей в голове, не знаешь, за что хвататься», — вспоминает Лабковский. Но советские врачи это заболевание не диагностировали. «Учителя не могли понять, что со мной не так — вроде не тупой. Ленивый, что ли? Наверное, мама дома не лупит». Эта особенность определила большую часть жизни Лабковского: внук знаменитого советского историка Альберта Манфреда, он дважды отчислялся из института, в первый раз — с театрально-режиссерского факультета Института культуры, во второй — с исторического факультета Педагогического института. Образование психолога Лабковский получил только в 28 лет, окончив факультет психологии и педагогики (психфак) Московского педагогического государственного университета. «В школе я был двоечником, в институте — троечником. И, кстати, из троечников получаются лучшие бизнесмены. Упал, отряхнулся, дальше пошел — все как в бизнесе», — рассуждает Михаил.

Что означает пауза в отношениях?

Мужчине и женщине нужно понимать, что временный отдых друг от друга нужен для того, чтобы переосмыслить чувства, либо возникшие конфликтные ситуации. Это не означает, что по итогу им нужно будет расстаться. Мужчина и женщина должны делать это осознанно, и пауза в отношениях должна быть заранее запланирована. Кроме этого нужно определить, какую конкретную проблему вы пытаетесь решить отдыхом друг от друга. Возможно, между вами произошел какой-то конфликт, и вам обоим нужно остыть и переосмыслить свои слова и действия. Поэтому в данный момент эта физическая свобода и нужна вам обоим. Пауза в отношениях также помогает решить какие-то маленькие бытовые проблемы. Но в том случае, если между вами произошел серьезный конфликт и вы не разговариваете друг с другом, то перерыв вам никак не поможет.

Что такое компромисс

Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.

В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.

Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.

рекомендация для близких зависимого

доверять зависимому

Спустя несколько месяцев после реабилитации могут появиться сомнения в выздоровлении. Важно правильно делиться своими тревогами с близким человеком, говорить о своих страхах. Не нужно приводить в пример другие случаи выздоровления, а также давить или упрекать.

вмешивайтесь в личные дела

Зависимый в этот период накапливает новый опыт, который был недоступен в период употребления. Помогите ему поднять самооценку и дать небольшие дела, которые он успешно выполнит.

обсуждайте процесс выздоровления

Если вы ничего не понимаете в программе реабилитации, то не стоит убеждать себя в противоположном. Признайтесь близкому человеку, что не знаете всех тонкостей и у него есть к кому обратиться с вопросами.

прежде, чем соглашаться на просьбу

Не стоит сразу выполнять то, о чем вас просит человек в процессе реабилитации. Дайте себе время подумать, посоветуйтесь со специалистом. Первые три года трезвости лучше говорить о том, что вы пока не знаете как правильно вести себя с выздоравливающим человеком.

обманывайте, проявляя заботу

Даже обычные вопросы, вроде “ты поел?” могут обидеть зависимого и восприниматься как излишняя забота. Лучше больше делитесь своими чувствами: я переживаю, беспокоюсь, хочу посоветоваться и т.п.

теплые слова

Каждый раз, когда близкий человек уходит из дома или возвращается, говорите ему что-то приятное. Дарите любовь и теплоту, пока близкие рядом, ведь каждый день они стараются стать лучше в процессе выздоровления.

развивать самостоятельность

Разрешите зависимому самостоятельно принимать решения, даже если пока он зависит от вас. Поручайте простые задачи, например, помощь по дому. Показывайте, что вы верите в близкого человека и в его способность справиться с зависимостью.

свободу

Не нарушайте границ и не давайте нарушать ваши. Не подслушивайте разговоры, не настаивайте на встрече и не проверяйте, соблюдает ли он график.

паникуйте

Если вы заметили резкую смену настроения у зависимого, то не стоит сразу подозревать самое худшее. Со временем он научится справляться со своими эмоциями и приводить себя в норму.

храните деньги на виду

Нормально выдавать небольшие суммы на карманные расходы в первое время после реабилитации, но не стоит открыто хранить большие суммы денег.

от алкоголя и любых психотропных веществ

Не нужно хранить дома алкоголь и другие психоактивные вещества. Станьте примером абсолютной трезвости и на деле покажите, что это возможно. Убеждайте в том, что у каждого есть выбор и его последствия.

упрекайте и не ругайтесь

Любой конфликт решайте разбором ситуации, а не скандалом. Если зависимый отказывается от сближения и злится, то дайте ему время. Концентрируйтесь на решении проблемы, а не настроении человека, ведь завтра оно может поменяться.

проводите “воспитательную работу”

Чаще всего все ваши замечания зависимый понимает сам, поэтому частые упреки в конечном итоге просто перестанет воспринимать. Подобное поведение только отдалит от вас и может стать причиной обмана.

занимайтесь самообманом

Если вы не верите словам или обещаниям, то так и скажите. Иначе зависимый будет думать, что может хитрить и начнет манипулировать вами. Не позволяйте обманывать, а потом верить этому.

шантажируйте

Использование конструкций “если тебе дороги наши отношения, то ты должен…” приведет только к ухудшению ситуации и росту чувства вины у зависимого.

угрожайте

В некоторых ситуациях такой метод может быть действенным, но если применять его часто, то человек перестанет реагировать на ваши высказывания.

ревнуйте к тому, кто стал зависимому ближе вас

Если близкий человек ищет помощи у кого-то другого, не стоит переживать. Представьте, что он обратился ко врачу за помощью — это нормальная ситуация.

оберегайте от опасных ситуаций

Не стоит запрещать посещение праздников, если вы боитесь, что там зависимый вновь начнет употреблять. Дайте свободу и позвольте самостоятельно принимать решения. Только так он научится отказывать и контролировать тягу.

выполняйте за него работу

Не решайте проблемы вместо зависимого, если у вас не просят помощи. Дайте шанс совершать поступки и нести за них ответственность, понимать последствия. Если из-за срыва человек создал новую проблему, то дайте ему возможность справиться с ней самостоятельно.

надейтесь на быстрое выздоровление

Хроническое заболевание требует терпения и длительной реабилитации. В этот период могут возникать рецидивы, поэтому важно дать время на выздоровление, чтобы зависимый физически и психологически научился справляться в новых для него условиях.

покрывайте зависимого

Не нужно создавать иллюзию вокруг жизни выздоравливающего человека, покрывая его проблемы или изменяя последствия его зависимости. Помогите ему увидеть последствия своих поступков, чтобы у него возникло желание их изменить.

Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Перестаньте искать любовь извне, сначала полюбите себя сами. Подробнее о том, как полюбить себя, написано в новой статье FeelPassion.

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.