Признаки абьюза со стороны родителей: как отличить

Признаки абьюза со стороны родителей: как отличить

Абьюз — что это

Термин «абьюзивные отношения» появился в психологии недавно, поэтому неспроста возникает вопрос по поводу того, что это за отношения и абьюзер – кто это? Слово «абьюз» имеет английские корни и переводится как «жестокое обращение», «насилие», «оскорбление». Абьюзер — это человек, который издевается над своей второй половинкой, притесняет его, подавляет или игнорирует его желания, оскорбляет, принуждает к определенным поступкам или проявляет к нему физическое насилие.

В абьюзивных отношениях второй человек будет выступать в роли жертвы, не имеющей права голоса и периодически или систематически испытывающей на себе со стороны партнера психологическое или физическое давление. В силу своих психологических особенностей жертва может долго терпеть абьюзивные отношения, провоцируя этим абьюзера на жестокие действия и насилие.

Абьюз имеет такие виды:

• психологический абьюз – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана;
• физический абьюз – физическое насилие над человеком;
• сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния;
• экономический абьюз – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств.

Как самостоятельно определить, какие отношения вам нужны

Следуя логике Выготского, вам надо найти свой актуальный уровень развития и зону ближайшего развития. Если вы склонны страдать в отношениях или преувеличенно от них зависеть, значит, где-то в самом начале вы не почувствовали со всей очевидностью, что они вам не подходят. Не обсудили с партнером, какую историю он хотел бы в своей жизни: романтическую, капиталистическую или патриархальную? Или он окончательно запутан, как и вы? И хотел бы большой свободы, а любовь — это не к нему? Возможно, вы, наоборот, не доверились этому чувству. Или вступили в борьбу «любовь всё победит».

И, конечно, та самая запутанность в моделях отношений.

Зона ближайшего развития в такой ситуации — восстановление чувствительности. Это сложная, медленная задача, включающая в себя наблюдение за собой и анализ своих переживаний.

Где вы себя обманули? Где согласились на то, чего не хотели? Ради чего это сделали? Какой страх руководил вами в этот момент? Позволяли ли вы себе свободное чувствование отвращения, безразличия, разрешали ли взять необходимую паузу, проявить недовольство и любопытство?

Свидетели

Свидетели — важное звено, замыкающие этот порочный круг. Это перед ними разыгрывается спектакль об идеальной семье

Это они недоумевают, как у таких заботливых родителей растет такой неблагодарный хамовитый ребенок. Обладая ограниченным количеством информации, они выносят собственные суждения.

Ребенок остается в реальном одиночестве. Мало кто поверит в то, что происходящее в семье правда. Насколько мне известно, даже специалисты склонны объяснять подобные рассказы детскими фантазиями.

На это влияют несколько механизмов:

• Признав правду и ничего не делать с этим – это столкнуться с собственным стыдом.
• Признать правду – это заметить наконец, что мир несправедлив, а этого многие люди старательно избегают.

Свидетели своим бездействием нормализуют эту реальность для жертвы. Только он испытывает яркие чувства в ответ на происходящее, значит ненормальный именно он. Все лучи сводятся в одну точку: к жертве.

Позже, этот человек повзрослеет и будет думать, что его «плохие» мысли вызывают катаклизмы, что его существование – досадная ошибка. Он будет тщательно искоренять «ничтожного себя», и тянуться к сильным мира сего, идентифицируя себя с ними хоть немного ослабляя переживание собственной ничтожности. «Ради того, что этот уважаемый человек рядом со мной (а значит и я чего-то стою) от него можно вытерпеть многое, это не столь большая плата, а к тому же очень привычное». Такой выбор часто становится причиной гибели: от руки этого уважаемого в очередном аффекте или суицида при угрозе его потерять.

Абьюз – это очень страшно. Страшны униженные люди, у которых кто-то однажды отнял честь и достоинство, кто-то, кто должен был оберегать их. Унижение будет передаваться словно по цепочке, меняется только вектор: я-сам или другие.

Не только жертвы травмированы, реальность искажена у всех троих. На мой взгляд, выход в человечность возможен только через признание и разделение с другими этого опыта. «Меня унижали», «Я унижал», «Я игнорировал унижение рядом с собой!». Через встречу с честными чувствами других на такого себя. Через боль, стыд, горечь. Через извинение или обвинение. Через правду.опубликовано econet.ru.

Татьяна Демьяненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Абьюзер мужчина — признаки

Фильм «50 оттенков серого» показывает яркий пример эмоционального типа абьюзера-мужчины. Кристиан старается держать под контролем каждый шаг возлюбленной, применяет угрозы и унижения, развивает у Анастейши чувство вины и манипулирует ею. Такой мужчина использует изощренные приемы для достижения своих целей, главная из которых – развить в партнерше чувство вины, заставить женщину периодически оправдываться, нервничать, искать ошибки в своем поведении и так далее. Чтобы знать, как переиграть абьюзера, нужно знать его признаки.

Он ноет и обижается, постоянно говорит о том, что он никому не нужен, никто его не любит, никто не желает как мужчину.
Он не поддерживает женщину ни в каких начинаниях, постоянно занижает ее самооценку, говорит что она растяпа, неумеха, плохо готовит, не умеет водить машину, неправильно воспитывает детей и так далее.
Он может внезапно исчезнуть после бурной ночи, и не отвечать на звонки, а потом неожиданно вернуться как ни в чем не бывало.
Он навязывает чувство вины, ему постоянно все не так: то положили мало сахара в кофе, то отвлекли от важного разговора, то отказали в близости.
Он постоянно контролирует женщину, проверяет ее смартфон и знает пароли от соцсетей.

Как справиться со страхом перед отношениями

Поскольку тревога из-за неопределенности довольно опасна для целостности психического мира (сейчас говорят об эпидемии разных тревожных и панических расстройств), то мы должны защититься и включить психическую защиту, которая поможет понять, где мы находимся, что с нами происходит и чего мы хотим. Применительно к любовным отношениям психическая защита должна внести в них ясность, как-то их назвать и обозначить алгоритм дальнейших действий.

Разновидности психической защиты можно расположить от примитивных к сложным по степени взросления ребенка и овладения им этим мастерством: сначала самые простые, древние — и поэтому сильные, потом всё более сложные.

В сфере любовных отношений выделим самые популярные сегодня разновидности психической защиты, расположив их от простого к сложному.

Разделение мира на добро и зло

Разделение мира на добро и зло — или в современной интерпретации на жертв и абьюзеров — эффективная древняя психологическая защита. Старая, как мир, и прекрасно работающая.

Само понятие «зависимые отношения» обслуживается этой психологической защитой. Некоторые считают, что мы стремительно создаем эпоху нового Средневековья, и это похоже на правду — только мы поменяли местами два пола.

Если всё зло и опасность любовных отношений в эпоху Средневековья приписывалось ведьмам, то есть женщинам, то теперь настала очередь мужчин воплощать магическое и абсолютное зло.

Современная мифология наделяет нарциссов чертами вампиров (правда, не кровавых, а энергетических), полностью подчиняющих себе женщину психологическими манипуляциями. Пристальное наблюдение показывает, что в таких отношениях довольно легко появляются дети — гораздо проще, чем в равноправных и осознанных.

Выход предлагается один — бежать! Бежать от вампиров любой ценой. Бежать во имя свободы и психологического здоровья! Такой совет дают друг другу женщины в подобной ситуации, причем это не внутрироссийский феномен, а общемировой. Вспомните прекрасный сериал «Большая маленькая ложь» о коллективной женской расправе над абьюзером, посвященный феномену внутрисемейного абьюза.

Женщины учатся на ходу распознавать невыгодные и опасные романтические отношения, накапливают независимый ресурс и в положительном варианте выходят на рынок с жесткой офертой.

Избегание и обесценивание

Избегание и обесценивание — тоже очень популярный способ справляться со страхом любовных отношений.

Культура быстрых знакомств, виртуальные романы, любовный фастфуд эффективно защищают от всяческих страданий. Вариантов множество: секс на одну ночь, несколько партнеров одновременно, без обязательств, дружба с бенефитами, тиндер, длительные отношения на расстоянии.

Есть мнение, что если отношения не складываются, значит, силы любви недостаточно (еще один миф о всемогуществе любви) — но это совершенно необязательно! Многие мои клиенты годами любят людей, с которыми так и не решились на сокращение дистанции или даже не сказали им о своей любви. Сейчас это зачастую вообще не связанные вещи: любовь отдельно — жизнь отдельно.

Психологи выделили даже отдельный тип людей: контрзависимые люди, или аддикты избегания, — это люди, которые панически боятся, что их отвергнут, потому что они неоднократно переживали боль отвержения, и им она кажется смертельной. Они делают всё, чтобы их не отвергли, контролируют свои чувства и часто сами отвергают других первыми (это называется опережающее отвержение).

Изоляция

Многие попросту отказываются от насыщенных любовных отношений, выбирая другие радости жизни, благо их много: карьеру, спорт, интенсивное родительство.

Психологизация

Рационализация и психологизация — самые сложные и поздние виды психологической защиты, авангард нашего сознания.

Женский абьюз

Женщинам, которые столкнулись с проблемой насилия в отношениях, очень трудно вернуться к нормальному образу жизни и нередко они задаются одним и тем же вопросом, как снова стать счастливой после абьюза.

Женщина, пережившая абьюз в отношениях и женщина, которую изнасиловали, переживали практически одно и то же. Обе они жертвы и когда кошмар их заканчивается, возникает вопрос: как жить дальше?

В этом случае психологи рекомендуют проработать эмоции, то есть отгоревать. Если хочется плакать, то нужно плакать, а не держать в себе эмоции и делать вид, будто женщина сильная.

С психологическими переживаниями, связанными с насилием в семье, помогает определение перед женщиной новых жизненных целей, а не зацикливание на своих старых переживаниях. Например, можно найти хорошую работу, пройти обучение, заняться спортом, привести в порядок тело, вести активную общественную деятельность. И самое главное, заставлять себя общаться с людьми, когда очень хочется укрыться ото всех, забиться в угол, чтобы никто не беспокоил. Такая позиция еще больше усугубит положение. Поэтому следует делать что-то, чтобы почувствовать, что женщина живет и что это ее жизнь. Проживая жизнь никто не имеет права ущемлять ее желания.

Женщина, которая поддается абьюзивным отношениям, никогда ничего не делает для себя, потому что за ее любое не проконтролированное действие мужем, она может быть наказанной. Но после завершения отношений с абьюзером, она может делать все, что пожелает. Захотела купить себе новое платье – пошла и купила, без страха перед тем, что скажет муж. Если женщина настолько сильно была несчастной в отношениях с абьюзером, что она потеряла саму себя, то психологи рекомендуют следующий способ, чтобы начать новую жизнь.

Это жизнь с чистого листа, а поможет в этом смена личности и обстановки, которые избавят от нанесенной психологической травмы

Чтобы ничего из прошлого не напоминало о больных отношениях, женщина вправе поменять абсолютно все, что для нее важно – дом, город, работу, номер телефона, фамилию, имя

Чтобы женщина поняла, как снова стать счастливой после абьюза, она должна научиться, в первую очередь, любить себя, и никогда не заниматься самобичеванием, которое еще больше причиняет вред и наносит новые страдания организму и ее психике. Женщина должна принять себя, научиться быть собой и менять свое восприятие на более позитивное.

Плохие привычки (употребление алкоголя, наркотиков), которые часто рассматриваются, как один из способов забыть о реальности, на самом деле никогда никого еще не вылечили, о них потом приходится жалеть, а также о потраченном времени.

Женщина должна понять, что она не виновата в том, что она стала жертвой абьюза. Многие после горького опыта жизни с абьюзером, считают, что они недостойны нормальной жизни и настоящего женского счастья, поэтому начинают себя ненавидеть. Для того чтобы совсем не разувериться в том, что существует любовь, женщине необходимо открыться и быть готовой к новым знакомствам. Принимая тепло и заботу других людей, в частности мужчины, женщина постепенно начнет «оттаивать». Любящий, честный, искренний и заботливый мужчина способен «растопить лед в сердце» несчастной женщины, главное просто пойти ему навстречу.

Чтобы выйти из абьюза навсегда, нужно, как только становится понятным, что партнер является абьюзером, сразу уходить, «бежать» от этих отношений или наблюдать проявляются ли определенные паттерны поведения, которых требуется насторожиться.

Чтобы выйти из абьюза навсегда следует начать думать о себе, об организации собственной счастливой жизни. Можно стать свободной, только бросив все, что связывает с прошлым. Целостная, здоровая и уверенная в себе личность никогда не станет жертвой абьюзера, она не позволит относиться к себе с неуважением.

Существует такое наблюдение: чем в более раннем возрасте женщина попадает в абьюзивные отношения, тем тяжелее ей будет выйти из них. Она переходит от одного абьюзера к другому, думая, что сама выбирает мужчину, и что он лучше предыдущего, а на самом деле, она застревает в абьюзе

Важно учитывать, что жертва абьюза при выборе мужчины руководствуется не правильными критериями, а если мужчина является абьюзером, то это уже на всю жизнь

Ничего не вижу, ничего не слышу

Известный факт: многие жертвы сами же обеляют и защищают своих мучителей. Жены скрывают побои, нанесенные мужьями, неловко врут про «неудачное падение», потерпевшие отказываются писать заявления, «попусту отнимая время» сотрудников полиции… Почему они это делают?

Есть множество причин, по которым женщины не только не прекращают деструктивные отношения с партнером, но и вовсе отказываются признавать их насильственными. При этом, вопреки распространенному стереотипу, ни одна из этих причин не звучит как «им самим это нравится» – реальность устроена куда сложнее. Что побуждает жертв отрицать очевидную жестокость в свой адрес?

• Защитные механизмы психики. Понимание, что твоя собственная жизнь обернулась кошмаром, может быть настолько невыносимым, что подсознание запускает разнообразные механизмы: отрицание, рационализацию, перенос и т. д., позволяющие в самом прямом смысле не сойти с ума.
• Обвинение жертвы. Виктимблейминг – обвинение жертвы насилия в том, что с ней произошло, – в нашем обществе, увы, скорее норма, чем исключение. Из-за этого женщины могут годами бояться назвать вещи своими именами, чтобы не столкнуться с потоком разнообразных вариаций посыла «сама виновата».
• Страх перед агрессором. Жестокое обращение нередко сопровождается угрозами в адрес самой жертвы, ее детей и родственников: «Пикнешь – убью», «Отберу дочь, и ты никогда ее не увидишь», «Пусть твой папа осторожнее по темным улицам ходит». Учитывая практически нулевые гарантии защиты со стороны государства, удивительно ли, что женщины в критических ситуациях выбирают молчание?
• Отсутствие реального выхода. Вполне возможно, что женщина, находящаяся в деструктивных отношениях, выбирает не из вариантов «жить с агрессором» или «уйти и быть счастливой», а из «жить с агрессором» или «оказаться на улице в нищете». Для побега нередко нужны моральные и материальные ресурсы, которых у жертвы может просто не быть.
• Нормализация насилия. Женская гендерная социализация и многие культурные установки прямым текстом оправдывают жестокость в отношениях: «Бьет – значит любит», «Милые бранятся – только тешатся» и т. д. Человек, которому подобные идеи транслировались с детства, попросту не в состоянии понять, что происходящее – ненормально и что проблема кроется в поведении абьюзера, а не в его «преувеличенной» реакции.
• Социальная изоляция. Частая тактика манипуляций в отношениях – постепенное отсечение дружеских и родственных контактов, ограничение общения жертвы со знакомыми и приятелями. Поскольку этот процесс происходит постепенно, девушка, сама того не замечая, оказывается в одиночестве и теряет возможность не только обратиться за помощью, но и просто получить стороннюю оценку того, что происходит в ее отношениях с партнером.

Абьюз: Жертва, Абьюзер, Свидетели

В сложном феномене абьюза присутствует не только агрессор и жертва, а также свидетели (наблюдатели). На мой взгляд, именно они, их наличие являются катализатором этого процесса.

Итак, давайте же разберемся для начала, что я подразумеваю под «абьюзом»

Абьюз – это демонстрация неважности, неценности, ненужности значимым взрослым, адресованная зависимому от него ребенку в разных формах: игнорирования, обесценивания, физического насилия, сексуального использования. Абьюз — это использование ребенка взрослым в своих целях, злоупотребление властью взрослого

Думаю, можно говорить о первичном абьюзе (истинном) – опыте, полученном в детстве. И вторичном – отыгрывании этого детского опыта, будучи уже взрослым. Есть существенное отличие между этими видами абьюза.

• В первом случае ребенок не может избежать этого опыта (за редким исключением) и вынужден изменять свою реальность, свое восприятие, чтобы адаптироваться.
• Во втором случае физические возможности для ухода есть, но психически это переживается, как невозможность.

Жертвы абьюза часто осуждаются именно за то, что продолжают оставаться в текущей непереносимой реальности, осуждаются теми, кто не имел опыта абьюза, а значит воспринимает ситуацию совершенно иначе, «со своей колокольни». Подробнее про это я напишу дальше, при описании наблюдателей.

Далее я буду описывать именно первичный абьюз, во вторичном абьюзе действуют все те же механизмы. Разница лишь в том, что в отношениях взаимодействуют не взрослый и взрослый, а детско-родительская пара. У жертвы активизируется детский опыт, у агрессора тоже детский, но в качестве идентификации с агрессором.

В терапии абьюза не удастся избежать стадии переключения в агрессора (у жертвы), и возвращение чувств жертвы (у агрессора). Агрессия эта или направляется на терапевта (в первом случае) или проецируется на него (во втором). Терапевту важна устойчивость в теме яростных аффектов, чтобы сохранять возможность присутствия при работе с этой темой.

Приходя в терапию в 20 (30, 40, иногда 50) некоторые люди по-прежнему идеализируют своих родителей, для меня это сигнал, что скорее всего, отношения с идеализируемым родителем были абьюзными. Любопытно, что при этом второй родитель, чаще всего являющийся такой же жертвой абьюза, переживается агрессором, а реальный абьюзер – самым любящим человеком на свете, только злится на него почему-то ни в коем случае нельзя.

Первые сильные чувства в терапии связаны именно с возвращением детского опыта в сознание. Каково мне на самом деле было с этим человеком рядом. Это осознание может сопровождаться вспышкой ярости в адрес терапевта, она призвана защитить ту реальность, в которой человек существовал много лет, и тот механизм, который помог адаптироваться, но сейчас неосознанно мешает жить, и обычно вступать в близкие отношения.

Как выйти из тиранических отношений

Жертва пытается промолчать, извиниться или пойти на контакт первой после унижения, чтобы наладить отношения. Однако подобные действия укрепляют желание абьюзера утвердиться за счет партнера. Он испытывает большее желание власти. Он осознает, что его боятся и не противоречат в ответ на угрозы. В результате это лишь подогревает его запал, и в следующий раз его поведение становится более агрессивным.

Психологический абьюз — наиболее часто применяемый метод унижения жертвы.

Избавиться от абьюзера трудно. Уйти от него не дает сложное экономическое положение жертвы. Она часто не работает или имеет зарплату, которой не хватает на самостоятельную жизнь. У нее нет собственного жилья и близких поблизости, куда она могла бы уйти. Если в такой семье есть дети, то уйти ещё сложнее, так как жертва полагает, что ребенок будет чувствовать себя несчастным рядом с одним родителем.

Абьюзер обладает властью по отношению к жертве, поэтому контролирует ее желания и действия. Уйти от такого человека страшно. Если жертва заикнется об уходе, следуют угрозы и физическое насилие.

Если абьюзер проявляет физическое или сексуальное насилие, то нужно немедленно обратиться в правоохранительные органы. В случае увечий и побоев, зафиксировать их у медика. При возможности стоит обратиться за помощью к психологам, друзьям или близким.

Если абьюзер унижает морально, но вы желаете сохранить отношения, нужно начать действовать. Твердо сообщите партнеру, что вам не нравятся его действия или слова. Расскажите, что вы чувствуете в такие моменты. Если абьюзер впал в ярость, вряд ли вы что-то сможете исправить.

Если абьюзер желает сохранить отношения и готов к работе над собой, то лучше обратиться к психологу. Деспотизм и тиранство зарождаются в человеке с детства. Постепенно это чувство укрепляется и самостоятельно справиться с ним не удастся. Задача психолога будет понять, в чем причина агрессии абьюзера, что вызывает в нем это чувство. Абьюзер мог вырасти в семье, где один из родителей также был тираном. Он подвергался физическому или сексуальному насилию в юношеском возрасте. У абьюзера может быть занижена самооценка, которую он пытается повысить, унижая своего партнера. К тирании также приводят психические болезни.

Психолог также работает и с жертвой, объясняя, как важно ценить и уважать себя. Только после этого можно говорить о способах, которые помогут построить отношения на взаимном уважении

Если вы установили, что находитесь в абьюзивных отношениях, нужно срочно действовать. Замалчивание и надежда, что все образуется само собой, не приведут ни к какому результату.

Куда ты смотрела

В русскоязычной литературе словом «абьюз» обозначается намеренное причинение вреда: от злоупотребления властью до жестокого обращения и физической агрессии2. Этот термин несколько шире слова «насилие», поскольку включает в себя и чисто психологические приемы нарушения границ: обесценивание, газлайтинг, неглект и др.3, хотя часто оба понятия используются как синонимы.

Принято думать, что абьюзеры – это такие специальные люди вроде маньяков: с блуждающей улыбкой, диким взглядом и зловещим смехом, как в кино. По крайней мере, такое впечатление складывается после прочтения многочисленных комментариев под сообщениями о любом акте семейного насилия: «Куда смотрела жертва?», «Раз она такого выбрала, значит сама виновата» – и еще сотни реплик в таком духе.

В реальности дело обстоит совершенно иначе: жестокость в отношениях с близкими могут проявлять люди с репутацией прекрасных семьянинов, образцовых сотрудников и добропорядочных граждан. Даже психологи и психиатры не могут с достоверной точностью распознать потенциального насильника – так какой смысл требовать этого от обычных женщин?

Более того, девушки, втянутые в насильственные отношения, совершенно не обязательно соответствуют сложившимся стереотипам о «типичной жертве» – тихой, покорной и незаметной. Американский клинический психолог Ланди Банкрофт, известный своими исследованиями в области семейного насилия, подчеркивает, что многие абьюзеры стараются «сломать» как раз успешных, профессионально и социально состоявшихся женщин – для них это становится источником дополнительного «азарта»4. На первых порах романтические (реже – деловые или дружеские) отношения развиваются по вполне традиционному сценарию, а переход к ситуации насилия совершается исподволь, незаметно для самой жертвы.

Развитие абьюза всегда происходит в рамках одного и того же цикла, включающего в себя стадию напряжения отношений, «взрыв» насилия и обязательный «медовый месяц», когда агрессор убедительно раскаивается в том, что «сорвался», и всеми силами «заглаживает вину»5. Постепенно периоды «раскаяния» становятся все короче, а «срывы» – все опаснее: от словесных оскорблений к угрозам, а от них – к побоям. Параллельно жертве внушается мысль, что в агрессии виновата она сама: если бы она вела себя «правильно», не «провоцировала» партнера, ничего плохого бы не произошло. Именно постепенное втягивание в деструктивные отношения и прицельное воздействие на «болевые точки» ничего не подозревающей женщины становятся для нее ловушкой, заставляющей отрицать очевидный факт совершающегося в ее отношении насилия.

Помнить о границах

Когда мы принимаем решение прийти на помощь близкому человеку, существует большой соблазн бросить ему на выручку все свои силы. Кажется, что, совершив «героический рывок», мы сможем одним махом преодолеть все трудности и дальше жить, как это бывает в сказках, долго и счастливо. В действительности такой сценарий оказывается не только неэффективным, но и опасным.

Выход из насильственных отношений может занять достаточно много времени и потребовать значительных ресурсов. Жертве зачастую приходится заново выстраивать собственную жизнь, защищаться от попыток агрессора ее «вернуть» или «отомстить», а при наличии детей – решать все вопросы, связанные с обеспечением их материального и психологического благополучия.

Этот процесс может растянуться на годы, и человек, взявший на себя роль «спасателя», рискует эмоционально выгореть, когда титанические усилия, вместо того чтобы привести к положительному результату, уходят на решение все новых и новых проблем.

Если выгорание все-таки наступает, «спасатель» в лучшем случае молча уходит, оставляя «подопечную» в разгар борьбы, а в худшем – обвиняет ее в нежелании что-либо менять. Таким образом, подтверждаются худшие опасения жертвы: выход из насильственных отношений не приносит облегчения, но добавляет проблем, справиться с которыми она не в состоянии, а поддержка со стороны прекращается в самый неожиданный момент.

Предотвратить такой грустный сценарий можно, если не забывать про важность ограничения ресурсов, которые вы можете предоставить для помощи. Необходимо понимать, что поддержка потребуется в течение длительного времени, и четко обозначить вид и объем помощи, который вы готовы предоставить без ущерба собственной жизни

Границы могут быть:

• временны?ми: например, предоставить жилье на три месяца или присматривать за маленьким ребенком один вечер в неделю;
• количественными: например, оказывать материальную помощь в определенном объеме;
• качественными: например, привезти по запросу вещи первой необходимости, но не иметь возможности поддерживать длинные телефонные разговоры, и т. д.

Кроме того, помогающему можно и нужно заботиться и о собственных чувствах: отслеживать свои переживания и в случае необходимости корректировать взаимодействие, не дожидаясь эмоционального «взрыва».

И наконец, еще один важнейший аспект поддержки – уважение субъектности человека, которому ее оказывают. Иными словами, конечная цель помощи жертве токсичных отношений – вернуть ей контроль над собственной жизнью, а не переложить его из рук абьюзера в руки «спасателя». На практике это означает, что «спасаемая» может принимать «неправильные», с точки зрения помогающего, решения – и даже страдать от их последствий; отказываться следовать даже самым разумным советам и т. д.

Дело в том, что со стороны никто не может судить о ситуации так же, как и «изнутри»: от внимания наблюдателей ускользают многие нюансы, обусловливающие те или иные реакции ее участников. Лучшее, что мы можем сделать для своих близких, – несмотря ни на что оставаться на их стороне и предлагать варианты решений, оставляя выбор – принимать их или нет – самому человеку.

Попасть в токсичные отношения довольно легко, а вот выбраться из них – куда сложнее. Женщины, «застрявшие» в них, нуждаются в грамотной и бережной поддержке – и чем больше вокруг них людей, готовых ее оказать, тем короче и проще будет путь к освобождению. Именно поэтому взаимовыручка подруг, родственниц, единомышленниц – это сила, которая, пусть и не так быстро, но все-таки неуклонно меняет мир к лучшему.

1. Чувильчикова Т. Это насилие или мне кажется? Как выбросить старые грабли // Наша Психология. URL: psyh.ru/eto-nasilie-ili-mne-kazhetsya/ (дата обращения: 16.01.19).
2. Пивоварова А. Эмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя // Wondezine. URL: wonderzine.com/wonderzine/life/life/230372-abuser-lifehacks (дата обращения: 16.01.19).
3. Тюнеева Е. В. Виды эмоционального насилия в деструктивных отношениях // Psychostep.ru. URL: psychostep.ru/emocionalnoe-nasilie/ (дата обращения: 16.01.19).
4. Bancroft L. Why Does He Do That? Inside the Minds of Abusive and Controlling Men. New York : Berkley Publishing Group, 2003.
5. Цикл и эскалация насилия // Азбука домашнего насилия PsychoDom. URL: psih.webdomovoy.ru/abuse (дата обращения: 16.01.19).

Все плохие

Распознать абьюзера на начальных этапах отношений можно еще и по тому, как он говорит о других людях. С первых дней знакомства вы можете заметить, что ваш поклонник склонен тщательно инспектировать поведение окружающих. Причем выводы делает в основном негативные.

Близких людей он критикует и обвиняет, о своих «бывших» также отзывается нелестно. В магазине или кафе он может неуважительно обращаться с обслуживающим персоналом, в то же время со значимыми фигурами общается с показным почтением (а за глаза отпускает язвительные комментарии). Практически никогда абьюзер не признает свою долю ответственности за неудачу. В конфликтных ситуациях он винит другую сторону, ему очень сложно принести извинения. Да он и в самом деле не видит своей вины, в его картине мира кругом – враги.

Что делать?

Легко впасть в иллюзию, что с вами-то все будет по-другому. Может быть, пока ваш поклонник очарован, вы кажетесь ему «лучом света». Но медовый месяц неизбежно пройдет, и вы получите свою порцию осуждения и критики. Хорошая новость заключается в том, что скрывать такую черту человек не может очень долго, обычно первые сигналы вы станете улавливать уже на первой-второй встрече. Старайтесь не вовлекаться слишком сильно в отношения с критикующим и осуждающим всех человеком.

Конечно, у всех нас бывает обостренное состояние, когда эмоции берут верх, а поведение сложно контролировать

Насторожиться важно, когда в действиях и высказываниях партнера начинает прослеживаться система. Чем больше признаков абьюза вы заметили, тем более велика вероятность завязнуть в токсических отношениях

Не бойтесь сделать решительный шаг как можно раньше. Отказываясь от такого партнерства, вы дадите себе шанс построить здоровые, приносящие радость отношения.

Ваш партнер использует методы газлайтинга

«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого». Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»).