«авторитет родителей в семье» статья на тему

«авторитет родителей в семье» статья на тему

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям. Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку»

Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Не радуйтесь своей власти — нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.

Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены — гарантия прочного брака.

Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.

Только сильная личность партнера — гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально — это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный — это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки. 
 

Говорите с ребенком по душам

Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье. Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы». Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.

При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.

Авторитет — это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает).

Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо

Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы. 
Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип:

приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо.

Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит. 

Занимайтесь лучше своим делом.

Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь.

Дети спонтанны, их не проведешь.
Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней. 

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Как заслужить авторитет ребенка?

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие – три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!

2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».

3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.

4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.

5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка – это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.

6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.

8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками – старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.

Авторитет матери для малыша

Маленькие дети нуждаются не в родительском авторитете, а в защите, заботе и любви. Для всех малышей мама является главным гарантом безопасности, и ей не нужно предпринимать специальных усилий, чтобы оставаться непререкаемым авторитетом. Ведь дети привязаны к ней природной любовью.

Так мы устроены, что с самого рождения нам не выжить одним в большом и сложном окружающем мире. Это понятно: мы рождаемся беспомощными, не умеющими ни ходить, ни говорить, ни удовлетворять даже самые примитивные свои потребности. И только она — мама, которая всегда рядом, — может успокоить, защитить, дать еду и любовь. Так что нет ничего удивительного в том, что до определенного возраста малыша авторитет матери превыше всего.

Однако все это не значит, что папа не должен принимать участия в жизни сына или дочки. Должен, еще как! Особенно с тех пор, когда малыш (или малышка) уже подрос и стал более самостоятельным.

Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть.

Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам.

Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает.

Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками.

Будете навязываться, раздражение и досада будут расти.

Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он «привыкнет к свободе» и отдалится больше, а если «приучать его к контролю», то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят. Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема).

Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало. 
 

Авторитет, границы и требования

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет установленные родителями границы. Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

• ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

• ребенок входит в родительскую комнату без стука;

• ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

• ребенок игнорирует замечания матери или отца;

• ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

• дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

• детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

• при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Основные виды родительского авторитета: их типология и характеристики

В каждой семье может быть организован авторитет. Однако родители должны не забывать о существовании нескольких его видов. Иначе можно получить обратный эффект.

Макаренко Антон Семёнович первым в педагогической науке предложил разделять авторитет на истинный и ложный. И если первый – един, то второй имеет несколько разновидностей.

Ложный авторитет

Ложный авторитет – это такое отношение воспитанников к своим родителям, которое заставляет их перенимать уже готовый опыт, как активный, так и пассивный.

В основе ложного авторитета лежит желание родителей добиться полного послушания. Подобная методика развивает не те качества, которые присущи у успешному и счастливому человеку.

Согласно типологии существует несколько видов ложного авторитета.

• Авторитет подавления: ворчание, раздражение, террор, постоянные наказания, в том числе ифизические. Подобное поведение провоцирует жестокость, ложь и трусость.
• Авторитет резонерства: поучения и назидательные беседы. Родители ошибочно полагают, что так они добьются положительных результатов – выходит же всё с точностью до наоборот.
• Авторитет любви: ласки, нежные слова, признания. Такая модель поведения воспитывает из ребёнка эгоиста, который пользуется чувствами родителей в своих целях.
• Авторитет доброты: доброта, мягкость, уступчивость. Любой родитель старается от всего уберечь ребёнка, однако не стоит перегибать палку.
• Авторитет дружбы. Родители действительно становятся для своих воспитанников лучшими друзьями. Но малышу следует понимать, что мама и папа – это старшие члены семьи.
• Авторитет подкупа. Макаренко считал, что это самый опасный и безвольный тип. Обещание и подарки – это не лучший способ семейного воспитания.
• Авторитет расстояния базируется на том, что родители стараются меньше времени проводить с детьми. Им кажется, что так малыш будет чтить маму и папу.
• Авторитет высокомерия. К таким родителям ребёнок и сам перестанет тянуться, потому что будет думать, что его не любят и в нём не нуждаются.
• Авторитет педантизма. «Как сказал, так и будет» – вот основной девиз такого воспитания. Однако ничего, кроме запугивания, он под собой не несёт.

Истинный авторитет

Истинный авторитет – это то, к чему должен стремиться каждый родитель. Только ставя правильные цели и отдавая отчёт своим поступкам, его можно добиться.

Не скрывайте от детей свой род деятельности, интересы, заслуги перед обществом. Не придумывайте и не преувеличивайте, однако нет ничего плохого в том, что дочка или сын будут гордиться своими родителями.

Взрослые должны знать, что происходит с их малышом. Но здесь нужно точно понимать, где находится грань между заинтересованностью и шпионажем.

Оказание помощи – это одна из главных составляющих формирования истинного авторитета. Необязательно ждать, когда малыш обратится за советом – можно самим проявить инициативу.

Взрослым не стоит быть надоедливыми и навязчивыми. Ребёнок хочет знать, что у него есть мама и папа, которые всегда помогут, и не будут навязывать своё мнение.

Родительский авторитет невозможен без формирования чувства ответственности и приучения к труду. Дети начнут понимать, что семья – это не только развлечения, но и обязанности.

Только тогда, когда младший прислушивается к требованиям и советам взрослых, пора говорить о наличии авторитета. Помните, что он в любой момент может исчезнуть, если никак не поддерживать сформировавшиеся устои.

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости).

Первое — это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа. 
Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас — один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!
 

Уменьшает ваш плюс только одно — уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс. 

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.

Не обрушивать мир на ребенка

Ирина Лукьянова, педагог, писатель:

Мне кажется, что истина, как всегда, где-то посередине. До поры до времени родители ребенка находятся на пьедестале. Пока ребенок маленький, родители для него «самые-самые»: самые умные, самые красивые, самые сильные. Они создают мир ребенка и, как атланты, держат на своих плечах этот мир.

И до поры до времени родители, как бы им ни было трудно, стараются не показывать детям свою слабость, чтобы не обрушить весь этот сложный мир на ребенка. Держать мир на своих плечах – для ребенка непосильная нагрузка. Если вдруг маленький ребенок видит, что родители слабые, они не справляются с возникающими сложными ситуациями, не контролируют их, ему кажется, что он один за всех в ответе, никто ему не поможет и теперь он вожак стаи. Вот он и начинает вести себя, как вожак: ведь родители – они глупые, бестолковые, безответственные, от них никогда никакого толку не добьешься, они ничего не умеют. Но такая ответственность не по силам маленькому ребенку, ему очень тяжело жить с ней на белом свете.

Но со временем, становясь старше, ребенок начинает понимать, что родители могут уставать, могут быть неправы, что они несовершенны, что у них тоже есть какие-то недостатки. К подростковому возрасту, когда ребенку положено оттолкнуться, отойти от родителей, ему может казаться, что они вообще ничего не понимают.

Дошкольнику не нужно демонстрировать свою беспомощность, особенно тогда, когда мы устанавливаем границы допустимого, когда чего-то требуем от него. Ему нужна наша человечность, но не беспомощность. И если мы для него устанавливаем какие-то границы, то не стоит одновременно показывать, что если он нажмет посильней, то граница проломится, а если запротестует, то требование можно отменить. Или что мы сами такие слабенькие, что не можем соблюдать законы, которые сами же устанавливаем – скажем, «никакого фаст-фуда вместо еды».

Ребенок очень хорошо чувствует: вот, они от меня требуют чего-то, а сами это сделать не могут. Особенно, если у ребенка есть склонность повоспитывать родителей: и тут-то вы не так делаете, и здесь-то ничего не понимаете… Может быть, он уже взял на себя ответственность за всё человечество? Может быть, он в глубине души и чувствует себя тем самым вожаком стаи, которому за этих бестолковых родителей еще и отвечать? Может быть, часть этого груза с него всё-таки надо снять, сказав: «Это мое дело, я за это отвечаю, тебя подобное вообще не должно беспокоить».

Что такое родительский авторитет?

Отсутствие родительского авторитета – это самая грубейшая ошибка в воспитании, которая может привести к катастрофическим последствиям. Привыкший к вседозволенности ребенок становиться неконтролируемым в подростковом возрасте, и это не идет ему на пользу. Молодые родители ссылаются на то, что их, мол, родители задавили своим авторитетом, и они не хотят, чтобы с их детьми было то же самое. Но где они возьмут рычаги воздействия в тот период, когда подростком руководит максимализм и отвержение авторитета взрослых? Если ребенок с раннего возраста привык, что мнение родителей, их просьбы, указания можно смело игнорировать, то, что его остановит в подростковом возрасте от таких ошибок, которые могут быть просто фатальны?

Поэтому родительский авторитет – это, прежде всего, безопасность ребенка. А если вы считаете, что нельзя подавлять ребенка, то вдумайтесь в значение слова «авторитет». Это доверие, открытость в общении, контакт. Опять три кита педагогики, о которых мы говорили раньше.

Не надо рассматривать авторитет, как подавление. Рассматривайте его как близость, основанную на доверии. А это воспитывается только с раннего детства. Поэтому надо не только ум развивать у ребенка, а еще и искать методики, которые позволят установить вам контакт с ним, завоевать его расположение и доверие на долгие годы.

Не забывайте, что в подростковом возрасте дети разочаровываются в родителях. Представьте, как они будут к вам относиться, если уже с раннего детства они не признавали ваш авторитет?

Как добиться авторитета у ребенка в семье

Авторитет родителей – это крайне сложное в изложении понятие. Кратко охарактеризовать его можно так: авторитет – это внутренне признаваемая одними людьми власть и влияние других людей. В нашем случае это власть родителей над детьми. Причем авторитет для ребенка в семье – это непостоянная величина, его можно как сформировать в случае, если дети не подчинялись этому самому влиянию, так и потерять, если не соответствовать адекватным представлениям ребенка о «правильном родителе». Адекватные представления включают в себя не заявления вроде «хорошие родители все мне позволяют и покупают по первому требованию», а сентенции вроде «хорошие родители всегда меня защищают, поддерживают и способствуют развитию моей личности без подавления моей воли».

Авторитет родителей в семейном воспитании проявляется в естественном уважительном к ним отношении со стороны детей, в значимости для детей и ценности того, что родители им говорят.

Если просьбы и пожелания родителей дети выполняют добровольно и естественно, то такие родители воспитывают своего ребенка правильно и имеют свой родительский авторитет. Если аналогичные просьбы дети выполняют только по настроению, боясь наказания или же выпрашивая подарки и поощрения, то в таких ситуациях все намного сложнее. О наличии авторитета родителей в воспитании детей в этом случае говорить нельзя.

Естественно, каждые личностные и социальные отношения можно и нужно выстраивать. Поэтому родители для получения определенного влияния на ребенка должны заботиться о своем авторитете. В первую очередь, в традиционной патриархальной семье, которых в нашей стране еще достаточно много, главенствующая роль отводится отцу. Его слово – закон. Матери обычно достаточно быть радостной и спокойной, быть настоящей поддержкой для ребенка. Конечно же, ее влияние и авторитет также должны присутствовать, чтобы дети слушались и ее, поэтому матерям тоже полезно уметь выстраивать отношения с детьми так, чтобы их просьбы выполнялись без принуждений или угроз, что «все папе расскажу».

Как добиться авторитета у ребенка и удержать его как можно дольше? Основной совет современных психологов заключается в том, что взрослым надо чаще смотреть на себя глазами ребенка, анализировать свои действия и поступки, и если что-то идет не так, то искать причины такого поведения малыша и открывать новые пути воздействия на него.

Кроме самих родителей, на формирование авторитета родителей также влияют внешние факторы, среди которых культурные или религиозные традиции. Чем религиознее семья, тем больше авторитета отдается родителям самим социокультурным фоном. Так, у староверов, семьи которых очень религиозны, а сам социум закрытый, родители имеют абсолютный авторитет, их слово – последнее и обсуждению не подлежит. У староверов авторитет родителей выше, чем в православных семьях, у мусульман авторитет родителей больший, чем у христиан.

Как же вернуть авторитет родителя у ребенка, ведь даже при наличии определенного социокультурного фона автоматически он не придет? То, что они родили и воспитывают в меру своих возможностей детей, не является для самих малышей аргументом. Все родительские стенания по этому поводу разобьются о железный контраргумент: «А я вас об этом просил?» Более старший возраст и количество знаний также не являются для детей фактором, позволяющим родителям заработать авторитет. Они равнодушно могут ответить, что их это не касается. Если взрослые не потрудились создать свой авторитет или же потеряли его, слова и просьбы будут восприниматься крайне резко, могут стать причиной конфликта: «Что вы мешаете мне заниматься своими делами?»