Болезненные отношения отца и дочери и их последствия

Любовь еще нужно заслужить?

Другая проблемная сторона в выражении отцовской любви — мнение, что ребенок ее должен заслужить: «Я тебя буду любить, если ты…», «Если будешь плохо слушаться, то любить не буду». Ребенку транслируют мысль, что его будут любить, если он совершит что-то «хорошее». А, сделав какую-то шалость или оплошность, дети начинают тревожиться и вспоминать о том, не разлюбят ли их за это? Во взрослой жизни это может создавать трудности человеку, так как он привык, что любовь без каких-то условий невозможна и ее нужно заслужить. Доверительные, основанные на безусловном принятии отношения такому взрослому будет очень тяжело построить.

Хочу напомнить, что с точки зрения детской психологии у ребенка не должно возникать сомнений по поводу отцовской любви. Она его укрепляет и позволяет делать лучше.

Если ребенок совершил что-то «плохое», то отцу можно выразить свое недовольство, обиду, злость в мягкой форме. Например, с использованием Я-сообщений: «Меня расстроила плохая оценка, будет здорово постараться исправить ее». Но ни в коем случае не стоит из-за этого лишать ребенка отцовской любви, ведь она так важна и нужна ему. Наоборот, надо искать как можно больше поводов, чтобы проявлять чувства к ребенку.

Какие проявления родительской любви детям необходимы?

Забота и внимание. В первые годы жизни малыша их важно проявлять постоянно. По мере его роста заботу и внимание следует постепенно снижать и демонстрировать уже в той степени, в которой они ему нужны.

• Уважение и доверие.
• Понимание и принятие.
• Тепло и ласка.
• Признание заслуг ребёнка и похвала за них.
• Искренность. Если любовь между детьми и родителями основана на искренности, то их всегда будут связывать тёплые отношения и взаимопонимание.
• Помощь в делах, наставничество, ненавязчивые советы.

Должен ли ребенок любить свою мать

В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.

Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».

Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.

Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».

Правильное отношение отца к взрослению дочери

Кроме того, подростковый период — это время, когда девушка переходит в мир взрослых женщин. Роль папы в этом вопросе велика. Папа является «зеркалом», которое отражает девочка ее взросление как женщины. Он первый мужчина, который показывает своим отношением к дочери, что видит в ней маленькую женщину. На основе отношения отца к себе девушка решает, достаточно ли она красива и интересна как женщина. Способна ли она заинтересовать мужчину собой, такой как она есть.

Важно! Если отец безразличен или старается не замечать взросления дочери, то он дает ей посыл «ты неинтересна и неважна».

В дальнейшем, девушка будет стремиться любым способом привлечь внимание мужчин и завоевать их любовь, жертвуя своими интересами. Таким образом, она будет бессознательно «привлекать внимание» отца, которого ей не хватило в важный период ее взросления.

Если в период пубертата отец продолжает относиться к девушке как к маленькой, то у нее формируется отцовский комплекс. Это значит, что в отношениях она будет искать мужчину-отца, с которым она останется маленькой девочкой. Во взрослых отношениях это приводит к излишним ожиданиям и гарантирует разочарование.

Чтобы девушка имела здоровую самооценку и ценила себя в дальнейшем, папе важно показать дочери, что он видит ее взросление и она ему нравится. Он считает ее красивой.

При этом, аккуратные комплименты дочери только помогут ей чувствовать себя красивой и интересной для мужчин.

Роль отца трудно переоценить на всех этапах взросления дочери. Но в подростковом возрасте папа может заложить фундамент здоровой уверенности и остаться надежным тылом для своей дочки. Очень помогут такие слова: «Я всегда буду рядом, буду любить тебя, чтобы не случилось, для меня ты всегда останешься моей любимой дочерью».

Такие слова позволят девушке выйти в открытый социум и знать, что отец рядом.

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

• Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей. Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

• В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

• Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

• снижение самооценки;
• привычка относиться к себе критично;
• возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
• выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
• развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

• Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Варианты.

Вариант Первый:

Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает. На глупый вопрос взрослых: “А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: “Я обоих люблю!”

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант Второй:

Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался “муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: “Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева. Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним. Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант Третий:

Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может. Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант Четвертый:

Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы. Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь. Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты. Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант Пятый:

Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет верить в магию, ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж. Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже, если ребенок будет девочкой. Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии.

Не густо, правда? Горькая правда в том, что лишь в Первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной. Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: “Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Соперницы

В этом случае объединяют мать и дочь разве что гены. В остальном их отношения напоминают поле сражения, конфликты возникают по любому поводу. Во многих случаях матерью движут благие побуждения — стремление сделать все, чтобы ее детям было легче выжить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу. Если дочь не оправдывает ожиданий, начинаются придирки со стороны матери, реакция ребенка в этом случае — защита. Психологи уверяют: противостояние женщин возникает в том случае, если рождение ребенка было желанием мужчины. В этом случае дочь будет поддерживать отца.

Что делать? Постарайтесь увидеть друг друга реальными и обозначьте границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.

«Советую женщинам в таких отношениях больше заниматься своей жизнью и развитием, — считает Ева Ефремова. — Если человек стоит на месте, сама жизнь создает для него ситуации, которые побуждают его к росту. Скажем, мотивирует его при помощи самых близких людей».

[new-page]

Как быть

Важно понимать, что вы не способны поменять свое прошлое. Каким бы оно ни было, оно уже часть вашей жизни. Все травмирующие факторы отобразилось на вашей личности. И теперь нужно жить дальше, проработав эти события.

Многие люди живут с чувством ненависти к родителю на протяжении ни одного десятка лет. Рано или поздно должно прийти понимание того, что подобная ненависть особо не влияет на жизнь отца, тогда как она наносит вред тому, кто ее испытывает.

1. Если вы являетесь взрослым человеком, то нужно перестать смотреть на отца глазами ребенка, помня бывшие обиды. Может помочь такое упражнение. Вам необходимо остаться в комнате наедине с собой, представить, что событие, произошедшее в вашей жизни, происходит в данный момент с вашим отпрыском или просто с маленьким ребенком. Ваша задача постараться его утешить и успокоить.
2. Важно разобраться с причинами отцовского поведения, которые привели к развитию вашей ненависти. Если ваш отец употреблял алкоголь или проявлял насилие в ваш адрес, то нужно выяснить, что к этому привело. Проследите его жизненный путь, спросите дедушку, бабушку, вашу маму, соседей, что именно могло на это повлиять.
3. Проговорите накопившийся негатив. Сделать это можно, как напрямую с родителем, так и, используя какой-то объект, перед которым вы сможете выговориться или даже выкричаться, выплакаться. Важно понимать, каким бы ни был ваш отец, он все равно является человеком, который дал вам жизнь. Чтоб было проще справиться с ненавистью, необходимо попытаться выявить у папы хоть какие-то положительные черты, найти что-то, за что вы можете быть ему благодарны. Важно понимать, что нет идеальных людей и возможно отец не смог справиться с ролью родителя по той или иной причине. Но вам нужно его простить, ведь все мы люди и можем ошибаться.
4. Постараться выстроить новый тип отношений уже, будучи взрослым человеком. Выстраивая новые отношения с отцом, необходимо начинать с чистого листа, не прибегать к оскорблениям и обвинением. Если вам под силу, то необходимо сделать все, чтоб отец смог оказаться на правильном пути. Идеально, если вам удастся найти занятие, которое будет по душе и вам и родителю. Не исключено, что со временем вы сможете даже подружиться с папой. Если отец так и не изменился, и не вызывает должного уважения, то стоит свести общение с ним к минимуму, чтоб оно вновь не рождало какой-то душевный негатив.

Противостоять любому чувству ненависти очень сложно. Не всегда человек способен побороть это ощущение собственными силами, иногда не обойтись без помощи опытного психотерапевта.

Обращение к психотерапевту облегчает процесс избавления от ненависти:

• специалист сумеет выявить и проработать наличие детских психотравм;
• это, в свою очередь, повлияет на повышение вашей самооценки;
• психотерапевт научит, как высвободиться от негативных ощущений, как контролировать свой негатив;
• обучит техникам расслабления для восстановления нервной системы;
• научит, как разбираться в себе, в своих чувствах;
• расскажет, как правильно выстраивать отношения с членами семьи.

Теперь вы знаете, если дочь или сын ненавидит своего отца, что этому может предшествовать. Как видите, на развитие ненависти может повлиять наличие банальной обиды. Помните о том, как необходимо выходить из такого состояния, чтоб развившаяся ненависть не смогла повлиять на вашу дальнейшую жизнь.

Дети мужа от первого брака – как построить отношения

Ситуация: Воспитываем ребенка мужа от первого брака

В ситуации, когда вам пришлось стать второй мамой его детям – всё зависит только от того, что вы чувствуете сами по поводу всей этой ситуации. Универсального рецепта нет. Я не скажу вам: любите его детей, они же дети! Нет. Скорее, наоборот.

Предлагаю вам, всегда ставить себя на первое место. СЕБЯ, любимую! Именно потому, что в ситуации, когда вы воспитываете его ребенка (или двое детей мужа от первого брака, или трое) – вам как никогда НЕОБХОДИМА ЗАБОТА О СЕБЕ! Но, даже в этой ситуации необходимую заботу о себе, любимой девочке, нужно взять на себя.

Это значит — НЕ мужа пилить. А самой искать пути и выходы для того, чтобы вам как можно более комфортно и приятно жилось.

Кроме того, важно помнить простую истину – кто везёт, на том и едут. НЕ взваливайте на себя лишние обязанности.

Как принять ребенка мужа от первого брака

Да, детям и не надо много. На самом деле, детям важно принятие и поддержка. Если вы сможете просто им посочувствовать в той или иной ситуации. Просто покивать, сказать «Я на твоей стороне, я тебя понимаю», а потом обнять. То, этого и достаточно ребёнку.

Именно в этом случае и вы для него будете хорошей. И развиваться — расти он будет правильно. И, при этом, обратите внимание. Это бесплатно для вас и не трудно. Это — лучшее воспитание ребенка мужа от первого брака.

Ситуация: Муж общается с ребенком от первого брака — что делать?

Самое главное – помнить, что ваш любимый мужчина НЕ ВАШ. Именно так. Он не ваша собственность. У него есть отцовский долг. У него есть чувства к детям, не только к вам. Пусть общается.

Это его законное право. И платить алименты – законодательная обязанность. Даже если поначалу муж скрывал, что есть дети от первого брака.

Ситуация: Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Я как психолог, достаточно часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что бесят дети мужа от первого брака. Ненависть может быть вызвана разными причинами, например такими:

• мужчина забрал ребенка от первого брака к себе;
• муж привел ребенка от первого брака;
• ваш муж спит с ребенком от первого брака;
• муж содержит детей от первого брака;
• ваш муж навязывает детей от первого брака;
• муж содержит детей от первого брака;
• ваш муж помогает взрослым детям от первого брака;
• муж купил детям от первого брака квартиру;
• ваша ревность к ребенку мужа;

Особенно, всё это усугубляется, когда сами дети – не кажутся вам подарком. Эти дети вас достали. Раздражают безумно. Бесят! Ведь они не обязательно паиньки. Они:

• Дети мужа устраивают ночевки у вас
• Ребенок мужа проводит у вас все выходные
• Тянут деньги из вашего мужа (мужчины)
• Они наглые
• Дети мужа не уважают вас
• Ребенок мужа не считаются с вами
• Хамят вам, и устраивают разнообразные гадости
• Дети мужа плетут интриги
• Настраивают отца (вашего мужа) против вас
• Вы их ненавидите. Они вас бесят, они достали, и, даже хочется иногда из-за этого разойтись с мужем. Вы готовы иногда поставить вопрос ребром: или я или твои дети (ребенок)!

Что делать, если бесят дети мужа?

Советы психологов в таких случаях сводятся к тому, что необходимо вам, как я уже писала выше, максимально ставить себя на первое место. Себя, любимую.

Внимание! Это вовсе не значит, что выкидываем детей на улицу и запрещаем папе общаться с ними – НЕТ!

Это значит, что мы ОСОЗНАЁМ всей своей душой, что связались с мужчиной с детьми. И, нам от этого плохо. У нас тяжёлые чувства и состояние. И, в условиях, когда мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА препятствовать ему в общении с детьми – мы одновременно с этим ОБЯЗАНЫ сделать себе хорошо!

При этом, обязательным условием является УХОД от убеждения, что мой мужчина должен посвящать всё время мне. И что моё счастье зависит от него. То есть, от того, насколько ОН постарался.

Потому что это убеждение – оно крайне неполезное, провальное для ваших отношений!

Согласитесь, у него ещё кроме детей от предыдущего брака еще и работа есть. И, дела какие-то собственные. Он, в ситуации, когда у него и работа, и дети, и вы ещё с ожиданием, что он будет ежедневно делать вас счастливой.

У него просто мозг клокочет от перенапряжения.

Таким образом, наша задача — разворот на 180градусов от всего этого.

Затем, найти для себя любимой такие ниши и области в нашей жизни, которые будут делать нас счастливыми.

Такие дела и занятия, где мы сможем абстрагироваться от мужчины и его детей. И будем спокойны и счастливы. Даже несмотря на то, что у мужа есть дети от прошлого брака.

Идеальный папа = идеальный мужчина

Но здесь загвоздка. И для начала от собственных пап. Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя. Вот что вышло в итоге: «Отец – сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной».

«Посмотри, что получается, – предлагает психолог Анна Назарова, – мы требуем от отца намного больше, чем от матери. По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом». Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси – в общем, достигни. А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься. И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).

А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка. С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы. И тут два варианта:

• либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито,
• либо станет искать «только не такого, как он», если родитель образцу не соответствовал.

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения. Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой. Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

• родительский эгоизм;
• стремление безраздельно обладать своим ребенком;
• зависть молодости и красоте, соперничество;
• гиперопека;
• нервозность, постоянное пребывание в стрессе.

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Контролируй свои эмоции

Часто мы жалеем о том, что сказали сгоряча. Нужно учиться сдерживать свои эмоции и избегать конфликтов. Вместо слов: «Конечно, я самая ужасная дочь на свете!» можно сказать: «Мама, я очень нуждаюсь в твоих советах и поддержке». 

Когда ты что-то объясняешь, включается левое, “логическое”, полушарие мозга, в то время, как правое полушарие, ”эмоциональное”, приглушается. Поэтому старайся спокойно объяснить маме суть своих претензий. Выключи эмоции и скажи, почему ты так думаешь и поступаешь.