МИР ЛОГИКИ
Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние
Как же вести себя с такими людьми?
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д
Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
— зачем мне нужен этот человек?
— что я получаю от этого общения?
— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
— насколько возможно реализовать это общение по-другому?
— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?
— зачем мне нужно слушать его историю?
Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.
Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.. Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
— чем я могу тебе помочь – конкретно?
— что ты готов сам(а) делать?
Жертвенность в отношениях
Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?
Комплекс жертвы у женщин
Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.
Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.
Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.
Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.
Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.
Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию
Девушка и парень в ссоре
Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:
- Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
- Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
- Чувство наслаждения от чужой похвалы.
- Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
- Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
- Неуверенность в себе и своих действиях.
- Отведение своих интересов на задний план.
- Страх перед изменениями в своей жизни.
- Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
- Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.
Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.
Как стать жертвой
Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».
фото — gettyimages.com
Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.
Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.
Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни
Роли жертвы
Одна из ролей жертвы — козел отпущения
Люди, имеющие данный комплекс, являются латентными мазохистами. Они сами делают все, чтоб постоянно страдать
Возникает желание, чтобы о них все говорили, неважно плохо или хорошо
Главное, чтоб обращали внимание
Всегда находится кто-то, кто готов решать проблемы, даже если они, на самом деле, такими не являются. Просто ради того, чтобы оказать услугу.
Психология выделяет три роли, которыми могут быть представлены жертвы.
Козел отпущения. Такую жертву обвиняют во всех ошибках, проблемах, постоянно сваливают на нее ответственность за ошибки других. Козел отпущения молча принимает все, что на него обрушивается. Внутри он гордится за то, что ему была оказана честь нести ответственность. Однако, когда постоянно отдуваешься за других, то забываешь об ответственности к самому себе
Такой человек инфантилен, не думает о границах и важности личной ответственности. Он считает, что важнее выполнять социальную роль
Игнорирует собственные проблемы, свою жизнь, живет чужими заботами и делами. При этом он не перестает жаловаться, что на нем все ездят.
Роль покорной жертвы. Такой человек беспрекословен, он повинуется «большим людям». У такой жертвы отсутствует внутренняя и социальная зрелость, нет ответственности, что делает такого человека зависимым от поведения других и внешних обстоятельств. Такая личность гораздо легче попадает под наркотическую и алкогольную зависимость, оказывается под влиянием плохих компаний, преступников. Такая личность неполноценна без своих вещей, без других людей, без пагубной привычки, она не ощущает, что является кем-то настоящим, стоящим, без всего этого. Такой человек не способен к самостоятельности, он наделен инстинктом подчинения, «как скажите, так и сделаю», «куда все, туда и я пойду». Такую личность пугает возможность делать выбор. Именно поэтому она регулярно передает это право кому-то другому. Жертва не знает, чего хочет, не способна отстаивать собственное мнение, часто безмолвна.
Роль белой вороны. Такой человек сильно отличается от большинства своими необычными пристрастиями, его называют личностью со странностями, изгоем или чудаком. Так может происходить из-за того, что он носит не ту одежду, имеет нестандартный образ мышления, не так говорит, у него необычная походка. О таком человеке часто ходят сплетни и слухи, где ему приписывают различные ярлыки, в том числе могут называть сумасшедшим. Он постоянно подвергается прессингу, психологическому террору со стороны окружающих, что вызывает комплекс неполноценности. Как и другие жертвы, белая ворона сама виновата в том, что складывается подобное мнение, она его вызывают своим внешним видом или поведением. Такая личность инфантильна, прикрываясь прессингом со стороны окружающих, снимает с себя ответственность за свою жизнь. Белая ворона прикидывается аутсайдаром, что дает ей возможность избавиться от многих социальных обязательств, ведь она демонстрирует полную неадаптацию в обществе. Имеет возможность делать то, что выгодно и что нравится лично ей. Сама же ворона считает, что ни в чем не виновата, что все нападки происходят без объективной причины. Может гордиться своим положением, ведь она не такая, как все, она лучше. Но за этим прячется инфантильность, неумение общаться, неуверенность в себе и эмоциональная незрелость.
Мама вечная жертва. Мать — жертва
Одна из самых сильных преград к отделению к матери — это ее жертвенное поведение. Такую мать всегда окружает драма, недовольства (как вами, так и жизнью в целом), жалобы, плохое настроение и самочувствие. Все это — следствие того, что за свою жизнь такой матери сложно взять ответственность.
Мать может быть успешна в профессии, иметь социальные связи, но в эмоциональном плане ей трудно будет отпустить ребенка во взрослую жизнь
Нужен же кто-то, кто будет ее слушать, понимать, уделять внимание, и… быть виноватым во многих вещах, относящихся к ее жизни
Дети такой матери часто переживают противоречивые чувства по отношению к ней. С одной стороны, это злость, раздражение, с другой — их не отпускает вина и чувство жалости. Манипулирующая мать вызывает чувство жалости у ребенка в расчете на то, что он сделает то, что ей нужно. Человек, которому сложно переносить это чувство, испытав его, будет стремиться от него избавиться. А избавиться можно только одним способом от него — дать манипулирующей матери то, что она просит.
Есть другой вариант — бегство из ситуации, но тогда человека начинает преследовать чувство вины. Испытывая чувство вины, человек словно раскалывается на 2 части, первую, которая совершила поступок, как-то проявила себя, и другую, которая ругает себя за это проявление.
Здесь будет уместно подумать над следующими вопросами:
— Это моя вина или она навязана моей матерью?
— Зачем я сейчас это делаю?
— Для чего я это делаю?
— Мне это, действительно, хочется или мной движет реакция, которую я боюсь увидеть от матери?
— Ограничиваю ли я этим действием/словами свою жизнь?
— Насколько хорошо я себя чувствую после этого?
Эмоции — это наш маркер, по которому можно определить, насколько продавливают наши границы, насколько нам комфортно с человеком в разных ситуациях.
Понаблюдайте за своим контактом с матерью. Каких эмоций там больше? На какие ситуации вы выдаете самые сильные эмоциональные реакции? Эти места — где мать-жертва пытается вами манипулировать, ведь прямо не говоря: «если ты этого не сделаешь,я буду страдать и это будет твоя вина», мать всем своим видом показывает, что это будет именно так.
Ребенок должен бежать к матери-жертве, когда она жалуется, утешать ее, когда она огорчена и проявляет беспомощность, догадываться, если что-то не так. И в этом контакте мы должны играть роль заботливого родителя, не замечая, что рядом — тихий тиран, поведение которого причиняет боль, приводит в замешательство и вызывает враждебность.
Рядом с такими матерями находиться сложно, приходиться затрачивать на этот контакт и поддержание хоть какого-то баланса в отношениях много своих ресурсов, но чтобы человек не делал, отношения лучше не становятся. А нервы, время, деньги потрачены.
Ответьте, честно, на следующие вопросы:
— Зачем вам нужно удовлетворять потребности своей матери и идти у нее на поводу?
— Что стоит за этим?
— Для чего вам до сих пор нужна ваша мать (ответ: «ведь она моя мама и ее люблю»,не принимается, т.к. не имеет ничего общего с отделением от нее, можно продолжать любить, но быть сепарированным от родителя человеком)?
Как выйти из состояния жертвы гештальт. Как выйти из состояния жертвы?
Если у вас в жизни многое не ладится, одна проблема сменяется другой, и в них, конечно же, виноваты не вы, а другие люди, если вы уповаете на свою судьбу, считая ее несправедливой , значит, вы находитесь в состоянии жертвы. Но, несмотря на то, что вы уже привыкли жалеть себя и принимать сочувствия и поддержку окружающих, если вы хотите что-либо поменять в своей жизни, то из этого состояния нужно срочно выходить. Не бывает здоровых, счастливых, успешных людей в состоянии жертвы! Наоборот – в их жизни постоянно происходит что-то плохое, что для них, в общем-то, совсем неудивительно: они ведь бедные и несчастные, что же с ними еще может происходить кроме бедности и несчастий!
Для того, чтобы стать хозяином своей жизни, давайте рассмотрим характерные признаки, присущие состоянию жертвы и способы их нейтрализации:
- «Все плохо». Это, можно сказать, жизненное кредо жертвы. Вокруг все плохо, а будет еще хуже. Хочется, конечно, надеяться на лучшее, но откуда этому лучшему взяться… Лучшее происходит только с другими людьми, которые этого совсем не достойны. Большие деньги зарабатываются только нечестным трудом, ложью и обманом, как у политиков, например. Удача сопутствует только бандитам, а настоящая любовь вообще бывает только в сериалах.
Нейтрализация: Меняем ориентир мыслей на прямо противоположный: «Все хорошо, а будет еще лучше. Каждый человек творит свою жизнь сам, а будущие события притягивает к себе своим мышлением. Поэтому те люди, у которых в жизни все хорошо – не обманщики и бандиты, а оптимисты с большим запасом благочестия».
- «Я не виновата». В своих бедах человек, который находится в состоянии жертвы, винит кого угодно, только не себя. Тут может быть виновато и правительство, и высшие силы, и судьба, и другие люди. Своей вины человек в произошедшем несчастье не видит и ответственность за свою жизнь даже не думает брать.
Нейтрализация: «Я беру ответственность за свою жизнь и за все происходящие в ней события. Я понимаю, что если у меня появилась проблема, я сама создала ее своим неправильным мировоззрением, отношением к себе, другим людям и жизни. Так как я сама ее создала, то я сама смогу ее и решить. Я благодарю проблему за то, что она указала мне на мои недостатки и не позволила сойти с тропы своего предназначения». Вот такие мысли будут у человека, который вышел из состояния жертвы. 
- «Пожалейте меня». Жертва всегда хочет, чтобы ее пожалели, посочувствовали ей, помогли и поддержали. Она будет плакать и жаловаться на судьбу до тех пор, пока не получит достаточно сочувствия, но как показывает практика, жертве очень редко бывает достаточно.
Нейтрализация: «Не нужно меня жалеть, у меня все хорошо. А то, что произошло, случилось по моей вине, я сама создала эту ситуацию в своей жизни».
- «Я не могу ничего изменить». Как правило, человек, который оказался в состоянии жертвы, находится там целиком и полностью. Поэтому он и не собирается что либо менять и исправлять ситуацию. А зачем? Исправлять ведь нужно тому, кто виноват, а жертва не чувствует себя виноватой. И поэтому она будет продолжать жалеть себя и ждать, что тот, кто в ее проблемах виноват, тот все и исправит.
Нейтрализация: «Так как я сама создала эту проблему и притянула ее в свою жизнь, я сама все и исправлю».
Если вы произносите часто хотя бы одну из фраз, приведенных выше, значит, вы находитесь в состоянии жертвы. Прежде чем начинать работать над собой и постепенно возвращать утерянный контроль над жизнью , разберитесь, чем вам выгодно быть жертвой. Ведь раз вы сделали выбор быть жертвой, значит, вы в любом случае имели выгоду. Приведу в пример больную женщину, которая половину своих заболеваний сама себе придумала, поверила в них и действительно начала испытывать симптомы этих вымышленных болезней. Для нее это было выгодно, так как уже взрослые дети совсем не обращали на нее внимания, а с появлением целого букета заболеваний, стали приезжать и проведывать ее, расспрашивать о здоровье, словом, заботиться и переживать.
А какие выгоды есть у вас?
Психология жертвы. Предпосылки формирования личности
Копирование семейного сценария
Личность человека формируется в детстве.
Когда ребенок растет в семье с неравноправными отношениями, где один из родителей зависит от другого эмоционально и психологически (боится, угождает и т.д.), у него нет примера других отношений, основанных на взаимной любви и уважении, тогда во взрослой жизни такой ребенок, скорее всего, выберет модель поведения одного из родителей (либо жертвы, либо тирана).
В семье Инны главой была мама. Мама решала где провести отпуск, что и кому делать в свободное от работы (уроков) время, с кем дружить, кого приглашать в гости. Папа только подчинялся, иногда «пошаливая»: разрешал дочкам делать, что они хотят, сам же выпивал втихую, все это в отсутствие мамы, разумеется. Инне было жаль доброго и несчастного папу, она пыталась скрывать его «шалости», про себя решив, что никогда не будет обращаться с близкими также строго, как ее мать. В итоге, выбрала модель поведения прямо противоположную: уважать и любить своего мужа. Только в ее понимании — это полностью подчиняться и не перечить, служить и терпеть.
В семье Наташи, наоборот, мама терпела упреки и оскорбления тирана-отца. Девочка очень боялась папу и скандалов, которые могли разразиться из-за грязной чашки или недостаточно хорошо вымытых полов. В своей семье Наталья беспрекословно подчиняется мужу, предупреждает малейшее его желание, воспринимая как должное его обесценивающие замечания и несправедливую критику. Она находится в полной уверенности, что мужа надо слушаться, он всегда прав и что так живут все.
Запрет на плохие чувства. Условность любви близких
Почему в деструктивных семьях вырастают дети, которые чаще всего попадают в такие же токсичные отношения, кажется понятным. А вот почему это происходит с людьми, выросшими в благополучных, на первый взгляд, семьях?
— У меня в семье никогда не было ссор и скандалов, никто не повышал голоса, никогда не злились и не обижались друг на друга. Если я была чем-то расстроена, меня тут же утешали, говорили, что все пройдет и плакать из-за пустяков не стоит.
Алена, жертва нарцисса-перверзника
Здесь налицо запрет в семье на «плохие» чувства. Когда ребенку с детства внушают, что злиться и обижаться нехорошо, в конце концов человек теряет контакт с этими чувствами или попросту их не замечает. А злость — это как раз то чувство, которое актуализируется для защиты от тирана.
Еще один значительный фактор, благодаря которому у ребенка формируется психология жертвы — это условность родительской любви. Иногда, это даже ничем не завуалированные высказывания: — Будешь плохо себя вести — тебя никто любить не будет.
Увидев в табеле тройку, мама Лены замолкала, со скорбным лицом игнорировала все попытки дочери к контакту, делала вид, что ее не существует. Лена, отбросив тщетные попытки получить любовь и принятие, тихо сидела в своей комнате, безропотно ожидая, когда получит прощение, родители сменят гнев на милость и снова одарят ее своей любовью, предварительно взяв с дочери обещание: «больше никаких троек!»
Психология жертвы подобных методов воспитания, это — убеждение, что любовь нужно заслуживать, что сами по себе они не ценны и не достойны любви. Такие люди твердо уверены в том, что нужно очень стараться для того, чтобы тебя любили и, даже стараясь, все равно будут недостаточно хороши для любви.
По каким-то причинам семья не может принять ребенка таким, какой он есть, со своими чувствами и потребностями. Ребенок оказывается в ситуации, когда его потребности не удовлетворяются, а чувства обесцениваются.
Потребность в принятии и любви ищут способы удовлетворения и заменяются похожими в проявлениях чувствами
Пусть не любовь, но внимание, не принятие, так хоть жалость, сочувствие
Как перестать быть жертвой?
Многие психологи советуют ничего на свете не бояться и якобы таким образом человеку удастся избежать столкновения с преступником. На самом деле страх — это защитная реакция, он формируется инстинктивно. К нему нужно прислушиваться. Возможно, кто-то из окружающих ведёт себя угрожающе. В таком случае нужно выяснить мотивы подобного поведения или обратиться за помощью в правоохранительные органы.
Правда, в России не сажают в тюрьму людей только за то, что кому-то кажется, что их поведение опасно для окружающих. Нужны веские факты, чтобы доказать чужую вину. Практика профилактики насилия со стороны правоохранительных органов в России отсутствует. Психологи порой оправдывают преступника, заставляя жертву взять на себя вину за то, что по отношению к нему совершено насилие. Хотя несовершенство характера пострадавшего не является поводом его обижать. Да и чувство безопасности не возникает в силу волевых качеств индивидуума. Оно культивируется и прививается человеку с детства, а зависит от ощущений индивида и умения заранее распознать угрозу.
Если люди не хотят стать жертвами, им нужно принять меры безопасности. Необходимо правильно вести себя с незнакомыми людьми, вовремя распознавать опасность, быстро на неё реагировать. Не стоит пребывать на людях в состоянии замешательства
Неадекватно ведущий себя человек притягивает внимание потенциальных преступников
Как вести себя в опасной ситуации и не стать жертвой насилия:
не провоцировать людей на конфликты;
не носить дорогие украшения в тёмную пору и не гулять с ними по безлюдным местам;
если ситуация кажется подозрительной, нужно спасаться бегством;
привлекать к себе внимание прохожих криком «Пожар!»;
если человек владеет приёмами самозащиты, можно попытаться отразить нападение.
Жертвами, как правило, становятся случайно, в силу стечения неблагоприятных обстоятельств. Правда, иногда человек обладает целым рядом качеств, которые впоследствии формируют из него неудачника. Индивид живёт с синдромом жертвы и из такого состояния извлекают некую выгоду. Правда, корысть из страданий сомнительна, но иногда людям просто нравится, когда их все жалеют. Кроме того, такие индивиды разрушают себя как личность, не двигаются вперёд, не реализуют свои способности.
Советы психотерапевта, помогающие избавиться от комплекса жертвы:
- научиться брать на себя ответственность, побеждать трудности;
- не зацикливаться на собственных проблемах;
- самостоятельно принимать решения и реализовывать свои планы;
- не винить других в своих неудачах, уметь отвечать за свои поступки;
- отстаивать свои интересы, делать только то, что хочется;
- не волноваться по пустякам.
Если человек хочет избавиться от синдрома жертвы, окружающие должны помочь ему в этом. Не следует жалеть неудачника. Нужно постоянно его спрашивать о том, что он собирается делать и каким образом выйдет из трудной ситуации. Правда, люди, которые не получают от собеседника утешения, просто прекращают с ним общаться. Вместо того, чтобы действовать и изменить свою жизнь к лучшему, жертва попытается найти другого товарища, который будет её жалеть.
Как перестать быть жертвой?
Эта часть статьи для тех, кто хочет перестать вешать себе «медальки на грудь» за жертвенность и разобраться в том, на самом ли деле жертва такая «бедная и несчастная» и заслуживает к себе особого отношения.
Жертва на самом деле это не «жертва», а искусный манипулятор и цель его манипуляций получить поддержку от другого
Совершенно не важно, нужна ли эта поддержка жертве на самом деле, главное, что она полностью убеждена в том, что без вас никак, что вы ей должны, что это ваша обязанность по отношению к ней и т.д. Да и вас она в своей необходимости убеждает через социальные стереотипы (я же мать, ты должен мне помогать; я же тебя воспитывала и растила, а ты как мне за это отплачиваешь; я для тебя все делаю, молодость свою тебе отдала, а ты … ) или может это вы убеждаете других в том, что они вам необходимы?
Позиция для жертвы – удобна и заключается она в поиске ресурсов во внешнем мире, в других людях, а не внутри себя. Безусловно, мы живем в обществе и для того, чтобы развиваться нам необходимо общение, все мы нуждаемся в поддержке время от времени, но в данном случае такой поиск поддержки подобен паразитизму. Как и любой живой организм, являющийся паразитом, — жертва начинает чахнуть без своего источника, «хозяина».
В нашем обществе паразитизм культивируется в самом беспредельном виде. Проявление паразитизма внутри общества многообразны. Благодаря искусной манипуляции жертвы все виды такого паразитизма вполне гармонично вписываются в морально ценностные установки человека, благодаря которым жертва управляет этим человеком. Людей воспитывают быть жертвами и брать с них пример.
Добровольно жертва никогда не захочет из этой роли выходить – ей на 200% она выгодна. Жертва никогда не сознается, что она играет роль жертвы, ведь для неё это не роль, для неё это «серьезные вещи». Мир жертвы-манипулятора настолько ограничен, что она не видит ничего кроме своей персоны
Для неё важно только то, чтобы другие оправдывали её ожидания и велись на манипуляцию. Жертва никогда не довольна до конца, она либо в бешенстве от того, что её манипуляция разрушена, либо она разочарована тем, что вы не со сто процентной отдачей играете в её игры
Все роли жертвы, про которые я говорила в этой статье, вызваны недостатком зрелости и не желанием заниматься саморазвитием.
Если вы на сто процентов уверенны в том, что вы не одна из жертв, а жертвы все вокруг вас и вы не знаете, как с ними бороться, не спешите делать выводы, подумайте… Раз вас используют жертвы в своих целях и манипулируют вами, то вы все-таки жертва той самой Жертвы. Но есть еще один интересный факт в психологии: жертвы вокруг нас являются всего лишь отражением жертвы внутри нас, которую мы не хотим замечать.
Комплекс жертвы — это целая система установок, постулатов, внушений и убеждений, которыми наградило нас наше прошлое, наши родители, учителя, родственники и даже наш «друг» телевизор. Если вы хотите, чтобы «жертвы» навсегда покинули вашу жизнь и перестали вами манипулировать или сами хотите выйти из статуса жертвы, необходимо очень тщательно работать над своим прошлым и его последствиями.
Роль жертвы — это исключительно искусственный уровень. Этот уровень сформирован нашей личностью, нашим Эго. Под этим уровнем лежит уровень «тупика», в который жертва попадает, если лишается поддержки со стороны окружения. Так как сама она не в состоянии оказать поддержку самой себе, то чувствует себя потерянной, брошенной и обманутой. Эта ситуация почти невыносима для жертвы.
Каким путем пойдет жертва дальше, — зависит от психологических особенностей самой личности. Разоблаченной жертве приходится искать ресурсы в самой себе. Если этого не происходит, все игровые роли неизбежно переходят в «позицию жертвы» – более ригидное образование, когда уже человек говорит: «а я по-другому не умею, не могу и не хочу!».
Если человек сможет достойно преодолеть уровень «тупика», он выходит на следующий уровень, уровень «внутреннего взрыва» или «смерти». Что же умирает? Умирают иллюзии, ожидания, алчное стремление заполучить как можно больше, умирают в целом все старые представления о себе, умирает скудная, нищая душонка. Мы должны дать возможность умереть всему старому, чтобы родиться в новом качестве, и уже не в качестве жертвы, а в качестве автора своей жизни.
Сбросьте с себя маску жертвенности и станьте творцом своей жизни!
Удачи!
Ксения Голицына,
Практикующий психолог2014г
Обязательно поделись
этим
Какие люди чаще всего становятся жертвами?
Жертва в психологии — это индивид, пострадавший от насилия или обмана в силу различных причин. Человек может попасть в затруднительную ситуацию, если обладает определённым набором качеств. Его черты характера в какой-то мере способствуют тому, что он сам становится причиной своих несчастий.
Кто может стать жертвой:
- инфантильные личности, плохо разбирающиеся в людях, страдающие от чрезмерной опеки родителей, судящие о незнакомцах по книгам и фильмам;
- эгоцентричные особы, любящие унизить окружающих, демонстрирующие всем собственное превосходство;
- неуравновешенные люди, злоупотребляющие алкоголем, часто ввязывающиеся в драку;
- индивиды, которые не имеют достаточно знаний, чтобы распознать мошенников;
- люди, не имеющие своего мнения, твёрдых убеждений, ищущие строгого, но справедливого хозяина;
- особы, испытывающие материальные проблемы;
- психически нездоровые люди, получающие удовольствие от физической боли или морального унижения.