МИР ЛОГИКИ
Родительское собрание на тему: «друзья моего ребёнка». методическая разработка (4 класс) по теме
ТРИ ОШИБКИ ОБЩЕНИЯ
Маятник в сторону гуманизма, возможно, качнулся слишком сильно. Принцип «иерархия – плохо, дружба – хорошо» в некоторых семьях приобрел размах, сравнимый с катастрофой. И вот основные ошибки.
1. Дружба = попустительство
Попустительский стиль описывается словом «вседозволенность»; руководство поведением – минимальное, уважение к свободе – максимальное. Родители говорят о дружбе с ребенком. Высоко ценится его свобода. Но чадо пока не в состоянии объективно относиться к реальности и не всегда способно правильно принять решение. Родители гордятся ребенком, но избегают рекомендовать ему модели поведения, говорить о принятых правилах и нормах, настаивать на их исполнении. Такие дети выглядят либо неуверенными, так как не знают, «как правильно», либо излишне самоуверенными, иногда до хамства.
2. Воспитательная нерешительность
«Разве я могу его наказать, мы же после этого уже не будем друзьями», – говорит взволнованный родитель. В этом как раз и проявляется основная путаница понятий: родители настолько заигрались в «дружбу», что мысль о ведущей позиции в отношениях с ребенком для них признак авторитарности! Им кажется, что настойчивость – это «давление» или даже «подавление». А это уже явный перебор. Интуитивно взрослые понимают, что должны были бы настоять, но установка на «дружбу» не дает этого сделать. При этом и дружбы не получается (потому что не может получиться, формат не тот), и иерархические отношения страдают.
3. Взращивание эгоизма
В семьях с ориентацией на «дружбу» иногда творятся интересные вещи. Например, одна мама девятилетнего мальчика рассказывала: «Он нас совсем не слушает, уроки не делает, грубит, съедает все самое лучшее, не делясь и так далее». На вопрос, почему же вы не призовете ребенка к порядку, мама ответила: «Он не будет чувствовать себя нашим другом!» Пришлось сказать, что на дружбу это и так не похоже, а похоже на деспотичного царька. Ведь дружба предполагает равноправие, а в этой семье произошел перекос в другую сторону: ребенок «рулит», взрослые подчиняются.
Особый этикет
Есть некоторые правила для общения с необычными собеседниками:
- Если вы встретились взглядами, улыбнитесь ребенку и его родителям. Не отводите взгляд виновато. Будьте естественны, это такие же люди, как и вы.
- Соблюдайте дистанцию. Не нужно с ходу обниматься и брать чужого малыша на руки. Если сам ребенок не пытается наладить с вами тактильный контакт, не проявляйте инициативу.
- Будьте спокойны, говорите ровно, не повышая голоса и избегая чрезмерной жестикуляции. Используйте простые, понятные, короткие предложения с четким смыслом.
- Не говорите с «грудничковой интонацией», не сюсюкайте. Вы можете недооценить уровень развития и обидеть маленького собеседника.
- Если вы хотите помочь, спросите у родителей разрешения. Ваши безобидные, на первый взгляд, действия могут напугать или расстроить малыша.
- Если ребенок шумит, не может усидеть на месте, громко плачет, не запугивайте и не стыдите. Родители лучше знают, как успокоить свое чадо.
- Будьте терпеливы. Ваше раздражение дети заметят еще раньше, чем вы его осознаете. И это только усложнит взаимопонимание.
Эти правила подойдут и для самых обыкновенных детишек
Но если перед вами дети с ограниченными возможностями или нарушениями развития, крайне важно вести себя корректно
От дружбы до стаи из «Повелителя мух»
Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.
Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.
И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.
«Ты мне больше не подруга» и холодный прищуренный взгляд. Как научить ребенка отвечать на такое
Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.
Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.
Поколение Пепси и поколение хиппи
Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений.
Те, кому сейчас 50–60 лет, послевоенные дети: какими были их отношения с родителями? Чаще всего – никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занималась школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая что ни на есть тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.
Это поколение – будущие шестидесятники – так и остались подростками: творческие, талантливые, первооткрыватели. Очень мало у кого из них были по-настоящему близкие, доверительные отношения с родителями. Родители следили, чтобы сын не пошел по плохой дорожке, чтобы дочка не «принесла в подоле», на большее их просто не хватало. Не о какой детской психологии не было и речи, давили авторитетом, нажимали и наказывали.
И тогда они решили, что со своими детьми они будут обращаться совсем иначе. Они будут их везде брать с собой, водить в походы и на выставки, любить изо всех сил, всегда будут рядом и никогда не бросят. Никогда. Даже если дети будут отбиваться руками и ногами и кричать «Пусти, больно!».
А самое главное – они с детьми дружат. Участвуют в их тусовках, велят называть на «ты» и по имени, никогда не закрывают дверь в свою комнату (и ребенку запрещают), хотят быть в курсе всего, что с ребенком происходит. Это, конечно, очень приятно, когда ребенку лет 5-7. Но когда подросток не имеет возможности побыть один, когда мама или папа без стука входят в его комнату, где он уединился с подружкой, когда…
Когда его границы постоянно проламываются и нарушаются. И возмутиться нельзя – ведь «мы же друзья, мы же тебя так любим». Очень трудно отстаивать себя, когда напротив не враги, а друзья.
Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».
Мы видим похожую ситуацию и Европе и Америке: после поколения хиппи, с их идеей всеобщего братства, «секс-наркотики-рок-н-ролл», долой законы, да здравствует свободная любовь! появилось поколение яппи: ханжеское, утрированно законопослушное, гиперответственное. Почему-то у родителей-разгильдяев дети потом стремятся к порядку и очень жестким правилам. Почему?
Семья выполняет множество важных функций, и безопасность – первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.
А дружба – это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», у нас все общее, никаких тайн, никаких секретов друг от друга.
Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок – не равный.
ГУМАНИСТИЧЕСКАЯ ПУТАНИЦА
Кто-то когда-то произнес: «Дети и родители должны быть друзьями», и эта фраза долгое время практически не вызывала споров. Ведь какой прекрасный посыл! Разве можно идти против дружбы, тем более между родителем и ребенком?
Начав активно звучать около двадцати лет назад, этот посыл сыграл важную роль в перестройке подхода к воспитанию детей, потеснив жестко-авторитарный стиль в пользу демократического. Родители узнали, что дети с младых ногтей уже личности, что не обязательно кричать и бить хворостинкой, а можно убеждать, разговаривать и мотивировать. И главное, они поняли, что их авторитет будет выше, если к ребенку проявлять уважение. Именно фраза «Дети и родители должны быть друзьями» стала коротким, но емким лозунгом новой, более гуманистической позиции. И в этом качестве ее роль сложно переоценить.
В действительности же речи о дружбе не идет. То, что называют «дружбой» между родителями и детьми, на деле является авторитетным стилем воспитания. При этом стиле контроль над поведением ребенка достаточен, уважение к свободе – на высоком уровне. Родители объясняют ребенку правила поведения, настаивают на ключевых моментах, используют самые разные способы, чтобы донести до него информацию не только о том «как», но и «зачем». При этом они оставляют ребенку собственную зону принятия решений, где они могут что-то посоветовать, но не диктуют свою волю. Это позволяет ему развивать самостоятельность. Родители стараются завоевать авторитет детей, заинтересовать и мотивировать, прежде чем настаивать или запрещать. Наказания присутствуют, но они не бывают жестоки, а демонстрируют неодобрение. Успехи ребенка замечаются и становятся предметом гордости членов семьи.
Но демократизм и авторитетность вовсе не отменяют иерархических отношений между поколениями. Просто давление иерархии ощущается меньше.
Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками
От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников.
Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом
Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.
Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:
Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников. Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят. Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом.
Слушайте вашего ребенка
Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться. Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит
Этого допустить нельзя. Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.
«Не хочешь со мной играть? Ну и ладно». Что делать ребенку, если его дразнят в школе
Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно. Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности. Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.
Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками. Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями. В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали.
Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом.
Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы
Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться
Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.
Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.
Фото: rawpixel.com
Еще по теме «Воображаемые друзья, или Cиндром Карлсона»:
Товарищи:) А где взять нормальные саженцы
воображаемый друг википедия. Посмотреть темы в других конференциях: Кулинария Купоны и скидки Зарубежный интернет-шопинг Хозяйство Почти даром Услуги Продам СП: обувь СП…
Друзья нашей семьи — книги.
Наша семья и книги — большие и преданные друзья. Мне сейчас 55 лет и даже не помню свою жизнь без книги. В маленькой деревушке Усть-Горы при школе была небольшая библиотека, которую я перечитала на несколько раз. Любовь к книгам и привела меня работать в библиотеку. И вот уже 36 лет я работаю библиотекарем. Когда родился первый сын Денис, то с самого раннего детства я читала ему книги. В четыре года мой сын уже полностью декламировал М. Лермонтова «Бородино», а из прозы мы с ним читали Н…
Психиатрия?
Может, он к воображаемому другу обращался? У нашей поначалу было несколько таких подружек, и она с ними громко разговаривала в общественных местах…
ребенок-сказочник
Если ребенок ВСЕ время играет с воображаемым другом, я бы напряглась — скорее всего он одинок и ему не хватает общения с др.детьми.
У большинства малышей есть выдуманный друг
» Воображаемые друзья » многократно становились героями книг и фильмов: например, одним из популярнейших детских персонажей стал Карлсон, который живет на крыше.
Непонятно всё это…и страшно…
Я думала, что просто воображаемый друг — ну, ничего страшного, сейчас зима, мы выбираемся куда-то нечасто, в детском коллективе уже месяц как не были…
Воображаемые друзья.
Играет со своими воображаемыми друзьями, причем может так натурально «тащить» за руку этого кого-то, что любой актер позавидует.
Воображаемые друзья
Это тот, кто раскидывает игрушки, не спит по ночам, разрисовывает Димкины тетрадки и т.д. Кажется у Димы тоже были воображаемые друзья …
«Мир похож на цветной луг, если рядом с тобой друг!»
«Мама сделала меня своей лучшей подругой, когда мне исполнилось 12 лет. Тогда у них начались какие-то проблемы с папой, она часто плакала, жаловалась мне на отца. Рассказывала, как она страдает, как ей плохо. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу – ведь он делает маме больно.
А потом у неё появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это её друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания», которые ей оставлял её друг. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки – а раньше никогда.
Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу. Но наша семья – такая дружная – развалилась».
Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У неё не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом, картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но в чем же травма, кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.
Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще – в неё) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными.
Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется. Что чувствует девочка? Что её практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает её внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он её выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.
Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе – соучастником сексуальным. То есть, мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.
В голове у ребенка возникает путница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.
Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить
Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений. Быть приветливым и добрым — замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно
Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой — непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских
Быть приветливым и добрым — замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой — непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.
Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) — это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными — такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам — нас обманули! — или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.
Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.
Почему родителям так тяжело
Итак, изменения, которые происходят с ребенком при контакте с друзьями, закономерны. Влияние друзей не будет фатальным, если ребенка дома любят и принимают таким, какой он есть, если родители воспитали в нем независимость и уверенность в себе.
И все же многие взрослые испытывают страх перед «дурным влиянием» друзей на ребенка. О чем это говорит? Прежде всего о том, что сами родители не уверены в себе и опасаются за сохранность своего авторитета в глазах ребенка. Об этом же говорит стремление постоянно контролировать действия и контакты сына или дочери, а также страх, что ребенок отклонится от запланированного для него жизненного сценария (читай: из-под родительского влияния перейдет под влияние кого-то другого).
Не удивительно, что в этой ситуации ребенок либо бунтует, либо становится забитым и несамостоятельным и в любом случае чувствует себя нелюбимым. Симптомом таких тяжелых проблем могут быть обиды на друзей или общение с действительно опасной компанией. Если вас и ребенка это беспокоит, обратитесь к детскому психологу.
Совет психолога. К сожалению или к счастью, воспитание — это не хождение по накатанной вашими предками дорожке. Это постоянная умственная работа. Если ребенок хочет сделать то, что не нравится родителям, не нужно заставлять его поступать так, как вы считаете нужным. Задача родителей — показать ребенку все возможные плюсы и минусы этой ситуации.
Разговаривать с ребенком таким образом можно с возраста трех лет — в тех ситуациях, которые не связаны с прямой опасностью для жизни
Разумеется, родители подают материал так, чтобы ребенок выбрал то, что им нужно, но наличие выбора очень важно. Ребенок может поступить по-своему и получить негативный опыт
Это не манипулятивный ход, поскольку единственная цель, которую преследуют родители — это воспитание. (Мне очень нравится такая расшифровка слова «вос-питание»: это, во-первых, «питание», то есть чем накормим, то и получим, а во-вторых, приставка «вос» — это стремление ввысь.) В нашем случае мы воспитаем критически мыслящую личность, которая открыто и доброжелательно относится к миру. А это залог жизненного успеха, в том числе и в дружбе.