Как стать неуязвимым

Грамотная подзарядка

Но тут важно помнить, что: а) лимбическая система активируется любыми эмоциями, лучше положительными, чем отрицательными; б) секс – это не только «голая физиология». В сексе очень важна эмоциональная составляющая, ежедневный эмоциональный фон отношений

Этот фон вполне можно улучшить, если супруги готовы изучать друг друга, учиться и обучать друг друга (а лимбическая система участвовать в обучении тоже очень любит!).

В процессе такого взаимообучения эмоциональные отношения между супругами переходят на новый качественный уровень. Они улучшаются не благодаря «остроте» (скандалам и примирениям), а благодаря «глубине» (новым позитивным чувствам: поддержке, уважению, принятию, симпатии, преданности и т. д.). Когда появляются эти новые эмоции – скандалы становятся просто не нужны.

Как быть с «взрывоопасным» руководителем? Увы, сотрудникам в такой организации лучше держаться подальше от такого шефа (а еще лучше сменить организацию). Если же руководитель сам знает за собой такую особенность, оценивает ее как негативную и хочет от нее избавиться, то для начала ему надо честно признаться себе, в каких ситуациях он чувствует себя беспомощным. Да, вы не ослышались: эмоциональные взрывы случаются именно от слабости! Утрата интереса/мотивации к работе; нехватка положительных эмоций; возможно, хроническая неудовлетворенность базовых потребностей (в сне, отдыхе и т. п.); преобладание скучных рутинных задач…

Эмоциональный голод – следствие сниженной активации лимбической системы. Эмоциональные взрывы (которые мы провоцируем и «накручиваем» сами) – это неконструктивный способ «подзарядить» нашу лимбическую систему. Но есть и более конструктивные способы:

нормализуйте режим сна и бодрствования, высыпайтесь;
занимайтесь тем, что вам интересно (вызывает и удерживает непроизвольное внимание);
занимайтесь тем, что вас мотивирует (когда больше удовольствия доставляет сам процесс работы, чем результат);
изучайте и запоминайте что-нибудь новенькое;
увеличивайте разнообразие позитивных эмоций в вашей жизни и в отношениях с близкими людьми;
своевременно удовлетворяйте базовые потребности, не накапливайте фрустрацию.

Симптом личностной отстраненности (деперсонализации)

Иные работники (и тоже выгоревшие, и нет) тяготят своими навязчивыми проблемами, потребностями. Одно их присутствие неприятно, как и сам факт существования.

Постепенно «метастазы» выгорания проникают в установки, принципы и систему ценностей личности, то есть пропитывают ее насквозь. Возникает деперсонализированный защитный эмоционально-волевой антигуманистический настрой. Личность утверждает, что работа с людьми не интересна, не доставляет удовлетворения, не представляет социальной ценности. В наиболее тяжелых формах выгорания личность рьяно защищает свою антигуманистическую философию («ненавижу», «презираю», «взять бы автомат и всех…»). В таких случаях выгорание смыкается с психопатологическими проявлениями личности, с неврозоподобными или психопатическими состояниями. Таким личностям противопоказана профессиональная деятельность, связанная с большим количеством общения.

Шеф на взводе

Иррациональные эмоциональные взрывы могут случаться и в рабочих отношениях. Особенно опасно, если вспышки неконтролируемых эмоций случаются у руководителя. Когда «под горячую руку» может попасться любой, отношения в трудовом коллективе складываются токсичные: мотивация основана на страхе. Подчиненные стараются избегать общения с руководителем; некоторые копируют его модель поведения.

Обстановочка в таком коллективе малоприятная: «выяснение отношений» вспыхивает из-за любой ерунды; взаимоуважение и взаимопомощь в дефиците; в неформальной иерархии лидерами становятся те, кто умеет эмоционально подавлять коллег; в коллективе обязательно присутствуют «козлы отпущения» (наиболее подверженные буллингу сотрудники).

Эмоциональный дефицит: пустоты в нашей личности

На протяжении всей жизни, особенно в детстве и подростковом возрасте, нас учили быть сильными. Но существуют семьи, которые неверно истолковывают понятие эмоциональной силы.

Ребёнок никогда не вырастет сильным, если его лишать ласки, объятий и поцелуев.

К сожалению, многими подобные эмоциональные проявления истолковываются как слабость.

Подросток не может превратиться в сильную личность, если его учат подавлять свои эмоции, если его ругают за слезы, говоря, что «плач — удел малышей», или утверждают, что взрослый человек должен уметь самостоятельно решать свои проблемы, не прося о помощи других.

Подобное воспитание наносит большой вред ребёнку и очень опасно.

В этом случае ребёнок растёт лишенным эмоциональной близости со стороны близких ему людей.

В результате он начинает воспринимать мир как суровую и враждебную среду, где постоянно нужно быть настороже.

В итоге, в сердце этого человека поселяются злость и жестокость.

Лишенные наших понимания и близости молодые люди отгораживаются от мира, предпочитая замыкаться в собственной вселенной, которая служит им крепким панцирем.

Это приводит к возникновению определённых проблем: неправильное питание, употребление наркотиков, плохие компании…

С другой стороны, эмоциональный дефицит угрожает не только молодым людям.

У каждого из нас в жизни бывают моменты, когда земля уходит из-под ног и мы теряем уверенность в своих силах. Это происходит, когда близкие и значимые для нас люди подвергают нас негативному эмоциональному воздействию.

В чем же оно заключается?

Эмоциональный мужчина: характеристика

Такой мужчина обладает тонкой интуицией, его поступки мотивированы, в первую очередь, чувствами. Он склонен принимать важные решения на основе собственных ощущений, а не визуальной или слуховой информации.

Эмоциональный мужчина всегда отдает предпочтение комфорту. Он любит прикосновения и общение тет-а-тет, получает удовольствие от вкусной еды и напитков, питает слабость к физическим наслаждениям.

Такому мужчине обычно все равно, как он выглядит. Его любимой одеждой оказываются старые, поношенные и удобные вещи. Он равнодушен к моде и не выносит ткани, раздражающие кожу. Более того, он не захочет, чтобы и вы носили наряды из подобных тканей. Ему не по вкусу блестящие и яркие вещи. Если такой тип задумает ремонт или перестановку, то наверняка обставит квартиру таким образом, чтобы избежать необходимости передвигаться по ней. Он готов установить холодильник в гостиной, возле его любимого дивана. Люди этого типа не отличаются аккуратностью — у них другие приоритеты. Он почти не способен скрывать свое душевное состояние. Рассердившись, будет стучать кулаком по столу, хлопать дверьми, швырять вещи. К счастью, он отходчив и быстро помирится с вами. Он всегда интересуется вашими чувствами, даже если не демонстрирует это.

Веселая истерика

В ответ на любые замечания ребенок начинает еще активнее демонстрировать то, что ему запретили делать. Сначала вся эта бурная активность связана с позитивными эмоциями. Стороннему наблюдателю может показаться, что ребенок просто «слишком разыгрался», что это естественное веселье. Но родители прекрасно знают, что такое веселье очень быстро перерастет в истерику и закончится слезами. Ребенок перевозбуждается и словно застревает в эмоциях высокого накала.

Что интересно, от поведения родителей тут мало что зависит: они могут быть «позитивными» и подыграть ребенку в его веселье, или они могут вести себя сурово, пытаясь остановить «бесилово», но итог (чуть позже или чуть раньше) будет тот же – истерика и слезы. Складывается впечатление, что ребенок сам себя «накручивает», запуская программу эмоциональной самостимуляции, и, пока эта программа не отработает до конца (радостное возбуждение – истерика и слезы – истощение и расслабление), сделать практически ничего невозможно.

Симптом эмоциональной отстраненности

Человек постепенно научается работать как робот, как бездушный автомат. С одной стороны, это выгодно в энергетическом плане, потому что не тратится лишних сил. С другой стороны, получается, что время, проводимое на работе, как бы чужое, не свое. В других сферах он может жить полнокровными эмоциями.

Реагирование без чувств и эмоций — наиболее яркий симптом «выгорания». Он свидетельствует о профессиональной деформации личности и наносит ущерб субъекту общения. Партнер по общение (например больной на приеме у врача) обычно переживает проявленное к нему безразличие и может быть глубоко травмирован. Особенно опасна демонстративная форма эмоциональной отстраненности, когда профессионал всем своим видом показывает «наплевать на вас».

Осторожно, буря эмоций!

Логические доводы не производят на этот тип мужчин сильного впечатления, так что не пытайтесь доказать ему что-нибудь, анализируя факты.
Не передвигайте мебель без его ведома и не выкидывайте вещи, которые по вашему мнению давно превратились в тряпки, даже если вам кажется, что так будет лучше. Эмоциональный мужчина будет счастлив даже посреди хаоса, если только в его распоряжении есть, например, старое удобное кресло. Проведенная по вашей личной инициативе уборка может стать поводом для скандала, если после нее он не обнаружит привычных вещей в привычных местах.
Он более непосредственен и спонтанен, нежели визуальный или слуховой мужчина, — ему легче поддаться сиюминутному настроению. Эмоциональный человек способен сорвать ваши планы. Он искренне надеется, что вы простите его за то, что у него вдруг пропало желание идти сегодня в кино. Естественно, вы готовы закричать, взорваться, потребовать выполнения обещанного. Лучше постараться изменить настроение вашего партнера, нежели пойти в кино с хмурым спутником. В противном случае он испортит вечер вам обоим.
Эмоциональный мужчина расстроиться, если заметит, что вы не уделяете должного внимания его чувствам. Он хочет, чтобы вы реагировали на его плохое настроение, сочувствовали ему, демонстрировали уважение к его чувствам, пытались ободрить его. Игнорируя чувства этого человека, вы значительно ухудшите его душевный настрой.
Большинство таких мужчин жаждут физической близости со своей партнершей. Не получая этого, они испытывают тревогу, причину которой не могут объяснить.

На пороховой бочке

Зачем людям нужна такая сильная эмоциональная самоактивация/самостимуляция? Есть ли какой-нибудь смысл в этих «бурях в стакане воды», или от них один только вред (в виде испорченного настроения, чувства стыда/вины, разрушенных отношений и дурной репутации)?

Одна из ключевых причин эмоциональных взрывов – эмоциональный голод, дефицит ярких и сильных эмоциональных переживаний. Точнее, не сам эмоциональный голод, а то, как неумело люди пытаются избавиться от него.

В психологии существует так называемая «активационная теория эмоций». Переживание любых эмоций тесно связано с повышенной активностью определенных зон мозга, преимущественно лимбической системы (именно там «рождаются» эмоции как нейрофизиологический процесс)

Но лимбическая система – это довольно древняя часть нашего мозга, отвечающая за множество других функций: запоминание и обучаемость; ориентировочную активность (внимание); нормальный сон; постоянство (гомеостаз) внутренней среды организма; базовые инстинктивные формы поведения (агрессивно-оборонительные, сексуальные, пищевые и др.)

Отвечает за общую активность человека (если активирована недостаточно, мы засыпаем).
Является инерционной, то есть уровень активации медленно нарастает и так же медленно спадает.
Связь эмоций с лимбической системой является двусторонней. Это означает, что определенный уровень активности лимбической системы осознается нами как какая-то эмоция; но с другой стороны, внешние события, вызывающие у нас эмоциональную реакцию, могут менять энергетический тонус лимбической системы. И чуть не забыл! Лимбической системе абсолютно все равно, какие именно эмоции – позитивные или негативные – будут ее активировать.

Эмоциональные взрывы (когда человек сам себя «накручивает» и потом утрачивает контроль над сильными переживаниями) возникают как попытка заново «включить», активировать лимбическую систему, активность которой по каким-либо причинам снижена. Например, успешность развития и обучения маленького ребенка во многом зависит от того, насколько хорошо лимбическая система будет поставлять энергию. Но учебные (в широком смысле этого слова) нагрузки могут быть слишком высоки, энергии может не хватать! Вот ребенок и начинает «беситься»…

Родителям и педагогам подавлять эту активность не следует (лучше направлять в конструктивное русло); и в том числе надо спокойно принимать то, что выход из этого состояния займет некоторое время (инерция лимбической системы) и что разрядка в виде слез – это тоже способ активации.

Как объяснить ссоры «на ровном месте» у молодых супругов? Пока отношения (в том числе интимные) активно развиваются, лимбической системе вполне хватает активации. Но как только отношения сформировались, стали привычными, активация начинает снижаться. И начинаются попытки подхлестнуть ее большими и малыми скандалами.

Словарь эмоционального мужчины

Почему бы тебе не стать более мягкой? Я пытаюсь поделиться с тобой моими ощущениями Неужели тебе нет дела до моих чувств? Когда ты грустишь, я тоже чувствую себя плохо Меня преследует ощущение

Как следует отвечать:

Я ощущаю твое беспокойство Я понимаю твои чувства Ты произвел на них сильное впечатление Когда ты обнимаешь меня, я чувствую себя защищенной Мне нравятся твои ласки

Кстати, эмоциональные мужчины — еще и мастера бессловесного общения.

Обратите внимание на тон его голоса, понаблюдайте за языком телодвижений. Ваш избранник умеет на редкость выразительно вздыхать

Он общается наиболее эффективно, находясь рядом. Трудности возникнут, если вы расстанетесь на какое-то время, так как ему будет трудно понять, что мало только испытывать любовь и нежность, не демонстрируя их.

Скандал для оргазма

Если вы думаете, что подобная эмоциональная самоактивация характерна только для детей, вы ошибаетесь. Достаточно часто на прием к семейному психологу приходят молодые пары с очень узнаваемой проблемой – они ссорятся «на ровном месте». Впоследствии они понимают, что причины для скандала были совершенно глупыми и ничтожными и что их поведение было совершенно нерациональным. Кто-то что-то не так сказал, партнер придрался к слову, и понеслось… Дело очень быстро доходит до крика, взаимных оскорблений, иногда даже до рукоприкладства – страсти так и кипят!

Но что происходит дальше? Иногда после такого конфликта происходит примирение в постели. Мало того, некоторые пары считают, что подобные ссоры как бы освежают их сексуальные отношения; «прощать» друг друга в постели кажется им особенно пикантным. В других случаях после такого конфликта начинается многодневная игра, где один из партнеров «обиделся», а другой «виноват». «Виноватый (виноватая)» начинает «искупать вину», а «обиженная (обиженный)» отвергает либо принимает эти старания. Пока длится эта игра, партнеры увлечены. Игра дает им возможность пережить самые разнообразные эмоции.

Не случайно было отмечено, что подобные ссоры «на ровном месте» (и их последующее разрешение через секс или игры) характерны для молодых пар. Дело в том, что такой способ эмоциональной встряски опасен – в долгосрочной перспективе он разрушает отношения. В «пустяковой» ссоре с близким человеком мы (намеренно или невольно) наносим удар по ее/его самоуважению, а также дискредитируем наш собственный «светлый образ» в чужих глазах.

Даже если сначала игра в «обиду и вину» воспринимается как нечто несерьезное, то со временем приходит неподдельное разочарование. Любовь умирает, а привычка ссорится остается. И семейные пары со стажем уже способны подвести под любую ссору серьезное обоснование: почему это не ерундовый повод, а дело принципа, и кто кому (нарушая эти принципы) жизнь испортил.