Как побороть синдром гиперответственности?

Как побороть синдром гиперответственности?

Не даваться, избегать отчаяния – как это происходит

Первое, чем откликается человек на крайне сложную ситуацию – это “сдаваться нельзя”, этакое, знаете ли, “за нами Москва”.

Чем это оборачивается? Народная мудрость давно уже описала негативную составляющую процесса “не сдавания”. В анекдоте про двух мух:

летают в комнате две мухи, молодая и старая
старая каждый раз разгоняется – и БАЦ головой в стекло, БАЦ
молодая: “а че ты рядом не вылетишь, тут же форточка открыта!”
старая: “Эге, в форточку любой дурак может, а вот ты попробуй, как я!”

В итоге человек

а) не сдается, но расходует силы,
б) продолжает ТОТ же процесс, не меняет своих целей (надо ж смочь сквозь стекло, как та муха!),
в) сохраняет привычные шаблоны поведения, надеясь на новый результат.

Итого чтобы получилось что-то новое – нужно сделать что-то новое. А это возможно только в том случае, если вы

• рассмотрите свою цель,
• рассмотрите реальные условия вокруг,
• признаете цель – банкротом, недостижимой,
• пройдете через отчаяние, сдадитесь (“да, не могу выполнить”),
• вернете себе тем самым свои силы, перестанете их тратить на “битье в стекло”,
• потратите их на ознакомление (“ну ладно, этого нет, а что есть-то?”), на пробы, попытки (“и что из того, что есть, мне может подойти?”) и наконец – на определение новой цели.

Вполне может статься, что новая цель – не такая уж и новая, а просто “рядом” со старой. Немного другая.

Примеры того, как можно успешно “сдаваться”

• “Замуж хотелось, но уж лучше толковый человек рядом, чем кольцо – от бестолкового”.
• “Профессия нравилась, но рынок труда поменялся, и придется признать, что есть смежная, востребованная, взамен старой, ненужной. О, кажется, нужно просто  пойти подучиться!”
• “Хотели жить сами, своим умом, снимать не можем – нашли силы поговорить с родителями, договориться о невмешательстве и врезать в комнату замок”.
• “Не поступил в вуз, нашел себя в другой сфере, вполне доволен жизнью, учиться буду на “неправильном” заочном, зато за свои деньги.

Чем расщепление личности в “бытовом” масштабе мешает людям?

1. Как только вы “отщепили” какое-то качество, вам недоступен весь комплекс решений, связанных с ним.

Например: решили, что брать деньги за секс – это ужасно, кошмарно, недопустимо. Что заниматься этим делом можно “только по любви”. А как же тогда случаи крайней нужды? Предположим, человек уже обращался к родным, близким, к знакомым и незнакомым, стоял на паперти? А если размер “добровольного пожертвования” со стороны общества значительно меньше, чем размер вознаграждения? Если это единственный способ решить проблему максимально быстро?

2. Силы тратятся на то, чтобы “держать и не пущать”.
Помните статью “Где взять силы, если не хватает сил?”

Так вот. В данном случае как раз появляется такое место вложения сил. Силы тратятся на то, чтобы ругать проституток, предпринимателей, спортсменов. Вместо того, чтобы решить “для меня это не подходит, хотя есть вероятность, что однажды подойдет” – человек снова и снова мысленно оказывается в ситуации, вызывающей переживания. Он мысленно разговаривает с нерадивыми учениками, увещевает нечистых на руку руководителей или ругается на продавцов.

Где такой человек в этот момент? Он где угодно, только не в своей собственной жизни.

3. Действовать в такой ситуации невозможно!

Если кто-либо признает “а дело-то – во мне!” – с этого момента можно хоть что-то сделать. Если человек расщепляет свою личность на “хорошее” и “плохое”, поощряемое и неприемлемое, причем второе каждый раз “выбрасывает”, никак не признает в себе (злится на других, имеющих эти качества, приписывает качества другим, считает весь мир таким) – то сделать действительно ничего нельзя.

Можно только развести руками и признать свое бессилие. Действительно, “не я плохой – мир вокруг плохой!”

Для этого человека такая картина мира – правда. И “исправить” ее любыми наружными средствами, не по воле этого человека – невозможно.

Как избавиться от гиперответственности в 3 приема

Если вы заметили у себя гиперответственность, ищете, как избавиться от этого синдрома, запомните всего три шага. Это разделение ответственности (границ), признание, что другой человек – личность, и поднятие ценности того, что вы делаете. По большому счету, каждому достаточно перестать быть “хорошим мальчиком” или “хорошей девочкой”, признать себя – центром, но своей вселенной.

Признав свою гиперответственность, разберитесь, как с ней бороться правильно.

Шаг 1. Брать паузу, если вас “высаживают на коня”, разводят на эмоции. Скорее всего, вами манипулируют с простой целью – чтобы отвечали вы.

Шаг 2. Признавать за другими право действовать своими способами и в своих интересах. То есть, контролем вы не добьетесь безопасного и предсказуемого поведения

Можно только обмениваться: ты сделаешь это вот так, потому что это важно мне. А я сделаю что-то другое, важное для тебя

Взаимная заинтересованность лучше, чем контроль, из-под которого другие так и норовят выскользнуть. Важно: если вы состоите в отношениях с алкоголиком, наркоманом, т.е. человеком ненадежным, вам придется сильно-сильно разделить границы, чтобы не вовлекаться в контроль и опеку.

Шаг 3. Адекватная самооценка – ключ к счастью. Если вы знаете, что вы умеете и не умеете как работник, вас невозможно будет “развести” на чрезмерную ответственность. Если вы в курсе, чем ценны как женщина/мужчина, вами не получится манипулировать “похудей – тогда полюблю”, “делай как я сказал(а)”, “какой из тебя мужик”, “ты неженственная”.

Гиперответственные люди – “хорошие девочки” и “хорошие мальчики”

Если вы внимательно читали о причинах гиперответственности, вы заметили, что ребенку внушалось “ты плохой”, “ты отвечаешь за все – и у тебя не получается”. Либо вовсе бросали, не давая ему так называемой обратной связи. Такой человек вырастает – и еще долго доказывает, что он хороший. Он (или она) идут в отношения – чтобы им об этом сказали. Они так устраиваются на работу – чтобы их признали хорошими, важными, ценными.

По одной простой причине. На работе люди – работают, а повышают самооценку и утверждаются в собственной хорошести уже в третью очередь. Редко кто хвалит своих работников за выполненную задачу. Для этого, считается, есть зарплата. В отношениях люди друг с другом, по большому счету, играют, интересуют друг друга, волнуют. А хороший человек сделает что-нибудь – и ждет правильного, нужного ему отклика. В психологии гиперответственность рассматривают как “ответственность не за себя”, т.е. хороший мальчик или хорошая девочка ждут, что они могут что-то сделать (правильное), чтобы получить (от заместителя родителя) правильную обратную связь.

Так образуется ответственность за состояние, настроение, убеждения другого человека. А это не приводит к желаемому результату.

• Либо второму (работодателю, партнеру) это не интересно.
• Либо ему это на руку – и он начинает манипулировать.

Ему следует отцепить свою самооценку (недаром она – “само”) от других людей и начать оценивать себя а) адекватнее, не так жестко, б) самому, а не исходя из настроения и состояния другого.

Это же помогает вовремя выйти из зависимых отношений, перестать контролировать детей, родственников, отвечать за весь мир, и, если честно, чертовски от этого уставать.

Пишу вам это как бывший гиперответственный человек.

И желаю, чтобы ваша нормальная, здоровая ответственность только помогала укреплять личность.

 

Почему гиперответственность — это плохо?

Гиперответственные люди живут чужой жизнью, постоянно переживают, не находят покоя, не чувствуют радостей жизни, много нервничают, болеют и быстрее умирают. Я серьёзно.

Нужно жить с комфортом в душе. С осознанием того, что прелесть жизни — в её непредсказуемости. Что её нужно принимать такой, какая она есть. Что и беды нужно принимать, как бы тяжело не было, а разрешимые трудности решать по мере сил и возможностей.

Нужно видеть рамки своей ответственности и не покушаться на чужую. У родственников проблемы? Помогай им, но с пониманием того, что проблемы не твои, не тебе их решать. И не твои ошибки привели к развитию этих проблем.

Что вам обязательно нужно знать об отчаянии и о том, когда и как сдаваться?

Базовых правил не так уж и много. Буквально два.

Суицид – не выход. Мёртвому уже не поможет никто.

Будьте аккуратны: не пытайтесь поменять “весь мир”. Но кусочек – попробовать можно.

Отвечайте за себя. Не меняйте “всех и сразу” вокруг. Начните с малого – с личной ответственности.

И немного совсем не правил.

Дело в том, что “не сдаваться” – это такой призыв “внутреннего спасателя”, затраты дополнительных сил. А любое вложение, если по-хорошему, должно окупаться.

Поэтому если вы и раз, и два, и три все не сдаетесь, рано или поздно наступает момент отчаяния. Всё, вы в углу. И теперь отступать по-настоящему некуда. Вы становитесь честны перед самими собой.

Это архиважнейший процесс. Он позволяет:

• собрать силы “в кучку” (внезапно становятся не особенно важны ни прошлое, ни будущее – вы словно моментально оказываетесь в “здесь и сейчас”),
• опознать желания, мечты, цели – как недееспособные, неликвидные, вредящие вам,
• суметь отказаться от них и по возможности минимизировать ущерб.

После этого вы освободитесь от бесплодных мечтаний и того, что тянуло бы жилы каждый день – любое по продолжительности время.

Откуда “растут ноги” у гиперответственности?

Брать обязательства должен не только каждый взрослый человек, но и ребенок. К примеру, уголовная ответственность у ребенка в РБ наступает с 16-летнего возраста (на момент совершения преступления). Но часто вместо обычного “отвечай за свои слова!” образуется гиперответственность. Самые частые варианты:

• человек эмоционально “обслуживает” другого, т.е. заботится о самочувствии, настроении близкого;
• ребенок обрабатывает (“контейнирует”, выдерживает) чувства и переживания родителя;
• от ответственности за состояние/настроение другого зависит жизнь, здоровье, благополучие.

Гиперответственность у детей встречается чаще там, где им либо выдвигают непомерные требования (задачи не по возрасту), выдают ответственность за состояние родителя (“ты пойдешь гулять, и у меня сердце разорвется”), либо бросают. Второй вариант тоже плох, несмотря на самостоятельность ребенка. Ведь вместо того чтобы полагаться на родителей, взрослых, они вынуждены сами себя останавливать, сами себе “выставлять границы”.

Главная причина гиперответственности – непонимание своих границ. Где я, где мое, где начинается другой человек и его границы. Какие действия (чьи) вызвали вот такие последствия.  А продавливать границы “помогают” такие чувства, как:

• страх (последствия страшны, нужно сделать все, чтобы избежать страшного события);
• вина (особенно токсическая, чрезмерная, “все из-за меня”);
• тревога (незнание будущего порождает попытки его контролировать).

Тест на гиперответственность

Если вы подозреваете у себя синдром гиперответственности, не торопитесь делать поспешные выводы. Протестируйте себя. Ответьте на простые вопросы:

1. Часто ли вы нагружены массой разных дел?
2. Хватает ли вам времени на себя?
3. Охотно ли вы беретесь за новые задачи?
4. Знакомо ли вам чувство, что вы постоянно кому-то что-то должны?
5. Переживания и сложности близких для вас – на первом месте?
6. Вы склонны контролировать действия других, так, будто без вас ничего не получится?
7. Вас раздражают люди, которые не контролируют происходящее, вам кажется, что они безответственны?
8. Вы не можете сказать “нет”: родным, близким, начальству, так, как будто это запрещено или все рухнет без вашего участия?

Даже половины ответов “да” хватает, чтобы понять: вы гиперответственный человек. Вам свойственно винить себя в промахах, контролировать действия других и самому страдать от чрезмерной нагрузки.

Кучу эмоциональных сил можно сэкономить, если не включаться в “игру в Атланта, поддерживающего небосвод”. Поверьте, мир без вас не рухнет!

Золотой муж

Хотя семья, и жена в частности, сначала это не понимает. Даже гордится вашей гиперответственностью. Так и заявляет подругам:

Подруги, понятное дело, лопаются от зависти — их-то инфантильные мужья в подметки вам не годятся. Вы — мужчина, глава семьи, каменная стена. Их избранники — хлипкая подпорка, за которой не то что спрятаться — даже прислониться опасно. Однако вы иногда своей гиперответственности совсем не рады.

Вечный должник

Приставка «гипер» — намек на то, что происходит что-то чрезмерное, избыточное, лишнее. Даже в медицине все, что «гипер», — уже не норма: гипертония, гипертонус, гипергидроз… Гиперответственность — тоже явный перебор.

Ведь как поступает ответственный человек? Он здраво оценивает свои возможности и берет на себя ровно столько обязательств, сколько ему по плечу. Прежде чем взяться за выполнение какого-то дела, хорошенько подумает, справится ли. Если нет — вежливо откажется, если да — поставит цель, разработает план и будет его шаг за шагом осуществлять.

А у гиперответственного подход другой. Он взваливает на себя все подряд, потому что «я не могу никого подвести», потому что «я мужчина, должен отвечать за своих близких», потому что «больше некому». То есть вечно чувствует себя должным родным, близким, друзьям, коллегам, соседям — всему свету! А между «могу» и «должен» — большая разница…

Гиперответственность

Почему это вредно

В итоге ответственный человек выбирает то количество нагрузки, которое его не сломит, а позволит развиваться дальше. Ваша гиперответственность заставит взвалить все и даже больше, что рано или поздно кончится эмоциональным и физическим «выгоранием» — человеческие силы не беспредельны.

К тому же гиперответственные люди чрезмерно тревожны. Им кажется, что они что-то не успели, не смогли, а если смогли, то недостаточно хорошо. Жизнь превращается в вечную гонку. Что опять же грозит выгоранием.

Есть и еще одна опасность: гиперответственные личности абсолютно безответственны по отношению к себе. Интересы других для них всегда важнее, чем их собственные. Вот и вам иногда хочется плюнуть на очередную халтуру и пойти в баню с друзьями (пятый год зовут!), но вы тут же себя осекаете:

И этот внутренний голос постоянно вставляет вам палки в колеса. Вы хотите в воскресенье подольше поспать — устали за неделю, но вас опять мучает совесть:

Гиперответственность: Отцы и дети

А ведь когда родится ребенок, времени на себя совсем не остается. Вся жизнь будет крутиться вокруг наследника — его болезней, секций, кружков… Со свойственной вам гиперответственностью вы так глубоко погрузитесь в жизнь ребенка, что будете в курсе всего — что он ест, во что играет, какие буквы выучил, а какие — еще нет. Естественно, сделаете все, чтобы наследник ни в чем не нуждался, ходил в самую престижную школу, дружил с детьми из хороших семей. Дальше вы его пристроите в университет, потом — на работу.

Конечно, такая забота со стороны отца похвальна. Но иногда забота превращается в гиперзаботу. Когда чадо подрастет, это будет его порядком раздражать. К тому же если вы не перестанете постоянно его опекать и направлять, наследник вырастет беспомощным и инфантильным. Свои решения будут даваться ему с трудом, малейшие трудности — вызывать панику. Ведь он с детства привык к тому, что у него есть мегапапа, который примчится и сделает все за него. Разве такой результат вы хотите?

Однако в ваших интересах и интересах вашей семьи хотя бы немного ослабить свой гипернатиск:

• Уважайте право других на самостоятельные решения;
• Если жена порядком устала от вашего «диктата» (что она должна есть, сколько гулять, с кем общаться), не навязывайте свое мнение;
• Вы можете дать совет, но она вправе им не воспользоваться. Когда ваш ребенок подрастет, не забывайте, что это отдельная личность. Не душите его гиперзаботой -позвольте иногда проявлять самостоятельность. Даже если какие-то его поступки кажутся вам нелепыми. Человек учится только на своих ошибках;
• Дозируйте нагрузку. Чувствуете, что не потянете, — откажитесь. На фоне хронической усталости и стресса могут развиться психосоматические заболевания, депрессия, неврозы, панические атаки. Вспомните, что для вас интересно и значимо. Обязательно выделите в графике время для себя;
• Реже употребляйте слово «должен». Оно придавливает, словно бетонная плита. Замените его на «я хотел бы», «я планирую». Такие конструкции воспринимаются гораздо позитивнее.

Как научиться ответственности?

Точно так, как и всему остальному. Ежедневной осознанностью. Ежедневным выбором действий.

Внимательно наблюдайте за собой. Отлавливайте моменты, когда вы начинаете думать в категориях вины. Только очень вас прошу — не начинайте считать себя виноватыми, если вам это не будет удаваться! Конечно, сначала не будет. Смотрите внимательно; осознавайте, что здесь нет ни вашей, ни чьей-либо ещё вины. Осознавайте свою ответственность.

Отзывайтесь на всё. Это не значит, что вам нужно стать эмоционально нестабильной личностью; это не значит, что вам нужно отыметь себе мозги, пытаясь решить в уме глобальные проблемы человечества. Просто отзывайтесь тем естественным ответом, который возникает у вас внутри; просто не подавляйте его.

Вы начнёте замечать, что вслед за вашим отношением начинают меняться ваши действия, люди вокруг вас и события, которые с вами происходят.

Так будет, потому что вы — часть жизни. Вам не нужно с ней бороться. Вы можете находиться в гармонии с ней. Но для этого вам нужно отвечать ей, и эти ответы должны быть искренними.

Это и означает быть ответственным. Это и означает быть человеком. Это и означает жить.

Откуда это берется?

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной. 

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

Кто, кроме меня?

Больше же некому! Некому сделать, например, генеральную уборку. Представьте себе: полный дом народу, а уборку сделать некому! Некому доверить!

Я могу делать уборку даже ночью! Потому что я терпеть не могу грязь. Разве можно оставить её на следующий день? Мне вообще всё легче сделать самой, чем кого-то попросить и кому-то доверить. А потом ещё жалуюсь, что никто ничего не делает. А ведь я сама их к тому приучила!

Генеральная уборка — это ещё мелочи.

Гиперответственность в повседневной жизни

Люди, у которых есть чувство гиперответственности, склонны брать на себя ответственность за всех вокруг. Так, женщина может мучиться виной оттого, что познакомила подругу с мужчиной, и у них не заладилась семейная жизнь. Ну и что, что она их не ссорила? Познакомила же! Теперь оба несчастны…

Когда человек страдает гиперответственностью, он берёт на себя слишком много. Так много, что забывает про себя, свои проблемы и переживания. На первый план выходят чувства и беды других. Причем, никто на него не возлагает своих проблем, он сам берёт их и мучительно переживает, что не может обустроить вокруг идеальную жизнь.

Переживания лишают человека покоя и радости. Он постоянно чувствует ответственность за всё происходящее, хочет всех спасти и уберечь. Хочет истребить всю пыль на планете, помирить рассорившихся, защитить угнетённых и наказать провинившихся. Экий судья! Чистильщик системы! Мне кажется, или в этом есть что-то от мании величия?

Что такое гиперответственность, я знаю по себе. Хотите пример? Пожалуйста. У моей старшей сестры то и дело возникают проблемы личного характера, и я каждой клеточкой мозга чувствую, что должна их как-то решить. Нет, не влезть не в своё дело, а именно решить. Чтобы всем, наконец, стало хорошо.

Другая моя сестра не может найти спутника жизни. И это снова не моя проблема (если это вообще проблема). Но я и за это переживаю так, будто когда-то с меня спросят за то, насколько хорошо она устроилась в жизни.

Когда в моей семье возникает какая-то проблема, я понимаю, что те, кого она непосредственно касается переживают в разы меньше, чем я. Вот и надолго ли меня хватит? Я вообще удивляюсь, как в этом месяце смогла заработать деньги, учитывая, что все мысли у меня — о чужих проблемах?

Итак, диагноз ясен, будем искать лекарство… Что делать с гиперответственностью?

Чем расщепление личности помогает людям?

1. Можно наконец избегать неприятных чувств и переживаний.

Избежать можно разочарования (что ты, оказывается, не такой, каким себя “надумал”), грусти, бессилия, отчаяния, злости на себя. А также чувство вины (за то, что мои качества, оказывается, как и мой способ делать что-либо, может помешать окружающим спокойно жить) и чувство стыда, обычно токсического (что я такой, какой есть, не подхожу).

2. Защита психики.

Не зря отщепление называют одним из механимов защиты психики.

Если вы когда-то давно решили, что быть (таким-то), делать (то или это), чувствовать (что-либо) – опасно, нельзя, плохо – то с этим как-то надо справляться. Можно совершенно не помнить об этом решении.

Например, девочка в достаточно раннем возрасте решила, что кричать – это ужасно и недопустимо. “Я в своей семье никогда кричать не буду!” (ужас от криков мамы и папы в детстве). Причем это решение было принято совершенно незаметно для себя, просто из-за невыносимости переживаний. А вдобавок – еще и забыто, как очень тяжелое.

А мальчик то же самое решил по поводу слез и проявлений слабости.

Теперь, когда эти герои из примера будут сталкиваться:

девочка – с необходимостью кричать, чтобы тебя услышали,

мальчик – с необходимостью поплакать, побыть беззащитным, чтобы справиться с другой ситуацией или переживаниями,

будут автоматически “отщеплять” эти проявления от себя.

Что такое гиперответственность?

Поясним сразу: условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться тебе не стоит, мы просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге. 

Гиперответственность и Безответственность

Когда идет речь об ответственности, то мы все понимаем, что это такое. Однако редко задумываемся о двух крайних гранях ответственности, в которых неосознанно можем жить — Гиперответственность и Безответственность. Особенно интересно то, как эти грани проявляются в отношениях.

Каждый из нас в жизни двигается по шкале, на одном краю которой находится условная отметка «делать все», а на другом отметка «не делать ничего». Большинство из нас живут где-то посередине. Мы бы были рады ничего не делать, но вынуждены.

Вместе с этим среди нас живут гиперответственные люди. Они живут гораздо ближе к отметке «делать все». Когда что-то нужно сделать, кому-то помочь или сделать чью-то жизнь легче, эти люди всегда рады помочь. Эти люди не боятся последствий своих действий, они знают, что если не сделают они, то не сделает никто. Когда у Гарри Каспарова спросили, какой его жизненный принцип, он ответил: Если не ты, то кто же?

Но есть и безответственные люди. Они не безответственные по своей сути, но их паттерн поведения, который заставляет их чувствовать себя в безопасности — это избегать ответственности в любой форме. Люди, привыкшие убегать от ответственности живут ближе к отметке «не делать ничего». Чем меньше они сделают, тем меньше чувства вины будут испытывать, если что-то пойдет не так. Их никто не сможет обвинить, что они делают что-то не так. Таким образом они всегда «в домике».

По очевидным причинам в отношениях гиперответственные люди соединяются с безответственными. И те и другие извлекают из этих отношений пользу. Вы можете сказать: но подождите, понятно какая польза выходит с этого безответственным людям — за них все делают. А какая польза выходит гиперответственным? Ответ такой — абсолютно такая же. Так же, как у безответственных людей есть потребность от ответственности убегать, у гиперответственных есть потребность к ответственности бегать. Таким образом два человека «подкармливают» друг друга тем, в чем нуждаются.

Однако на этом счастье кончается. Безответственный, как паразитик, присасывается к гиперответственному и начинает сосать из него энергию и жизненные силы. И часто, чтобы эта лафа никогда не кончалось, безответственный намеренно, хоть часто неосознанно понижает самооценку гиперответственного человека. Гиперответственные люди при этом говорят: «ах, если б он(а) мне помогал(а), как легко бы было жить! Или даже не помогал, а хотя бы не мешал… Или поддерживал хотя бы…» Однако, читай выше, безответственный человек никогда не будет этого делать, иначе ваш союз в его нынешней форме разрушится. И это страшно, как для безответственного партнера, так если посмотреть правде в глаза, и для гиперответственного тоже.

Что делать и как жить, если вы в союзе, в котором один партнер гиперответственный, а другой безответственный?

Советы для гиперответственных:

1) Вопреки тому, что бы можете думать, ваш партнер не пропадет без вас. Он не такой беспомощный, как вам кажется. Он просто привык, что вы делаете все и если вы будете продолжать в таком же духе дальше, вы будете все более усталой и в дисбалансе, как в отношениях, так и с самой собой.

2) Полагаться на партнера является самой основопологающей вещью в отношениях. Если ваш партнер безответственный, вы не можете на него полагаться. В результате вы выбираете делать все самой. Однако, если вы не полагаетесь на партнера, если он по-вашему мнению «не может», «не умеет», «не сможет» это автоматически влияет на взрослую часть ваших отношений: равноправное партнерство, родительство, секс. Хотите взрослых отношений, тогда вам придется учиться доверять и полагаться. Или, если это невозможно в принципе с этим человеком, то извлекать выводы.

3) Вам никуда не деться от того, чтобы нащупать свои границы и ответить себе на вопрос, где кончается ваша сфера ответственности и начинается сфера ответственности партнера.

Советы для убегающих от ответственности:

1) Ваша жизнь в руках вашего партнера. И не только его, но и разных других людей. Вам правда нравится не принадлежать самому себе? Если вы не берете ответственность за свою жизнь, вы несвободны.

2) Начните приобретать навык того, чтобы никого не обвинять в своих проблемах. 

3) Безответственные люди чувствуют себя жертвой. Позиция жертвы заведомо проигрышная. Выходите из нее с помощью мышления, спрашивая себя постоянно: «я жертва в жизни? а сейчас, я веду себя, как жертва или как взрослый независимый человек?» Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Симптомы гиперответственности

Давайте ещё раз определим их по пунктам, чтобы ненароком не спутать с чем-нибудь другим.

Ты гиперответсвеннен, если:

• берёшь на себя чужие проблемы;
• слишком переживаешь, когда кого-то подвёл (даже по пустякам и не специально);
• не спишь ночами из-за тяжёлых дум, или просыпаешься и засыпаешь с тревожными мыслями;
• постоянно переживаешь о том, чего решить не можешь;
• слишком ответственно относишься ко всему в своей жизни;
• чувствуешь, что на тебе ездят все, кому не лень,

Последний пункт я поясню. Дело в том, что люди вокруг тонко чувствуют «кому больше всех надо». Найдя такого человека в своём окружении, они начинают ему подыгрывать. Они как бы говорят: «Хочешь нести ответственность за мою жизнь? Окей, неси, мне же легче…»

Этим ты делаешь своим близким медвежью услугу. Они реально отвыкают нести ответственность за себя. Кого в этом потом нужно упрекнуть? Это ведь ты так рьяно решаешь их проблемы. А потом ещё жалуешься, что на тебе ездят все, кому не лень…

Еще ты можешь спросить, что значит «слишком ответственно»? Разве ответственности за свою жизнь может быть слишком много? Оказывается, да, может. Жизнь непредсказуема, далеко не всё в ней можно регулировать. Это не телевизор с пультом: как захотел, так и настроил.

В жизни много того, на что мы не можем влиять, как бы ни хотели. Слишком ответственный человек постоянно испытывают тревогу и вину. Эти чувства — словно родные сёстры. Сначала человек тревожится, что не сможет что-то сделать, а если всё-таки не сделал (или сделал не так), начинает мучиться виной, которая сама по себе способствует тревожности. Замкнутый круг.

Как избавиться от гиперответственности?

Берите ручку и записывайте… Или распечатайте эту статью. А лучше заберите её на стену в свою любимую соц.сеть.

Будь уверенным в себе 

Все «гипер» — от неуверенности. Мы пытаемся доказать себе, что что-то значим, что-то можем. И зачастую перебарщиваем. К тому же, неуверенные люди очень озабочены тем, что подумают другие. А вдруг кто-то посчитает меня неудачником и слабаком? Надо во что бы то ни было доказать обратное!

Предоставь другим возможность самим управлять своей жизнью

Ну, правда. Не думай, что все вокруг неспособны решать проблемы. Они способны. Но дай им такую возможность — просто отступи, и им некуда будет деться. А если не умеют нести ответственность — пусть учатся. Тебя это не касается. Даже если видишь, что человек решает проблему неправильно. Можешь дать рекомендацию и всё. На этом твоя зона ответственности заканчивается. Отпусти свою гиперответственность.

Учись делиться ответственностью с другими

Приведу пример. Будет ли успешным предприятие, руководитель которого старается всё делать сам? Он подходит к бухгалтеру и говорит: «Фу, как ты некрасиво оформила эту ведомость, ну-ка дай я лучше сам». Или проходит мимо уборщицы и замечает: «А пыль можно было бы протереть и получше, дай-ка мне тряпку». Или видит сисадмина и отнимает у него отвёртку: «Это ж надо было так безобразно протянуть кабель!».

И ещё хорошо, если это не руководитель производства, а то бы работал человек на износ, бегая от станка к станку и обратно! Кто в это время управляет предприятием? Да шут знает! Руководителю некогда, ведь он один умеет работать на совесть. Вывод: умей делегировать ответственность и обязанности.

Иди на компромиссы с собой

А если их не видно, найди и иди . В жизни постоянно нужно делать выбор. Человек гиперответственный берётся за всё и старается всё сделать идеально. Но это ведь невозможно. Поэтому старайся идти на компромиссы.

Представь ситуацию: ты договорился пойти на шопинг с любимым человеком, но на тебя вдруг свалилась масса срочных дел. Гиперответственный человек постарается и дела успеть переделать, и на шопинг сходить, несмотря на усталость (я ведь обещал!).

А почему нельзя перенести шопинг? Или вообще отменить. Любимый человек обижается? А почему он считает возможным располагать твоим временем по своему усмотрению?

Расставляй цели и приоритеты грамотно . Если ты этого не сделаешь, это сделает кто-то за тебя.

Когда у тебя есть цель, ты знаешь, к чему стремиться и какими средствами ее достигать. Когда же её нет, будешь распыляться на что угодно, в частности, на решение чужих проблем (своих-то мало, ещё надо).

Делай в первую очередь то, что важно для тебя. Принцип «заплати сначала себе» работает не только в бизнесе, он и в жизни вполне применим

Решишь свои проблемы — пожалуйста, можешь помогать другим.

Веди дневник

Знаю по себе, гиперответственность заставляет рассусоливать проблемы, обдумывать их постоянно, отчего даже микроскопическая трудность приобретает вселенские масштабы. Бумага же стерпит всё. Вылей на неё всё, что варится в голове и забудь. Потом перечитаешь и поймёшь, насколько же бессмысленными были твои переживания.

Всегда спрашивай себя: это моё дело? Моя проблема? Если нет, гони её из своей головы. Всё равно если ты влезешь, спасибо тебе никто не скажет. Ещё и виновным сделают.

Вместо заключения – о расщеплении личности

Видели ли вы когда-нибудь человека, который орет другому: “Что ты кричишь на меня?!” и возмущается праведным гневом, когда ему говорят: “Дорогой, не-ет, это ты сейчас кричишь!”

Видели ли мужчину, который заботится о своей “слабенькой, хрупкой” – супруге, маме – при этом сами женщины еще о-го-го и способны сами справиться?

Слышали ли бабушек, для которых невыносимо, чтобы сексуальность и ее проявления, половой акт доставляли много радости и удовольствия? Каждая мало-мальски привлекательная девица для них – “О, смотри, пррррроститутка пошла!”

Это – ярчайшие примеры механизма отщепления.

А в крайних своих проявлениях этот механизм выглядит как расщепление личности, раздвоение или растроение. Правда, для его возникновения нужно, чтобы случилось что-то очень из ряда вон выходящее.

Тем не менее, будьте повнимательнее, когда вы отщепляете, не признаете, возмущаетесь по поводу каких-либо качеств.