Как избавляться от обидчивости 8 советов от психологов

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека

Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Примирение – это не прощение

Очень часто люди путают примирение и прощение. Но на самом деле это разные вещи. И различие в том, что когда человек действительно прощает, у него из души уходит боль и все негативные эмоции. Они просто исчезают.

Вот, к примеру, поссорились два человека. Потом помирились. Если пройдет время и это человек повторит обиду, и тот снова обидеться – значит, прощения не было. Прощение подразумевает, что вы полностью принимаете человека и позволяете ему вести себя так, как он считает нужным. Т.е. если он опять повторит свою ошибку, то вы уже не обидитесь, а пропустите мимо себя, без реакции и негатива. И над этой ситуацией просто посмеетесь, пошутите.

Но если вы снова среагировали и обиделись, то, значит, вы не простили, а подавили обиду, затаили ее в себе. И в этом ключевая разница. Если вы просто смиряетесь с ситуацией, это значит, что в вас живут и боль, и негатив, и при каждом новом случае это умножается, и эмоциональная реакция будет только расти.

Поэтому помните, что истинное прощение – это полное отпускание. Простить — вовсе не означает, что вы согласны с обвинениями или сложившимися негативными обстоятельствами. Прощая кого-то, вы как бы говорите, что смотрите глазами сердца и видите нечто более важное в глубине души этого человека, чем его обвинения. Прощение – это всегда обретение огромной силы.

Пережить обиду и отпустить прошлое: рекомендации психологов

Пусть это покажется вам парадоксом, но если никак не можете простить – не прощайте. Есть вещи, которые простить настолько сложно, что обычному человеку это не под силу (каждый из нас знает их: убийство, растление детей, многолетние издевательства – от физических истязаний до моральных издевательств). Постарайтесь просто забыть токсичного человека, исключив его из круга общения навсегда, и оградить себя от напоминаний о нём. Конечно, многое зависит от нюансов ситуации. Если вам всё-таки приходится по объективным причинам продолжать общаться с обидевшим вас человеком, мысленно отодвигайте его на далёкую дистанцию, поддерживайте только формальное общение, без отношений. Параллельно посещайте специалиста: терапия поддержит вас, поможет абстрагироваться и снизить остроту восприятия. Если обида была нанесена в рамках делового или дружеского общения, и заключалась в нарушении ваших границ, можно проделать самостоятельно следующее: Разберитесь, какую пользу вы можете извлечь из ситуации, какой она несёт жизненный урок. Например, вам теперь проще распознать абьюзера «на подлёте», не быть доверчивым, меньше раскрываться перед незнакомцами. Обдумайте, почему возникла сильная боль, что именно вас задело, каковы её источники в прошлом и настоящем. Почему так отозвалось? Чем именно вам причинили страдание? Если вы это поймете и честно признаетесь себе в том, что у вас есть конкретное слабое место – неконструктивное чувство обиды и пассивное страдание удастся переконвертировать в конструктив и активные шаги в сфере работы над собой. Выплесните ярость в письме обидевшему вас человеку, но не отправляйте его, а порвите на мелкие кусочки или сожгите. Повторите несколько раз. Можно попытаться сублимировать обиду – завести дневник, где описывать ситуацию с юмором, а оппонента высмеивать, обзывать любыми словами, «выпускать пар», чтобы очистить сознание.

Дискомфорт состоит в том, что вы пребываете с обидчиком в постоянном внутреннем диалоге: придумываете ответы, которые в момент конфликта не пришли вам в голову; подбираете хлёсткие аргументы, продолжаете в своей голове с ним что-то обсуждать и так далее. Это выматывает, и мешает заниматься своими делами. Чтобы избавиться от этого, переводите внутреннее во внешнее: либо выясняйте отношения до конца, либо воспользуйтесь «техникой пустого стула» (желательно под наблюдением психолога, чтобы сделать всё правильно, и приём бы подействовал). Действия обидчика также имеют значение: он может или вообще не извиниться, или всего лишь извиниться, или попытаться в той или иной мере компенсировать нанесенный вам моральный или материальный ущерб. Дело тут именно в равновесии полученного ущерба и его компенсации: чем сильнее вина обидчика перед вами, тем большая компенсация от него потребуется для сохранения с ним хороших отношений. Если же обидчик вообще никак не помогает вам его простить, игнорирует вашу боль, продолжает вредить, такие отношения в скором времени могут стать для вас изматывающими, опустошающими и даже опасными.

Таким образом, чтобы простить обиду, нужно уметь делать две вещи:

1. Прожить ситуацию до конца, со всеми эмоциями, которые она вызывает. Не давить в себе эти эмоции (злость, разочарование, печаль). Обида – составное чувство, его надо разделить на слагаемые и разрешить себе все их прочувствовать до конца.2.  Смиряться с тем что уже произошло, переживать фрустрацию. Люди часто пытаются избежать чувства бессилия, возвращаясь вновь и вновь к своей обиде и пытаясь что-то переиграть – и /или уходя в воображаемый мир, где все сложилось иначе. Но, как говорится, «любое испытание надо пройти насквозь, и путь этот наикратчайший». Если прошлое не отпускает, какой-то из этих пунктов не был выполнен.

Как научиться прощать

1. Признайте наличие обиды. Не смотря на то, какую обиду вы чувствуете – явную или из далекого прошлого, необходимо осознать, что она есть и нужно решить эту проблему.

2. Выплесните гнев. Вы же хотите справедливости? Так выскажите все, что думаете. Не обязательно выяснять отношения с обидчиком напрямую, можно взять, к примеру, камень и представить человека, причинившего вам боль. Уединитесь где-нибудь и выскажите камню все, что пожелаете, а потом просто выбросьте подальше.

3. Со временем все проходит. Не верите – сходите на кладбище и убедитесь. Так вы снизите значимость проблемы, вам легче будет справиться с тем, что тревожит вашу душу.

4. Ищите во всем мудрость. Из любой, даже самой болезненной ситуации можно извлечь полезный для себя урок. Можете выполнить эффективное упражнение – возьмите лист бумаги и напишите обидчику все, что думаете о нем, а затем замените «он» на «я». Прочитав получившийся текст, вы поймете, в чем заключался урок. Иногда люди обижают нас не потому, что мы сделали что-то не так, а потому что мы допустили такое отношение к себе.

5. Не вините себя. Это сложнее всего, но важно вернуть любовь к себе и перестать перекладывать ответственность на других. Если вы действительно в чем-то виноваты, примите это, и пусть вы наломали кучу дров, зато гореть будут ярче.

6. Не ждите справедливости. Многие даже после того, как якобы простили обидчика, все же желают, чтобы он испытал те же чувства. Не стоит этого делать, возмездия может так и не случиться. Просто осознайте, что если человек поступил неправильно по отношению к вам, то это уже на его, а не на вашей совести.

7. Прощайте ради себя. Заботьтесь о себе и избавляйтесь от негативных эмоций, съедающих вас изнутри.

8. Прощайте ради обидчика. Люди, которые нас обижают, зачастую сами несчастны и возможно им нужна помощь. В этом случае ваше прощение станет хорошим толчком к налаживанию отношений.

Используйте подходящий для вас подход к прощению, не копите негативных эмоций и уважайте  

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Психология обиды и прощения

восьми векторовЧто же делать? Как же простить человека? Можно ли это как-то изменить и научиться забывать прошлое?

Не подходи ко мне — я обиделась

«Ах, он такой-сякой»

Человек человеку – волк?

Если вы любите человека, то умение отпускать обиды, прощать друг друга — это то, что очень важно обрести, чтобы наладить ваши отношения. Когда вы начнете хорошо понимать вашего обидчика, вам легче будет простить обиду.бесплатных онлайн-занятияхссылке«…После первых занятий ушел груз обид на близких. До СВП я пыталась работать с обидами различными способами: научными и "не научными" — результат был чуть выше нуля. Сейчас вижу свои попытки обидеться, но обиды не оседают мертвым грузом на душе. Обиды разрушали семейные отношения…»Ирина Д., экономист, Челябинск«…Когда дочке было 3 месяца, муж признался, что изменяет мне с другой женщиной, потом я узнала, что она была не одна у него. Несколько раз я собирала его вещи, выгоняла из дома, но разойтись не получалось, в последний момент страх остаться одной брал надо мной верх и я сдавалась. Проходила пара дней, все возвращалось на круги своя, он продолжал общаться с любовницами, врал мне……Расставание для меня прошло абсолютно безболезненно, без скандалов и взаимных упреков. До сих пор я ужасаюсь от мысли, что если бы я не разошлась с ним, то, наверное, уже сошла бы с ума или убила бы его. Отношение к мужчинам поменялось полностью. Я перестала видеть в мужчине волшебника, который должен выполнять мои желания. Теперь я знаю, как можно самой создавать свое счастье. А это дает сумасшедшую уверенность в себе и в будущем…»Анна М., ТверьСаморазвитие личностиКак стать стервой за короткое времяКак найти вторую половинкуGoogle

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик, выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Как избавляться от обидчивости: советов от психологов

Человек, переживая обиду длительное время, забывает о личной жизни, потому что негатив отрицательно сказывается на интеллектуальном развитии. Отвечая на гнев, он начинает деградировать. Гнет переживаний прошлого надо отпускать.

Душевные раны не могут заживать самостоятельно. Их необходимо лечить. Если нужно избавляться от обидчивости, 8 советов от психологов можно взять за основу.

Способы избавления от обид

Эта эмоция возникает тогда, когда реальный поступок партнера не совпадает с ожидаемым. Это чаще всего касается близких людей, ведь ранит даже резкая фраза, а от посторонних чего-либо ждать не имеет смысла.

Специалисты говорят, что такая модель поведения неверна в корне, потому что никто никому ничего не должен. Отношения выстраиваются в раннем детстве с опорой на родительские устои.

Психологи советуют учиться управлять своими эмоциями и предлагают следующие практики:

Очень важно не обижаться на своих родных.

Чужие проблемы они не решат, но могут дать утешительный совет, поддержат, не оставят наедине с проблемой.

Если самостоятельно разобраться и решить проблему негативного восприятия жизни не получается, то можно посетить психолога.

Приемы и советы, чтобы забыть привычку обижаться

1. Принимайте людей такими, какими они есть. Идеализирование приводит к разочарованиям и обидам на окружающих. И на обстоятельства, которые не оправдали ожиданий.
2. Редкий человек способен угадывать мысли других. Если вы чувствуете жгучую обиду, просто выплесните свои чувства наружу, признайтесь. Есть люди, которые даже не замечают, как ранят окружающих. Но это не следствие злобы или скверного характера. Вдруг это ваш случай и обидели вас совершенно непроизвольно.
3.  Даже если простить тяжело, нужно постараться это сделать. Любой поступок, действие, ситуация, обернувшаяся обидой, является бесценным опытом. Извлекайте всю пользу из происходящего.
4. Отпускайте «обидчиков» из своей жизни. Играя роль жертвы, человек программирует свою судьбу. Он снова и снова повторяет ситуацию по своему привычному сценарию. Отпустив, легко простить неприятного человека. Этим мы освобождаем место для нового и светлого опыта.

Прощать – легко

В психологии давно появился термин «техника прощения», ведь обида -один из самых распространенных поводов обратиться к специалисту. Канадский философ и психолог Лиз Бурбо предложила такую методику.

Определите свои эмоции, важно понять, в чем конкретно вы обвиняете другого человека, и определить, какие переживания это у вас вызывает. Одно дело, если жена обижается на мужа за один вечер, который благоверный провел в компании друзей, и совсем другое – если из-за этого ей начинает казаться, что брак рушится.

Канадский философ и психолог Лиз Бурбо

Возьмите на себя ответственность за то, что вы чувствуете. Помните: у вас всегда есть выбор, как именно отреагировать в каждой конкретной ситуации. Может быть, ваш мужчина опоздал на встречу не потому, что пренебрегает вами, а из-за рассеянности. Теперь подумайте – возможно, вы обвиняете обидчика в том, в чем подсознательно вините себя? Проекция, то есть приписывание своих чувств другому человеку, -сильнейший способ защиты.

Поймите другого человека и снимите накопившееся напряжение. Поставьте себя на место обидчика и проиграйте всю ситуацию в уме еще раз. Чего он хотел добиться своим поступком? Возможно, он винит в конфликте вас и боится точно так же, как и вы.

Читайте так-же: Как похудеть – психологический подход

Простите себя. Это самый важный этап. Для этого вовсе не надо казаться сильным и подавлять свои эмоции. Наоборот: дайте себе право бояться, проявлять слабость, ошибаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Примите себя таким, какой вы здесь и сейчас. Помните: люди постоянно меняются, и скоро изменитесь и вы.

Техника прощения:

1. Определитесь, в чем конкретно вы обвиняете другого человека. Отметьте, какие переживания это у вас вызывает.
2. Возьмите на себя ответственность за то, что вы чувствуете. У вас всегда есть выбор, как именно отреагировать в каждой конкретной ситуации.
3. Поймите другого человека и снимите накопившееся у вас напряжение. Поставьте себя на его место и проиграйте всю ситуацию в уме еще раз.
4. Простите себя. Дайте себе право бояться, проявлять слабость, ошибаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Примите себя таким, какой вы есть.
5. Почувствуйте желание попросить прощения.

Мнение психолога: прежде всего следует понять, что в прощении гораздо больше нуждается не обидчик, а сам обиженный. Звучит парадоксально, но это факт. Обида, всерьез и надолго застрявшая внутри вас, будет отравлять в первую очередь ваше существование. Однако на пути прощения часто встает очень серьезная преграда – страх, что после всего произошедшего обидчик снова причинит вам боль. Поэтому так важно понять мотивы человека, обидевшего вас, а только потом уже простить. Удивительно, но людям сложнее всего смириться и принять те чувства, которые свойственны им самим. Например, ревнивец с трудом простит подобную неоправданную сцену от супруги. Так что в борьбе за справедливость по отношению к вам не забывайте, что и вы порой бываете неправы. И помните: если бы каждый из нас принимал всех окружающих такими, какие они есть, не стараясь улучшить, обид в этом мире совсем бы не было.

Прощать — легко

В психологии давно появился термин «техника прощения», ведь обида -один из самых распространенных поводов обратиться к специалисту. Канадский философ и психолог Лиз Бурбо предложила такую методику.

Определите свои эмоции, важно понять, в чем конкретно вы обвиняете другого человека, и определить, какие переживания это у вас вызывает. Одно дело, если жена обижается на мужа за один вечер, который благоверный провел в компании друзей, и совсем другое — если из-за этого ей начинает казаться, что брак рушится.

Канадский философ и психолог Лиз Бурбо

Возьмите на себя ответственность за то, что вы чувствуете. Помните: у вас всегда есть выбор, как именно отреагировать в каждой конкретной ситуации. Может быть, ваш мужчина опоздал на встречу не потому, что пренебрегает вами, а из-за рассеянности. Теперь подумайте — возможно, вы обвиняете обидчика в том, в чем подсознательно вините себя? Проекция, то есть приписывание своих чувств другому человеку, -сильнейший способ защиты.

Поймите другого человека и снимите накопившееся напряжение. Поставьте себя на место обидчика и проиграйте всю ситуацию в уме еще раз. Чего он хотел добиться своим поступком? Возможно, он винит в конфликте вас и боится точно так же, как и вы.

Читайте так-же: Как похудеть – психологический подход

Простите себя. Это самый важный этап. Для этого вовсе не надо казаться сильным и подавлять свои эмоции. Наоборот: дайте себе право бояться, проявлять слабость, ошибаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Примите себя таким, какой вы здесь и сейчас. Помните: люди постоянно меняются, и скоро изменитесь и вы.

Техника прощения:

1. Определитесь, в чем конкретно вы обвиняете другого человека. Отметьте, какие переживания это у вас вызывает.
2. Возьмите на себя ответственность за то, что вы чувствуете. У вас всегда есть выбор, как именно отреагировать в каждой конкретной ситуации.
3. Поймите другого человека и снимите накопившееся у вас напряжение. Поставьте себя на его место и проиграйте всю ситуацию в уме еще раз.
4. Простите себя. Дайте себе право бояться, проявлять слабость, ошибаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Примите себя таким, какой вы есть.
5. Почувствуйте желание попросить прощения.

Мнение психолога: прежде всего следует понять, что в прощении гораздо больше нуждается не обидчик, а сам обиженный. Звучит парадоксально, но это факт. Обида, всерьез и надолго застрявшая внутри вас, будет отравлять в первую очередь ваше существование. Однако на пути прощения часто встает очень серьезная преграда — страх, что после всего произошедшего обидчик снова причинит вам боль. Поэтому так важно понять мотивы человека, обидевшего вас, а только потом уже простить. Удивительно, но людям сложнее всего смириться и принять те чувства, которые свойственны им самим. Например, ревнивец с трудом простит подобную неоправданную сцену от супруги. Так что в борьбе за справедливость по отношению к вам не забывайте, что и вы порой бываете неправы. И помните: если бы каждый из нас принимал всех окружающих такими, какие они есть, не стараясь улучшить, обид в этом мире совсем бы не было.

Завышенные запросы

Заметьте, что обида всегда указывает на самообман. Ждешь, что человек позаботится о тебе, а он вместо этого заботится о себе.

У обиды много общего со злостью. Злость — эмоция активная. Она побуждает исправить ситуацию своими руками. Обида — эмоция пассивная и детская. Она побуждает исправить ситуацию руками обидчика.

Обиженный назначает себя жертвой ситуации, а обидчика — нарушителем.

Обиженный ноет и обвиняет, чтобы обидчик начал улучшать ситуацию.

Когда обижаешься, бывает сложно понять, адекватны ли твои запросы, или ты требуешь непомерно много? Обижаешься ли ты по делу или необоснованно капризничаешь?

Важно не это. В любом случае обида мешает. Она мучает и лишает ясности. Даже если твои запросы оправданы, проще добиваться своего без обиды.

Иногда обиду пытаются простить. Обиженный как бы объявляет, что он выше обиды и делает снисходительное одолжение обидчику — так и быть его прощает.

Показное прощение означает, что обиженный еще обижается. Чтобы реально простить, не надо объявлять никаких прощений.

Корень обиды — убеждение, что обидчик должен улучшить ситуацию. Если выкорчевать это убеждение, обида сама пройдет.

Задайтесь вопросами: «С чего я взял, будто человек должен признавать свою ошибку? Есть ли у меня право принуждать других улучшать мне жизнь?»

Отвечайте на вопросы не сухо для галочки, а проведите серьезную работу. Анализ своих запросов — мощный инструмент исцеления.

Совет Не пытайтесь мстить

Начиная продумывать для кого-то план мести, мы оказываемся в ловушке собственного сознания.

Превращаемся в злобных карликов, теряющих друзей, уважение и репутацию.

Вам это нужно?

Вместо того чтобы мстить обидчику, научитесь прощать его.

А если он и правда виноват, то жизнь сама накажет его.

Пара интересных мыслей  о том, как отпустить обиду и научиться прощать,

в следующем видеоролике:

В заключение хочется посоветовать вам, не записывать обиды и не хранить их долгие годы!

Со временем злость разъедает и человек превращается в старую ворчливую бабку (или деда).

Подобных стариков в нашей жизни можно встретить достаточно много.

Неужели вы хотите через 20-30 лет стать такими же?

Нет?

Тогда срочно выбрасывайте из головы все обиды и забывайте о своем обидчике.

Кстати стоит знать, если человек обижает вас не в первый раз, то проще прекратить с этим человеком любое общение, чем постоянно выяснять, кто прав, а кто виноват.

Полезная статья? Не пропустите новые!Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Три способа не обижаться

1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться – это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена «вынесла мужу мозг» по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Релакс, музыка и общение

Как отпустить обиды еще? Важно вовремя успокаиваться. Используйте медитации, музыку, вспомните приятные моменты жизни, пообщайтесь с друзьями. Главное – разрешить себе и другим людям быть несовершенными, перестать всех осуждать, винить, и прощение станет чертой характера. Оно поможет примириться с обстоятельствами, которые уже случились, даст ощущение полета, откроет дорогу к новым возможностям.

Если знаете, как простить обиду и отпустить прошлое – вы обладаете драгоценным подарком, который предназначается сильным, мудрым людям. От природы не дается почти никому. Хотите, чтобы все обиды прощены были? Создайте подарок самостоятельно. Ведь случайная досада превратится в войну с самим собой и мнимым врагом. Читайте книги для саморазвития!

Медитация прощения обид от Ребекки Боруки

Ребека Боруки — практик йоги с многолетним стажем и собственными методиками, мама пятерых детей.

Она обучает людей правильной медитации и обретению гармонии с собой.

Ребекка предлагает следующую медитацию прощения и отпускания обид, гнева :

Устройтесь удобно.

На вдохе поднимите плечи к ушам, на выдохе – опустите плечи. Сядьте с выпрямленным позвоночником. Положите руки на бедра, ладонями вверх, чтобы принимать энергию вокруг вас.

Закройте глаза.

Начинайте наблюдать за своим дыханием.

Не напрягайтесь, просто спокойно наблюдайте за естественным ритмом своего дыхания.

Представьте, что ваш гнев – это кусок горячего угля у вас в руках. Ваше намерение — бросить это горячий уголь в другого человека, сделать ему больно, Но, в конечном счете, вы делаете больно только самому себе, вы обжигаете свои собственные руки.

Вообразите, что этот уголь красиво горит в камине и превращается в золу.

Вы можете использовать ее в качестве полезного удобрения в воображаемом саду. Таким образом, энергию вашего гнева, как уголь, можно использовать на что-то хорошее, на то, чтобы вырастить красивые цветы в саду вашей жизни.

Здорово, не так ли?

Вызовите на мысленном экране того человека, на которого вы обижаетесь, сердитесь. Представьте ваш гнев в виде горячего куска угля. Представьте, что уголь превращается в золу. Представьте, как вы удобряете землю этой золой, и на удобренной почве вырастают красивые цветы или цветущее дерево.

Полюбуйтесь этой красотой. Ваш гнев ушел. Вы свободны. И вы создали что-то прекрасное из своего гнева.

Сделайте глубокий вдох и откройте глаза.

Вы чувствуете себя лучше, не так ли?

Конечно, если обида глубока и живет в вашей душе уже долгое время, то лучше использовать длинную медитацию прощения Александра Свияша, приведенную выше.

Самое главное, что нужно понять, что злость и обида, прежде всего, приносят страдания вам самим. Медитации помогают вам отпустить обиду из сердца и вновь почувствовать себя свободными.

Научитесь прощать

Не все женщины знают, как быть с обидой на мужа. Психология, вместе с религией и философией, учит людей прощать. Обида после сказанных слов, ссоры или конфликтов делает вас уязвимой и слабой. Вы тратите драгоценное время на бессмысленные выяснения отношений, а затем на бесконечные размышления о том, что было произнесено или сделано во время конфликтов. Конечно, если ссора переросла в драку или моральное насилие, то лучше всего вычеркнуть такого человека из своей жизни.

Бытовые конфликты легко решаемые, особенно, если понимать, что большинство из них рождены из-за финансовых трудностей, родительских обязанностей, болезней или завышенных ожиданий. Брак — это то место, где два человека готовы поддерживать друг друга и вместе развиваться. Нельзя позволять своей гордости, эмоциям или неумению контролировать вспыльчивый характер разрушить ваши отношения. Научитесь прощать, даже если ради этого придется перешагнуть через свое “я”.