Как Женщине Научиться Любить Себя? Действенные Советы

Что можно считать проявлением истинной любви к себе?

Если смотреть рекламу и ленту Instagram, то любовью к себе по сути считается безудержное потакание своим слабостям и инстинктам, а то и вовсе зависимостям.

Неужели кто-то серьезно считает, если человек покупает себе двадцать пятую сумку Louis Vuitton, то он себя очень любит?

Или если некто эгоцентрично думает только о себе и своих потребностях, даже в ущерб другим, это разве про любовь к себе? А красивые селфи во всех соцсетях тоже про любовь?

Нет. Брендомания — это попытка заткнуть какие-то детский дефицит внимания и заглушить навязанный стыд. Тут как в анекдоте: если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас Bentley, то в детстве у тебя все равно не было велосипеда.

Эгоцентризм — это защитный механизм, эдакое военное положение раненой психики. Человек находится в режиме психологического выживания, потому он ни ни кого не смотрит. И любовь в этом случае что к себе, что к другим — тоже просто абстракция.

Многие люди даже и не догадываются, что не любят себя, а живут по инерции и чаще всего служат какой-то идее-фикс всю свою жизнь. Служат, выслуживаются, приносят в жертву время и здоровье, не приходя в сознание.

Часто в основе нелюбви к себе лежит детский страх ослушаться взрослого. Ты уже вырос, уже сам давно взрослый, но этот детский страх наказания и стыда порождает нездоровый альтруизм, гиперответственность, когда лезешь из кожи вон, чтобы получить чье-то одобрение.

И тогда человек усиленно строит карьеру или же в семье выкладывается чересчур, создавая всем вокруг комфортное пространство, но забывая о своих потребностях.

Потребности — это слово-ключ к пониманию того, что такое любовь к себе. В норме ты знаешь свои основные потребности — физические, психологические, духовные. И ты их не приносишь в жертву чужим потребностям.

Любовь к себе — это уважение своих потребностей.

И лишь после этого начинается уважение к другим. Если человек не уважает себя, он не может уважать и других. Тогда он позволяет себя использовать, но и с другими может строить отношения только на основе использования.

То же самое и с любовью. Любишь себя, значит, умеешь любить и кого-то еще. Не умеешь любить себя, заботиться о себе, значит, можешь только служить, прислуживать, выслуживаться, использовать или быть использованным.

Критерий женской состоятельности — счастье в паре?

Психика современной женщины уже не та, что была сто лет назад. Сегодня мы наравне с мужчинами стремимся реализовать в обществе свои природные свойства. Женщины с анальным вектором — в роли педагогов, аналитиков, экспертов. Кожные женщины — в предпринимательстве, бизнесе, экономике, инженерии. Загадочные звуковички, «не от мира сего», — в музыке, инфотехнологии, науках. И это оправдано: раз желание есть — оно требует реализации.

Однако и корень нашей психики никуда не исчез. От природы только зрительная женщина имеет социальную роль. Для всех остальных реализация в паре остается первичной, а социальная реализация — вторичной.

Именно поэтому, даже будучи состоятельной в социальной жизни, женщина тяжело страдает от одиночества, если не получается состояться в парных отношениях. И никакие псевдотехники, как полюбить себя и повысить самооценку, женщине тут не помогут. Нужен реальный результат — счастье и радость в паре. А чтобы его добиться, важно разобраться в причинах наших проблем. На тренинге «Системно-векторная психология» мы понимаем, как устроена наша психика, и осознаем все, что мешает нам быть счастливыми, любящими и любимыми, и это меняет наше состояние в лучшую сторону. А когда женщина счастлива, она невероятно привлекательна, ей хотят отвечать любовью, хотят идти ей навстречу, строить с ней отношения.

«С каждым днем СВП все больше прорастает во мне. Началось все с простого узнавания качеств векторов в себе и окружающих, потом начало приходить понимание… Обнаружила в себе социофобию и через наблюдение за этим страхом стала переключаться с себя на внешний мир, начала с интересом смотреть и слушать. Я прямо чувствую, как страх уходит, а на его место приходят очень сильные положительные эмоции…

Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили — знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) — это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом»

Ольга М., специалист по сервису и туризму Читать полный текст результата

Тысячи результатов людей подтверждают: осознание скрытых в психике процессов — по-настоящему эффективный способ избавиться от негативных состояний.

«Там, где раньше я пасовала и просто не бралась за дело, стала видеть результаты — я МОГУ, у меня получается. Появилось чувство удовлетворения от выполненных задач. Стала гордиться своими небольшими достижениями.

Перестала смотреть на себя глазами других людей и зависеть от их мнения.»

Татьяна П., Санкт-Петербург Читать полный текст результата

Начать для себя раскрытие тайн бессознательного можно с помощью бесплатных онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Как формируется самооценка

Если вы спросите об этом любого психолога, то он посоветует искать корни проблемы в детстве. Ведь именно там начинают закладываться первые «кирпичи» в фундамент самооценки. Происходит это, когда ребёнок оценивает и сравнивает себя с другими детьми. И, конечно, огромная ответственность здесь лежит на родителях.

Некоторые мамы и папы почему-то свято уверены в том, что если постоянно критиковать своё чадо, приводя ему в пример достижения других детей, то у него возникнет мотивация действовать. Поэтому они начинают приводить в качестве образца для подражания соседского Васю, который приносит из школы сплошные пятёрки или одноклассницу Наташу, складывающую одежду аккуратными стопочками и помогающую маме следить за чистотой в доме.

Наверное, нет нужды объяснять, что подобные «мотивации» имеют прямо противоположный эффект: ребёнок понимает, что ему не догнать идеального Васю или Наташу и вовсе перестаёт стараться. Да к тому же зарабатывает заниженную самооценку, ведь ему кажется, что родительская любовь обязательно должна быть заслужена, завоёвана, выстрадана, а сам по себе он её уж никак не достоин.

Хотя может произойти и прямо противоположная ситуация: когда родители чрезмерно захваливают сына или дочь, внушают им несуществующие достоинства и те, когда вырастают, совершено не относятся к себе критически. Они могут думать, что являются «непризнанными гениями», такие мысли часто провоцируют депрессию и прочие психические заболевания.

В общем, становится понятно, что для человека важно иметь нормальную, здоровую, адекватную самооценку, а заниженная или завышенная требуют обязательной коррекции.

Интересно! Здоровая самооценка формируется у ребёнка при условии безусловной родительской любви, поддержки и общения с малышом как со взрослым.

Важно учитывать и тот факт, что самооценка – выступает непостоянным показателем, она способна меняться в течение жизни и зависит от действий человека, а также внешних факторов. Что же влияет на нашу способность оценивать себя:

• Наше окружение. Представленное сначала родителями, близкими родственниками, а потом одноклассниками, друзьями, однокурсниками. Дети, которых морально угнетали в семье или школе, когда вырастают, имеют заниженную самооценку и трудности с общением.
• Финансовое положение. Также замечено, что ребёнок из небогатой семьи чаще чувствует себя неполноценным в сравнении со своими ровесниками, живущими с обеспеченными родителями.
• Уровень образования. Речь идёт о школьной успеваемости, о навыках и умениях, которыми владеет ребёнок и применяет их на практике.

Любовь бывает условной и безусловной

Любовь безусловная — от матери, женская любовь, когда любишь просто так, несмотря ни на что, не оценивая, не осуждая, не сравнивая, просто принимаешь человека, любя. Это и есть любовь в чистом виде, исходящая из сердечного центра.

Любовь условная – от отца, мужская любовь, когда для любви нужны условия и её нужно добиваться своим поведением, поступками, делами, успехами, достижениями. Это тоже любовь, но исходящая из разума и головы. Когда вы становитесь на путь улучшения себя, вы тем самым пробуждаете в себе условную любовь – любовь за что-то. Похудела – молодец, тебе мой «респект» (уважение), получила должность – умничка, закончила институт и нашла престижную работу – слов нет…

Я думаю, в стремлении к совершенству вы повторяете ошибку родом с детства.

«Будь умницей, и я буду любить тебя», «Будь послушной, и я буду опять любить тебя», «Учись хорошо, занимайся спортом, достигай успеха, и я буду тебя любить». Во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви. Не продолжаете ли вы относиться к себе так же, как и ваши родители. Но. Позвольте, если все проблемы из-за того, что вы не получили достаточно любви от них и не чувствовали безусловного принятия, то почему вы, став взрослой, продолжаете этот же стиль отношений, но уже сами с собой.

Вы давно уже стали самостоятельной женщиной, живёте отдельно от мамы, никак от неё не зависите, наоборот, помогаете ей, но вы обращаетесь с собой так же. Как же вы будете способны любить кого-то, если себя не можете полюбить безусловной любовью – только за то, что вы есть! Не важно, что у вас есть, как вы выглядите, чего добились. Трудно?

Посмотрите как вы смотрите на себя в зеркало ? Как ругаете себя, если валяетесь целый день, ничего не делая, как тяжело переживаете неудачи. Никто не говорит, что не нужно стремиться к лучшему, но не надо забывать, что гармония рождается от взаимовлияния женского и мужского. А значит, и условная любовь должна переплетаться с безусловной.

Ребёнок рождается в системе «мать – дитя», и он, прежде всего, нуждается в безусловном принятии и любви. Он ничем на данном этапе не отличается от других младенцев, у него нет никаких достижений и навыков, его любят просто так, за то, что он есть. А вот уже потом к воспитанию присоединяется отец (мужское начало) и начинает его мотивировать на достижения.

Все советы о любви к себе исходят из условной любви, берущей начало от мужской энергии. А не задумывались ли вы над тем, как легко любить идеального и совершенного человека? Да… таким трудно стать, но возможно, проявив некоторую волю. Как легко будет любить себя идеального…

У всех у нас есть образ идеального партнёра, и только соответствие образу может сделать вас счастливой? А если не так, то вы обречены на страдания и разочарования?

Мы прекрасно знаем, что идеальных людей нет, как, впрочем, и все в природе далеко от идеала. Создавая идеальный образ, мы создаем фантом, совершенно упуская из виду человеческую природу.

Создавая идеальный образ партнера, конечно, нужно соответствовать этому идеальному образу себя тоже – не можете же вы требовать от пространства идеала, не являясь идеальной. Так вы создаете условия для условной любви, которой и так было достаточно в вашем детстве.

Совершенствуя себя, не подкармливаете ли вы тем самым свою гордыню, достигая успеха в каком-то деле, не пытаетесь ли вы возвыситься над другими и за счет этого ставить себе плюсы в личное дело.

Корректируя себя и свои качества, мы начинаем, конечно же, уважать себя и любить условной любовью, которая не открывает сердце для принятия людей, сострадания, сочувствия, понимания, терпения, а самое главное для принятия себя такой, какая вы на самом деле.

Только безусловная любовь способна на принятие.

Проблема ещё в том, что вы и не хотите узнать себя настоящую, вас не интересует собственный внутренний мир, и то, что в глубинах вашего бессознательного.

Родители никогда не обращали внимания на ваши желания, склонности и способности. У них было своё представление о том, какими вы должны быть. Вас стругали, как Буратино из полена, лишая контакта со своей собственной душой.

А потом к 30–40 годам вы задумываетесь и не понимаете, для чего вы живёте, чем бы вы хотели заниматься, что могло бы вам принести радость, в чём ваше предназначение и призвание.

Что делать?

1. Прощать. Для того, чтобы полюбить себя, необходимо простить своих обидчиков. Вот это очень сложный процесс. Возможно, вам понадобится помощь психолога. И это вам не «мири-мири-навсегда». Это не просто слова. Многие люди считают, что давно отпустили ситуацию. Но, в самых значимых моментах получается что-то типа: «вот если бы он/она видел/видела я бы…» Многие же периодически возвращаются мысленно к плану мести. Простить – это значит полностью отпустить ситуацию. Не забыть, не избегать, а именно отпустить. Поблагодарить, что из неё был вынесен урок, что всё это стало своеобразным толчком. Понять родителей, которые хотели вам лучшего, внушая вам ориентиры. Или сами, увы, до сих пор живут со своими проблемами. Многим в этом помогает чтение философской литературы, кому-то – религия.
2. Принять своё тело. Культура нашей страны в принципе не основана на объяснении ребёнку важности сохранения своего тела как оболочки, в которой нам суждено прожить как можно дольше. Общество достаточно терпимо относится к употреблению алкоголя и табакокурению. У нас принято обсуждать внешность, акцентировать внимание на складочках и полноте. И в этом , никто и не утверждает, что нужно, как царица из сказки чахнуть над зеркальцем, желая услышать, что мы самые что ни на есть красавицы (или красавцы). Просто стоит понять, что, не выбирая наши задатки, мы можем выбирать путь совершенствования. Без перегибов типа один сухарик в день – моя диета. Но и без пищевой распущенности, которой мы будем заедать все стрессы, а потом ненавидеть себя ещё больше. Просто поймём, что мы и наше тело – не враги и поможем друг другу стать единым счастливым целым.
3. Избавиться от чувства вины и стыда. «Я мог бы сделать по-другому и добился бы успехов», «Если бы я промолчала, он бы меня не бросил». Остановитесь стыдить себя и делать себя виноватой. Уберите это ярмо со своей шеи. Вы сделали так, как сделали. И самое главное – всё даётся для извлечения урока, а не для самобичевания. Вы вынесли свой урок? Тогда будьте этому благодарны. Если чувствуете, что проблема именно в этом, то посмотрите вебинары Дениса Бурхаева от избавления чувства вины и проработки стыда.
4. Не сравнивайте себя с другими и не ждите оценку от других. Эта проблема берёт свои корни из наших стереотипов. Ведь мы постоянно сталкиваемся с системой оценивания. Она, эта система, показательно объективна, но в реальности, конечно, субъективна. Нас хвалят или ругают в садике, отправляя нас в разряд «послушный»/ «непослушный». Затем оценивают в школе, хотя все знают, что отметки не всегда соответствуют уровню реальных знаний. Поэтому и в дальнейшем мы привыкаем оценивать себя через оценку ситуация. Она часто встречается у подростков, когда, замечая проблемы других, они стараются утвердится в своих глазах. Например, дети высмеивают аппетит кого-то, хотя сами являются достаточно полными. Ещё хуже, когда сравнение идёт с неким «идеалом». Причём зачастую он совсем не реальный, а созданный масс-медиа. Например, образ-эталон какой-нибудь звезды. Конечно, по сравнению с ней, вы находите у себя много недочётов. Но, это позволительно старше и самодостаточнее становится человек, тем меньше его интересует оценки других. Но удивительно, от этого мнение, как правило, становится более позитивным. Потому что внутренняя уверенность очень хорошо воспринимается коллегами. Да и мыслит такой человек на перспективу, поэтому и в других замечает позитив. А вы единственный в своём роде, как же можно вас сравнить с кем-то!
5. Не говорите другим о себе плохо. Человек видит ваши прекрасные глаза или слушает умную речь, у него складывается своё, достаточно позитивное впечатление, а вы ему: «я толстая» или «я всё время всё путаю». Ну и что? Парень, который хотел с вами встречаться и которому понравились ваши глаза будет уже размышлять и присматриваться, а может вы и действительно полноватая. А работодатель, которому понравились ваши умные мысли придёт к мысли, что на вас нельзя положиться. Не закладывайте окружению негативную «программу» про себя. Толстая? Нет, аппетитная. Путаю? Нет, учусь и пробую потихоньку. Все мы люди и все не идеальны. Да, стоит избавляться от того, что не нравится. Но, зачем выпячивать это? Не стоит.
6. Поймите свои истинные желания. Иногда мы продолжаем жить по программе, которую нам заложили. Для нас нашли престижный вуз. На нас возлагали определённые надежды, и не можем ударить в грязь лицом. Поэтому, мы выбираем то, что от нас ждут: работу такую, какую от нас ждут. Но, самих себя в этой роли мы воспринимаем инородными элементами. Ощущая себя так, но продолжая выполнять заданный не нами план, мы испытываем нелюбовь к себе как протест. Протест нашего организма, чтобы его перестали истощать ненужными делами. Протест нашего разума, чтобы его перестали эксплуатировать для ненужных задач. Протест нашего внутреннего Я, чтобы ему наконец то позволили самореализоваться. Безусловно, никто не призывает вас стать бездомным и пустится в странствия по миру. Никто не говорит, что нужно сегодня же оставить работу и остаться без средств существования. Просто поймите, чего хотели бы в будущем, подумайте, как это можно реализовать и действуйте. Порою одно это заставляет человека относится к самому себе совершенно по-иному.

Полюбить себя – важная и нужная задача. Без любви к себе нет любви к делу, которое вы делаете. Без любви к себе невозможно полюбить других, и тем более – невозможно полностью полюбить своего ребёнка, ведь он есть ваше продолжение. Мы не говорим про эгоизм, который заставляет ставить себя в центр вселенной и плевать на мнения и потребности окружающих. Мы говорим за любовь как уважение и принятие. Помните, что даже в самолёте в случае непредвиденных ситуаций, кислородную маску нужно сперва одеть на себя, а уже потом заботится про окружающих. Ведь если вы не в силах полюбить себя, как вы можете заметить любовь другого?

Любовь к себе: что это такое, этапы формирования

Любовь к себе — это положительное отношение к внешности, особенностям тела. Это принятие всех ошибок, совершенных на протяжении жизни. Это способность отпускать ненужных людей и открываться новым. Это понимание о будущем и смысле жизни.

Любовь формируется в несколько этапов. Все начинается с детства, когда ребенок пребывает в окружении тепла. Его хвалят родители, прививая любовь к себе с помощью красивых слов.

Дальше человек растет, увеличивается важность принятых им решений, сделанных поступков. Они могут оказаться как удачными, так и нет, но если есть рядом люди, которые смогут поддержать и помочь, то человек не отчаивается.

Если человек работает над собой, пробует снова и снова, то он любит себя, а значит, готов дарить любовь окружающим. Вот так происходит зарождение и распространение этого чувства.

Как побороть низкую самооценку: специальные упражнения

С чего начать, чтобы быть уверенной (уверенным) в себе? Существуют упражнения на каждый день. Их нужно выполнять регулярно, тщательно подходить к вопросу. Иначе результата не будет или прогресс окажется медленным.

Упражнение 1. Личностный квадрат

Задача в том, чтобы начертить крупный квадрат и разделить его на 4 части. Далее в каждом окошке описывают качества, над которыми предстоит работать. Пишите в максимально обобщенном виде, большие сферы, например, мысли, эмоции, моя внешность, что я делаю.

Эти четыре аспекта и будут основой. Теперь подумайте, насколько вы принимаете свои мысли. Запишите число в процентах. И так пропишите числа для всех качеств. Не спишите при выполнении, практикуйтесь осознанно.

В конечном итоге вы получите квадрат с заполненными полями. Качество/насколько вы довольны этим аспектом жизни и собственной личности. Методика отлично походит для самодиагностики.

Нормальная погрешность составляет 10-15%. Если же отклонение больше, у вас явно низкая самооценка.

Следующий шаг — подумайте, почему вас не устраивает тот или иной аспект. Запишите в чем проблема. Например, в связи с внешностью — у меня лишний вес, я хочу сменить стиль в одежде. Или же с мыслями — я не развиваюсь, я не использую свой ум и т.д.

По окончании выпишите все то, что вы хотели бы поменять. Прорабатывайте каждый аспект. Не спешите, иначе не закрепите результат. Делайте все пошагово. На каждый аспект выделите 2 недели. Работайте только над ним. Это не значит, что нужно прекращать работать через 2 недели. За это время нужен хотя бы зачин. Например, вы изменили рацион питания и пр. Спустя время можно прорабатывать новый аспект и так далее.

Упражнение 2. Ищем позитивные и полезные качества

Возьмите лист бумаги формата А-4. Теперь распишите те качества, которые, как вам кажется, помогают вам достигать каких-либо результатов. Не торопитесь. Можно написать больше 10. Постарайтесь ранжировать их по степени важности. Сделать это можно и потом, важно не упустить ничего такого, чем вы, возможно, гордитесь.

Теперь, когда список готов, увяжите каждое позитивное качество с достижением.

Список может выглядеть так:

• Я умная. Самостоятельно поступила в университет, закончила его с отличием и нашла хорошую работу.
• Я красивая. У меня хороший супруг.
• Умею сочувствовать. Занимаюсь благотворительностью. Меня признали в общества, ведь я названа почетным волонтером.
• Я добрая. Помогла волонтерскому центру, принимаю деятельное участие в жизни общества. Меня признали в социуме.
• Я верная. Никогда не изменяла мужу, он ценит меня.

И так далее. Ваша задача — все продумать до мелочей. Такой тренинг помогает повысить уверенность в себе. Вы сможете принять себя и полюбить. Упражнение можно выполнять и женщинам, и мужчинам, подросткам и взрослым людям.

Упражнение 3. Превращаем негатив в позитив

Теперь нужно поработать над негативными качествами личности и характера. Для этого понадобится новый лист бумаги. Теперь пропишите негативные качества. Те, которые не позволяют вам добиваться результатов.

Далее нужно пересмотреть свое отношение к названным качествам. Постарайтесь превратить негатив — в позитив. Например.

• Я трусоват. Не правильное утверждение. Вы рациональны, умеете просчитывать риски. Осторожны и осмотрительны.
• Я злой. Не злой, а требовательный.

Так идите по всему списку. Не старайтесь смягчить формулировки.

Теперь подумайте. Действительно ли все 10 качество сугубо негативные? Может быть можно использовать ваши отрицательные качества на пользу?

Упражнение 4. Опишите свои навыки. По тому же принципу рассортируйте их. Увяжите с достижениями.

Упражнение 5. Старайтесь больше общаться. В беседах обязательно выказывайте свое мнение по вопросам, не стесняясь.

Упражнение 6. Вспомните, скольким людям вы помогли. Запишите на бумагу, чем именно и когда.

Вы не должны требовать любви, осознайте свою важность для человека

Нигде в своем мире вы не требуете быть любимой и не требуете любви в целом. Вы знаете, что любовь отдается и принимается. Вы бескорыстны и дарите любовь всем окружающим.

Вы женщина, и вы в гармонии с самой собой, вы легко выражаете свои чувства. Вы в состоянии выразить себя своему партнеру с легкостью.

Вы знаете, что ваши чувства для него важны, потому что вы для него важны. Вы понимаете, насколько это существенно влияет на здоровое общение с вашим партнером.

Это так важно, осознать значение и важность любви женщины к самой себе. Когда вы научитесь любить себя, вы заметите, насколько легче людям полюбить вас, а вам принять эту любовь, потому что вы это заслужили.

Валерий Синельников — известный психотерапевт, создавший уникальные методики по психологии, которые воздействуют на восприятие самого себя, написал одну из отличных книг под названием «Как научиться любить себя».

Как женщине научиться любить себя. Советы психолога

Уважайте и своё тело, и свою душу

Чтобы полюбить себя и повысить свою самооценку, нельзя забывать о здоровье:

1. Расстаньтесь с вредными привычками (употребление алкоголя, курение, психотропные вещества). Любовь к собственному телу начинается с того, что вы его не травите вредными соединениями.
2. Посещайте спортзал. Нет ничего приятнее боли растущих мышц и понимания того, что вы преображаетесь внешне.
3. Питайтесь правильно. Сравните своё состояние после обеда фаст-фудом и полезными здоровыми блюдами. В первом случае появится тяжесть не только в желудке, но и в душе, а во втором вы ощутите лёгкость и позитив.

Задайтесь вопросом: почему люди умирают в раннем возрасте от алкоголизма и ожирения? Да потому что они не смогли полюбить себя.