Как Женщине Научиться Любить Себя? Действенные Советы

Любовь к себе — что за чувство

В личностной психологии данное понятие складывается из нескольких составляющих:

1. Восприятие себя в целом, со всеми недостатками, прошлыми неудачами, внешними особенностями, навыками. Здесь главное не перегнуть палку: не стесняться своих минусов, но и не оправдывать слабости. Люди, как правило, поступают по-другому: подстраивают себя под общественное мнение. Это бывает очень тяжело, к тому же посторонних абсолютно не волнуют чужие переживания. Человек может ломать себя, идти против собственных принципов, но в итоге не все его изменения укрепляются в дальнейшем.
2. Личностное развитие, труд. Человек, уважающий и любящий себя, всегда стремится к совершенству, поэтому постоянно тренирует и поддерживает свои умения, знания. Он стремится многого добиться в жизни, оставить след в истории. Поэтому данный фактор, в первую очередь, помогает полюбить себя.
3. Забота о себе. Поймите, что ни один самый близкий человек не чувствует ваше здоровье и настроение так, как вы сами. Поддерживайте себя в физической и моральной форме, выстраивайте правильные отношения с близкими, свой профессиональный путь. Лучше вас этого никто не сделает.
4. Уверенность в себе (не путать с самоуверенностью!). Оценивайте свои способности в любой сфере объективно. Если вы выбрали определённый род занятий, внешний образ и стиль жизни, то не стоит всё время сомневаться в своей правоте. К сожалению, многих из нас в детстве подавляли родители, требуя исполнения слишком строгих правил, применяя суровые наказания, подгоняя под стандарты. Но сейчас вы взрослый свободный человек, поэтому заставьте свой внутренний голос больше не тянуть вас назад.
5. Независимость от обстоятельств и других людей. Да, мы все нуждаемся в общении, но это не значит, что всю жизнь надо посвятить высокой оценке от соседей и коллег. Также не нужно быть максимально зависимым от второй половины. Самодостаточный человек тем и отличается, что может полюбить себя без присутствия чего-либо или кого-либо.

Если у вас отсутствует хотя бы одна из перечисленных черт, то вы пока не знаете, что значит любить себя. А научиться этому помогут простые рекомендации.

Что можно считать проявлением истинной любви к себе?

Если смотреть рекламу и ленту Instagram, то любовью к себе по сути считается безудержное потакание своим слабостям и инстинктам, а то и вовсе зависимостям.

Неужели кто-то серьезно считает, если человек покупает себе двадцать пятую сумку Louis Vuitton, то он себя очень любит?

Или если некто эгоцентрично думает только о себе и своих потребностях, даже в ущерб другим, это разве про любовь к себе? А красивые селфи во всех соцсетях тоже про любовь?

Нет. Брендомания — это попытка заткнуть какие-то детский дефицит внимания и заглушить навязанный стыд. Тут как в анекдоте: если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас Bentley, то в детстве у тебя все равно не было велосипеда.

Эгоцентризм — это защитный механизм, эдакое военное положение раненой психики. Человек находится в режиме психологического выживания, потому он ни ни кого не смотрит. И любовь в этом случае что к себе, что к другим — тоже просто абстракция.

Многие люди даже и не догадываются, что не любят себя, а живут по инерции и чаще всего служат какой-то идее-фикс всю свою жизнь. Служат, выслуживаются, приносят в жертву время и здоровье, не приходя в сознание.

Часто в основе нелюбви к себе лежит детский страх ослушаться взрослого. Ты уже вырос, уже сам давно взрослый, но этот детский страх наказания и стыда порождает нездоровый альтруизм, гиперответственность, когда лезешь из кожи вон, чтобы получить чье-то одобрение.

И тогда человек усиленно строит карьеру или же в семье выкладывается чересчур, создавая всем вокруг комфортное пространство, но забывая о своих потребностях.

Потребности — это слово-ключ к пониманию того, что такое любовь к себе. В норме ты знаешь свои основные потребности — физические, психологические, духовные. И ты их не приносишь в жертву чужим потребностям.

Любовь к себе — это уважение своих потребностей.

И лишь после этого начинается уважение к другим. Если человек не уважает себя, он не может уважать и других. Тогда он позволяет себя использовать, но и с другими может строить отношения только на основе использования.

То же самое и с любовью. Любишь себя, значит, умеешь любить и кого-то еще. Не умеешь любить себя, заботиться о себе, значит, можешь только служить, прислуживать, выслуживаться, использовать или быть использованным.

Причины нелюбви к себе

Одними из самых травмирующих моментов являются случаи, которые рассматриваются, как неприятие родителями нас. Из них наиболее распространёнными являются перечисленные ниже:

• занятость родителей и их агрессия из-за усталости часто вырабатывает у ребёнка ощущение ненужности и незначимости;
• насмешки и подколки отца или братьев (особенно в отношении девочки и её фигуры) вырабатывает чувство глубокого неприятия у своей ущербности;
• ревность по отношению к младшим детям и недостаток внимания матери, а ещё хуже – постоянные замечания с фразой «ты же старше», порождает ненависть ребёнка к своему слишком «старшему» телу;
• сравнение с более успешными товарищами или априорными идеалами порождает у ребёнка чувства глубокого «несоответствия» стандартам;
• и наоборот – сильное вмешательство, повышенные требования порождают страх у ребёнка, что его будут любить только успешным и как следствие – выражаются в постоянном напряжении «а вдруг у меня это плохое или плохо получиться».

Следующий блок подрывает нашу нормальную социализацию, ведь потребность в социальных контактах очень важна для ребёнка; он хочет быть принятым в общность, хочет дружить и общаться. И на этом этапе также могут быть проблемы в виде:

• насмешки со стороны сверстников за «непохожесть», даже если эта непохожесть со знаком плюс или не зависит от ребёнка (например, доход родителей и количество материальных благ);
• неприязнь и травля со стороны учителя (учителей). Это отдельная тема для разговора. Вкратце можно сказать, что учителя – тоже люди со своими проблемами и иногда они не переносят успешных, красивых и умных детей. Достоинства переводятся в недостаток, под восторженные возгласы любимчиков, готовых «поприкалываться» над кем угодно. Так, существует описание случая, когда травле подверглась девочка, обладающая завидными как для семиклассницы антропометрическими данными: ростом и весом за то, что просто нравилась всем окружающим мальчикам. Пережившая только что развод учительница, просто стала вымещать на ней злобу за несостоявшееся счастье и всячески начала издеваться над ней, выставляя её данные как негатив: «каланча», «дылда», «шпала». И это продуцировал учитель! Однако, подхвачено это было частью класса. И в результате у девочки случился настоящий нервный срыв и попытка суицида на фоне своего «внешнего уродства».

Особняком стоит неудачный опыт близких отношений. Первая любовь иногда приносит весьма стойкие разочарования. И здесь важна ещё и установка ближайшего окружения. Часто девочке продуцируется просто чудовищный навязанный принцип «поскорее выйти замуж». Замужество становится просто какой-то самоцелью, при этом ни девушка, ни её избранник не готовы к этому психологически. Это мешает обоим выбрать свои цели и приоритеты. И часто такие разрывы – разводы происходят в условиях обильного «обливания» друг друга самой ужасной «грязью». Естественно, что подобное сильно отражается на самооценке обоих людей6 как девушки, так и молодого человека в большей или меньшей степени.

Но, ещё хуже обставит дело, когда рядом с тобой поселяется настоящий тиран. Он не ссорится и не говорит лишнего, он просто постоянно «открывает глаза на правду» с благими намереньями. Но, как бы ты не лез из кожи вон, ты всегда оказываешься «не такой». Скрытая травля гораздо сильнее сказывается на самооценке, ведь она говорится близким и значимым человеком, да ещё и в контексте «а вот я для тебя/семьи/дома… А ты не можешь даже…» И не важно, что это даже превышает во многом его «для». После совместного проживания с таким человеком, у себя начинают замечаться даже такие недостатки, которых в принципе и нет.

Критерий женской состоятельности — счастье в паре?

Психика современной женщины уже не та, что была сто лет назад. Сегодня мы наравне с мужчинами стремимся реализовать в обществе свои природные свойства. Женщины с анальным вектором — в роли педагогов, аналитиков, экспертов. Кожные женщины — в предпринимательстве, бизнесе, экономике, инженерии. Загадочные звуковички, «не от мира сего», — в музыке, инфотехнологии, науках. И это оправдано: раз желание есть — оно требует реализации.

Однако и корень нашей психики никуда не исчез. От природы только зрительная женщина имеет социальную роль. Для всех остальных реализация в паре остается первичной, а социальная реализация — вторичной.

Именно поэтому, даже будучи состоятельной в социальной жизни, женщина тяжело страдает от одиночества, если не получается состояться в парных отношениях. И никакие псевдотехники, как полюбить себя и повысить самооценку, женщине тут не помогут. Нужен реальный результат — счастье и радость в паре. А чтобы его добиться, важно разобраться в причинах наших проблем. На тренинге «Системно-векторная психология» мы понимаем, как устроена наша психика, и осознаем все, что мешает нам быть счастливыми, любящими и любимыми, и это меняет наше состояние в лучшую сторону. А когда женщина счастлива, она невероятно привлекательна, ей хотят отвечать любовью, хотят идти ей навстречу, строить с ней отношения.

«С каждым днем СВП все больше прорастает во мне. Началось все с простого узнавания качеств векторов в себе и окружающих, потом начало приходить понимание… Обнаружила в себе социофобию и через наблюдение за этим страхом стала переключаться с себя на внешний мир, начала с интересом смотреть и слушать. Я прямо чувствую, как страх уходит, а на его место приходят очень сильные положительные эмоции…

Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили — знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) — это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом»

Ольга М., специалист по сервису и туризму Читать полный текст результата

Тысячи результатов людей подтверждают: осознание скрытых в психике процессов — по-настоящему эффективный способ избавиться от негативных состояний.

«Там, где раньше я пасовала и просто не бралась за дело, стала видеть результаты — я МОГУ, у меня получается. Появилось чувство удовлетворения от выполненных задач. Стала гордиться своими небольшими достижениями.

Перестала смотреть на себя глазами других людей и зависеть от их мнения.»

Татьяна П., Санкт-Петербург Читать полный текст результата

Начать для себя раскрытие тайн бессознательного можно с помощью бесплатных онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Любовь бывает условной и безусловной

Любовь безусловная — от матери, женская любовь, когда любишь просто так, несмотря ни на что, не оценивая, не осуждая, не сравнивая, просто принимаешь человека, любя. Это и есть любовь в чистом виде, исходящая из сердечного центра.

Любовь условная – от отца, мужская любовь, когда для любви нужны условия и её нужно добиваться своим поведением, поступками, делами, успехами, достижениями. Это тоже любовь, но исходящая из разума и головы. Когда вы становитесь на путь улучшения себя, вы тем самым пробуждаете в себе условную любовь – любовь за что-то. Похудела – молодец, тебе мой «респект» (уважение), получила должность – умничка, закончила институт и нашла престижную работу – слов нет…

Я думаю, в стремлении к совершенству вы повторяете ошибку родом с детства.

«Будь умницей, и я буду любить тебя», «Будь послушной, и я буду опять любить тебя», «Учись хорошо, занимайся спортом, достигай успеха, и я буду тебя любить». Во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви. Не продолжаете ли вы относиться к себе так же, как и ваши родители. Но. Позвольте, если все проблемы из-за того, что вы не получили достаточно любви от них и не чувствовали безусловного принятия, то почему вы, став взрослой, продолжаете этот же стиль отношений, но уже сами с собой.

Вы давно уже стали самостоятельной женщиной, живёте отдельно от мамы, никак от неё не зависите, наоборот, помогаете ей, но вы обращаетесь с собой так же. Как же вы будете способны любить кого-то, если себя не можете полюбить безусловной любовью – только за то, что вы есть! Не важно, что у вас есть, как вы выглядите, чего добились. Трудно?

Посмотрите как вы смотрите на себя в зеркало ? Как ругаете себя, если валяетесь целый день, ничего не делая, как тяжело переживаете неудачи. Никто не говорит, что не нужно стремиться к лучшему, но не надо забывать, что гармония рождается от взаимовлияния женского и мужского. А значит, и условная любовь должна переплетаться с безусловной.

Ребёнок рождается в системе «мать – дитя», и он, прежде всего, нуждается в безусловном принятии и любви. Он ничем на данном этапе не отличается от других младенцев, у него нет никаких достижений и навыков, его любят просто так, за то, что он есть. А вот уже потом к воспитанию присоединяется отец (мужское начало) и начинает его мотивировать на достижения.

Все советы о любви к себе исходят из условной любви, берущей начало от мужской энергии. А не задумывались ли вы над тем, как легко любить идеального и совершенного человека? Да… таким трудно стать, но возможно, проявив некоторую волю. Как легко будет любить себя идеального…

У всех у нас есть образ идеального партнёра, и только соответствие образу может сделать вас счастливой? А если не так, то вы обречены на страдания и разочарования?

Мы прекрасно знаем, что идеальных людей нет, как, впрочем, и все в природе далеко от идеала. Создавая идеальный образ, мы создаем фантом, совершенно упуская из виду человеческую природу.

Создавая идеальный образ партнера, конечно, нужно соответствовать этому идеальному образу себя тоже – не можете же вы требовать от пространства идеала, не являясь идеальной. Так вы создаете условия для условной любви, которой и так было достаточно в вашем детстве.

Совершенствуя себя, не подкармливаете ли вы тем самым свою гордыню, достигая успеха в каком-то деле, не пытаетесь ли вы возвыситься над другими и за счет этого ставить себе плюсы в личное дело.

Корректируя себя и свои качества, мы начинаем, конечно же, уважать себя и любить условной любовью, которая не открывает сердце для принятия людей, сострадания, сочувствия, понимания, терпения, а самое главное для принятия себя такой, какая вы на самом деле.

Только безусловная любовь способна на принятие.

Проблема ещё в том, что вы и не хотите узнать себя настоящую, вас не интересует собственный внутренний мир, и то, что в глубинах вашего бессознательного.

Родители никогда не обращали внимания на ваши желания, склонности и способности. У них было своё представление о том, какими вы должны быть. Вас стругали, как Буратино из полена, лишая контакта со своей собственной душой.

А потом к 30–40 годам вы задумываетесь и не понимаете, для чего вы живёте, чем бы вы хотели заниматься, что могло бы вам принести радость, в чём ваше предназначение и призвание.

Осознайте, как сделать себя счастливой

Вы сами делаете свои отношения с человеком более ценными и особенными. Женщина не должна полагаться на своего партнера или кого-либо другого, чтобы сделать себя счастливой.

Вы прекрасно сидите у себя дома в пятницу вечером и сами смотрите телевизор с бокалом вина, и вы полностью довольны. Вы независимы, и вы двигаетесь в такт вашего собственного барабана.

Вы не беспокоитесь, если иногда ваш партнер уходит без вас потому, что вы знаете, что в любом случае вам нужно это время, чтоб побыть в одиночестве.

Вы любите иметь что-то особенное в своей жизни, но вы знаете, что это что-то только может добавить ценности вашей жизни, потому что вы по-настоящему счастливы с тем, кто вы есть.

Как побороть низкую самооценку: специальные упражнения

С чего начать, чтобы быть уверенной (уверенным) в себе? Существуют упражнения на каждый день. Их нужно выполнять регулярно, тщательно подходить к вопросу. Иначе результата не будет или прогресс окажется медленным.

Упражнение 1. Личностный квадрат

Задача в том, чтобы начертить крупный квадрат и разделить его на 4 части. Далее в каждом окошке описывают качества, над которыми предстоит работать. Пишите в максимально обобщенном виде, большие сферы, например, мысли, эмоции, моя внешность, что я делаю.

Эти четыре аспекта и будут основой. Теперь подумайте, насколько вы принимаете свои мысли. Запишите число в процентах. И так пропишите числа для всех качеств. Не спишите при выполнении, практикуйтесь осознанно.

В конечном итоге вы получите квадрат с заполненными полями. Качество/насколько вы довольны этим аспектом жизни и собственной личности. Методика отлично походит для самодиагностики.

Нормальная погрешность составляет 10-15%. Если же отклонение больше, у вас явно низкая самооценка.

Следующий шаг — подумайте, почему вас не устраивает тот или иной аспект. Запишите в чем проблема. Например, в связи с внешностью — у меня лишний вес, я хочу сменить стиль в одежде. Или же с мыслями — я не развиваюсь, я не использую свой ум и т.д.

По окончании выпишите все то, что вы хотели бы поменять. Прорабатывайте каждый аспект. Не спешите, иначе не закрепите результат. Делайте все пошагово. На каждый аспект выделите 2 недели. Работайте только над ним. Это не значит, что нужно прекращать работать через 2 недели. За это время нужен хотя бы зачин. Например, вы изменили рацион питания и пр. Спустя время можно прорабатывать новый аспект и так далее.

Упражнение 2. Ищем позитивные и полезные качества

Возьмите лист бумаги формата А-4. Теперь распишите те качества, которые, как вам кажется, помогают вам достигать каких-либо результатов. Не торопитесь. Можно написать больше 10. Постарайтесь ранжировать их по степени важности. Сделать это можно и потом, важно не упустить ничего такого, чем вы, возможно, гордитесь.

Теперь, когда список готов, увяжите каждое позитивное качество с достижением.

Список может выглядеть так:

• Я умная. Самостоятельно поступила в университет, закончила его с отличием и нашла хорошую работу.
• Я красивая. У меня хороший супруг.
• Умею сочувствовать. Занимаюсь благотворительностью. Меня признали в общества, ведь я названа почетным волонтером.
• Я добрая. Помогла волонтерскому центру, принимаю деятельное участие в жизни общества. Меня признали в социуме.
• Я верная. Никогда не изменяла мужу, он ценит меня.

И так далее. Ваша задача — все продумать до мелочей. Такой тренинг помогает повысить уверенность в себе. Вы сможете принять себя и полюбить. Упражнение можно выполнять и женщинам, и мужчинам, подросткам и взрослым людям.

Упражнение 3. Превращаем негатив в позитив

Теперь нужно поработать над негативными качествами личности и характера. Для этого понадобится новый лист бумаги. Теперь пропишите негативные качества. Те, которые не позволяют вам добиваться результатов.

Далее нужно пересмотреть свое отношение к названным качествам. Постарайтесь превратить негатив — в позитив. Например.

• Я трусоват. Не правильное утверждение. Вы рациональны, умеете просчитывать риски. Осторожны и осмотрительны.
• Я злой. Не злой, а требовательный.

Так идите по всему списку. Не старайтесь смягчить формулировки.

Теперь подумайте. Действительно ли все 10 качество сугубо негативные? Может быть можно использовать ваши отрицательные качества на пользу?

Упражнение 4. Опишите свои навыки. По тому же принципу рассортируйте их. Увяжите с достижениями.

Упражнение 5. Старайтесь больше общаться. В беседах обязательно выказывайте свое мнение по вопросам, не стесняясь.

Упражнение 6. Вспомните, скольким людям вы помогли. Запишите на бумагу, чем именно и когда.

Какого уровня может быть самооценка

Мы рассмотрели типы самооценки, а ещё есть её уровни, которых тоже трое. По ним становится понятной степень принятия человеком себя таким, каким он есть. И самооценка по уровням бывает:

1. Низкой. Проявляется искажённым восприятием себя, индивид в упор не видит собственных достижений и положительных качеств. Он отличается повышенной тревожностью, ранимостью, склонностью проводить самоанализ, сравнивать себя с окружающими, причём не в свою пользу.
2. Адекватной. Если самооценка здоровая, то человеку легко даётся правильный анализ своих взлётов и падений, также он делает верные выводы, основываясь на предыдущем опыте. Он проявляет здоровую самоиронию, не испытывает трудностей с тем, чтобы посмеяться над собой или отстоять личные границы.
3. Завышенной. В таком случае рассматриваются только свои положительные качества с полным игнорированием недостатков. Человек не принимает критику со стороны, не любит покидать зону комфорта, ведь тогда может разрушиться его хлипкая самоуверенность. Вследствие установки, что он уже совершенен, он перестаёт развиваться, узнавать что-то новое.

Почему любовь к себе и эгоизм — разных понятия?

Как научиться любить себя? Психология советует обозначить различия между этими понятиями. Некоторым кажется, что любовь к своему телу, внешности и характеру является примером эгоизма.

На самом деле любовь — это самореализация, при которой вы не забываете о близких, разделяя с ними и проблемы, и удачи. Эгоизм — это зацикленность на собственных желаниях, отрицание других людей и их интересов. Эгоист не любит себя, а ищет выгоду, не замечая других людей.