Как научиться принимать свои особенности и недостатки: советы психолога

Причины, по которым люди испытывают сложности в общении

• Нежелание и неспособность слушать. Это самая частая проблема в общении. Проявляется она следующим образом: человек откровенно скучает в момент разговора или же наоборот, беспардонно перебивает собеседника. Такое поведение очень раздражает и воспринимается другими как неуважение.
• Неуверенность в себе. Огромным препятствием в общении становятся дискомфорт, невнятная речь, недостаточный словарный запас. Постоянно преследует страх того, что будет сказано все неправильно и не воспримется собеседником адекватно.
• Категоричность. Неумение уступать, непоколебимая уверенность в собственной правоте и неспособность принимать чужую правоту лишь оттолкнут собеседника. Это не значит, что нужно во всем соглашаться с другими, лишь бы быть «хорошим», но деликатность и хорошие манеры еще никто не отменял.
• Погружение в собственные проблемы. Если все разговоры перевести в русло своих переживаний, то вряд ли получится долго удерживать нить разговора. Поэтому стоит выбирать темы для общения, которые будут интересны всем.
• Собеседник выше или ниже по уровню развития. Диалог будет интересным и непринужденным среди людей, уровень интеллекта которых равен. Если собеседник превосходит по развитию другого человека, то последний непременно начнет испытывать неуверенность, зато ему с большой долей вероятности будет интересно мнение более грамотного товарища.

Выявив причину, по которой вам общение дается с трудом, будет легче начать работу над собой и преодолеть коммуникативный барьер.

Особенности вербальной коммуникации

Многие люди приходят к психологу с жалобой: «Сам с собой разговариваю!». Они ищут помощи у квалифицированных специалистов, считая подобное поведение признаком серьезного нервного расстройства. Чтобы разобраться, почему человек разговаривает сам с собой вслух или мысленно, врач проведет большую опросную работу, пытаясь отличить норму от отклонения. По результатам исследований будут приняты соответствующие диагнозу меры.

Прежде чем делать выводы, необходимо определить, что называют нормальным поведением, а в каких случаях можно говорить о развивающемся психическом расстройстве.

Внутренний монолог

Для замкнутых интровертов разговаривать с самим собой – это нормально. Люди данного психотипа неохотно идут на контакт с окружающими, не позволяют посторонним проникать в их личную жизнь, они живут в собственном гармоничном мире. Они зачастую не нуждаются в собеседнике, предпочитая переживать все ситуации мысленно, обсуждая их причины и последствия в голове.

Внутренние диалоги ведут и общительные индивидуумы. Человек говорит сам с собой с самого детства, как только научился понимать происходящие вокруг него изменения. Психологи утверждают, что подобные разговоры способствуют непрерывному развитию личности, помогают привести в порядок мысли и принимать верные решения. Во время внутреннего общения улучшается функционирование мозга, благодаря чему полученная информация быстрее воспринимается и обрабатывается, наблюдательность и внимательность повышаются в несколько раз. По мнению ученых, люди, проговаривающие проблему  про себя, являются более успешными в жизни чем те, кому такие разговоры не свойственны.

Разговор вслух

Разговоры с самим собой – первый признак одиночества. Они заменяют человеку реальное общение, но необходимость в подобных беседах исчезает при появлении интересного собеседника. Нормально ли разговаривать с самим собой вслух?

Специалисты утверждают, что вести подобный монолог полезно – это помогает стимулировать мозговую деятельность, процессы восприятия и усвоения информации стремительно активизируются. Проговаривая любую проблему вслух, человек быстрее поймет, какие действия предпринять для ее решения.

Беседа с мнимым собеседником

Гораздо более серьезные опасения вызывает ситуация, если человек разговаривает сам с собой, воображая собеседника. Он ведет диалог с невидимым окружающим оппонентом, отвечает на вопросы или задает их самостоятельно. Такое странное поведение является признаком психологического расстройства. В состоянии психоза больные индивидуумы могут представлять опасность для себя и близких людей, их действия невозможно предсказать или проконтролировать.

Психотерапевт и подруга – большая разница

Лидия Сиделёва, аналитический психолог

Самое главное отличие — соблюдение принципа неиспользования другого человека. Подруга, мама, родственник – все они вовлечены очень сильно в нашу жизнь, у нас уже есть ожидания друг от друга и проекции друг на друга. Например, маме сложно быть объективной, если она ожидает от дочери, чтобы та «исправила ошибки её собственной судьбы», а подруга может считать, что должна выслушать поток мыслей, ведь в тяжелый момент она тоже рассчитывает на взаимность и потому менее свободна в выборе стратегии поведения. Родственники, друзья – это уже сложившаяся система, где каждый знает свою роль.

Терапевт, в отличие от подруг и родственников – человек со стороны. Он может быть свободен от ожиданий и «возвращать» привычные паттерны поведения клиенту. Например, привык клиент быть очень добрым и послушным, и с терапевтом начнет проделывать то же самое. Терапевт может озвучить эти паттерны: «Похоже, сейчас вы пытаетесь заслужить мое уважение. Но я вас уважаю уже потому, что вы – человек, не надо делать ничего дополнительно».

Или, наоборот, человек привык «добывать» внимание плохими поступками. И здесь, с терапевтом, он начнет проделывать то же самое. Опаздывать, забывать деньги, обесценивать терапевта. Подруга (особенно если она из тех, о ком я сказала выше) в такой ситуации будет принимать все это на свой счет (обвинять себя), иначе сложно остаться в отношениях.

Психолог прекрасно понимает, что он еще для клиента – чужой человек, еще нет терапевтического альянса, потому все, что происходит в кабинете – не про психолога, про клиента.

И, в отличие от подруги или родственника, где равновесие достигается действиями, терапевту мы платим деньги за то, что мы будем рассказывать про себя. Получается, что мы находимся в равных условиях – не в условиях «ты сильная, я слабая», «ты умная, я глупая». Мы находимся в условиях, что мы оба что-то привносим – деньги и профессионализм.

Второе важное отличие – регулярность. На терапию ходят регулярно. Чаще всего, раз или два раза в неделю, если это длительная терапия. Получается, что у человека создается внутреннее эмоциональное напряжение. Он постоянно живет в такой реальности, когда ему необходимо обращать внимание на собственные переживания, быть в них, учиться не убегать из них, получать обратную связь регулярно о том, что с ним происходит, поэтому регулярность способствует возвращению человека к самому себе.

Третье — в терапии есть границы. Есть определенные условия – когда встречаемся, на сколько встречаемся, человек учится брать ответственность за то, что он говорит. Если у него ограниченное время – 50 минут или 1,5 часа – человек приучается говорить о том, что его больше волнует. Он вынужден немножечко брать на себя ответственность за то, что происходит между ним и терапевтом. Он отдает деньги, это тоже вызывает желание, мотивацию работать интенсивней.

Получается, что терапия – это некий процесс. А разговор по душам – это очень важно, это очень хорошо, очень здорово, когда у человека есть друзья, но цель такого разговора совсем другая. Это как если моя подруга, например, врач, я могу попросить ее посоветовать мне, как лечить простуду, она даже может приехать навестить меня в больнице, но я не в праве требовать от нее быть моей сиделкой, если в больницу я попадаю надолго.

Так что терапия и дружба с точки зрения «лечения» психических процессов — как занятие с инструктором в фитнес-центре и просто занятие физкультурой дома после работы, когда есть время и настроение.

Вроде и то, и другое направлено на укрепление мышц, на здоровый образ жизни, но работает по-разному. И терапевт это прекрасно понимает, потому что у него тоже есть и терапия, и друзья.

Почему ты говоришь сама с собой

Можно выделить 5 основных причин состояния, при котором человек разговаривает в одиночестве. 

1. Стремление упорядочить мысли

Часто, когда у человека в голове слишком много хаотичных мыслей, ему сложно найти в них какой-то смысл и «выхватить» из этого беспорядка самое главное. Именно по этой причине он и начинает разговаривать сам с собой — так проще собраться, сформулировать мысль, избавиться от лишнего и найти верное решение.

2. Попытка сосредоточиться на проблеме

Нередко, находясь в одиночестве, человек задумывается о своих проблемах — с чем они связаны, как их решить, каковы будут последствия. Все это заставляет его полностью погрузиться в себя и на время «отключиться» от внешнего мира.

Ученые из Бангалора отмечают, что если задачи, которые предстоит решить, проговаривать вслух, то проконтролировать их исполнение будет намного легче. Например, многие спортсмены разговаривают сами с собой на тренировках, в результате чего им становится проще сосредоточиться.

Профессор университета в Висконсине пришел к следующим выводам: если проговаривать вслух название предмета, который необходимо отыскать среди других предметов, — он найдется гораздо быстрее.

3. Желание высказаться и «разрядиться»

Стремление сказать что-то другому человеку при невозможности сделать это — еще одна причина разговоров в одиночестве. Особенно это касается тех, кто хочет «выплеснуть» негативные эмоции. Если поговорить с нужным человеком не удается, людям не остается ничего другого, кроме как начать разговаривать вслух с самим собой — это помогает разрядиться и успокоиться.

4.  Недостаток общения

 Довольно часто разговаривают в одиночестве те люди, которым не хватает социального взаимодействия, — это создает иллюзию присутствия другого человека. Еще один вариант разговоров в одиночестве по причине нехватки общения — беседы с предметами или животными. 

5. Психические отклонения

В некоторых случаях причиной разговоров в одиночестве может быть расстройства психики — галлюцинации, шизофрения, белая горячка, обсессивно-компульсивное расстройство и другие отклонения. 

• Так люблю, что съела бы! Что такое агрессивное умиление

Общение — явление многофункциональное

В рамках психологии общения исследуются всевозможные грани и тонкости человеческого общения. Психологами в самом широком смысле под этим явлением понимается взаимодействие людей, в ходе которого завязываются, формируются, продолжают свое развитие межличностные контакты, отношения, а также происходит обмен мыслями, переживаниями, опытом, знаниями. Несмотря на кажущуюся внешнюю простоту, это сложный, многоплановый процесс, выполняющий несколько важных функций:

1. Прагматическую — координирует участников совместной деятельности.
2. Формирующую — участвует в процессе становления личности.
3. Подтверждающую — оказывает помощь в познании себя, своей ценности, утверждению в собственных глазах.
4. Внутриличностную — диалог с собой, рассматриваемый также как универсальный способ мышления.
5. Организации, поддержания межличностных взаимоотношений.

В психологии общения уделяется большое внимание различным психологическим явлениям, возникающим в сфере общения между людьми. К таким явлениям относятся восприятие и понимание людьми друг друга, межличностные отношения, совместная деятельность, сплоченность, конфликтность, подражание, внушение, убеждение.

Почему возникает токсический стыд

Оценки взрослых

Стыд возникает, если ребенка в детстве постоянно критически оценивали, сравнивали с другими, ругали, отвергали. Даже если хвалили, то только за успехи, а просто так особого внимания на ребенка не обращали. Тепло и дружественное отношение родителей – незнакомое ощущение, поэтому он живет в страхе, что  неполноценный, стыдится своих неудач. Такое бывает даже с внешне успешными людьми, живущими ради того, чтобы доказать, какие они молодцы.

Появление «людей-зеркал»

«Люди-зеркала» имеют те же недостатки, что и мы. Мы же не догадываемся, что испытываемое к ним раздражение – это реакция на свои, еще не принятые, не осознанные качества. Мы интуитивно ограничиваем общение с такими людьми и закрываемся в выражении недостатков в кругу людей, не имеющих этих минусов, чтобы не выдавать своих недостатков или особенностей, которых мы стыдимся. Так мы отстраиваемся от собственной потребности в понимании и принятии другими и, соответственно, не избавляемся от причин стыда.

«Антианализ»

Еще одна причина стыда – в отсутствии анализа или некорректного анализа собственных состояний и непонимания их причин. В результате человек получает необъективные выводы и проблема остается.

Читайте еще: Плохие слова: как то, что мы говорим, «программирует» нас и мешает двигаться вперед

Признаки определения нелюбви к себе

Признаки нелюбви к себе:

• чрезмерная самокритика и самобичевание;
• неспособность принимать комплименты;
• запрет на получение удовольствия;
• чувство вины за время или другие ресурсы, потраченные на себя;
• обесценивание своих достижений;
• стремление стать невидимым, не привлекать внимание;
• страх обидеть кого-то;
• зависимость от чужого мнения;
• постоянные извинения «ни за что» перед другими людьми;
• зацикленность на ошибках и болезненное переживание любых неудач;
• страх общения;
• склонность винить себя во всем и всегда.

Иногда заниженная самооценка включает защитный механизм психики, при котором человек, наоборот, ведет себя вызывающее, привлекает общественное внимание, издевается над другими людьми.

Интересно! В психологии считается, что о здоровой самооценке свидетельствует убеждение человека «я не лучше, но и не хуже других людей».

Научиться слушать себя и свое тело

Прекрасное умение! Вы знаете, что наше тело – очень часто даёт нам подсказки? Например, всем известное выражение «чувствовать нутром». О чём оно? О том, что если нас поджидает что-то неприятное, мы чувствуем это при помощи нервной системы, которая иннервирует кишечник. Плюс, в самом кишечнике есть собственный «мозг» (это сейчас уже доказали). И в таких случаях, у нас возникают спазмы – их и назвали «чувствую нутром». То есть, наше тело сообщает нам о неприятности.

Или, вот ещё понятный многим пример: чувство расслабленности тела в присутствии некоторых людей. И, наоборот, чувство скованности, не уютности, — как будто не можешь найти себе места в присутствии некоторых других. О чём эти чувства в теле хотят нам поведать? Это наше подсознание считывает, кто нам «друг», а кто нам «враг». И, таким образом, через тело выражает своё мнение. А именно: нужно ли нам вообще находиться рядом с этим человеком? Не навредит ли он нам?