Как пережить развод мужчине: советы психолога

Комментарии

ПожаловатьсяKatarinaСтокгольмEstelle4 года Софья18 лет 9 месяцев

6 февраля 2018Ответить0 ПожаловатьсяИришка МальковаСанкт-ПетербургКирилл5 лет 8 месяцев

6 февраля 2018Ответить0 ПожаловатьсяИришка МальковаСанкт-ПетербургКирилл5 лет 8 месяцев

6 февраля 2018Ответить2 ПожаловатьсяЯрославнаОффенбургБулочка6 лет 2 месяца Бублик4 года 6 месяцев

6 февраля 2018Ответить3 ПожаловатьсяХюрремСултанАхтубинскВалерия10 лет 38н

Что делать, если в отношениях с мужем наступает кризис, как восстановить отношения, и сохранить брак.

Привет, девчонки. Не у всех семейная жизнь складывается удачно, если у вас всё хорошо, то я за вас рада, можете не читать, а просто посмотреть очень интересные видео-тесты. Ну а если у вас проблемы, да ещё серьёзные, то давайте разбираться как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений.

Я девушка не старая, но опыт взаимодействия с мужчинами имею, в том числе и в браке. Мало того, я имею диплом психолога. Так что в своих публикациях я стараюсь давать советы исключительно полезные для всех вас дорогие девушки. Тем более, что я на своём опыте прошла некоторые моменты, и они мне оставили бороздки на сердце. Так что читайте и мотайте на пальчик.

Стоит ли держать мужчину, если он не хочет быть с вами?

• Конечно, я же люблю его
• Удержу любыми способами, дело принципа
• Да пусть валит, найду по лучше
• Без него у меня нет жизни

Просмотреть результаты

Почему все рушится i

Чтобы понять, как сохранить любовь и единство на всю жизнь, для начала стоит разобраться в том, почему пары распадаются.

Психотерапевты уверенны, что причина кроется в том, что люди не знают что такое психология отношений. То есть они не разбираются в себе, в любимо, не знают об особенностях партнера, его пристрастиях, желаниях, зачастую скрытых глубоко внутри.

Даже находясь в браке, мужчинам и женщинам порой сложно открыто обсуждать вопросы секса из-за скованности или чувства стыда. Это приводит не только к проблемам в постели, страдает взаимопонимание и доверие.

Еще одна причина – родительский пример, традиции, стереотипы, все то, что не позволяет паре выстраивать свою собственную, подходящую для них систему отношений. На современных людях сказался переходный период в истории, когда одна система ценностей сменяла другую. Патриархальный уклад жизни, начал сдавать свои позиции, но в браке еще не оформилась партнерская модель.

Жившие в ту эпоху дети, которые только создавали семьи, не понимали что делать. Родители советовали одно, общество — иное, либо опираться вообще было не на что. Вот и получилась либо очень странна химера, сотворенная из двух противоположных моделей, либо вообще третья, включавшая множество проблем. А молодые люди, ставшие родителями, показывали неудачный пример уже своим детям, а те своим и так далее.

Конфликты, а точнее неумение их разрешать, также влияет на то, что любовь кончается. Вот, как это надо правильно делать.

Василий Шевляков, сексолог:

– Чаще такое происходит из-за отсутствия динамики в отношениях: нет личностного развития со стороны женщины, интереса к общению и сексуального интереса.

Когда говорят, что отношения себя исчерпали, это означает, что между партнерами не осталось близости и энергетики, появилась рутинная обязанность.

Вернуть мужчину невозможно, если он сам не примет такое решение. Нет никаких мотивирующих факторов, которыми можно манипулировать, чтобы его вернуть. Однако важно рассказать мужу о своих переживаниях и чувствах.

Просто забыть не получится, так как его решение было осознанным, он был готов к уходу, а она – нет. Девушке нужно время, чтобы «прожить» стресс и потерю семьи. Разбираться с ситуацией следует со специалистом, но только когда «отболит».

Отношения с женщинами

Мужчина понимает, что вскоре физические возрастные изменения станут заметными, поэтому с любовью относится к женщине, которая была с ним все эти годы и собирается провести остаток жизни. Понимающая жена знает об особенностях мужской половой системы, не обижается на недостаток мужского внимания. У зрелой пары главными становятся доверительное общение, приятный досуг, эмоциональная близость. Супругам уже не нужно воспитывать детей, они могут больше времени посвящать самим себе. Часто муж в 50 лет ведет себя романтичнее, чем 10–20 лет назад: дарит подарки, устраивает романтические свидания.

Новая влюбленность в 45–50 лет объясняется возрастным кризисом. Мужчина стремиться испытать остроту ощущений, продлить молодость, самоутвердиться. Его любовница — молодая наивная девушка, готовая восхищаться зрелым опытным партнером. Закоренелые холостяки в этом возрасте выбирают ровесниц. Они ценят жизненный опыт женщины, проявляют искренний интерес к ее мнению, увлечениям, стремятся удовлетворить ее потребности.

Плюсы отношений с партнером пятидесяти лет:

1. Осознанность решений. Люди, заводя отношения, строят совместные планы, готовы к совместной жизни.
2. Финансовая стабильность. Уверенность, обеспеченная стабильными, постоянными доходами, снимает большинство проблем, препятствующих большинству отношений, развивающихся в более раннем возрасте.
3. Новый опыт сексуальной жизни. Поскольку мужчина в 45–50 лет начинает испытывать затруднения с регулярной половой жизнью, он может исследовать новые сексуальные практики.

Отрицательной стороной таких отношений станет негативный опыт, омрачающий впечатление от нового романа. Мужчина, живший одиночкой долгое время, имеет устоявшиеся привычки. Ему сложно нарушить привычный ритм ради отношений, поначалу возможны скандалы, недопонимание.

Психология брака

Психология мужчин в браке еще более сложна. Женщину на этом пути ожидают новые подводные камни:

• боязнь вступать в брак, который представляется как полное ограничение свободы;
• желание быть лидером проявляется еще больше, и оно не зависит от того, кто финансово содержит семью;
• мужчина считает, что домашнее хозяйство — сугубо женская сфера.

Мужчина плохо переносит любые посягательства на свободу. Брак ему представляется обузой, поэтому мысль о штампе в паспорте может привести его в состояние паники.

У супругов должно обязательно присутствовать личное пространство. Общие друзья и совместное времяпрепровождение так же важны для счастливой семейной жизни, как и возможность провести вечерок без второй половинки. Это касается и мужчин, и женщин.

Мудрость женщины заключатся в умелой манипуляции основными инстинктами мужчины во благо общего семейного очага. Он должен ощущать себя главой семейства, даже если по факту им не является.

Любовь — это…

В этой статье я представила вариант того, как должны выглядеть здоровые гармоничные отношения. Но я не рассказала о том, какими на самом деле являются большинство отношений, и как из них перейти в «здоровые». Отношения бывают созависимыми, в них могут случаться измены, предательства, обиды, скандалы. Некоторым приходится жить с родителями, а бывает и так, что целых три поколения живут в одной квартире. Многие неосознанно копируют модель поведения мамы или папы, тем самым разрушая свою семью. Проблемы могут быть совершенно разными, и каждая из них требует отдельной статьи. А еще лучше — отдельного разговора с психологом. Потому что ваша проблема не похожа ни на чью другую, и я не могу осветить и разобрать ее для всех в статье или видео.

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем разобраться в вашей ситуации и решить, как ее можно изменить. Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или заполнив форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Я работаю с проблемами в отношениях, так же, как и с личными проблемами, которые их провоцируют. Я помогу вам разобраться с собой и с партнером, построить зрелые, теплые и счастливые отношения, которые продлятся долгие годы.

Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо». И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

Два типа сексуального притяжения

Сексуальное влечение можно условно разделить на два типа, на влечение при знакомстве, и влечение которое мы испытываем в долгосрочных отношениях.

В первом случае мы испытываем страсть в начале наших отношений, это наиболее горячий и в то же время короткий период. Но если вашим отношениям более года, то влечение постепенно угасает и страсть тоже. Все это вполне нормально для всех влюбленных пар, но не стоит с этим мириться, ведь вернуть сексуальное напряжение в отношения не так уж и сложно.

Кризисы семейных отношений

Сегодня, в материале советы психолога о том, как преодолеть кризисы семейных отношений и наладить крепкие отношения между супругами.

Период бурных романтических ухаживаний и волнительных приготовлений к свадебной церемонии остался уже позади. Начинается совместная жизнь. К этому времени каждый из супругов уже сформировал собственную модель семьи. Он будет привносить в нее свои привычки, традиции, стереотипы.

Важно, чтобы конфликт интересов и взглядов не превратился в непримиримую под коверную войну. Нужно учиться уважать, принимать сторону партнера, стараться идти на компромиссы. Только так можно сохранить семейное равновесие.

Не стоит страшиться и пытаться уйти от кризисных этапов. Их не избежать. Они, непременно настигнут вас на том или ином жизненном витке. Кризис в некотором смысле позволяет освежить, очистить отношения, обнажив скопившиеся противоречия. Это та ступень, которая позволит выйти вам на принципиально, качественно новый уровень.

Вариантов выхода из кризиса немного. Он приведет либо к окончательному разрыву, либо к укреплению, перестройке отношений. Некоторые пытаются спрятаться от сложившихся проблем или оттянуть момент принятия решения. Появляется зависимость, болезнь, измены.

Опасные симптомы:

• Отказ от интимной близости. Это порождает эмоциональное отстранение у другого супруга. В результате люди отдаляются еще больше друг от друга.
• Мирное сосуществование. Некогда влюбленные уже прекращают ссориться, но и общаться тоже. Каждый из них словно живет отдельной жизнью, оставляя для своей половинки все меньше и меньше места. Интерес к ней падает и становится важнее проводить время в кругу друзей и знакомых.
• Утрата стремления вызывать восхищение и одобрение супруга. Напротив, появляется раздражение к партнеру. Люди становятся глухи к чувствам, проблемам и переживаниям своей половинки. Они просто не могут разглядеть их за ворохом собственных обид, неоправданных ожиданий и забот. Интерес к жизни родного человека бесследно исчезает.
• Вопросы совместного ведения быта, воспитания детей порождают все больше упреков и противоречий. Супругам все сложнее прийти к общему знаменателю. Это лишь усиливает растущую стену недопонимания.
• Жена или муж, причем чаще последний начинает «выпадать» из совместной жизни. Появляется отстраненность, безразличие к преодолению общих проблем. Он старается вырваться из домашней среды, в лучшем случае, с головой погружаясь в работу. Тогда женщине остается лишь взваливать весь груз семейных дел на свои плечи. Она слишком устает и перестает заботиться о себе. Это еще больше угнетает мужчину, вызывая у него некоторое разочарование в супруге.
• Кто-то в паре начинает считать, что комфорт и беззаботная жизнь близких людей обеспечивается угнетением его потребностей, интересов и желаний.

Когда грядет кризис?

Первый кризис. Это кризис, возникающий в первый год совместного проживания. Это конфликт интересов и взглядов, столкновение желаемого с реальным положением вещей. Контраст становится настолько разительным, что многие пары разрушаются, так и не справившись с ним. Период взаимной притирки двух по сути разных людей становится серьезным испытанием. Однако его преодоление закладывает фундамент, модель взаимоотношений в рамках конкретной семьи.

Рождение ребенка. Пара уже успела выработать определенный ритм жизни. Однако появление ребенка вносит серьезные коррективы в устоявшуюся жизнь обоих. Оно требует перераспределения ролей и создания новой модели семейного уклада. Этот период нередко именуют кризисом трех лет, поскольку обычно он связан именно с рождением малыша.

На 5 году возникает еще один крутой семейный поворот. Жена после устройства ребенка в садик начинает вновь искать свое место в социуме и выходит на работу. Каждая грандиозная перемена в семье способна повергнуть ее в состояние кризиса. Эта ситуация не становится исключением.

На 7 году совместной жизни супругов поджидает новый кризис. Их гложет рутина, обыденность и монотонность. Они видели друг друга в самых разнообразных ситуациях и полагают, что неизученных сторон партнера уже не осталось. Если раньше пара готова была сплотиться ради воспитания крохи, то теперь это их не прельщает. Они начинают соотносить серую реальность с грандиозными мечтами о счастливой семье. Это дарит им лишь уныние и разочарование.

Все оказалось иным, нежели представлялось в сладких грезах о будущем. Они думают, что все самое волнительное, яркое и приятное осталось позади. Их захватывает жажда все построить заново, пока еще годы не упущены окончательно. Хотя мужчина, не всегда задумывается об уходе из семьи серьезно.

Очередной семейный риф соотносится с началом детьми самостоятельной жизни. Родительское гнездо пустеет. Основная семейная задача выполнена. Супруги вновь остаются наедине. Им необходимо снова приспосабливаться жить вдвоем и менять привычный жизненный уклад.

Чем более многочисленна семья, тем отчетливее влияние кризиса. Совместное существование разных людей, переплетение их потребностей и желаний нередко превращается в богатую почву для ссор и разногласий. Крепкие отношения между супругами позволяют сохранить эмоциональную близость и разрешить имеющиеся проблемы.

Как преодолеть кризис?

Единого рецепта не существует. Кроме того, каждый кризис затрагивает те или иные аспекты жизни, поэтому требует особой модели поведения.

Необходимо несмотря ни на что постараться сохранить через годы уважение, любовь, доверие к партнеру. Сохранять интерес к его жизни, переживаниям, взглядам.

Учитесь правильно разговаривать, выстраивать диалог с любимым, призванный разрешить возникающее недопонимание. Идите на уступки, старайтесь встать на сторону близкого человека.

В семье нет абсолютно правой стороны. Все взаимосвязано. Неудовлетворительное поведение, с вашей точки зрения, нередко спровоцировано вашими собственными просчетами и глухотой к чужой позиции. Не бойтесь признавать ошибки.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Как справиться с гневом и злобой

Негативные эмоции обязательно выходят на поверхность. Неправильно выливать их на бывшую супругу, ее друзей, родственников. Это приведет к новым конфликтам, обострит непростые отношения, усугубит ситуацию. Нивелировать негатив поможет:

• активный спорт;
• занятие собой;
• новое хобби;
• работа с психологом;
• полноценный отдых;
• ведение дневника.

Тяжелее приходится тем мужчинам, которые тяжело переживают развод. Они не могут поделиться чувствами, рассказать о боли и злобе. До последнего держат в себе негатив, а потом совершают ряд непоправимых ошибок:

• быстро находят новые отношения;
• отдаются вредным привычкам;
• пишут злобные посты о супруге в социальных сетях;
• срываются на детях.

Пережить развод бывает непросто. Но важно вовремя перестать жить в прошлом, научиться вновь получать удовольствие от жизни. Поддержка друзей и работа с психологом избавят от депрессии, стресса. Новая работа и хобби помогут отстраниться от негативных эмоций, а отдых освежит мысли. Мужчина должен взять себя в руки и начать новую жизнь, не боясь вновь испытать боль.

шагов, чтобы разорвать токсические отношения

Из токсичных отношений — с другом, мужем/женой, родителями — выходить сложно. Особенно, если они длились много лет. Но приняв решение изменить свою жизнь в лучшую сторону, действуйте.

1. Не отрицайте проблему

Не стоит отрицать очевидные вещи. Если признаки токсичных отношений с мужем/женой явно проявляются, перестаньте искать оправдание поведению близкого человека и не ждите от него раскаяния.

1. Поймите, что вы ничего не теряете, выходя из отношений

Многие жертвы токсичных отношений думают, что, разорвав нездоровую связь, они потеряют что-то очень ценное. Это всего лишь иллюзия. Вы ничего не теряете, а даете себе шанс жить счастливо.

Проще всего составить конкретный список. Запишите на бумаге все то хорошее, чего вы лишитесь, оборвав все связи с человеком. Сразу станет понятно, что в обоюдном взаимодействии вовсе не было позитива. И чем раньше вы это осознаете, наконец-то увидев все признаки токсичных отношений, тем быстрее вы примете решение что-то делать.

1. Начните заботиться о себе

В токсичных отношениях вы привыкли думать о другом человеке. Но теперь должно быть иначе. Заполняйте пустоты собственного Я, начав заботиться о себе.

Вспомните, каким хобби вы всегда хотели заняться — самое время осуществлять мечты. Тратьте время и силы на самообразование, ищите новые цели в жизни и достигайте их.

1. Избавьтесь от чувства вины и стыда

От чувств вины и стыда, которые за долгие годы успел навязать вам токсичный человек, придется долго избавляться. Но это важно сделать, чтобы наладить жизнь и «помириться» с собственным Я.

Проанализируйте опыт токсичных отношений. Простите себя за когда-то совершенные ошибки и проявленную слабость, за то, что потеряли столько времени на построение нездоровых отношений. Не жалейте себя. И главное — постарайтесь не испытывать сочувствия к человеку, которого оставили.

1. Окружите себя позитивными людьми

Замыкаться в себе — вот чего точно не стоит делать после разрыва токсичных отношений с мужем/женой. Если на вашем жизненном пути встретился манипулятор и агрессор, это не значит, что все люди такие. Общайтесь и знакомьтесь, акцентируя внимание в близком окружении только на позитиве. Наученные горьким опытом, теперь вы сразу распознаете токсичного человека и не завяжете с ним отношения.

Источники:

1. «Психология отношений: избранные психологические труды», 2004 г., В. Н. Мясищев.

2. «Личные границы: Как их устанавливать и отстаивать», 2018 г., Дж. Миллер

3. «Dr. Seth’s Love Prescription: Overcome Relationship Repetition Syndrome and Find the Love You Deserve», 2010 г., S. Meyers.

Какие мы проходим этапы любви в психологии

Если кто-либо из ваших знакомых или родственников отмечает золотую свадьбу, это значит, что супруги успешно одолели соблазны всех 7 этапов и теперь благополучно пожинают плоды – переживают 7-ю стадию, которая и носит название «любовь».

Между тем это слово нередко ошибочно используется при описании первой стадии – влюбленности.

Влюбленность (она же: конфетно-букетный период, она же: шоколадный период)

Влюбленность возникает под воздействием гормонов. Человек ощущает настоящую эйфорию, когда имеет возможность смотреть на потенциального партнера и говорить с ним. Когда чувство становится взаимным, радость многократно возрастает.

Никаких недостатков у членов пары как будто нет: они кажутся идеальными половинками целого. Они везде вместе, держатся за руки, временами так поглощены друг другом, что буквально не замечают окружающих.

Именно в это время создается большинство удивительных по красоте стихотворений, портретов, совершаются различные подвиги во имя любимой (любимого). Этап прекрасный, но, к сожалению, не вечный: он длится примерно год-полтора. А что дальше?

Пресыщение

«Химия» перестает работать, буйство гормонов прекращается. Пара все еще воркует. Вопросы решаются совместно, желание уступать другому еще присутствует.

Но приходит понимание: партнер-то, оказывается, не ангел, а просто человек. У него есть не только достоинства, но и особенности характера, проще говоря, недостатки.

На этом этапе муж выясняет, что жена далеко не всегда бывает мила и уступчива, а жена вдруг понимает, что у супруга есть и другие интересы, кроме нее.

Вновь важны для обоих становятся друзья и родные, партнеры словно возвращаются с облаков на грешную землю.

Отвержение

Период отвержения (отвращения) – первое опасное для супружеского союза время. Психологи отмечают большое количество ссор и разногласий на этапе отвержения.

Кто-то переживает отвращение спустя год семейной жизни, кто-то – спустя 3 года. Сроки индивидуальны. Но ни одна пара этот этап не минует.

На первый план «вылезает» эгоизм: партнеры начинают показывать себя такими, какие они есть на самом деле.

Муж покупает себе какую-нибудь дорогую электронную игрушку, несмотря на прежнюю договоренность откладывать деньги на совместное путешествие.

Жена уходит на полночи в кафе с подругами, «забыв» приготовить ужин. Каждый живет своими интересами, мало считаясь с потребностями другого. Вот она – первая ловушка для любви! На этом этапе многие разводятся, не успев осознать ценность отношений.

Терпение

Если оба партнера понимают, что союз для них ценен, рано или поздно они умеряют требования к партнеру. Приходит осознание: нельзя «перекроить» супруга на свой лад, так, чтобы с ним было удобно.

Можно лишь найти точки соприкосновения и на этой основе строить отношения дальше. И нужно менять себя: если хочешь добиться чего-то от партнера, необходимо учесть и его интересы.

Служение

В этот период партнеры учатся принимать друг друга целиком, без упора на положительные или отрицательные стороны. Исчезают требования: для супруга (супруги) просто хочется что-то сделать, ничего не прося взамен.

Есть ловушка и здесь, особенно для женщин: благодаря некоторым поведенческим особенностям своего пола они могут превратиться в неких жертвенных существ.

Вспомните классический крик души жены во время бурной ссоры: «Я отдала тебе лучше 15 лет жизни! Я для тебя сделала все!». Если так хочется «сделать все» и «отдать лучшее», остановитесь: не надо жертвовать собой. К счастью это не приведет – лишь к разочарованию.

Уважение

Шестой этап любви носит еще название «дружба». Отношения строятся по разумному принципу: «Ты — мне, я — тебе». Каждый из партнеров умеет и отдавать, и получать.

Количество «отданного» и «возвращенного» уже не взвешивается: нет необходимости, супруги просто знают, что каждый всегда подставит крепкое плечо в случае беды.

Любовь

Вот мы и добрались до итога: только последний этап развития отношений имеет полное право именоваться любовью. Каждый член пары принимает второго таким, какой он есть в действительности.

Никто не пытается ничего «исправить» и «улучшить» в партнере. В ссорах в первую очередь каждый обращает внимание на свои ошибки.

Признание своей вины – норма, а не признак слабости характера, и это теперь понимают оба партнера. Главная цель – не утвердить свое превосходство, а сохранить семью.