Как пережить развод с женой и начать жить новой жизнью

Как восстановить семью после развода: шаги на встречу

*Перед тем как начинать «реставрационные работы» четко и ясно определите причины крушения брака. Искать их нужно и в своих собственных ошибках. В любом разрыве виноваты оба, кто-то в большей степени, кто-то – в меньшей. «Подумайте, способны ли вы что-то изменить в себе, от чего-то отказаться, при этом приняв особенности характера партнера, смирившись с его недостатками, – говорит семейный психолог Ольга Туровцева. – Следует также иметь в виду, что каких-то кардинальных изменений друг в друге ожидать не стоит. Но в то же время нужно четко определить, какой характер, уклад семейной жизни, качественный уровень партнерства устроил бы вас обоих».

*Если вы до конца не уверены в правильности совершенного шага, держите друг друга в поле зрения. И, будучи в разводе, постарайтесь не отдаляться. Это несложно, когда есть общие дети, о которых нужно заботиться сообща, даже перестав быть мужем и женой. Не отказывайте бывшему партнеру в посильной помощи и поддержке. Например, мужчина может разобраться с бытовыми проблемами женщины, которая еще вчера была его спутницей, что-то починить, отремонтировать, куда-то подвезти. А бывшая жена – помочь экс-супругу обновить гардероб, выбрать что-то из предметов интерьера. Постарайтесь вернуть друг другу чувство уверенности, что на вас можно положиться.

*Продолжайте делать друг другу небольшие подарки по формальным поводам, отмечая в том числе личные знаменательные даты. Бывший супруг, например, может преподнести экс-супруге цветы на годовщину свадьбы, знакомства, в день рождения детей. Давая таким образом понять, что он не забыл эти особенные для обоих дни календаря и они для него по-прежнему значимы.

Полезные советы, которые помогут как можно быстрее пережить развод

На самом деле умение контролировать эмоции должным образом во время этапа принятия факта развода может положительно повлиять на самооценку, способность принимать себя, эмоциональную зрелость.

Что делать?

Трудно отрицать, что когда человек разводится, он теряет поддержку и связь с близким человеком. Даже если вы являетесь самодостаточным человеком, при разводе вы можете чувствовать себя так, словно потеряли весомую часть себя.

Если вы хотите как можно быстрее вернуться к нормальной жизни после развода, рекомендуем взять на вооружение следующие рекомендации:

• Признайтесь близкому человеку в том, что вы на самом деле чувствуете во время разрыва отношений;
• Попросите помощи у близкого человека, который точно поймет, что творится у вас на душе. Не стоит замалчивать и подавлять в себе чувство тоски и отчаяния. Ни в коем случае не стоит надевать на себя радостную маску и делать вид, будто ничего не произошло. Если вы будете искренне и объективно делиться с близкими людьми своими ощущениями, они непременно вам помогут и посоветуют, как действовать дальше;
• Найдите в ситуации позитив. Если вы будете постоянно вспоминать о разрыве, отрицать отсутствие проблемы и грустить из-за окончания вроде бы счастливых отношений, процесс возвращения к привычной жизни после развода затянется надолго. Впрочем, если вы будете нацелены исключительно на позитив, вам будет проще залечить душевные раны. Из каждого разрыва отношений или развода необходимо взять ценный урок. Не забывайте, что даже несчастливые отношения могут стать ценным жизненным опытом;
• Займитесь поисками себя. Не стоит сосредотачивать внимание на том, что вы потеряли часть себя при разводе с партнером. Вместо этого попробуйте изменить себя и найти собственное “я”, которое не будет иметь никакого отношения к вашим прошлым отношениям;
• Прежде всего восстановите те части себя, которыми вам приходилось жертвовать ради сохранения отношений. Научитесь воспринимать себя как полноценного человека, который вполне нормально может существовать без второй половинки;
• Найдите свой жизненный путь. Непременно займитесь поиском и реализацией того, что действительно вас интересует. Определите цели, которых вам хотелось бы достичь, после чего начните двигаться к своей цели. Поверьте, что на пути к новой жизни вам встретятся новые люди, а еще вы сможете обрести гармонию с собой.

Чего не нужно делать после развода?

Если вы находитесь в процессе развода со второй половинкой, не стоит изолировать себя от общества и прятать истинные чувства. Открытость и готовность откровенно поговорить сделает период принятия факта расставания значительно проще.

Также мы рекомендуем избегать таких ситуаций и действий:

• Не стоит прятаться от людей и замалчивать свои чувства. Не бойтесь просить о помощи и делиться эмоциями с близкими людьми;
• Не позволяйте другим людям указывать вам, как жить дальше. Безусловно, вы можете обсуждать проблемы с близкими людьми, однако окончательное решение должно быть за вами.
• Не стоит ожидать, что восстановление после развода произойдет мгновенно. Разрыв отношений – это всегда нелегко, поэтому дайте себе немного времени, чтобы полностью оправиться;
• Не нужно делать вид, что у вас все хорошо, если на самом деле вы плохо себя чувствуете. Не следует себя корить за то, что после разрыва брака вам не удается сразу вернуться к нормальной жизни и радоваться каждому дню. Вполне естественно в такой ситуации испытывать грусть и даже злость. Принятие факта расставания является неотъемлемой частью процесса восстановления после развода;
• Не следует считать себя перфекционистом и закрывать глаза на собственные ошибки. Брак – это союз двух людей, поэтому если отношения между ними не складываются, это означает, что оба допустили ошибки. Признайте свои ошибки, однако не тратьте время на обвинения себя и угрызения совести. Примите этот урок как ценный жизненный опыт и живите дальше.

Такие влиятельные монстры

– Для верующих в проблеме развода вопрос стоит особенно сложно. «Не хочу, а надо». «Хочу, но нельзя. Грех. Господь не благословляет». Так человек сдерживает себя годами. А потом начинает ходить к психологу, разбираться в себе и понимает, что его брак дисфункциональный или что он не любит свою половинку, а живет с ней, потому что «так надо». В результате развод. Значит ли это, что психология расходится с нашим вероучением и лучше держаться от психологов подальше?

Петр Дмитриевский

– Тут очень сильное упрощение и психотерапии как практики, и христианства как практики. Совершение выборов по логике «не хочу, а надо» и «хочу, но нельзя» характерно для ребенка примерно четырех-шести лет. Когда еще нет понимания перспективы. Он не ест конфету потому, что запретил папа, а не потому, что у него есть знания о работе организма и перспективе, что будет, если он переест сладкого.

С возрастом у многих людей появляется более зрелый вид волевой регуляции. Появляется работа на перспективу, представление о внутренних ценностях и внутренней этике. Например, ребенок не хочет рано вставать и ехать на тренировку. Но у него уже есть не только «не хочу» и «так надо», а еще и – хочу в будущем стать сильнее, хочу подкачать мышцы, хочу стать чемпионом района. То есть возникает не конфликт между «хочу» и «нельзя», а конфликт между несколькими моими личными «хочу», противоречащими друг другу. Так развивается навык терпения без ощущения униженности, рождаются собственные ценности. 

Но это, к сожалению, происходит не у всех. Потому здесь снова важно увидеть цель: для чего мне нужен наш союз и какие отдаленные блага сулит мне то, что я останусь в браке.

А теперь про ваши слова «держаться от психологов подальше». Мне самому было бы интересно собрать статистику, сколько браков распалось после прихода кого-то из супругов на консультацию, а сколько семей обрели второе дыхание в результате обращения за психологической помощью. Как бы то ни было, не только в православной среде, но и среди людей светских иногда принято психологов демонизировать. Такие влиятельные монстры, попадешь к ним – и все. 

Похоже на демонизирование поездок за границу, кино, театра, интернета, чего угодно. Надо, в общем, куда-то не пускать людей, чтобы узнавать другие точки зрения, и тогда будет мир и покой. Ну, в некотором смысле да. Если мы живем племенем и считаем, что когда пошел дождь, надо станцевать определенный танец, это действительно удержит нас в ощущении, что мы все делаем правильно. Но сейчас, когда столько информационных потоков рассказывает про жизнь других племен, все-таки невозможно всерьез думать про гомогенную культурную ценностную среду.

Любая ситуация, когда человек делает паузу и глядит на свою жизнь со стороны, рискованна для рутинного сюжета.

Вот ходит человек на работу, вроде ничего, все идет своим чередом. А летом он едет в отпуск, сидит в горах или на берегу моря и неожиданно понимает, что на нынешнюю работу он не хочет возвращаться ни при каких условиях – настолько от нее тошнит. На отдалении и в тишине проблемы ощущаются острее, чем внутри и на бегу.

– Так может, не столько страшна психология, сколько отдельные, слишком самоуверенные или просто непрофессиональные специалисты?

– Психолог, как и священник, не может с точностью знать, как его слова будут интерпретированы собеседником. Кроме того, в психологии тоже есть свои проблемы, как и в духовном окормлении, как и в искусстве, как и в педагогике. Задача психотерапии – вернуть человеку те его части души, которые он исключил, расширить понимание себя самого и своих способов строить отношения. Как произошли эти утраты себя – в результате травм или в результате грехопадения Адама и Евы, – тут разные пути познания отвечают по-разному. 

«Освободился, отмучилась». Развод — это благо или фиаско? Подробнее

Иногда начинающие психологи вместо того, чтобы взращивать в клиентах осознанность и поощрять расширение пространства выбора, пытаются их «заразить» различными полезными, с их точки зрения, идеями и представлениями. Похожая штука произошла и с христианством. Изначально речь шла про свободу, творчество и даже «дружбу» с Богом, а в результате мы, христиане, умудрились из своей веры сделать очередной свод правил – как можно поступать и как нельзя: новый ноутбук Бог разрешает купить, а разводиться – не разрешает. Психотерапия тоже вроде бы задумывалась как практика осознанности, но иногда почему-то сводится к тому, что клиенту объясняют: то, что было для тебя хорошо, теперь плохо. И наоборот. То есть матрица «хорошо / плохо» никуда не девается.

Возьмем, например, употребленный вами термин «дисфункциональная семья». Вроде он что-то объясняет – но, с другой стороны, создает новую мораль: вот по таким критериям у меня семья дисфункциональная, и если партнер замечен в «токсичности», «абьюзерстве», «нарциссичности», следовательно, я должен развестись. Новая мораль создает новый вид позора: раньше позор был разводиться, а теперь позор – оставаться в «дисфункциональной» семье.

В христианском неофитстве похожие ситуации встречаются. Сначала фарисей считался хорошим, а мытарь плохим. А теперь человек прочитал Евангелие и «прозрел»: фарисей плохой, мытарь хороший. Но мне кажется, Христос не об этом, и психотерапия не об этом.

Почему мужчинам сложнее пережить расторжение брака

Жизнь после развода с женой чаще становится хуже. Психологи и семейные консультанты приводят ряд причин того, почему так происходит:

1. Негативное влияние развода на мужское здоровье. Это может объясняться заменой хороших привычек на плохие, например чрезмерное употребление табака или алкоголя. Жены обычно поощряют мужей к ведению здорового образа жизни. Без этого положительного влияния разведенные мужчины могут быстро вернуться к старым, нездоровым привычкам.
2. Сталкиваясь с трудностями, мужчины более эмоционально зависимы от своих спутниц жизни, чем женщины, так как имеют меньше альтернативных источников поддержки. На вопрос «у кого первого мужья будут искать поддержку, чувствуя себя подавленными», 71% выбрали свою жену, тогда как только 39% женщин выбрали своего мужа.
3. Женщины справляются с эмоциями после расторжения брака гораздо лучше. Им легче делиться своими проблемами с другими людьми и друзьями. Хотя они обычно находятся в худшем финансовом положении, чем их мужья, но расторжение брака часто является трамплином для их профессионального роста.
4. Неудивительно, что инициаторами развода являются чаще всего женщины. Исследования, проведенные в 2009 году, показывают, что почти 70 процентов случаев развода были инициированы женщинами.
5. Исследования, проведенные профессором Стивеном Дженкинсом (председатель Совета Международной ассоциации по исследованию доходов и богатства) показывают, что мужчины после развода становятся богаче. Но при этом журнал «Здоровье мужчин» отмечает, что разведенные мужчины по сравнению с женатыми более восприимчивы к сердечным заболеваниям, повышенному кровяному давлению или инсультам.
6. Разведенные мужчины на 39 процентов чаще совершают самоубийство после развода и более склонны к алкоголизму, увеличению веса и проблемам психического здоровья. Причина этого — мужское эго.
7. Мужчины часто тешат свое эго, что семья держалась только на нем единственном, поэтому его чувство собственного достоинства было связано с браком. Развод и пустая квартира все это рушит. Мужчина начинает испытывать потерю собственного достоинства. Его эго восстает против ситуации. Именно его эго вызывает у него гнев, депрессию, беспокойство или отчаяние.
8. Чаще всего суд предоставляет опеку над детьми жене, которая из мести ограничивает возможность отца видеться с ними, считая, что если он больше не муж, тогда значит и не родитель. Подобную постановку вопроса мужчине тяжело пережить. Не имея возможности проводить время со своими детьми отцы получают дополнительный удар. Это становится причиной душевных страданий или может спровоцировать кризис идентичности.
9. Развод по взаимному согласию всегда дешевле. Но если по-дружески не получается достигнуть мирового соглашения при разводе, тогда в большинстве случаев мужчина должен заботиться о расходах: выплачивать алименты, оказывать финансовую поддержку.
10. При создании новой семьи финансовое бремя для мужчины удваивается. Как следствие, уменьшается уровень жизни, к которому мужья привыкли. Такое финансовое бремя заставляет их больше беспокоиться и, безусловно, ослабляет самочувствие.
11. Представители сильного пола не ищут помощи от других. Им кажется, что если другие узнают их чувства, тогда они будут в их глазах выглядеть жалкими, слабыми. Это раздувание эмоций, а также демонизация мужчин в неудавшемся браке заставляет их испытывать бурю негативных эмоций.

Как я лечила себя от развода

После развода я осталась одна… Был май-месяц, дети жили то у меня, то у своего папы. Когда они уехали в лагерь, у меня начиналась паника, я не знала, куда себя деть, ведь я привыкла постоянно что-то для кого-то делать — как мать и как жена. В какой-то момент я чувствовала себя ненужной и одинокой. А еще был сильный страх, что не выживу, не заработаю, не куплю…

Я продолжала работать над собой, над своим мышлением и образом жизни. И постепенно моя жизнь начала окрашиваться в яркие цвета.

Я поняла, что могу жить и для себя! Оказалось, вокруг меня целая Вселенная, столько всего! И работа нашлась, и обучаюсь, и дети уже самостоятельные.

Сегодня я рада, что я предоставлена сама себе. Могу делать то, что я хочу, могу уйти и не прийти на ночь, могу готовить, могу не готовить (конечно, когда дети со мной, я готовлю), а могу и на уборку забить. Захочу — сделаю какой-нибудь безбашенный поступок и ни у кого не спрошу, и пофиг, что скажут люди. Мне порой не хватает 24 часов, чтобы прожить свой день максимально интересно и продуктивно, побыть в моменте, насладиться, надышаться, прочувствовать…

Здесь речь идет не об эгоизме, а о здоровой любви к себе, принятии себя, заботе о себе. Сейчас все вокруг говорят о любви к себе. Для меня это значит: наслаждаться жизнью, заниматься поиском себя, своего дела, заниматься творчеством (петь, танцевать, рисовать, шить и пр.), пробовать себя во всем, самосовершенствоваться, наблюдать за природой, любить небо, планету, все вокруг!

Посвящать свободное время себе, спорту, ходить в кино, музеи, театры, выставки, общаться с людьми, посещать массовые мероприятия, знакомиться. Путешествовать и познавать мир! Никого не слушать, поступать так, как я считаю нужным для себя. Не бояться осуждений со стороны, жить моментом, наслаждаться каждым прожитым днем и находить в нем лучшие моменты, даже самые незаметные.

Я сама решаю, в какую одежду мне одеваться, которая нравится именно мне, хочу — наношу макияж, не хочу — не крашусь! Я не экономлю на себе. Я свободна в своих действиях, в мыслях, в жизни. Я взрослый человек, и только мне выбирать мою реальность. И именно так я чувствую себя счастливой, здоровой, свободной и независимой! Это и любовь к своему телу. Я имею четкое понимание: то, что я ем, имеет непосредственное влияние на состояние моего тела, кожи, волос и ногтей.

Женщина после развода с ребёнком на руках

Особая ситуация, когда женщина после развода осталась с маленьким ребёнком на руках, и муж не собирается ей помогать. Как жить дальше? В таком случае психология женщины будет направлена на то, как обеспечить ребёнка, а о себе и своих переживаниях по поводу развода она станет думать в последнюю очередь. К счастью, сегодня существуют специальные социальные службы и центры помощи одиноким матерям, в которых можно получить материальную, юридическую и психологическую поддержку, когда больше не кому помочь.

Многие женщины, которые остались с маленьким ребёнком на руках, переживают из-за того, что не смогут найти новую любовь после развода. Виной этому является распространённое мнение о том, что мужчины крайне неохотно берут замуж «разведёнок с баластом».

Частично это мнение правдиво. Эгоистичные, незрелые мужчины, которые не смогли себя реализовать, и потому мало зарабатывают, действительно не захотят связывать свою жизнь с женщиной с ребёнком. Но ведь это даже хорошо. Сколько существует примеров женщин, которые, оставшись после развода с одним и даже с двумя детьми, смогли не только обеспечить себе достойную жизнь, но и достичь высот в карьере.

А как бы сложилась жизнь такой женщины после развода, если бы на её пути повстречался незрелый или эгоистичный мужчина, и она из-за боязни остаться одной связала бы с ним свою судьбу. Скорее всего, она бы «тянула» на себе ещё и его, получая при этом лишь упрёки.

В таких браках женщины обычно несчастны, а всё потому, что поспешили и бросились на шею первому, кто обратил на них внимание.

Обеспеченные, уверенные в себе, зрелые мужчины вообще не видят проблемы в том, что у женщины есть ребёночек от прошлого брака.

Стоит лишь посмотреть на браки публичных людей – кинозвёзд, политиков или бизнесменов. Многие из них женятся во второй раз на женщинах, у которых уже есть дети. Разведённый, зрелый мужчина, который какое-то время пожил один, не станет лишать себя счастья обрести новую любовь из-за страха заботиться о чужих детях.

Ещё одна проблема – реакция ребёнка, на то, что его мама начала встречаться с другим мужчиной. Часто дети не могут смириться с тем, что родители решили развестись, и до последнего надеяться, что мама и папа вновь сойдутся. Иногда ситуация становится действительно критичной, и мать решает порвать отношения с мужчиной ради спокойствия своего ребёнка. Обычно, такое самопожертвование не идёт на пользу ни ей, ни малышу. Мама имеет полное право начать жить заново и найти новую любовь после развода.

Если мужчина действительно достойный и готов заботиться о чужом ребёнке, как о своём, не стоит его отпускать. Процесс налаживания отношений между отчимом и ребёнком может быть длительным, иногда болезненным, но это не повод отказывать себе в том, чтобы снова стать счастливой. Со временем ваш малыш это поймёт.

Как пережить развод с женой и детьми: 5 советов

Есть замечательная поговорка «с детьми не разводятся», поэтому, если ты отец, то, расставшись с женой, тебе важно позаботиться не только о своем психическом благополучии, но и своих детей. Вот что тебе стоит сделать.

1. Успокаивай и слушай их

Убедись, что дети знают, что ваш развод — это точно не их вина. Внимательно выслушай их, будь сострадателен, честен и прямолинеен в своих ответах. Не лги им и ни в коем случае, а также не будь с ними резок: сейчас им нужна твоя поддержка, а тебе — их (даже если ты не хочешь себе в этом признаваться).

2. Поддерживай стабильность и распорядок дня

Постарайся, чтобы ежедневные и еженедельные занятия твоих детей были как можно более привычными и стабильными. У них в жизни произошла очень большая перемена, поэтому, чем больше привычных моментов останется в их буднях и выходных, тем лучше.

3. Согласуйте с бывшей женой процесс воспитания

Теперь, когда вы с бывшей женой воспитываете детей отдельно, обязательно заранее договоритесь между собой о том, когда и как будете распределять между собой время (ни в коем случае не общайтесь об этом через детей). А также во сколько их нужно укладывать спать, чем кормить, как поощрять и не поощрять (и допустимы ли наказания). В противном случае один из вас рискует превратиться в «плохого» родителя, который ведет себя по отношению к ребенку или детям более строго, чем «хороший».

4. Пусть дети знают, что они могут положиться на тебя

Давай своим детям только реалистичные обещания, которые ты точно знаешь, что сможешь выполнить. И не слишком доверяй им свои чувства по поводу развода.

Дай им понять, что тебе от этого очень грустно, но вы все с этим справитесь и, несмотря ни на что, ты по-прежнему любишь своих детей так же сильно, как и раньше.

5. Не вовлекай своих детей в конфликт

Избегай споров с бывшей супругой или любых негативных высказываний о ней в присутствии ваших общих детей. Не используй их в качестве шпионов или посланников, а также не заставляй их принимать чью-либо сторону.

Это может быть нелегко, но постарайся быть мудрым и сострадательным и не усложняй и без того непростой период в жизни своих детей.

Какого психолога выбрать

Существует множество направлений психотерапии. Какое из них лучше всего подходит, чтобы оказать поддержку во время развода?

Системная семейная терапия

Конечно, самый распространенный выбор — психолог, который работает в рамках семейной терапии. Системная семейная терапия (ССТ) рассматривает семью как систему — единый организм, где все взаимосвязаны со всеми, и «нарушение» одного элемента ведет за собой цепочку последствий.

Многие боятся, что семейный психолог «примет сторону» одного из клиентов и будет внушать второму чувство вины и стыда.

Этого не произойдет: психолог — нейтральная фигура, он не оценивает клиентов и не делит их на «хороших» и «плохих». Задача психолога — помочь клиентам лучше понять себя и принимать ответственные решения.

Другой распространенный страх — что психолог будет пытаться наладить ваши отношения, даже если вы приняли решение о разводе. Это тоже исключено. В любой психотерапии главное — это запрос клиента, и без его формулировка работа невозможна.

Если вы хотите разобраться в причинах развода, сохранить дружеские отношения после развода, помочь детям пройти через этот период — вам подойдет именно ССТ.

Экзистенциальная психотерапия и логотерапия

Отношения и семья часто придают нашей жизни смысл. Когда они заканчиваются — кажется, что смысл уходит. С этой проблемой лучше всего работает экзистенциальная терапия и логотерапия (терапия смысла жизни).

На экзистенциальной терапии вы сможете заново обрести себя после развода. Она помогает понять себя и свои ценности, выбрать жизненный путь в соответствии с ними и жить свободно.

Гештальт-терапия

«Гештальт» в переводе с немецкого означает «образ». Чтобы полностью прожить ситуацию и отпустить ее, нужно «закрыть гештальт» — принять и проработать все свои эмоции, осознанно пройти все этапы. С этим и помогает терапия.

Гештальт-терапия подходит тем, кому трудно эмоционально пережить развод.

Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ)

Это направление терапии было специально создано для работы с посттравматическим стрессовым расстройством. Оно основано на нейробиологии: когда мы спим, в фазе REM («фаза быстрого движения глаз») мозг перерабатывает эмоции. Этот механизм можно «запустить» и в состоянии бодрствования. Он помогает справиться с тяжелыми переживаниями и воспоминаниями, которые «застряли» в голове. Так работает психологическая травма: иногда мы не можем полностью пережить некоторые тяжелые и ужасающие события, и воспоминания «возвращают» нас в эти ситуации — в ночных кошмарах и даже просто в повседневной жизни.

К ДПДГ мы рекомендуем обратиться женщинам, которые пережили домашнее насилие. Этот опыт наносит психологическую травму, которую обязательно нужно проработать.

Как начать новую жизнь после развода, если есть ребенок

Иногда так получается, что у разведенной пары остается ребенок или дети. В нормальном понимании вещей бывшие супруги должны поддерживать отношения ради детей в любом случае. Но бывает один кто-то все-таки отворачивается от них и не оказывает даже малейшей поддержки.

По статистическим данным, ребенок остается в большинстве случаев именно с матерью.

Но современная судебная практика все чаще отмечает желание отцов оставить детей у себя. По законодательству, у родителей равные права на детей вне зависимости от каких-либо гендерных различий.

В любом случае, ребенок — это всегда цель жить дальше. На плечи родителя, если он остался вовсе без поддержки, ложится огромный груз самостоятельной ответственности за будущее сына или дочки. Ни в коем случае нельзя падать духом и впадать в депрессию, ребенок должен видеть уверенность своего мамы или отца в том, что все будет хорошо, проблемы уйдут, а жизнь наладится.

Это случиться только, если родитель отдаст ему всего себя. Для этого матери или отцу, прежде всего, следует оправиться от психологической травмы, нанесенной разводом и жить дальше.

Развод во время беременности по инициативе жены возможен. Можно ли подать на развод в одностороннем порядке, без согласия второго супруга? Узнайте об этом здесь. Для развода необходимо подготовить определенный пакет документов. Подробнее об этом читайте в нашей статье.

Как вести себя женщине после развода?

Случился развод, как вести себя женщине в таком случае? Ведь это серьезная стрессовая ситуация. По силе воздействия на женскую психику занимает второе место после смерти близкого человека. И стоит приложить немало усилий, чтобы выйти из такого состояния. Особенно несладко приходится разведенной, если у нее есть дети. Одинокой матери тяжело поднимать детей. Найти достойный выход из этакой ситуации получается не у всех. Рассмотрим все эти случаи подробно.

Поведение женщины после развода, если нет детей

Некоторые представительницы слабого пола подтверждают расхожее мнение, что они слабовольные: идут на поводу своих негативных эмоций и не могут унять горечь от расставания с мужем. Затаивают на него зло, пытаются его шантажировать. Одинокая жизнь таких превращается в кошмар. Разрушительное начало не красит быт и убивает личность. Женщина превращается в фурию — злобную и сварливую ненавистницу мужчин.

Иные считают, что неожиданная свобода — это повод начать новую жизнь, в которой нет никаких моральных ограничений. И начинают искать приключения, не особенно отягощаясь связями с мужчинами. Хорошо, если такая любвеобильная жизнь заканчивается благополучно. Зачастую она приносит венерические заболевания, а бывает и так, что новый ухажер оказывается проходимцем и просто обкрадывает свою «любимую».

Одинокие женщины часто доверятся своим подругам, прислушиваются к их совету. А они бывают далеко не всегда разумными, а сказанными на волне эмоций. Живя не своим умом, такие «разведенки» часто попадают впросак, а потом жалуются, что жизнь не сложилась. У таких совсем принижено чувство собственного достоинства.

Важно знать! На кольце царя Соломона была надпись: «И это пройдет». Развод тоже уйдет в былое, а жить нужно дальше, без негативных эмоций. И верить, что все в жизни обязательно получится. Только надо этого очень хотеть.

Поведение женщины после развода, когда есть дети

Когда женщина после развода осталась с детьми на руках, у нее единственная мысль, как обеспечить сносную жизнь своим чадам. Некоторые сразу же пытаются привести в дом другого мужчину, мол, ребятишек нужно содержать, сама она не в состоянии это сделать. И в доме появляется «новый» папа.

Зачастую такое свое поведение мамаша не объясняет детям. А хотят ли они видеть в доме нового мужчину? С ними он формально вежлив, но чувства духовного единения совсем нет. В такой семье царит холодок отчуждения. Отношения отчима с детьми не ладятся, это сказывается на взаимоотношениях взрослых. С новым мужем женщина не чувствует себя счастливой.

Неправильно ведет себя мамаша, если не говорит малышам, почему ушёл из дому папа. Мол, вот когда подрастут, тогда поймут. Сын или дочь этого не понимают, отношения в семье могут испортиться до такой степени, что детки не слушаются и ведут себя очень дерзко. В таких случаях говорят, что «ребятки отбились от рук». Матери в таком случае хоть караул кричи.

Плохо, если после развода женщина не разрешает своим чадам встречаться с отцом и настраивает их против него. Такое поведение не красит, а только создает трудности в воспитании. В будущем детки вполне могут так же поступить с матерью. Как говорится, за что боролась, на то и напоролась. В жизни немало случаев, когда повзрослевшие дети, если не с ненавистью, так вполне равнодушно относятся к своим родителям.

Важно знать! Дети — не разменная монета в жизни женщины. Нельзя их использовать в своих меркантильных целях, чтобы добиться какой-то сиюминутной выгоды. В будущем это может обернуться против матери.

Жизнь только начинается!

Наладить новую личную жизнь после развода хочет каждая женщина. Перенеся все тяготы расставания, полюбив себя, справившись с угнетением и осознав, что все перемены — к лучшему, начинается новая, свободная, не зависимая ни от кого жизнь. Вы сами себе хозяйка и поступаете так, как считаете нужным. У вас есть все шансы начать жизнь с чистого листа и построить новые отношения — такие, какие хотите вы сами, с учетом прошлых ошибок. Следует начать по-новому смотреть в будущее, но для этого нужно перестать бояться перемен и обрести уверенность в себе.