Как перестать прожигать время в соцсетях?

По секрету всему свету

Даже если тебе не терпится поделиться со своими друзьями и знакомыми обретенным счастьем и при этом ты уверена, что партнер полностью разделяет твое желание — все равно предварительно проговори с ним, готов ли он на публичную смену статуса. В соцсетях обычно можно отправить запрос человеку, чтобы он подтвердил, что вы с ним встречаетесь. Но если подтверждения нет — выглядят такие «полуанонимные» статусы не особенно убедительно.

Тем не менее ты вполне можешь завести разговор со своим мужчиной об «узаконивании» ваших отношений в онлайне, если:

Если ты можешь ответить «Да» только на один-два из этих пунктов, не торопись менять статус. Ты точно уверена, что вас можно назвать парой?

• 4 признака нездоровых отношений, которые мы не хотим замечать

Кибербуллинг и психика подростков

— Понятно, что подростки выкладывают очень много информации о себе и в результате этого часто сталкиваются с людьми, которые используют эту информацию против них: начинается травля, унижение. Насколько у них психика устойчива к этим нападкам, к буллингу? Как они реагируют на это в большинстве случаев?

— Негативно реагируют. Интернет-травля по своим последствиям мало чем отличается от травли в реальном мире, в той же школе, к примеру. Это в любом случае психотравмирующая ситуация, и она усугубляется тем, что в школьном буллинге есть большая вероятность хотя бы вычленить группу агрессоров, на которых можно воздействовать. Здесь это сделать сложнее.

В целом подростки оказываются неготовыми к троллингу хотя бы потому, что социальные сети представляются им чем-то таким обоюдоанонимным: ребенку кажется, что достать его через компьютер крайне сложно. И поэтому, когда его достают, степень воздействия на психику более губительна из-за того, что он не ожидает этого. В школе, даже в самой хорошей, я все равно понимаю, что есть вероятность с кем-то не подружиться, кого-то невзлюбить, и я понимаю, что этот человек рядом. Поэтому мое поведение, пусть и не в яркой форме, оно предполагает какие-то решения: прийти пораньше, уйти попозже, подсесть к миролюбивому Васе или ближе к учителю. В интернете этого не делают: кажется, я сижу дома один с компьютером — сейчас я его закрою, и все прекратится, проблемы нет. Но этого не происходит.

— У вас в работе были случаи, когда дети погружались в депрессивные состояния на фоне популярности, психологического давления?

— Да, такие случаи были. Работая с рядом подростков-блогеров, я вижу обратную сторону этой популярности. Это очень тяжелый труд, во-первых, и серьезные психические нагрузки, во-вторых. Потому что огромный пласт твоей жизни навынос — он открыт, и ты все время должен что-то выкидывать, развлекать свою аудиторию. И, естественно, на фоне растущей популярности растет и негатив, растет целая волна ненависти, злобы и прочего. Готовых решений, которые бы помогали справляться с этой стороной, до сих пор нет. Это все равно что научить человека водить гоночный автомобиль, показав ему, как переключать скорости и где находится педаль газа, но забыв рассказать при этом, как эту машину останавливать и зачем нужно пристегиваться. И я не буду сейчас даже спекулировать, придумывать какие-то схемы — это все в процессе разработки, но пока на уровне концептов.

Конечно, параллельно приходится налаживать безопасное взаимодействие с аудиторией, потому что, если мы говорим о популярных блогерах, уйти «со сцены» невозможно — и это не вопрос зависимости, это уже часто становится профессиональной деятельностью. И поэтому приходится часто балансировать между созданием какого-то частного, безопасного, интимного пространства для детей, в котором они просто могут отдышаться, побыть сами собой, а с другой стороны, делать так, чтобы они не боялись двигаться дальше. Их все равно туда тянет, но вот это острое тревожное состояние у многих — это не всегда клиническая депрессия, но тревожные состояния налицо: они боятся всего, это может проявляться в виде панических атак, фобий, стойкого ощущения опасности, того, что кто-то сейчас обязательно тебя выследит, нарушит личное пространство — это все присутствует. И это уже работа со специалистом. Самому подростку с этим уже не справиться.

Недоучка

Два года заочного обучения в частном институте (читайте — покупка диплома), 120 часов практических курсов когнитивно-поведенческой терапии, 60 часов нейролингвистического программирования. Некоторые популярные в инстаграме психологи даже не стесняются публиковать подобные неубедительные послужные списки!

Но специфика этой профессии в том, что и 4–6 лет обучения в хорошем вузе недостаточно, чтобы стать профессионалом. В университетах преподают в основном теорию, а освоение техник консультирования потребует еще от одного года до трех лет обучения на практических курсах — а также серьезных финансовых вложений. Более того, когда образование закончено, психолог/психотерапевт должен регулярно проходить платную супервизию — профессиональный разбор сложных кейсов с более опытным специалистом.

C психотерапией всё еще строже: в соответствии с действующим законодательством, вести психотерапию (то есть лечить психические нарушения психологическими методами) может только человек с медицинским образованием и соответствующей специализацией (врач-психотерапевт).

В странах, где требования к профессии уже устоялись, планка очень высока. К примеру, в Великобритании, чтобы зарегистрироваться как практикующий психолог или психотерапевт, требуется закончить бакалавриат, пройти специализацию в магистратуре и иметь не менее года практики (часто это бесплатный труд).

В реальной жизни рынок психологического образования быстро подстраивается под высокий, но невзыскательный спрос: многие частные и государственные институты предлагают людям с любым бэкграундом освоить профессию всего за 1–2 года — причем заочно. Это могут быть частные практические курсы или программы профессиональной переквалификации. На различных психологических курсах я встречала актеров, бухгалтеров и даже гадалок на картах Таро. Некоторые из этих энергичных «специалистов» начинали набирать клиентов сразу после первого курса, и это им удавалось!

Добавляют хаоса и пробелы в российском законодательстве. Например, не существует стандарта профессии психолога-консультанта (он принят пока только для педагога-психолога и психолога в социальной сфере). Нет с точки зрения закона и такой профессии, как неклинический психотерапевт (то есть терапевт, который работает со здоровыми людьми, тот, кого мы обычно и называем «мой психотерапевт говорит»).

Обычно под «вашим психотерапевтом» скрывается просто психолог-гуманитарий без медицинского образования. Так что статус и квалификация многочисленных гештальт-терапевтов и арт-терапевтов под вопросом.

Вообще психолог — профессия, в которую многие приходят уже в зрелом возрасте. При этом некоторые уверены, что чтобы консультировать других за деньги, вполне достаточно богатого жизненного опыта: получив диплом по принципу «побыстрее и подешевле», такой человек бесстрашно начинает практику в довольно сложной области. Например, называет себя «онкопсихологом» на том основании, что сам пережил онкологическое заболевание. Или, разорвав отношения с супругом-абьюзером, предлагает помощь пострадавшим от насилия женщинам.

Жизненный опыт — это хорошо, но задача психолога в том, чтобы выйти за его пределы и увидеть ситуацию глазами клиента. Если этого не происходит, человек просто проецирует на клиента свои личные проблемы и взгляды, что мало поможет делу.

Шпаргалка

Недоучка — это психолог без диплома профильного вуза (любой психфак, прошедший государственную аккредитацию и не потерявший ее) и без сертификата, подтверждающего прохождение практических курсов (не менее года) в одном из направлений консультирования (КПТ, психоанализ и т. д.). Или психотерапевт без высшего образования в области психиатрии / клинической психологии. Он может скрывать этот факт, уклоняясь от прямых вопросов, или выдавать краткосрочные курсы за полноценное образование.

Все мы родом из детства

Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей. Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке. Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным. Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое. Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель «идеальных отношений». Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.

А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему «Как влюбить его в себя: 10 способов»! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.

Не выкладывайте в интернет личную информацию, касающуюся вашего партнера.

Ваш партнер и вы — не единое целое, даже если в своих мыслях вы друг друга не разделяете. Вы вполне можете выкладывать в социальные сети свои селфи и рассказывать, как вас растрогала недавно вышедшая мелодрама, искренне считая, что в этом нет ничего дурного. Но ваш партнер может вовсе не разделять вашего взгляда на это, так что ни за что и никогда не выкладывайте в сеть без его разрешения любую информацию, которую можно считать личной. Некоторые люди предпочитают, чтобы их личная жизнь оставалась как можно более личной. Уважайте их предпочтения.

Клинический сексолог и эксперт по личным отношениям доктор Дон Майкл пишет об этом следующее: «Если вы хотите, то, конечно, можете выкладывать в интернет личную информацию, но не делайте того же с личной информацией вашей второй половинки, так как это является вторжением в их личное пространство».

Женские ошибки

Обожаю в парке и наблюдать за парами. Вот, к примеру, недавно видела волшебное превращение симпатичной девушки в злобную фурию, когда ее парень остановил на секунду взгляд на другой. По мне, так мудрая женщина знает, когда подхватить разговор, когда можно слегка подшутить, а когда лучше просто сделать вид, что ничего не произошло.

А в самом деле, что произошло-то? Мужчина на долю секунды проявил свойственное ему качество охотника – оценил потенциальную добычу. Бурная негативная реакция при мимолетном взгляде мужчины на другую – показатель вашей неуверенности в себе. Заметили за собой такую черту? Значит, пора поработать над своей самооценкой! Мужчины редко изменяют женщинам, уверенным и в себе, и в нем.

Распространенная ошибка №2, ведущая к кризису – ограничение его личного пространства. Если у мужчины нет настроения разговаривать – дайте ему право насладиться одиночеством. А затем и осознать, как ему повезло с вами, такой понимающей.

Еще одна частая типичная женская ошибка – расслабление. Это когда «все и так хорошо, период романтики прошел, зачем же лишний раз брить ноги или делать маникюр?». Все процедуры по уходу за собой вы проделываете для себя, а потом уже для него. Забывая о них, вы даете понять: милый, я перестала себя любить, и тебе так со мной можно.

• Отсутствие социальной жизни вне отношений.
• Тихая демонстративная обида с ответом «Ничего» на вопрос «Что случилось?».
• Ворчанье и постоянный негатив.
• Постоянные попытки его изменить.

Мудрая женщина никогда не станет напоминать о недостатках мужчины. А вот фраза «Мне так нравится, когда ты…» творит чудеса. Не скупитесь на похвалу – только так вы вызовете в нем желание делать то, что нравится вам.

«Опасные личности» Джо Наварро

Есть люди, которые надеются скрыться в интернете от негативного влияния со стороны окружающего мира. И совсем не догадываются о том, что в сети злых и ядовитых людей намного больше, чем в «настоящей» жизни.

Книга Джо Наварро «Опасные личности» о том, как распознать хищников и нарциссов, с которыми нам, к сожалению, иногда приходится иметь дело. У книги более 350 положительных оценок на GoodReads.

Произведение создано на личном опыте работы Джо Наварро в полиции. Он рассказывает о потенциально опасных людях. О том, как избежать встречи с ними. А если придется иметь дело, то как им противостоять.

«Интроверты» Сьюзан Кейн

Работа Сьюзан Кейн стала лучшей книгой 2012 года по версии изданий Inc, Kirkus Review и Fast Company. У книги более 5000 положительных отзывов на сайте Amazon и более 185 тысяч положительных оценок на книжном сайте GoodReads.

Бестселлер о том, как интроверту открыть свою силу и использовать свои преимущества в экстравертном мире. Одной из главных тем книги – привычная для современного человека практика построения карьеры. Ведь там требуется коммуникабельность и умение презентовать себя. Невероятный успех этой книги показал, что ее тема близка очень многим людям.

«Как общаться с психами» Марка Гоулстона

Общество в интернете — это те же самые люди, которые окружают вас в обычной жизни. Не смотря на то, что многие скрываются за безликими аватарами, они могут «отравлять жизнь». Никто не застрахован от общения с неадекватными персонажами. С людьми, которые мешают жить, вы можете столкнуться на работе, в личной жизни и в интернете. Они становятся причиной страданий и проблем для своих родных и коллег. Снижают производительность организаций, в которых работают, разрушают отношения. 

В своей книге «Общаясь с психами», или «Как общаться с м*удаками», известный психиатр Марк Гоулстон рассказывает, как выйти из деструктивного общения победителем, и самому сохранить при этом рассудок. В работе можно найти методики и советы, которые помогут контролировать общение с неадекватными людьми, исключить ненужные конфликты и сделать свою жизнь проще.

На этом, конечно же, не все. Книг по психологии огромное количество. Многие достойны внимания. Но именно этот небольшой список, возможно, позволит задуматься о жизни, выявить какие-то новые возможности и найти интересное дело. И наконец, не позволит бездумно взять телефон, ведь руки будут заняты книгой по психологии.

Тимакова Анна

See author's posts

Как нельзя себя вести при отсутствии взаимности со стороны девушки?

Если девушка уверенно сказала, что не хочет с тобой отношений, постарайся объективно проанализировать ситуацию и выяснить, почему это произошло. Возможно, ты сам допускаешь непоправимые ошибки. Рассмотрим основные действия, которых необходимо избегать, если ты оказался в подобной любовной ситуации:

1. Нельзя быть излишне навязчивым. Любая барышня устаёт от назойливого поклонника и стремится избегать общения с ним. Либо может использовать ситуацию в своих интересах, например, для вызова ревности партнёра.
2. Ни в коем случае нельзя закатывать истерики, проявлять агрессию или ревность. Девушка и так не пылала особой страстью к твоей персоне, а после таких моментов и вовсе захочет прекратить какие бы то ни было отношения.
3. Не нужно внезапно после навязчивых ухаживаний надевать маску равнодушия, презрения, но при этом внутри продолжать страдать. Это сразу будет понятно окружающим и, возможно, даже высмеяно. Лучше просто старайся меньше попадаться на глаза избраннице, а при встречах веди себя сдержанно и естественно.
4. Не лучший вариант пытаться вызвать ревность, воспользовавшись наивностью других барышень и представляя их своими девушками. Не исключено, что это может вызвать определённую заинтересованность твоей возлюбленной, но по отношению к тем девушкам будет просто некрасиво.

Не допускай перечисленных ошибок. А лучше прояви себя интересным поклонником и собеседником, периодически удивляя её оригинальными поступками и увлекательными разговорами. Но не нужно это делать слишком часто, чтобы не успеть надоесть и оставить определённую загадочность в выборе следующего шага, которого она может сама ждать с интересом. Возможно, рано или поздно девушка оценит твои старания и ответит взаимностью.

Частое использование соцсетей приводит к усилению чувства ревности и снижению качества отношений

Ты, вероятно, догадываешься об этом и без всякой статистики, но мы все равно приведем некоторые цифры. Небольшой опрос 205 пользователей фейсбука, опубликованный в журнале Psychology Today, показал, что чем больше времени пользователь проводит в популярной соцсети, тем больше вероятность того, что его отношения закончатся расставанием.

Конечно, это было очень небольшое исследование, но твой собственный опыт, вероятно, не мешает в это поверить. Если твоя подруга (или ты сам) заняты просмотром видео на ютьюбе вместо того, чтобы проводить время со своей половинкой, или тем еще хуже — флиртом с кем-то из старых знакомых в мессенджере, то исход будет весьма предсказуем.

Заключение

Существует еще множество социальных сетей, как в рунете, так и в международном сегменте, так и, исключительно, в англоязычном интернете. Но больше ни о каких платформах я не могу ничего рассказать, так как работал только с вышеперечисленными примерами.

Социальные сети могут принести много пользы: помочь вам найти старого друга, узнать о новой книге или музыкальном альбоме, организовать встречу и мероприятие. Но злоупотребление общественными сетями(интернетом, работой, компьютерными играми) может привести к зависимости, потери внимания, трате времени, отчуждению и отупению. Социальные сети это не великое зло, как многие считают. Это и хорошо и плохо. В ваших силах брать от них только хорошее и отсеивать плохое.

Удачи!

День 41-50

На последнем этапе эксперимент превратился в рутину. RescueTime показывал, что я посвящаю соцсетям 10-20 минут в день. Иногда программа даже не успевала фиксировать заход — так быстро я проверял нужную информацию и закрывал сайт. Я быстро пресекал отвлечения, да и случались они очень редко.

Признаться, желание проверять лайки и комментарии у своих постов окончательно так и не исчезло. Якорь был по-прежнему силён, но он трансформировался и переместился в другую локацию. Теперь я проверял, не появились ли новые сообщения в Skype или новые письма на почте. Похоже, этому будет посвящён следующий эксперимент.