Как разлюбить девушку: алгоритм действий и анализ ошибок

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?

Потому что в наших генах опыт многих поколений предков, которые с молоком матери впитывали правило: «Хочешь выжить — будь как все. Не выделяйся, иди за толпой, растворись в ней». Чтобы выжить, им необходимо было считаться с мнением соплеменников, соответствовать их ожиданиям. В противном случае — изгнание из племени, а это верная смерть.

Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.

Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?

Откуда это стремление берет свое начало

Почему человеку так важно быть удобным для других? Почему ему проще пожертвовать своими интересами, потребностями, чем сказать “Нет, сегодня я не смогу тебе помочь и вообще, вряд ли смогу когда-либо” или “Нет, ты знаешь, у меня принцип не давать деньги в долг. Поэтому, я не смогу одолжить тебе денег”?

И ведь он, действительно, выйдет в свой выходной на работу, чтобы прикрыть коллегу или, скрепя сердцем, даст деньги в долг, заранее зная, что он не отдаст – потому что человек такой.

В чем же могут причины такого нелогичного по отношению к себе поведению?

1. Установки – это все то, что хранится в нашем подсознании с самого детства и формирует наши мысли, мнения, реакции, поведенческие шаблоны. Вспомните, что нам говорили родители, когда мы были маленькими: “Разве хорошие девочки будут себя так вести”, “Нельзя злиться – это плохо”, “Мама обязана быть с ребенком постоянно и уделять все свое время его здоровью и развитию”, “Близким обязательно нужно помогать, даже через не могу”. Это огромное постсоветское наследие, которое мы бережно проносим через всю свою жизнь и которое, условно говоря, указывает нам, что делать и каким образом себя вести.

2. Жизненные сценарии – с кого мы брали пример, когда были маленькими? Правильно, с родителей и других значимых взрослых. А они то, как раз и жили по принципу “сначала другим – а потом себе”. И вот, все ваши убеждения, установки, интроекты, полученные из прошлого опыта, сплетаются в один сценарий, который может повторяться из раза в раз. Но хорошая новость в том, что жизненный сценарий можно поменять, если проработать свое мышление и установки.

3. Проваленные личные границы. Когда человек удобен для окружающих – это самый верный признак того, что его личные границы нарушены. Ведь он позволяет другим делать что-то большее, в ущерб своим интересам, взглядам, желаниям.

Сюда же можно отнести все непрошенные советы, приправленные соусом заботы – “Ты так плохо выглядишь сегодня”, или “У тебя дома такой беспорядок, давай, хотя бы пыль вытру”.

И что же, виноваты в этом те самые окружающие, которые сели на шею и ножки свесили?

Не совсем так. В первую очередь, виноват тот, кто не смог грамотно обозначить свои границы и выстроить экологичные для обеих сторон взаимоотношения.

Можно сказать даже больше – в этом тоже есть выгода.

• Так мы считаем себя хорошими
• Так мы заслуживаем любовь
• Так мы задабриваем других, чтобы на нас не злились.

И если вы твердо решили расстаться с амплуа удобного человека, нужно начинать с себя, а именно – с выстраивания своих личных границ.

Как перестать любить на разных уровнях существования человека

Как перестать любить на эмоциональном уровне

Стоит быть готовым к «эмоциональным качелям», когда будет то очень сильно тянуть к партнеру, то становиться эйфорически хорошо в одиночестве.

В эти моменты стоит помнить то, что написано на кольце царя Соломона: «Это пройдет» – не прибегая к срочным действиям или крайним выводам. Если действия совершаются или делаются выводы в одном эмоциональном состоянии , то в другом — будет либо стыдно за действия, либо тревожно/отчаянно/виновато за выводы: «Почему опять тянет, ведь вчера же я уже все понял(а)!»

В целом, поначалу будет просто эмоциональный выплеск (аффект) разных переживаний (слезы, боль, злость и так далее). Он может быть настолько сильным, что человек может даже не замечать, кому и что говорит. И это естественная для ситуации максимальная погруженность в свои переживания.

Но со временем важно найти людей, с кем получится разделить разные эмоциональные переживания, замечая, что вас понимают, поддерживают, принимают.

Это, по сути, те же самые эмоции, но их насыщенность уже чуть ниже, чем в первые моменты, и есть возможность установить эмоциональный контакт. Без такой работы по установлению эмоционального контакта и выражения чувств в нем большинство эмоций будут из раза в раз возвращаться по кругу.

Как перестать любить на рациональном уровне

Важно помнить, почему отношения прерваны, и помнить, что при возврате в них результат будет, скорее всего, такой же самый

Это очень важно! Не стоит тешить себя иллюзиями, что все изменится.

Кроме того, важная составляющая рациональной стороны отпускания – рефлексия (самоанализ). Это выглядит как постепенное осознавание, почему так сильно тянуло именно к этому человеку, где он «дополнял» вас, как можно по-другому без него себя дополнить, какие проблемы вне отношений сами же отношения и скрывали и так далее.

В этом смысле отношения немного похожи на костыль: на что-то в них мы начинаем стабильно опираться (нас, допустим, в них регулярно поддерживали и принимали), а вот раз – и эта опора исчезает. Сознанию первое время не понятно, как перестать любить, как отпустить в этом месте, как можно компенсировать нехватку, за счет каких ресурсов. Тут стоит помнить:

Если я сейчас не знаю, на что опираться в какой-то теме, это не значит, что так будет всегда. Тем более, если я приложу усилия для поиска, хоть и совершу пару ошибок в нем.

Такой рациональный процесс возможен, когда подкреплен эмоциональным проживанием. Без него боль не утихает, травма не исчезает, а просто «забивается» интеллектом.

Как перестать любить на поведенческом уровне

Для человека естественна сепарация вначале физическая, затем психологическая (как в детстве от матери).

Мне в свое время было комфортнее думать, что нормально общаться с объектом привязанности, но теперь я понимаю, что это лишь растягивало «удовольствие» прощаний: активировало старые переживания, надрывало заживающую рану, временно маскировало боль и другое.

Со временем пара встреч с бывшим может быть даже полезна – но не на первых этапах расставания.

Поэтому первое, что вы можете стараться делать, – это избегать «лишних» встреч с объектом привязанности. Это может быть нелегко, учитывая эмоциональные качели (и, возможно, обстоятельства), но тут вы можете постараться опираться на рациональность.

Также можете договориться с кем-то из друзей/родных, что они вам окажут какую-то особую поддержку в течение какого-то времени в случае сильных эмоциональных качель или еще каких-то обстоятельств.

Например, что они будут с вами общаться, когда вас будет сильно тянуть в сторону завершенных отношений, напоминать вам, почему вы расстались и что все может повториться.

Не думаю, что избегание всех мест, связанных с объектом привязанности, разумно. Даже наоборот – вы можете побывать в тех или иных местах самостоятельно, мысленно прощаясь с человеком, проживая и оставляя в прошлом воспоминания, связанные с этими местами, или побывать там с кем-то, кому доверяете и с кем хотели бы разделить актуальные переживания.

Скорее всего, также у вас будут некоторые манеры поведения, которые вы «почерпнули» в отношениях. Тоже не пугайтесь, а просто сравнивайте, насколько они вам комфортны сейчас, и «редактируйте» их по мере необходимости и желания.

В общем-то, все, что выше описано, – и есть ответ на вопрос, как перестать любить на разных уровнях существования… Правда, хочется добавить пару деталей по поводу всего процесса, которые могут помочь дорисовать целостную картинку расставания с человеком.

Советы психологов

Издавна психологи были обеспокоены проблемами взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Подведя итоги многолетних работ, можно выделить несколько советов, которые помогут справиться с неразделенной любовью и разрывом отношений:

Психологи утверждают, что следование вышеперечисленным советам приведет супруга к главной нити — осознанию, что в жизни все временно, и вечного ничего не может быть.

Любовь — своего рода привычка, а не все привычки бывают полезными. Находя плюсы в разводе, многие мужчины находят смысл жизни, реализуются, становятся теми, кем не решались стать во время брака.

Начиная бракоразводный процесс, мужчина должен понимать, что разрушить можно исключительно то, что сейчас построено. Если отношения свелись к завершению, соответственно, их и не было. Не нужно строить иллюзий, тогда отпустить любовь будет проще.

Займитесь йогой или медитативными практиками6

Да, может быть, в ваши ближайшие планы не входило стать просветленным. Но не зря говорят, что йога лечит все. Медитация и йогические практики — отличный способ справиться с психологическим напряжением. В том числе и со стрессом расставания. Лучше всего заниматься духовными практиками под руководством наставника; так как во время медитации могут возникать различные реакции психики, связанные с освобождением бессознательного от негативного опыта — гнев, печаль, обиды и так далее. Но зато этот же эффект позволяет освободиться от тягостных переживаний, очистить разум и успокоиться.

Что делать, если не можешь разлюбить человека: вовлечение в бурную деятельность

Следующий метод особенно действенен для представителей сильного пола, которые по натуре деятельны. Поможет он и слишком погрязшим в переживаниях об отсутствии взаимности девушкам. Грустные мысли накатывают в моменты безделья. Их-то и надо ограничить для собственного блага. Требуется заняться работой либо учебой. Если выбранная профессия, сколь денежной бы она ни была, не радует, имеет смысл переключиться на что-нибудь иное, сулящее больше перспектив при наличии определенных задатков. Вместо того, чтобы регулярно задавать себе риторический вопрос, можно ли разлюбить человека, которого любишь, не грех загрузить мозги интересными идеями, требующими воплощения проектами. Это поможет искоренить ненужные чувства, а одновременно улучшить карьерные перспективы.

Находите только плюсы в разрыве

Что бы негативное с вами ни случилось, какой бы разрыв отношений с вами ни случился, у вас всегда есть 2 выбора

1. Либо впадать в тип мышления жертвы, грустить, что вы теперь одни, «меня бросили – боже мой».
2. Либо найти в этом повод проснуться, найти мотивацию, быть целостной и самодостаточной личностью и расти с новой целью.

Интерпретируйте все случившееся в свою пользу.

Напишите список причин, почему вам круто без бывшего партнера. Эта одна из техник в психологии на тему о том, как можно разлюбить человека.

Примеры плюсов в расставании

• После разрыва вы начинаете смотреть на мир собственными глазами.
• Вы учитесь справляться со своими эмоциями.
• У вас появляется волна энергии чтобы оправиться и отойти от разрыва.