Создание взаимопонимания

Создание взаимопонимания

Один разговор

Когда слишком много претензий накопилось по отношению к партнеру, и появилась уникальная возможность выплеснуть их друг на друга поскорее, чтобы очиститься от недовольства, очень трудно сдерживаться. Но в результате обида перекрывает любой конструктивный диалог и рождает новый скандал. Так взаимопонимания точно не добиться.

Поэтому возьмите за правило решать не больше одного спорного вопроса за день, так появится возможность максимально конструктивно все решить, при этом не усугубив ситуацию. Если разговор строится аккуратно, но честно, на слова не хочется отвечать агрессией или слезами.

И самое главное, то что уже было обговорено и прощено, больше не должно вспоминаться. Примите претензии близкого человека к сведению, чтобы попытаться исправить ошибки, простите обиды, которые были получены раньше и оставьте их в прошлом, больше никогда не возвращаясь к этой теме.

В чем заключается

Согласие может проявляться в различных типах отношений: родительско-детских, семейно-романтичных, между коллегами, друзьями. Оно выражается по-разному, хотя присутствуют и общие черты. Главной из них является способность совместно преодолевать конфликтные ситуации, ссоры.

Близкая связь в семье – это тот самый уют, из-за которого хочется возвращаться домой. Двум людям настолько приятно находиться рядом друг с другом, спокойно и комфортно, что они все дни проживают вдвоем, строят общий быт, вместе развиваются.

Пример дружеского взаимопонимания из жизни – это беззаветное терпение и поддержка в любой ситуации. Мы помогаем другу, не предполагая, что в ответ получим что-то от него, а делаем это самоотверженно, без оглядки на собственные дела. Если приятель звонит субботним вечером и просит срочно приехать и помочь, мы забываем о собственных планах и спешим к нему, не надеясь получить поступок взамен.

Анимус Аниме не товарищ

Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.

Что мешает понять друг друга

Когда отношения между влюбленными только начинают выстраиваться, между ними проявляются невероятно яркие эмоции и чувства. Они затмевают собой все вокруг, и партнеры не могут увидеть расхождения в жизненных целях, принципах друг друга. В этот момент о взаимопонимании никто даже не думает, кажется что оно и так присутствует в жизни.

Постепенно эмоциональный всплеск идет на спад, тогда как личностные особенности, мысли, желания выходят на первый план. И тут есть два возможных пути для развития связи. Один предполагает, что близкие люди начинают учиться согласию и пониманию, как это было описано выше. Второй – приводит к разрыву. Причинами тому могут стать:

• Невнимательное отношение к трудностям и желаниям любимого.
• Пренебрежение к совместному времяпровождению, когда более предпочтительным становится общение с группой друзей, а не с партнером.
• Слишком высокие требования (финансовые, психологические, физические).
• Трудности в сексуальной сфере.

Некоторое время двое людей по привычке продолжают быть вместе, но в какой-то момент один из них или оба сразу замечают неладное и решаются изменить свою жизнь.

Можно ли научиться понимать друг друга

Единицам людей доступно эмпатийное понимание других. В любых ситуациях и с каждым собеседником они могут почувствовать внутренний мир, принять его. Остальным приходится на протяжении всей жизни тренироваться. Правда, очевидно это становится не сразу. Многие годами совершенно спокойно живут, не разбираясь в тонкостях улучшения взаимоотношений. Пока в определенный момент от этого не начинает зависеть их личная жизнь: появляются трудности в браке, с детьми-подростками, с начальником на работе.

Главным инструментом в развитии этого психологического навыка являются беседы

Неважно, будут ли это разговоры на серьезные философские темы, простая болтовня о том, что нового происходит в жизни. Во время диалога люди узнают друг друга гораздо глубже, а главное, видят заинтересованность в себе

Это заставляет их раскрываться с новой стороны, что существенно облегчает появление согласия. Есть и другие интересные психологические приемы, но о них я расскажу несколько позже.

Способы: как вернуть взаимопонимание в семье

Если в определенный момент вы почувствовали, что не понимаете мужа, жену или детей, все чаще срываясь на ссоры и скандалы, значит, пришла пора заново учиться согласию. В первую очередь, научитесь контролировать себя во время споров. Чем минимум негативных эмоций вы отдадите партнеру, тем меньше получите от него. Следуйте следующим правилам:

• Снова начните разговаривать: о том, как прошел вечер, о хобби и увлечениях, последней прочитанной книге – о чем угодно.
• Чаще смотрите фильмы, выбирая их вместе. И не забывайте о компромиссах. Пусть сегодня это будет шумный боевик или историческое кино, которое так нравится мужу, а завтра – задорная комедия для жены.
• Развяжите друг другу руки, дав больше свободы действий, принятия решений.
• Не «пилите» за ошибки. Они свойственны каждому человеку и понимающий партнер принимает их и помогает исправить, а не накручивает.
• Почаще делитесь друг с другом переживаниями. Мужчинам это дается особенно трудно, поэтому придется научить их этому.
• Улучшите свою сексуальную жизнь, сделайте ее более разнообразной.

Согласие начнет возвращаться в семью и отношения станут крепче.

Как возникает взаимопонимание

Иногда эта особенная связь создается между двумя людьми практически сразу. Они чувствуют друг друга на каком-то особенном уровне и довольно быстро понимают это. Но в большинстве случаев приходится совершить ряд шагов, постепенно сближаясь при этом. Вот как это происходит:

Сначала люди начинают общаться, делятся мыслями, новостями, обсуждают последние фильмы, любимую музыку

Это первое знакомство с внутренним миром.
Важное значение на развитие согласия оказывают знаки внимания, даже если это простая улыбка и доброжелательное отношение.
Затем появляются некоторые общие дела. Коллеги вместе начинают ходить на обеды, друзья устраивают совместный шопинг, в семьях находятся бытовые занятия.
Создаются традиции, ежедневные, еженедельные или ежегодные

Это могут быть совместные походы в ресторан вечером в среду, чайные церемонии перед сном, привычка отмечать Новый Год в одном месте.

Выстраивается тонкая нить взаимо понимания, то есть обе стороны начинают чувствовать друг друга.

Психолог Дарья Милай

Записаться на прием

Советы: как добиться взаимопонимания в отношениях между людьми

Вернуть былое согласие или установить его с новым для себя человеком можно. Для этого достаточно следовать простым рекомендациям:

Как можно больше разговаривайте друг с другом

Выбирайте не только банальные, но и откровенные темы.
Организуйте совместные дела и проводите вместе время.
Научитесь снова дарить внимание, говорить комплименты.
Чаще вспоминайте хорошие моменты, связанные с близким человеком.
Учитесь прощать и забывать обиды. Оставляйте их в прошлом.
Старайтесь угадывать желания партнера, даже самые маленькие, и угождайте им.
Заведите совместные привычки и традиции.
Чаще уступайте друг другу, доверяйте и поддавайтесь в спорах.
Оказывайте помощь, когда родной человек о ней просит.
Никогда не позволяйте себе делать оскорбительные высказывания в адрес собеседника.
Берегите свои семейные тайны от посторонних глаз.

Счастье любит тишину, и в вопросе развития взаимопонимания этот принцип работает эффективнее, чем где-либо.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Вечера откровений

Этот совет идеально подходит, если речь идет о выстраивании связи внутри семьи. Совместный быт, однообразное времяпровождение, постоянные хлопоты убивают всякое согласие. Времени на себя и близких остается все меньше, мнение другого человека становится все менее важным.

Исправить ситуацию помогут регулярно проводимые совместные вечера, во время которых партнеры снова могут делиться самыми сокровенными вещами, чувствами, мыслями

Важно в это время оставаться наедине, чтобы иметь возможность полностью сконцентрироваться на себе и любимом

Договоритесь, когда именно состоится этот вечер и отложите любые другие дела. В это время вы должны снова оказаться на самой первой стадии развития взаимных отношений, делиться мечтами и мыслями, строить новые совместные планы. Иногда такие встречи будут не слишком позитивным, поскольку придется провести работу с накопившимся негативом, разрешить конфликты.

Похожи или непохожи?

Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Как достичь взаимопонимания в отношениях

Чтобы получить желаемый результат, нужно создать подходящие условия. На первый взгляд, они банальны, но многие пары по какой-то причине делают все, чтобы нарушить даже их, что приводит к разладу. Вот главные требования:

• Говорите на едином языке. Если один из партнеров использует специальные термины, бесконечные фразеологизмы, жаргонизмы, а второй – придерживается художественной речи, они не смогут понять друг друга.
• Не стремитесь постоянно оценивать своего собеседника и тем более, не делайте этого в негативном ключе.
• Всегда учитывайте ситуацию. Она очень сильно может повлиять на настроение, состояние, отношение.
• Установите правила и придерживайтесь их.

Все перечисленные рекомендации будут полезны не только для двоих влюбленных, но и для друзей, коллег, знакомых.

Причины отсутствия связи

Даже при возникновении согласия в паре, оно может быть утрачено безвозвратно. Вслед за ним распадаются и отношения, даже если они стали достаточно крепкими.

Источниками проблем могут стать:

• Эгоизм одного из партнеров или обоих сразу, зацикленность на собственных мыслях и делах.
• Пренебрежение мнением, стремлением навязать свою точку зрения.
• Отсутствие компромиссов, часто приводящее к конфликтам и ссорам.
• Разное воспитание и образование, менталитет.
• Неумение не просто слушать, а слышать своего собеседника.

В первое время все, что перечислено выше, может игнорироваться из-за присутствия ярких чувств и эмоций, но постепенно недовольство накапливается. В определенный момент оно становится настолько очевидным и неприятным, что люди перестают нормально взаимодействовать друг с другом. В лучшем случае они начинают вновь работать над своими отношениями, в худшем – расходятся и стараются больше никогда не встречаться.

Мастерство навешивания ярлыков

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

Говорить о чувствах

Беседа – это действительно универсальный инструмент при выстраивании крепких взаимоотношений. Появилась новая проблема? Расскажите о ней, не замалчивая и не переваривая внутри себя. Чем раньше партнер узнает о вашем недовольстве, тем меньше обид вы успеете накопить. С другой стороны, если откладывать разговор в долгий ящик, негатив будет расти словно снежный ком, пока однажды не завалит ваши отношения.

Очень важно отметить и то, что нельзя строить беседы основываясь только на недовольстве. Вы должны рассказывать и о приятных вещах

Поэтому не забывайте благодарить близкого человека, если он сделал что-то важное. Вспоминайте вместе о хороших моментах, поездках, событиях. Вообще, возьмите за правило обсуждать буквально все, что происходит в вашей жизни и самое главное – между вами двумя.

Что хочет партнер

Как уже указывалось ранее, взаимопонимание предполагает двусторонность, поэтому нельзя научиться понимать другого человека, не обращая внимания на то, какие желания у него есть, потребности

Очень важно относиться к ним так же серьезно, как к своим собственным, не преуменьшая и не считая их чем-то второстепенным

Вместе гораздо проще прийти к достижению поставленных целей. Возможно, решив важный для любимого вопрос, вы и сами станете ближе к своей мечте. Ведь он в ответ захочет помочь вам.

Разговор на общем языке не просто помогает решать поставленные задачи, он учит тому взаимопониманию и принятию, о котором мы ведем речь, найти общие интересы и улучшить отношения в семье или между двумя друзьями.

Игры и люди. Люди и игры

Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя»

Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»… Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.