Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Что можно считать изменой?

Сначала попробуем разобраться с понятием «измена». Кто-то видит её только в регулярных интимных связях вне постоянных отношений с партнёром. Кто-то скажет, что её не может быть там, где нет брака. Для кого-то же изменой будет считаться фривольная переписка или даже затянувшийся разговор с привлекательным коллегой после корпоративной вечеринки. Разные точки зрения на факт измены могут быть даже у партнёров внутри пары. То, что одному партнёру представляется вполне невинным поведением, другого порой ранит. Почему так сложно определить границы измены? Одной из причин этого можно считать развитие гражданского общества и права. Совсем недавно по историческим меркам супружеская измена признавалась преступлением в европейских странах. Согласно Гражданскому кодексу Наполеона, неверность жены давала мужу основание для расторжения брака. Мужская неверность считалась таким поводом только в том случае, если муж приводил любовницу в дом. Разница в отношении к женскому и мужскому адюльтеру была связана с кровным родством и порядком наследования. Мужчина, сомневающийся в верности жены, не мог быть уверенным в том, что его имущество унаследует его собственный ребёнок. [1] В современных светских государствах закон не регламентирует вопросы супружеской верности, предоставляя гражданам право самостоятельно решать, что именно они считают веским основанием для развода. Эмансипация и возросший вклад женщин в благосостояние семьи сняли остроту вопроса о наследовании. Вступление в брак перестало быть единственной социально одобряемой возможностью вести интимную жизнь. Появление гаджетов даёт больше вариантов для тайного флирта вне пары. Это привело к тому, что сегодня каждая пара понятия измены и предательства трактует для себя самостоятельно. Однако зачастую бывает так, что подобные вопросы в паре просто не обсуждаются. На заре влюблённости есть ощущение безоговорочного единства мнений по всем вопросам, и может казаться, что близкие отношения по умолчанию подразумевают верность. Пожалуй, единственная трактовка понятия измены, не вызывающая противоречий в соотношении с фактическим действием — это сексуальная близость состоящего в браке лица с посторонним по отношению к браку лицом. В остальных случаях изменой можно считать нарушение обязательств по отношению к своему партнёру, установленных в обоюдных договорённостях.

Наша миссия

«Мы из 90х» — мультимедийная студия в Липецке, образовалась в 2017 году.

Смысл нашего существования — сохранять память для будущих поколений, возрождать семейные ценности, традиции, уважение к предкам. А также объединять людей с похожимивзглядами по всей стране!Наш замысел: Восстанавливать семейные архивы Обеспечивать клиентов оригинальными изделиями, которые станут семейной ценностью Снимать фильмы и фотографии семейных событий, закладывая глубокий смысл.Считаем своей победой, если клиент хочет посоветовать нашу организацию своим близким, после обращения к нам!

Как простить и отпустить прошлое

Решая покончить с постоянным круговоротом переживаний, необходимо составить примерный план, как отпустить прошлое и начать жить настоящим, проработав обиды, как самый распространённый источник удержания в негативе. Прощение является длительным процессом, подтягивающим необходимость понять собственные ещё детские психотравмы, мотивы других людей и признание невозможности поступить иначе. Тут недостаточно просто сказать кому-то или себе, что прощаете, ведь чувство вины (если нужно простить самого себя) или обиды (на другого) остаётся жить в душе даже после произнесённых формальных фраз.

Разберитесь с тем, как отпустить прошлое и простить обиду на логическом уровне, для чего хорош когнитивный анализ и пересмотр ситуации с пониманием, что тогда вы обладали меньшим пониманием ситуации и опытом.

Любая ошибка не может расцениваться с позиции настоящего, т.к. сама личность меняется, и если бы не те действия и полученные соответствующие последствия, то и сегодняшней рефлексии бы не было. Даже если обидел кто-то другой, важно понимать свою часть ответственности в отношениях, провокации и возможности, где вы сами допустили подобное отношение (можно обвинять в том, что вас избивали год, но почему вы сами не ушли после первого раза – это лично ваша сфера ответственности в ситуации).

Следующим моментом идёт принятие, где важно понять невозможность изменения прошлого, даже если теоретически применить машину времени, ведь вы сегодняшний уже другой. Невозможно также из настоящего повлиять на поступки других людей, изменению поддаётся только будущее и в некоторых моментах настоящее. Чрезмерные попытки психики в нежелании принять негативную ситуацию создают иллюзию изменения, когда заново проговариваются диалоги, продумываются поступки – в реальности на это только тратится время, но не меняется ситуация. После принятия наступает бессилие, грусть, но вместе с тем начинают появляться силы, т.к. они не уходят в лету на невозможное и появляется ресурс для преобразования настоящего.

Некоторые обиды сидят настолько глубоко, что практически не осознаются, но распознать их влияние можно по не вполне адекватным собственным реакциям или же странным отношениям, боли в незначительных ситуациях. Возможно, потребуется профессиональная помощь для того, чтобы рассмотреть прошлую обиду на родителей, поселившуюся в пятилетнем возрасте или на супруга, ушедшего несколько лет назад. Чем больше появится осознанности в этой сфере, тем больше инструментов преобразования будет в запасе.

Детские обиды обычно исчезают довольно быстро, когда прорабатываются во взрослом возрасте, вы сами начинаете понимать поведение родителей, то, что тогда они не могли поступить иначе, находите (или уже имеете) другие способы получения внимания, добываете ресурс любви или признания в других местах.

После того, как найдена обида, названа, и вы понимаете, к кому она, важно высказать всё по этому поводу или выразить любым доступным способом. Нет необходимости находить этого человека и с упорной прямотой перечислять все свои чувства, требуя справедливости, но это можно написать, нарисовать, проговорить в ролях с кем-то другим. Есть психотехники собственного перемещения из одной роли в другую или физического проживания горя вообще без озвучивания эмоций. Подходит любой способ, понравившийся или доступный – главное, чтобы то, что варится медленным ядом внутри, было выплеснуто наружу.

Вариант поставить себя эмоционально и ситуационно на место обидчика нужен не только, чтобы его пожалеть или примириться, сколько чтобы понять мотивы его поведения. Обычно оказывается, что те, кто поступают недостойно с нами, руководствуются не спокойным состоянием, уверенностью и силой, а наоборот растерянностью, слабостью, страхом. Может оказаться, что обижающий мужчина боялся быть поглощённым, настолько сильной личностью вы ему виделись, а мать кричала не из агрессии, а реального страха за вашу жизнь. Такое понимание немного переворачивает ситуацию, вы можете рассмотреть своё влияние, при этом спадает аффект, а в эмоциональной сфере появляются дополнительные чувства, помимо обиды (благодарность, удивление, даже вина).

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Те, кто постоянно говорят, что все простили — ничего не простили

Бывают такие поступки, которые простить трудно: инцест, убийство, насилие, умышленное изощренное предательство…

Все равно сознательное «не-прощение» — это не опасно для здоровья, если есть основания помнить зверства фашистов, скажем.

Заболевают не те, кто прощают или не прощают.

Заболевают те, кто уверяют себя и окружающих, что они все простили и забыли. Благостно уверяют. Постоянно говорят, что все простили.

Постоянно напоминают, что все забыли. Кичатся своей способностью к прощению и перечисляют, как много они простили, как быстро и что именно. И хвалятся своей способностью прощать перед собой и перед другими. И других призывают простить, приводя себя в пример.

И в памяти перебирают все проступки других, которые они лично простили. И вознесли молитву о благополучии врагов…

На самом деле ничего эти люди не простили.

Простить — значит забыть

И жить дальше своей жизнью. Ну, вспомнишь иногда, расстроишься, а потом забудешь снова. И о прощении вообще не думаешь.

А зацикленные на собственном умении прощать люди — вот они и гибнут, и болеют. Потому что обида так и лежит мертвым грузом в подсознании.

Как написал один ученый, «они беременны обидой», но не признают свое состояние. Потому только о прощении и говорят.

Мучительное состояние для мозга, в котором должны уживаться две противоречивые программы.

Так что или прощать искренне. Или не прощать. Третьего не дано. Лицемерие перед самим собой обходится дорого, очень дорого.

И иногда лучше сказать: «Это я пока простить не могу. Может, когда-нибудь, а может быть, никогда — не знаю». Этого довольно. Вот с этих слов начинается путь к прощению и освобождению от страданий.

По теме:

• Внушающие вину семьи: Отказ простить или забыть
• Что значит простить и зачем нам это
• Как забыть любимого
• Мудрость, опыт и советы? Выслушать и забыть!
• Негативные мысли. Забыть? Прожить!
• Не можете забыть бывшего? КАК разбитое сердце…
• Почему мы не можем забыть своих бывших
• Стоит ли женщине забыть о гордости в отношениях

Те, кто постоянно говорят, что все простили — ничего не простили

Бывают такие поступки, которые простить трудно: инцест, убийство, насилие, умышленное изощренное предательство…

Все равно сознательное «не-прощение» — это не опасно для здоровья, если есть основания помнить зверства фашистов, скажем.

Заболевают не те, кто прощают или не прощают.

Заболевают те, кто уверяют себя и окружающих, что они все простили и забыли. Благостно уверяют. Постоянно говорят, что все простили.

Постоянно напоминают, что все забыли. Кичатся своей способностью к прощению и перечисляют, как много они простили, как быстро и что именно. И хвалятся своей способностью прощать перед собой и перед другими. И других призывают простить, приводя себя в пример.

И в памяти перебирают все проступки других, которые они лично простили. И вознесли молитву о благополучии врагов…

На самом деле ничего эти люди не простили.

Простить — значит забыть

И жить дальше своей жизнью. Ну, вспомнишь иногда, расстроишься, а потом забудешь снова. И о прощении вообще не думаешь.

А зацикленные на собственном умении прощать люди — вот они и гибнут, и болеют. Потому что обида так и лежит мертвым грузом в подсознании.

Как написал один ученый, «они беременны обидой», но не признают свое состояние. Потому только о прощении и говорят.

Мучительное состояние для мозга, в котором должны уживаться две противоречивые программы.

Так что или прощать искренне. Или не прощать. Третьего не дано. Лицемерие перед самим собой обходится дорого, очень дорого.

И иногда лучше сказать: «Это я пока простить не могу. Может, когда-нибудь, а может быть, никогда — не знаю». Этого довольно. Вот с этих слов начинается путь к прощению и освобождению от страданий.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как разлюбить женатого мужчину

В такой ситуации прислушайтесь не к своему сердцу, а к здравому смыслу. Поймите, что выступать в роли любовницы – это дело крайне недостойное. Вы не только рушите чужую семью, но и показываете себя не в лучшем свете.

Особенно это чревато последствиями, если у пары имеются дети. Просто поймите то, что раз уж этот мужчина изменяет своей жене с вами, то почему же он не будет изменять и вам? Такие мужчины не являются надежной опорой, а также они не выступают хорошими мужьями.

Психологи советуют в таких ситуациях представлять себя в роли его жены. Представьте, что это вы – та самая жена, которой изменяет муж. Конечно же, вам неприятна такая ситуация. Поймите, что и у его жены также есть чувства, и ей будет невероятно больно узнать, что у нее не самый верный муж.

Алгоритм прощения обиды

1. Признайте наличие обиды

Осознание, что обида есть: иногда явная, иногда вдруг вылезет старьё.

Отслеживается личной реакцией на информацию о старых обидчиках (см. эпиграф).

2. Выпустите гнев

Гнев, желание справедливости – это надо выпустить.

Признать и позволить себе тоже быть сволочью на минуту, желая всех тяжких обидчику.

Тут очень помогает техника «камушка». Найдите камень (образ обидчика), уйдите подальше от людей, выговорите или даже выкрикните всё-всё этому камню и выбросьте куда подальше, лучше в водоем.

3. Поймите, что всё проходит

Понять, что всё проходит… ну, абсолютно всё проходит!

Сходите на кладбище и убедитесь, что проходит всё. Это снижает значимость любой проблемы, успокаивает эмоции и повышает осознанность.

Обида уже не то, что сжирает вас изнутри и иногда даже клинит мозги, а просто задача, которую надо решить… желательно до кладбища.

4. Ищите драгоценность

Поймите, что в любой болезненной ситуации есть Жемчужина мудрости.

И ВАМ, именно вам, это было нужно. Не этот гад испортил вам жизнь, а вы зачем-то его «попросили» научить вас чему-то.

Мне помогает написать так называемый Я-кательный переворот: Пишете все претензии без стеснения и выбора слов.

«Он не любит меня. Он издевается! Как он мог сказать такое!» и тут же переписываете, заменяя “Он” на “Я”.

«Я не люблю себя, я издеваюсь над собой…». Так можно увидеть в чем урок.

5. Признайте, но отпустите обиду на себя

Тут появляется самая неприятная штука – обвинение себя, за то, что допустил ТАКОЕ в своей жизни, за то что притянул ситуацию…

Т.е обида на себя любимого, а значит нелюбовь к себе, что уже печально. Простить себя тяжелей всего, потому что больше не на кого сбросить ответственность.

Вот тут как раз вспомните про свою уникальность (а не уникальность ситуации), свой неповторимый опыт и путь на этой планете, и любыми способами верните любовь к себе.

Примите себя, всё, что вы натворили. Никакого самобичевания. Ну наломала дров, так пусть горит всё синим пламенем – может теплей станет.

6. Напишите письмо-прощение

Хорошо работает, когда вдруг нахлынуло воспоминание. Хватаем лист и ручку и пишем:

• мне очень жаль, что …
• прости меня за …
• я благодарю тебя …
• я люблю тебя.
• я прощаю себя!
• я принимаю себя!
• я одобряю себя!
• я отпуская себя!
• я люблю себя!

Если надо, то прокрикиваем написанное со всеми накрывающими эмоциями. Хоть 50 раз!

7. Откажитесь от понятия справедливости на ЛЮБОМ уровне

Избегаем ошибки – ожидание справедливости.

Даже если мы всё поняли и честно пытаемся простить обидчика, то в глубине души надеемся на справедливость и уже не на уровне простого 3D-мира, а духовного.

Вот я уже на уровень выше, маг и волшебник, а он-то там барахтается в 3D-мире и даже если внешнее у него всё благополучно, то я-то знаю, что ему всё вернётся энергетически…

Смешно?.. но ведь так. Признайтесь.

Лучше поблагодарите того, кто обидел – его душе пришлось проявлять себя не в лучшем свете, чтоб вас научить.

8. Прощение обиды, как жизненная необходимость, пусть даже без понимания умом

Попробуйте представить, что обида – это удар ножом… пусть не в сердце, а, например, в ладонь.

Рана кровоточит и болит. Её нанес нож.

И вы вместо действий по остановке крови и обработки раны, обращаете гнев на нож. Даже выбросив его в ведро, продолжаете вспоминать и жалеть, что не бросили его в плавильную печь.

При каждом воспоминании рана кровоточит.

Ну что? Будем истекать кровью и продолжать убеждать себя, что имеете на это право и что-то там про справедливость?

У вас поломка в потоке энергий, надо чинить и налаживать, а нож так и не понял, за что столько на него – он своим делом занимался вообще-то.

Кстати, неплохо бы действительно назначить какой-либо нож (булавку и т.п) образом вашей обиды и выкинуть.

Так сказать «проститься-попрощаться». Прощение состоялось.

Эффективный способ освободиться от негативного влияния прошлого на вашу нынешнюю жизнь — мастер класс Алены Старовойтовой «Исцеляем травмы прошлого».

Напишите новый, успешный и счастливый сценарий вашей жизни.

P.S. Прощение..

Я прощаю тебя, его, кого-то. А на каком основании?

Этот человек хуже тебя, а ты «божественней» его, что бы прощать?..

Если вы прощаете человеку денежный долг, то вы освобождаете его от обязательств в отношении вас.

Вроде понятно. Т.е прощая, мы освобождаем от обязательств.

КАКИХ? У кого обязательства? У Вселенной, которая «несправедлива» была. У человека, который был обязан?

Кем обязан, кто решил, что обязан? … Если посмотреть с этого ракурса, то и права-то такого у нас нет – обижаться и прощать.

• 636поделились
• Facebook
• Класс!
• ВКонтакте
• Pinterest
• На почту

боль искл обиды освобождение отпустить принятие прощение травма эмоции

Попытайся понять обидчика

Это очень полезная практика. В пылу ссоры нам кажется, что обидчик – просто исчадие ада, он сильнее и больше нас. Но стоит только попытаться понять его мотивы, как этот человек предстанет в ином свете. И ты вдруг обнаружишь, что он – никакой не злодей, а просто боится чего-то, несчастен, одинок и т.д. Эта техника поможет нам увидеть его слабости. Задайся такими вопросами: каким этот человек был в детстве, любили ли его родители, были ли у него в детстве и тинейджерстве друзья? Насколько его любили сверстники? Его личность станет меньше и часто при этом причиненный им ущерб уже видится в ином свете (не столь драматичном, таким – с которым уже можно работать).

Что же делать, чтобы не обижаться, не зависать в обидах.

1. Научиться спокойно говорить о своих чувствах, о том, что вам не нравится без претензий, агрессии и злости.

Это тоже просто привычка. Но этому, к сожалению, нигде не учат нас, кроме специальных тренингов, на которые идет только небольшая часть людей с сильным устремлением менять себя и мир к лучшему. А надо бы эти навыки прививать детям уже с детского сада, чтобы люди не носили в себе бомбы замедленного действия, запихивая в подсознание свои обиды, недомолвки и претензии.

Хотите научиться легко и просто овладеть этим навыками, чтобы перестать конфликтовать в семье и на работе от слова «совсем» – пройдите мой системный авторский тренинг «Мастерская эффективного общения» здесь.

1. Попытайтесь прежде чем обижаться понять истинные мотивы того человека, с которым вы попали в данную ситуацию. Искренне помолитесь за него.

Перестаньте привычно негативно думать, что кто-то сознательно сделал вам зло. Часто люди, которые делают что-то плохое есть люди с больной и спящей душой. То есть даже не осознающие что они делают не так. Но мы же не злимся на человека, если он заболел гриппом или язвой желудка. Мы им даже сострадаем и стремимся помочь выздороветь. А болезни души в виде зла, зависти, подлости намного хуже.

И страдает от них сам носитель таких разрушительных энергий в себе. Даже если внешне этого нам не видно. Но это аксиома нашего Бытия. Не может быть счастлив человек, который творит что-то непотребное, нарушает Божественные заповеди. Он может носить годами маску внешнего благополучия, но это только личина и самообман. А внутри пустота, мрак и неудовлетворенность самой жизнью. Потому что приобрести радость и смысл Бытия можно только тогда, когда человек хотя бы стремиться жить с Богом и по Его законам.

Так попробуйте просто представить эту душу отдельно от его видимого тела и таких же видимых поступков. Попросите Бога вам ее показать и прислушайтесь к себе. И тогда вы сможете увидеть, прочувствовать внутренним видением, что она вся скрюченная, плачущая, несчастная. И это прозрение тоже поможет вам простить этого человека и выпустить на свободу от обид его и себя.

1. И научитесь договариваться, находить компромиссы открыто и искренне на берегу, а не тогда, когда вы уже в плавании.

Это уберет неоправданные ожидания, четко сформулирует зоны ответственности каждого участника, сведет к минимуму множество потенциальных обид. Не надейтесь, что картина мира и взгляд на то, что вы совместно проживаете у другого человека такой же, как и у вас.

Все надо спокойно проговаривать, задавать определенные правила взаимного поведения, обязательств. И это будет мощным аргументом, когда встанет вопрос обсуждения кто и что сделал не так.

ТРЕТЬЕ: попытка понять другого. Увидеть дальше своего носа

Третий шаг: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, необходимо хотя бы на короткое время оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец, как мир несправедлив и т.п.

Чувство обиды сильно концентрирует человека на себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важное положение, разработанное одной из психотерапевтических школ, довольно успешно работающих с переживанием обиды, звучит следующим образом: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе.

Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если, например, он говорил в гневе, то каждый, кто сам хотя бы раз говорил в гневе, знает, как сложно бывает остановиться. Недаром есть такое выражение: человека несет. Даже лингвистически получается так, что здесь субъекта не остается (пассивный залог). Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. И важно бывает обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается осознать, что на самом деле другой не мог повести себя иначе (хотя обычно нам кажется, что, конечно, мог), то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы и обстоятельства другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине – очень сложно.

Вроде очевидно, что если человек не может, то он и не должен. Но мы часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Полезно вспомнить, что мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие.

Возможно проведение серьезной психологической работы с собой, не обязательно с психологом, когда можно взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был поступить по-другому. Сначала бывает очень трудно отойти от убеждения, что другой мог поступить иначе.

Важна кропотливая честность и обращение к своему опыту, когда нам кажется, что мы могли бы иначе. Чаще всего мы сильно преувеличиваем свои возможности, из-за чего впадаем в ложное чувство вины, однако невротическая вина – это не тема данной статьи.

Учимся прощать

Хотите простить неверного супруга, а обида терзает душу? На помощь придут советы психолога. Необходимо:

«Выпустить пар».

Негативные эмоции разрушают личность, провоцируют депрессию, психологические расстройства. Выплеснуть эмоции можно по–разному:

• пожаловаться близкой подруге, без стеснения рассказывая о том, каким лживым оказался благоверный супруг;
• интенсивные занятия спортом;
• генеральная уборка квартиры или кардинальная перестановка мебели;
• танцы под оглушительную музыку;
• обвинительный монолог в пустое пространство.

Главное условие: изменника не должно быть рядом. Если будете выяснять отношения сразу, наговорите лишнего и примирение станет невозможным.

Постараться принять случившееся.

Жизнь не кинолента, которую можно прокрутить назад. То, что уже случилось, изменить невозможно. Надо жить дальше. А как именно решает пострадавшая сторона. Вариантов немного:

• подать на развод и расстаться;
• затаить обиду, сделав совместную жизнь невыносимым испытанием;
• смириться, забыть, перестроить отношения.

Тайно лелеете мысль: «Не хочу прощать измену мужа» — разрывайте отношения. Выбираете третий вариант — двигайтесь дальше.

Пожить отдельно.

Если трудно смириться с изменой, лучше временно сменить обстановку побыть одной. Ежедневные встречи заставляют вновь вспоминать случившееся, бередят незажившую душевную рану. Вдали от мужа можно успокоиться, разобраться с внутренними ощущениями, желаниями.

Заставить повиниться.

К разговору с супругом необходимо подготовиться. Не озвучивайте вслух собственную долю вины. Осознали ошибки, замечательно. Постарайтесь впредь не наступать на одни и те же грабли. Главная задача на данном этапе: добиться искреннего раскаяния от партнера.

Если супруг, оправдываясь в содеянном, пытается переложить ответственность на женщину, ситуация может повториться снова.

Откровенно поговорить.

Поняли, что цель достигнута, — садитесь за стол переговоров. Упреки, обвинения остались позади. Задача на данном этапе примирения выстроить диалог таким образом, чтобы спокойно выяснить причины поступка. Дайте понять любимому, что согласны только на временное перемирие: прощение надо заслужить, утраченное доверие вернуть. После испытательного срока примите окончательное решение.

Начинать реабилитацию

Как окончательно простить измену мужа? Поменявшись внутренне и внешне. Только сильная самодостаточная личность способна прощать. Чтобы пережить трудный период, попробуйте:

• думать о хорошем;

Старайтесь как можно чаще вспоминать счастливые моменты совместной жизни. Представляйте подробности первого свидания, признания в любви, комплименты, сюрпризы.

Найдите у супруга положительные качества, запишите на листе бумаги. Ежедневно проговаривайте записанное вслух, вспоминая ситуации, когда проявлялись положительные черты характера.

Самовнушение постепенно перестраивает поток мыслей в нужном направлении, не оставляя времени на смакование негативных эмоций. Результат проявится постепенно. Однако, как говорится, капля и камень точит. Душевное состояние, отношение к супругу начнут меняться после нескольких дней упражнений.

• занять свободное время новыми увлечениями;

Распланируйте день таким образом, чтобы каждая минута была заполнена. Начните заниматься тем, о чем мечтали. Чем необычнее будет занятие, тем скорее придет уверенность в собственных силах.

• больше общаться с детьми;

Дети — лучшее лекарство от стресса, депрессии. Разбираясь с проблемами ребенка, забываешь собственные. Малыш чувствует напряженную обстановку в семье, даже не понимая причины разлада между родителями. Поэтому ему нужно уделять больше времени и внимания.

• повысить самооценку;

Если до конфликта женщина жила, руководствуясь советами мужчины, настало время собственных решений:

1. Купите новую одежду.
2. Измените прическу.
3. Принимайте знаки внимания коллег по работе.
4. Добивайтесь карьерного роста (даже в ущерб семейным обязанностям).
5. Общайтесь с друзьями, подругами.

Просыпаясь по утрам, мысленно перечисляйте свои достоинства, маленькие победы, планы на грядущий день, а не думайте о том, как простить изменившего мужа.

Пострадавшая сторона должна жить полноценной жизнью, а виноватая — ломать голову над тем, как заслужить прощение.

• бороться с чувством ревности;

Потерянное доверие вернуть сложно, но возможно. Если дорожите отношениями с избранником, поверьте искренности раскаяния. Гоните неприятные воспоминания, сдерживайтесь от постоянных упреков. Тотальный контроль, подозрительность усугубят конфликт.

• не торопить события;

Принять решение легче, чем исполнить задуманное. Чтобы обида забылась, должно пройти время. Главное не отчаиваться и верить, что «все пройдет, пройдет и это».

• воскрешать утраченное;

Не паниковать, думая, что любовь ушла на веки. Конечно по – прежнему уже никогда не будет. Но может быть иначе и даже лучше, чем было. Случается, что пережитые трудности сплачивают людей, делают ближе, откровеннее. Избавиться от болезненных воспоминаний поможет смена обстановки. Сделайте ремонт в квартире, навестите родственников, друзей, поезжайте в отпуск. Новые впечатления, знакомства займут место старых.

• обратиться за помощью к психологу;

Чувствуете, что не справляетесь с негативными эмоциями — обратитесь к специалисту, который сможет объективно оценить сложившуюся ситуацию, подсказать выход.

Как забыть любимого человека? Советы психолога

Разрыв романтических отношений человеком – это трагедия, которую каждый переживает по-своему. У кото-то уходит из-под ног земля, меркнет солнце, жизнь теряет смысл. Таким людям кажется, что все потеряно, а иногда возникает желание свести счеты с жизнью.

Все эти моменты можно пережить. Как забыть любимого человека? Советы психолога – прекрасный способ расставить все чувства по местам и понять, как действовать дальше.

Совет психолога: как пережить расставание и вновь начать улыбаться

Важный совет психолога, как пережить расставание, — не пытаться сразу найти новые отношения. Иногда клин клином вышибают, но в этом случае можно наломать таких дров, за которые потом будет очень стыдно. Бороться с чувствами нужно другими методами.

Так как забыть человека? Совет психологов – не обособляться! Конечно, нужно уделять время себе, иногда быть в одиночестве, давая волю чувствам. Однако нельзя закрываться, оставаться один на один с тревогами. Лучше чаще бывать в обществе людей. Для этого можно:

• заняться спортом, устраивая регулярные походы в спортзал;
• купить абонемент в бассейн;
• начать играть в боулинг, бильярд;
• ходить на концерты любимых звезд, групп;
• начать посещать школу танцев;
• и просто чаще общаться с друзьями.

Главное, в очередной беседе с друзьями не начинать обсуждать любимого и свои чувства. Меньше о себе – больше о других и о жизни!

В отношении того, как забыть любимого, советы психолога помогают понять, что нужны решительные действия. Трудно выкинуть из головы мысли о нем, если постоянно мелькает его номер телефона, скайп, фотографии и личные вещи.

Значит, номера нужно стереть, скайп удалить, фотографии спрятать или выкинуть, а личные вещи сложить так, чтобы они не попадались на глаза, при случае можно будет отдать их владельцу.

Лучше удалить человека из списка друзей в социальных сетях, не звонить ему с целью отдать вещи, не перечитывать сообщения, открытки и так далее. Суть в том, чтобы избавиться от всего напоминающего о прошлых отношениях и самом человеке.

Если учитывать, что говорят опытные психологи, как забыть любимого, нужно постараться не слушать душещипательную романтическую музыку, временно перестать смотреть мелодрамы. Все это будет напоминать об отношениях, которые хочется выкинуть из головы.

Почему бы не переключиться на веселую музыку, под которую не грех потанцевать? Это полезно для ума и тела! А комедии помогут быстрее начать улыбаться и от души смеяться.

Сложнее ситуации, когда приходится регулярно пресекаться с бывшим парнем или девушкой, к примеру, на работе, или по месту жительства. В этом случае совет психолога, как забыть человека, может сводиться или к борьбе с эмоциями и мыслями или к решительным действиям.

В первом случае важно как можно меньше обращать на него внимания и свести к минимуму контакты. Во втором случае следует предпринять особые усилия. Можно переехать в другой район, и даже город, сменить работу.

Такие меры не только избавят от общения с человеком и наблюдений за ним, но позволят окунуться в другую жизнь с новыми знакомствами и событиями.

Как легко пережить расставание вместе с психологом

С этим согласится мудрый психолог: расставание легче пережить, если наполнить свою жизнь новыми яркими эмоциями. Сделать это можно разными способами, почему бы не выбрать несколько из них?

• Поменять имидж. Можно не бояться кардинально менять свой образ: из блондинки перекраситься в брюнетку, полностью изменить прическу, изменить стиль одежды, обновить гардероб и т.д.
• Провести шоппинг-терапию. Этот метод придется по душе каждой девушке. И не нужно бояться тратить свои сбережения! Обновление гардероба улучшит настроение, поможет посмотреть на себя свежим взглядом и прогнать из головы смутные мысли. Как пережить расставания с любимым? Психолог ответит девушкам: поменять гардероб, себя и забыть все плохое с помощью других методов!
• Отправиться в путешествие. Оно подарит незабываемые впечатления, удивительные эмоции, которые несравнимы ни с чем другим! В процессе поездок можно уделять время для того чтобы анализировать свою жизнь, качества, строить планы, но главное – это наслаждаться новыми местами и отдыхать, эмоционально и физически.
• Изменить интерьер в доме. Совет психолога, как пережить расставание с любимой, напрямую касается окружающей обстановки. Стоит только сделать перепланировку, поменять мебель, обои, как жизнь сразу заиграет по-новому!
• Завести домашнее животное. Оно поможет забыть об одиночестве. Забота о животном, времяпрепровождение с ним положительно сказывается на человеке.

Как пережить расставание? Психолог предупредит, что нужно время. Вряд ли получится сразу изменить свой настрой, забыть о плохом. Важно проявлять терпение и не прекращать бороться за новую жизнь.

Психолог – специалист, который не просто прочитал полезные советы и пересказывает их другим. Он делает выводы на основании разных ситуаций, что-то пропускает через себя, набирается опыта.

Результаты его исследований и наблюдений помогают клиентам справиться со своей проблемой, даже такой серьезной, как расставание.

Советы психологов – это возможность пережить испытание с высоко поднятой головой, чтобы потом вспоминать прежнюю печаль с легкой улыбкой на лице, открывая дверь новому счастью!