Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Признай, что с тобой поступили плохо

Обиды наносят непоправимый вред: мы теряем веру в добро и честность, перестаем доверять людям и миру в целом. Более того, часто пострадавший начинает корить себя, обвиняя во всем. А затем человек начинает болеть. Бывает, мы делаем усилие над собой и забываем обиду. Но боль и разочарование никуда не уходят – они вытесняются и живут в бессознательном. Поэтому прежде всего психологи рекомендуют признать, что с тобой обошлись недостойно. Этим шагом мы будто бы возвращаем обиду тому человеку, восстанавливая отношения с самим собой.

Что можно считать изменой?

Сначала попробуем разобраться с понятием «измена». Кто-то видит её только в регулярных интимных связях вне постоянных отношений с партнёром. Кто-то скажет, что её не может быть там, где нет брака. Для кого-то же изменой будет считаться фривольная переписка или даже затянувшийся разговор с привлекательным коллегой после корпоративной вечеринки. Разные точки зрения на факт измены могут быть даже у партнёров внутри пары. То, что одному партнёру представляется вполне невинным поведением, другого порой ранит. Почему так сложно определить границы измены? Одной из причин этого можно считать развитие гражданского общества и права. Совсем недавно по историческим меркам супружеская измена признавалась преступлением в европейских странах. Согласно Гражданскому кодексу Наполеона, неверность жены давала мужу основание для расторжения брака. Мужская неверность считалась таким поводом только в том случае, если муж приводил любовницу в дом. Разница в отношении к женскому и мужскому адюльтеру была связана с кровным родством и порядком наследования. Мужчина, сомневающийся в верности жены, не мог быть уверенным в том, что его имущество унаследует его собственный ребёнок. [1] В современных светских государствах закон не регламентирует вопросы супружеской верности, предоставляя гражданам право самостоятельно решать, что именно они считают веским основанием для развода. Эмансипация и возросший вклад женщин в благосостояние семьи сняли остроту вопроса о наследовании. Вступление в брак перестало быть единственной социально одобряемой возможностью вести интимную жизнь. Появление гаджетов даёт больше вариантов для тайного флирта вне пары. Это привело к тому, что сегодня каждая пара понятия измены и предательства трактует для себя самостоятельно. Однако зачастую бывает так, что подобные вопросы в паре просто не обсуждаются. На заре влюблённости есть ощущение безоговорочного единства мнений по всем вопросам, и может казаться, что близкие отношения по умолчанию подразумевают верность. Пожалуй, единственная трактовка понятия измены, не вызывающая противоречий в соотношении с фактическим действием — это сексуальная близость состоящего в браке лица с посторонним по отношению к браку лицом. В остальных случаях изменой можно считать нарушение обязательств по отношению к своему партнёру, установленных в обоюдных договорённостях.

Наша миссия

«Мы из 90х» — мультимедийная студия в Липецке, образовалась в 2017 году.

Смысл нашего существования — сохранять память для будущих поколений, возрождать семейные ценности, традиции, уважение к предкам. А также объединять людей с похожимивзглядами по всей стране!Наш замысел: Восстанавливать семейные архивы Обеспечивать клиентов оригинальными изделиями, которые станут семейной ценностью Снимать фильмы и фотографии семейных событий, закладывая глубокий смысл.Считаем своей победой, если клиент хочет посоветовать нашу организацию своим близким, после обращения к нам!

Как простить и отпустить прошлое

Решая покончить с постоянным круговоротом переживаний, необходимо составить примерный план, как отпустить прошлое и начать жить настоящим, проработав обиды, как самый распространённый источник удержания в негативе. Прощение является длительным процессом, подтягивающим необходимость понять собственные ещё детские психотравмы, мотивы других людей и признание невозможности поступить иначе. Тут недостаточно просто сказать кому-то или себе, что прощаете, ведь чувство вины (если нужно простить самого себя) или обиды (на другого) остаётся жить в душе даже после произнесённых формальных фраз.

Разберитесь с тем, как отпустить прошлое и простить обиду на логическом уровне, для чего хорош когнитивный анализ и пересмотр ситуации с пониманием, что тогда вы обладали меньшим пониманием ситуации и опытом.

Любая ошибка не может расцениваться с позиции настоящего, т.к. сама личность меняется, и если бы не те действия и полученные соответствующие последствия, то и сегодняшней рефлексии бы не было. Даже если обидел кто-то другой, важно понимать свою часть ответственности в отношениях, провокации и возможности, где вы сами допустили подобное отношение (можно обвинять в том, что вас избивали год, но почему вы сами не ушли после первого раза – это лично ваша сфера ответственности в ситуации).

Следующим моментом идёт принятие, где важно понять невозможность изменения прошлого, даже если теоретически применить машину времени, ведь вы сегодняшний уже другой. Невозможно также из настоящего повлиять на поступки других людей, изменению поддаётся только будущее и в некоторых моментах настоящее. Чрезмерные попытки психики в нежелании принять негативную ситуацию создают иллюзию изменения, когда заново проговариваются диалоги, продумываются поступки – в реальности на это только тратится время, но не меняется ситуация. После принятия наступает бессилие, грусть, но вместе с тем начинают появляться силы, т.к. они не уходят в лету на невозможное и появляется ресурс для преобразования настоящего.

Некоторые обиды сидят настолько глубоко, что практически не осознаются, но распознать их влияние можно по не вполне адекватным собственным реакциям или же странным отношениям, боли в незначительных ситуациях. Возможно, потребуется профессиональная помощь для того, чтобы рассмотреть прошлую обиду на родителей, поселившуюся в пятилетнем возрасте или на супруга, ушедшего несколько лет назад. Чем больше появится осознанности в этой сфере, тем больше инструментов преобразования будет в запасе.

Детские обиды обычно исчезают довольно быстро, когда прорабатываются во взрослом возрасте, вы сами начинаете понимать поведение родителей, то, что тогда они не могли поступить иначе, находите (или уже имеете) другие способы получения внимания, добываете ресурс любви или признания в других местах.

После того, как найдена обида, названа, и вы понимаете, к кому она, важно высказать всё по этому поводу или выразить любым доступным способом. Нет необходимости находить этого человека и с упорной прямотой перечислять все свои чувства, требуя справедливости, но это можно написать, нарисовать, проговорить в ролях с кем-то другим. Есть психотехники собственного перемещения из одной роли в другую или физического проживания горя вообще без озвучивания эмоций. Подходит любой способ, понравившийся или доступный – главное, чтобы то, что варится медленным ядом внутри, было выплеснуто наружу.

Вариант поставить себя эмоционально и ситуационно на место обидчика нужен не только, чтобы его пожалеть или примириться, сколько чтобы понять мотивы его поведения. Обычно оказывается, что те, кто поступают недостойно с нами, руководствуются не спокойным состоянием, уверенностью и силой, а наоборот растерянностью, слабостью, страхом. Может оказаться, что обижающий мужчина боялся быть поглощённым, настолько сильной личностью вы ему виделись, а мать кричала не из агрессии, а реального страха за вашу жизнь. Такое понимание немного переворачивает ситуацию, вы можете рассмотреть своё влияние, при этом спадает аффект, а в эмоциональной сфере появляются дополнительные чувства, помимо обиды (благодарность, удивление, даже вина).

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Те, кто постоянно говорят, что все простили — ничего не простили

Бывают такие поступки, которые простить трудно: инцест, убийство, насилие, умышленное изощренное предательство…

Все равно сознательное «не-прощение» — это не опасно для здоровья, если есть основания помнить зверства фашистов, скажем.

Заболевают не те, кто прощают или не прощают.

Заболевают те, кто уверяют себя и окружающих, что они все простили и забыли. Благостно уверяют. Постоянно говорят, что все простили.

Постоянно напоминают, что все забыли. Кичатся своей способностью к прощению и перечисляют, как много они простили, как быстро и что именно. И хвалятся своей способностью прощать перед собой и перед другими. И других призывают простить, приводя себя в пример.

И в памяти перебирают все проступки других, которые они лично простили. И вознесли молитву о благополучии врагов…

На самом деле ничего эти люди не простили.

Простить — значит забыть

И жить дальше своей жизнью. Ну, вспомнишь иногда, расстроишься, а потом забудешь снова. И о прощении вообще не думаешь.

А зацикленные на собственном умении прощать люди — вот они и гибнут, и болеют. Потому что обида так и лежит мертвым грузом в подсознании.

Как написал один ученый, «они беременны обидой», но не признают свое состояние. Потому только о прощении и говорят.

Мучительное состояние для мозга, в котором должны уживаться две противоречивые программы.

Так что или прощать искренне. Или не прощать. Третьего не дано. Лицемерие перед самим собой обходится дорого, очень дорого.

И иногда лучше сказать: «Это я пока простить не могу. Может, когда-нибудь, а может быть, никогда — не знаю». Этого довольно. Вот с этих слов начинается путь к прощению и освобождению от страданий.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему так тяжело расстаться с обидой

Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.

Зачем?

Быть обиженным выгодно

Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел: особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».

Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.

Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Вы жаждете справедливости

Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.

Оценка это всегда сравнение. Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.

Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.

Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся, начиная от родителей и до начальства.

Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись.

Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.

Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.

Каждая обида уникальна

Уникальность обиды – это самая большая бяка.

Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность. Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!

А уникальность пережитого. Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.

«Вам легко говорить, вы такое не переживали».

Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.

Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».

Как разлюбить женатого мужчину

В такой ситуации прислушайтесь не к своему сердцу, а к здравому смыслу. Поймите, что выступать в роли любовницы – это дело крайне недостойное. Вы не только рушите чужую семью, но и показываете себя не в лучшем свете.

Особенно это чревато последствиями, если у пары имеются дети. Просто поймите то, что раз уж этот мужчина изменяет своей жене с вами, то почему же он не будет изменять и вам? Такие мужчины не являются надежной опорой, а также они не выступают хорошими мужьями.

Психологи советуют в таких ситуациях представлять себя в роли его жены. Представьте, что это вы – та самая жена, которой изменяет муж. Конечно же, вам неприятна такая ситуация. Поймите, что и у его жены также есть чувства, и ей будет невероятно больно узнать, что у нее не самый верный муж.

Кто виноват

«Не могу простить измену мужа», — отчаянно твердит обманутая супруга, забывая объективно разобраться в сложившейся ситуации. Уязвленное самолюбие, обида, жалость мешают начинать действовать.

Безусловно, супруг поступил отвратительно, но если хотите сохранить отношения, придется перестать страдать. Проанализируйте собственное поведение, руководствуясь перечисленными причинами измены. Наверняка одна из них является отражением вашего поведения. В конфликте всегда виноваты оба супруга. Только один осознает вину, другой перекладывает ответственность на чужие плечи.

Никто не застрахован от ошибок, слабостей, заблуждений. Если развод противоречит планам, женщине, придется стать мудрой, самокритичной. Перевернув страницу с ошибками, начинать писать историю отношений с чистого листа.

ТРЕТЬЕ: попытка понять другого. Увидеть дальше своего носа

Третий шаг: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, необходимо хотя бы на короткое время оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец, как мир несправедлив и т.п.

Чувство обиды сильно концентрирует человека на себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важное положение, разработанное одной из психотерапевтических школ, довольно успешно работающих с переживанием обиды, звучит следующим образом: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе.

Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если, например, он говорил в гневе, то каждый, кто сам хотя бы раз говорил в гневе, знает, как сложно бывает остановиться. Недаром есть такое выражение: человека несет. Даже лингвистически получается так, что здесь субъекта не остается (пассивный залог). Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. И важно бывает обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается осознать, что на самом деле другой не мог повести себя иначе (хотя обычно нам кажется, что, конечно, мог), то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы и обстоятельства другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине – очень сложно.

Вроде очевидно, что если человек не может, то он и не должен. Но мы часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Полезно вспомнить, что мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие.

Возможно проведение серьезной психологической работы с собой, не обязательно с психологом, когда можно взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был поступить по-другому. Сначала бывает очень трудно отойти от убеждения, что другой мог поступить иначе.

Важна кропотливая честность и обращение к своему опыту, когда нам кажется, что мы могли бы иначе. Чаще всего мы сильно преувеличиваем свои возможности, из-за чего впадаем в ложное чувство вины, однако невротическая вина – это не тема данной статьи.

Еще один метод отпускания обид, который я применяю в жизни.

Отпустите свою обиду как воздушный шар в небо и скажите себе фразу: «Да и Бог с ним (с ней), с этой ситуацией. Я прощаю, забываю и отпускаю это все. Прости, Господи, и очисти мою душу от памяти обид»

«Не мстите за себя, дорогие мои, оставьте место Божьему гневу. Ведь написано: «Отмщение – Мое, и Я воздам», – говорит Господь» Послание к Римлянам 12:19

Так что прощайте себя и людей и будете прощены Богом во все свои дни.

Ну и напоследок хочу вам привести замечательные, сильные стихи Бориса Пастернака, которые были написаны им еще в 1952 году.

Умей прощать, молись за обижающих,

Зло побеждай святым лучом добра,

Иди без колебанья в стан прощающих,

Пока горит Голгофская заря.

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена.

Ты вспомни, как прощал людей Христос.

Умей прощать. Прощенье – это сила,

А месть – бессилья признак роковой.

И камни непрощения в могилу,

Мой друг и брат не уноси с собой.

Учись прощать естественно, как дышишь,

Как воду пьешь и ешь насущный хлеб,

Ведь Бог тогда твои молитвы слышит,

Когда в тебе горит прощенья свет.

Умей прощать. Прощать не только словом,

Но всей душой, всей сущностью своей.

Прощение рождается любовью

В борениях молитвенных ночей.

Учись прощать. В прощенье радость скрыта,

Великодушие лечит, как бальзам.

Кровь на кресте за всех была пролита;

Умей прощать, чтоб ты прощен был сам.

…………………………………….

Если вы хотите научиться самостоятельно и легко находить кратчайший и правильный путь выхода из любой скорби, страдания, сложной ситуации, через осознание духовных причин, понимание  Промысла Бога в отношении вас и пошагового алгоритма выхода Победителем над собой и обстоятельствами, тогда присоединяйтесь к моему онлайн тренингу «Выйти из проблем Победителем!» прямо сейчас, нажав на банер ниже

………………………………………………………

• Будьте щедрыми:) Поделитесь полезной информацией с друзьями!—
• LinkedIn
• Tumblr
• VKontakte
• Reddit
• Odnoklassniki
• WhatsApp
• Viber
• Telegram
• Blogger
• Evernote
• Facebook
• Twitter

Как забыть любимого человека? Советы психолога

Разрыв романтических отношений человеком – это трагедия, которую каждый переживает по-своему. У кото-то уходит из-под ног земля, меркнет солнце, жизнь теряет смысл. Таким людям кажется, что все потеряно, а иногда возникает желание свести счеты с жизнью.

Все эти моменты можно пережить. Как забыть любимого человека? Советы психолога – прекрасный способ расставить все чувства по местам и понять, как действовать дальше.

Совет психолога: как пережить расставание и вновь начать улыбаться

Важный совет психолога, как пережить расставание, — не пытаться сразу найти новые отношения. Иногда клин клином вышибают, но в этом случае можно наломать таких дров, за которые потом будет очень стыдно. Бороться с чувствами нужно другими методами.

Так как забыть человека? Совет психологов – не обособляться! Конечно, нужно уделять время себе, иногда быть в одиночестве, давая волю чувствам. Однако нельзя закрываться, оставаться один на один с тревогами. Лучше чаще бывать в обществе людей. Для этого можно:

• заняться спортом, устраивая регулярные походы в спортзал;
• купить абонемент в бассейн;
• начать играть в боулинг, бильярд;
• ходить на концерты любимых звезд, групп;
• начать посещать школу танцев;
• и просто чаще общаться с друзьями.

Главное, в очередной беседе с друзьями не начинать обсуждать любимого и свои чувства. Меньше о себе – больше о других и о жизни!

В отношении того, как забыть любимого, советы психолога помогают понять, что нужны решительные действия. Трудно выкинуть из головы мысли о нем, если постоянно мелькает его номер телефона, скайп, фотографии и личные вещи.

Значит, номера нужно стереть, скайп удалить, фотографии спрятать или выкинуть, а личные вещи сложить так, чтобы они не попадались на глаза, при случае можно будет отдать их владельцу.

Лучше удалить человека из списка друзей в социальных сетях, не звонить ему с целью отдать вещи, не перечитывать сообщения, открытки и так далее. Суть в том, чтобы избавиться от всего напоминающего о прошлых отношениях и самом человеке.

Если учитывать, что говорят опытные психологи, как забыть любимого, нужно постараться не слушать душещипательную романтическую музыку, временно перестать смотреть мелодрамы. Все это будет напоминать об отношениях, которые хочется выкинуть из головы.

Почему бы не переключиться на веселую музыку, под которую не грех потанцевать? Это полезно для ума и тела! А комедии помогут быстрее начать улыбаться и от души смеяться.

Сложнее ситуации, когда приходится регулярно пресекаться с бывшим парнем или девушкой, к примеру, на работе, или по месту жительства. В этом случае совет психолога, как забыть человека, может сводиться или к борьбе с эмоциями и мыслями или к решительным действиям.

В первом случае важно как можно меньше обращать на него внимания и свести к минимуму контакты. Во втором случае следует предпринять особые усилия. Можно переехать в другой район, и даже город, сменить работу.

Такие меры не только избавят от общения с человеком и наблюдений за ним, но позволят окунуться в другую жизнь с новыми знакомствами и событиями.

Как легко пережить расставание вместе с психологом

С этим согласится мудрый психолог: расставание легче пережить, если наполнить свою жизнь новыми яркими эмоциями. Сделать это можно разными способами, почему бы не выбрать несколько из них?

• Поменять имидж. Можно не бояться кардинально менять свой образ: из блондинки перекраситься в брюнетку, полностью изменить прическу, изменить стиль одежды, обновить гардероб и т.д.
• Провести шоппинг-терапию. Этот метод придется по душе каждой девушке. И не нужно бояться тратить свои сбережения! Обновление гардероба улучшит настроение, поможет посмотреть на себя свежим взглядом и прогнать из головы смутные мысли. Как пережить расставания с любимым? Психолог ответит девушкам: поменять гардероб, себя и забыть все плохое с помощью других методов!
• Отправиться в путешествие. Оно подарит незабываемые впечатления, удивительные эмоции, которые несравнимы ни с чем другим! В процессе поездок можно уделять время для того чтобы анализировать свою жизнь, качества, строить планы, но главное – это наслаждаться новыми местами и отдыхать, эмоционально и физически.
• Изменить интерьер в доме. Совет психолога, как пережить расставание с любимой, напрямую касается окружающей обстановки. Стоит только сделать перепланировку, поменять мебель, обои, как жизнь сразу заиграет по-новому!
• Завести домашнее животное. Оно поможет забыть об одиночестве. Забота о животном, времяпрепровождение с ним положительно сказывается на человеке.

Как пережить расставание? Психолог предупредит, что нужно время. Вряд ли получится сразу изменить свой настрой, забыть о плохом. Важно проявлять терпение и не прекращать бороться за новую жизнь.

Психолог – специалист, который не просто прочитал полезные советы и пересказывает их другим. Он делает выводы на основании разных ситуаций, что-то пропускает через себя, набирается опыта.

Результаты его исследований и наблюдений помогают клиентам справиться со своей проблемой, даже такой серьезной, как расставание.

Советы психологов – это возможность пережить испытание с высоко поднятой головой, чтобы потом вспоминать прежнюю печаль с легкой улыбкой на лице, открывая дверь новому счастью!