Я слишком много говорю о себе

Я слишком много говорю о себе

Когда приходится приспосабливаться

Сатир занимал вопрос, каково это — быть членом дисфункциональной семьи, где общение либо сведено к минимуму, либо то, что говорится, является обидным, запутывающим или просто ложным. Жесткие правила устанавливаются словно по волшебству, потому что никто их в явном виде не вводил, но каким-то образом все члены семьи знают об их существовании. О многом приходится догадываться, особенно детям, которым нужно найти способ безопасно встроиться в семейную систему.

В функциональных семьях, где родители сосредоточены на потребностях детей и не чувствуют себя обязанными «представлять закон», ребенок никогда не задумается о том, любят ли его, — этот вопрос даже не возникает.

В менее функциональных семьях, напротив, ребенок учится распознавать, какие его действия производят негативный эффект (родитель злится или игнорирует ребенка, например), а какие вызывают ответ получше (родитель улыбается или вознаграждает его каким-то образом). В интересах выживания ребенок начинает повторять эти действия и реакции на людей вокруг него, которые провоцируют хороший ответ, — это и есть приспособительная стратегия.

Так дети адаптируются к своим семьям, становясь людьми, которые поддерживают баланс семейной системы, позволяя ей оставаться на плаву. Сатир выделила четыре главные приспособительные стратегии, которые применяются детьми: «миротворец», «обвинитель», «рассуждатель» и «отвлекатель».

Это не типы личностей, но коммуникативные стили, которые определяют, как мы реагируем на других людей. По сути своей являясь защитными, они не отражают подлинные чувства ребенка, которые скрыты за проигрыванием сценариев.

Еще по теме «Люди, которые забывают о себе»:

«принимать таким как есть» и «никто никому ничего не должен»

Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. Есть потребности человека, которые вы верно описали и которые удовлетворяются животными. И есть потребности животного, про которые вы совсем забыли или неверно себе представляете.

Хорошие стихи о последствиях воспитания

Человек уже удалил свою регистрацию,а его обсуждение все продолжается,причем в не самом приятном контексте.Действительно Я просто увидела хорошие с т.з. смысла трогательные стихи о воспитании в чрезмерной любви, когда родители забывают о себе 4 типа родителей…

А теперь о том, почему забыть о приличиях

Пришлось рыть. Картина такая. Муж, который когда-то был и любимейшим человеком, и понимали мы так друг друга, как никто и нигде, в я не за такие переписки и не против них мне они — скучны но я себе отдаю отчет в том, что это только МОЕ мнение а насчет счетов с нулями…

А как вы относитесь к друзьям, которые забывают Вас поздравить с днем рождения?

«навязываться» — ваш тараканчик 😉 вы о себе от ее имени думаете слегка уничижительно, понимаете это? Остальные со временем плюнули и меня тоже не поздравляют. Вывод (мой): люди поздравляют друг друга с днем рождения с корыстной целью — чтбы их тоже не забыли …

Нужны отзывчивые люди

Замечательно что в наше сложное время есть люди, которые не забывают о помощи ближнему. Если вы пока еще не нашли своего единственного, то может быть вы захотите пока помочь этим Дети, которые чувствуют персональную заботу о себе, они расцветают изнутри.

А вот еще один аутист о себе: «My name i

Для себе я поняла, что во всех нас есть незначительные черты аутизма. А то ты все хочешь маленькому привить, а о себе забываешь. Ленин аутист прямо гордится собой, Этот _- несчастен и просит помощи… Также, как и люди разные, разные и аутисты.

Как перестать думать о человеке

Lolostock

Когда вы не можете выкинуть кого-то из головы, это означает, что вы не можете справиться с навязчивыми мыслями.

1. Познакомьтесь со своими истинными чувствами

Первое, что вам нужно сделать, чтобы забыть о человеке, это позволить себе испытать все те эмоции, которые вы чувствуете.

Иногда мы влюбляемся в кого-то, потому что считаем, что он лучше нас. Существует также вероятность того, что вы чувствуете себя в чем-то несовершенным и думаете, что другой человек сможет сделать вас и вашу жизнь полноценной.

Перед тем, как двигаться дальше, вам нужно понять свои чувства и позволить себе их пережить.
Поговорите с близким другом или даже с психологом и опишите то, что вы чувствуете.

На самом деле, нельзя по-настоящему узнать о человеке по соцсетям, так как там люди чаще всего публикуют образ того, какими они хотели бы, чтобы их видели остальные.

Вместо того, чтобы зацикливаться на предмете своего обожания, общайтесь с людьми, которые приносят вам радость, делятся с вами положительными эмоциями и поддерживают вас.

3. Займитесь чем-то

Если мысли о человеке продолжают вас преследовать, попробуйте найти себе новое хобби. Когда вы заняты чем-то, мысли переключаются на другие более полезные и насущные дела.

Почитайте книгу, посмотрите новый фильм, приготовьте что-нибудь — все это позволит занять ваш мозг. Вы можете ежедневно записывать свои мысли на бумаге или онлайн, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах.

Со временем навязчивые мысли пропадут.

4. Сосредоточьтесь на том, что здесь и сейчас

Каждый раз, когда вы думаете о человеке, вы находитесь в другом времени и месте.

Однако, чтобы сохранить душевное здоровье, вам нужно научиться осознавать, что происходит сейчас в ваших нынешних обстоятельствах.

Угождать другим людям

«Миротворца» Сатир на обыденном языке называют еще «благодетелем» — тем, кто хочет, чтобы все вокруг были счастливы, кто готов ради этого из кожи вон лезть. Такой человек дружелюбен, готов помочь, поддержать, невероятно щедр во всех отношениях, продолжает давать и давать даже сверх ожидаемого.

Проблема в цене этой невероятной щедрости: удовлетворяя потребности других людей, он забывает о себе. В сущности, он может уже и не знать, что нужно именно ему, потому что пренебрегал собой слишком долго. Потеряв веру в естественную способность быть любимым, он забывает о себе и своей самооценке. Это плата за условную любовь, которой противопоставляется любовь безусловная.

Если такие «благодетели» сосредотачиваются на других людях и помогают им исполнить свои мечты, это потому, что они потеряли связь со своим внутренним самоощущением и хотят избежать конфликта любой ценой. Термин Сатир «миротворец» раскрывает, что в действительности происходит: суть этой приспособительной стратегии — не столько угождать, сколько утихомиривать.

Такой человек успокаивает истерзанные нервы других людей и предотвращает агрессию. Он соглашается со всем, никогда не просит ничего в ответ и вечно извиняется, даже когда его не в чем винить. «Миротворец» всегда говорит «да» и никогда не произносит опасное «нет».

Обвинять, подсчитывать и отвлекать

«Миротворец» действует в паре с «обвинителем», который винит во всем окружающих и обнаруживает, что «миротворец» всегда готов взять вину на себя. Ни та, ни другая позиция не помогает человеку почувствовать себя действительно хорошо, но обе приносят временное облегчение: «миротворец» чувствует себя лучше, когда другой становится капельку счастливее, а «обвинитель» ощущает себя сильным, когда другие подчиняются ему и признают вину.

Тот, кто усвоил стратегию «рассуждателя», будет казаться беспристрастным и логичным. В реальности такие люди эмоционально отстранены, настаивают, чтобы все подчинялись правилам (этот тип также называют «компьютером»).

Четвертый тип, «отвлекатель», берет на себя задачу убеждать окружающих думать о чем угодно, кроме того, что в действительности происходит. Этот человек резко меняет темы разговора и все высмеивает.

Сатир предполагает, что проблема этих четырех позиций — в нарушении баланса между «Я», другим человеком и контекстом

«Миротворец» стирает себя с картины происходящего; «обвинитель» не принимает во внимание другого человека; «рассуждатель» теряет из вида и себя, и другого и уважает только контекст; а «отвлекатель» легкомысленно относится к себе и к другому, при этом теряя из виду контекст

Через возвращение потерянной части — «Я», другого или контекста — истинное, подлинное «Я» начинает себя ощущать в безопасности и оказывается готово проявиться.

Думаю, большинство наших эмоциональных правил следует нарушать. Например: «Я никогда не должен злиться на любимого человека…» Такие правила нужно нарушать, потому что это бесчеловечные правила, которым просто невозможно соответствовать.
Вирджиния Сатир