Во всем виноваты другие

Во всем виноваты другие

Без вины виноватые – психология возникновения вины

У каждого человека, обладающего анальным вектором, можно проследить разные этапы формирования чувства вины, причем основа для ее возникновения не всегда, но часто, закладывается еще в детстве.

Например, когда у ребенка с анальным вектором противоположная по свойствам психики мама – обладательница кожного вектора. Сама скорость, точность, гибкость, не привыкшая долго думать и ждать. А для ребенка с анальным вектором мама – это святое, весь его мир. А если мама скажет что-то вроде: «Опять из-за того, что ты копаешься, я на работу опоздаю»? С гарантией можно сказать, что мамина манипуляция неизбежно внушит ребенку, что он виноват, и поселит в его душе чувство вины.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана доказывает, что самые разрушительные последствия вины, когда она связана именно с ценностями анального вектора, когда чувство вины связано с членом семьи, близким родственником, теми, с кем связывают кровные узы.

И если возникло ощущение «я не могу отдать тому, кто дал мне, не могу выровнять, сделать поровну, восстановить справедливость», это вызывает сильнейший дискомфорт, приносящий большие страдания. Это нестерпимый внутренний разлад. Человек обвиняет самого себя. Этот перекос необходимо во что бы то ни стало устранить.

Кто виноват в проблеме?

А бывает, что вообще никто не виноват. Просто так получилось. Так получилось, что родился больной ребенок, что кто-то внезапно умер, нарушив планы и ранее данные обещания. Бывает, что любовь прошла, или развеялась иллюзия. И в этом нет ничьей вины.

Бывает, что оба хотели, как лучше, а получилось, как получилось. И люди мечутся, не зная, как разорвать этот замкнутый круг из обязательств и желаний, когда одни противоречат другим. И начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах вместо того, чтобы просто взять на себя ответственность за принятые решения. 

Ведь нет ничего зазорного в том, чтобы прекратить отношения, которые перестали приносить радость. Никто не обязан вместо жизни влачить жалкое существование, врать, изворачиваться и в сотый раз повторять набившие оскомину банальности. Да, возможно, существуют определенные обязательства, но их можно выполнить, не загоняя себя в безысходность. Например, можно растить детей после развода, а не сохранять иллюзию семьи ради неизвестно чего. Можно оставаться порядочными людьми по отношению к бывшим партнерам, а не творить гадости и гнусности, скрывая собственные стыд и неловкость. Все возможно – было бы желание – желание разговаривать, понимать и слышать друг друга вместо того, чтобы обижаться и обвинять. 

Возможно, в случившимся нет вашей вины. Но всегда есть ответственность — ответственность за то, что будет с вами дальше. И эту ношу не удастся ни на кого переложить, как бы вам ни хотелось. Вы и только вы ответственны за свою жизнь, за свое счастье и свой успех. Только вы можете определять цели и пути их достижения. И запомните: в жизни нет правил, кроме тех, что придуманы вами (разумеется, я не о соблюдении УК, ПДД и 10 заповедей. Не живите навязанными стереотипами. Вам и только вам принимать решения, определяющие дальнейшее развитие событий.

И хватит уже прикрываться набившим оскомину виктимблеймингом. Хватит путать вину и ответственность. Конечно, не ваша вина, если на голову упал кирпич, но если до этого вы гуляли по стройке без каски, то ответственность за случившееся – ваша. Не ваша вина, что вы родились в дисфункциональной семье, но стоит научиться брать на себя ответственность за дальнейшую жизнь. Разумеется, вы не виноваты в том, что оказались в отношениях с идиотом, но разве не вам принимать решение, стоит ли в них оставаться? 

Вина и ответственность идут рука об руку. Но, если чувство вины деструктивно, то ответственность возвращает вам контроль над ситуацией. «Ответственность» — значит не только то, что вы «в ответе за происходящее». Это значит, что только вы можете найти «ответ» на вопрос «что дальше?» Удачи в поисках.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Король не бывает виноватым.

Кальтенбруннер долго молчал, приглядываясь к тяжелому, массивному лицу генерала, а потом очень тихо спросил:

— У вас есть какое-либо оправдание — достаточно объективное, чтобы вам мог поверить фюрер?

Мужиковатый, внешне простодушный Крюгер ждал этого вопроса. Он был готов к ответу. Но он обязан был сыграть целую гамму чувств: за пятнадцать лет пребывания в СС и в партии он научился актерству. Он знал, что сразу отвечать нельзя, как нельзя и полностью оспаривать свою вину.

Осваивая королевские манеры, научитесь отслеживать желание оправдаться и формально извиниться.

«Простите, к чаю можем предложить только это печенье», «Извините, разрешите пройти!», «Извините, пришлось задержаться».

• Извините, извините, извините!

Заметила, что мое формальное «извините» — обычное слово-паразит, синоним к слову «секундочку». Теперь «извините» заменила на «прошу прощения» и использую только с прямым и серьезным смыслом, остальное — нещадно искореняю, особенно после того, как на вечере с друзьями я им объявила о равенстве извинения и привлечения внимания. Самое смешное то, что сразу после этого объявления «извините» и «простите» из меня просто посыпались… Ничего, такое уже было при отработке Тотального Да, через пару часов все прошло. Планирую на этой неделе свести использование необязательных извинений к нулю.

Если вы хотите быть милым и малым, продолжайте извиняться дальше. Если примете решение становиться сильным, взрослым и деловым, займитесь делом, а не извинениями. Извинения идут как ответ на обвинения — хотя бы на возможные обвинения, но, если вы верите в благорасположение к вам окружающих, как вам в голову придет оправдываться?

• Вы для всех и всегда — радость. Да? А если так, то принимайте подарки и благодарите за то, что вас все любят. По крайней мере те, кто еще не знает, как к вам относиться, быстрее найдут свою любовь в вашем прекрасном лице.

Кроме этого, никому в голову не придет обвинять в чем-либо, например, королеву. «Если женщина не права, попроси у нее прощения». А если эта женщина еще и королева, то не дай вам бог даже помыслить в ее сторону негативно — как королева ни добра, стоить это может слишком дорого.

• Она опаздывает-извинитесь, что заставили ее торопиться. Она забыла сумочку и теперь сердится на вас — просите прощения, что рядом с вами ей такне везет.

Открою страшный королевский секрет: так себя вести женщины и королевы умели не с первого дня рождения. Они этому учились, вначале путаясь и комплексуя. Это было даже смешно, но теперь они красивы и величественны. Мораль: теперь очередь ваша.

Итого, теперь королевский статус приложите к своей персоне и приучайте себя к солидным и энергичным формулировкам. Без извинений и оправданий — по крайней мере по мелочам.

Социальный дисбаланс

Так, в Европе набирает обороты акция «Прости меня, Мустафа», участники которой извиняются перед своими обидчиками. Целью флешмоба #sorry, запущенного в соцсетях жительницами Германии, Швеции, Дании и других стран ЕС, является покаяние европейских женщин перед беженцами за развратное поведение и одежду, которые спровоцировали мигрантов на изнасилования.

Как пояснил «МИР 24» врач-психотерапевт высшей категории Александр Федорович, эта история хорошо иллюстрирует тему вины – как в отношении тех, кто извиняется часто, так и тех, кто не извиняется вообще. Первые слишком тревожны, слово «извините» является частью их жизненной позиции, вторые же, напротив, привыкли к безнаказанности и считают, что им все должны по праву рождения или статуса.

Лайф-коуч Дебра Смуз рекомендует тем, кто устал вечно быть виноватым, не извиняться, как минимум, за 10 вещей. Ее советы адресованы исключительно женщинам, которым, по мнению коуча, не следует оправдываться за свой «любовный статус», желание или нежелание заводить детей, их воспитание, частоту занятий сексом, профессиональные успехи, макияж, одежду, тело, возраст и маленькие радости.

Но для того, чтобы перед кем-то оправдываться и извиняться (точнее, по советам Смуз, не делать этого), сначала надо быть обвиненным. В последнем случае все пункты очень условны и об одном и том же, о некоей вине, которую одни женщины себе придумывают, а другие комментируют, уверен Федорович.

Мужчины в этом смысле абсолютно лояльны – они добрее, честнее, прямее, спокойнее, считает Федорович

«Есть маленький нюанс: да, мужчины обращают на это внимание, выбирая себе партнершу, они, конечно, учитывают и ее психологические характеристики, и прочие качества, но ни один из них не выступает обвинителем. Это женщины либо обвиняют друг друга, либо находятся в рамках самообвинения, размышляя, почему ушел мужчина, и сравнивая себя с соперницей

Отсюда рождается посыл «да ты (я) сама виновата», – говорит эксперт. 

«А когда это чувство вины сформировано, начинается руководство ситуацией. Прежде чем извиняться, человека нужно обвинить, и вот для этого придуман социальный дисбаланс – некий набор функций, состояний, статусов, которым ты должен соответствовать. Среди них сформированные обществом потребления дресс-код, фейс-контроль и прочее», – уверен эксперт.

Работа мечты

Семь шагов к успеху

Но весь вышеописанный механизм – «не извиняйтесь ни за что вообще» – высосан из пальца, считает Федорович. «Структурно это выглядит так: «я требую особого к себе отношения по единственному гендерному признаку, я ничего еще не сделала для того, чтобы ко мне относились уважительно, но требую этого по причине наличия у меня первичных половых признаков». То есть предлагается форма протестного поведения против социальных устоев, тех самых, которые женщины и продуцируют. Что касается призывов не извиняться за воспитание детей, есть правила надлежащего отношения к ребенку. Или получается, пусть дети гуляют сами по себе, ну и ладно? Пусть все это она расскажет в ювенальную полицию или в систему соцнадзора», – говорит психотерапевт.

Но, в целом, по мнению эксперта, основа любого социального взаимодействия всегда формируется с позиции виновности. Этим занимается социум, придумав административные правоотношения, в рамках которых человек либо соответствует нормам, либо его штрафуют, в этих же рамках действует социальный гражданский кодекс, в котором прописаны все возможные и невозможные правовые действия, и многое другое.

Гендер – не главное

Психотерапевт, коуч Александр Полищук,со своей стороны, согласен с тем, что вина и обида – это манипуляции, созданные человечеством для того, чтобы управлять и получать свое обходными путями. «Манипуляция – это управление, а управлять через вину или обиду довольно легко. Вина и обида – две стороны одной медали, одного не бывает без другого. Если я виноват, значит, кто-то обижен на меня. Если я обижаюсь, значит, я делаю кого-то виноватым», – поясняет врач.

В принципе, формула «виновности» выглядит просто: ожидание соответствия самого себя какой-либо роли (планке) порождает чувство долга, несоответствие этой роли – регулярное чувство вины.

Мужская игра в «обиженку» всё моднее и актуальнее, мужчины все больше подвержены размягчению и начинают психологически походить на женский тип, уверен психотерапевт. «Тут важен не гендер, а наличие болезненной, восприимчивой психики. А это все тянется из детства. Отношения ребенка со взрослыми, со значимыми людьми проявятся и во взрослой жизни. Есть мужчины, которые не обижаются, не обижают, не чувствуют себя виноватыми, но есть и те, кто хуже любой женщины», – говорит эксперт.

Но, хотя мужчины все охотнее втягиваются в манипулятивные игры в вину и обиды, у них это выглядит иначе. Когда мужчина вбивает себе в голову, что он «не достоин», «виноват» и т.д., он, в отличие от женщин, не выставляет все это напоказ, а загоняет стресс внутрь. И отсюда возникает масса проблем.

Внутреннее чувство вины останется и будет подтачивать его изнутри – отсюда и психосоматика, поэтому мужчины быстрее уходят из жизни, объясняет Полищук. «Они не выражают этих эмоций – «я не справился», а копят их в себе. Женщина, наоборот, может активно демонстрировать, какая она плохая, поскольку не боится «запачкать» свое эго. Для мужчины же отступление от заданной планки собственных ожиданий хотя бы на миллиметр означает провал. Можно использовать формулу «ожидание, поделенное на факт»: как только реальный факт оказался хуже ожидаемого, человек чувствует, что не справился, а для мужчины быть проигравшим – очень страшно», – поясняет врач.