Любовь к себе приходит через отвержение себя

Любовь к себе приходит через отвержение себя

Что такое любовь?

Если мы внимательно всмотримся в жизнь человеческую, то непременно уразумеем, что в ней проявляется и ею управляет любовь, приносящая счастье и блаженство, или же — самолюбие, вносящее в жизнь различные беспорядки и страдание. Можно также видеть, что нередко эти различные свойства духа человеческого, встречаясь в жизни одного и того же человека, а также в жизни целых народов, обществ и семейств, постоянно враждуют между собой. Если в этой борьбе побеждает любовь, в жизни царят мир, счастье, радость, довольство, блаженство. Но когда преобладает самолюбие, то возникают непорядки: вражда, борьба, ненависть и злоба.Вообще, любовь всех умиротворяет, объединяет, сближает, даруя счастье без всякой зависимости от материального довольства и наслаждений естественной жизнью. Наоборот, самолюбие, даже при внешнем благополучии, всегда возбуждает недовольство, вселяет беспокойство и злобу в сердце человека, производит раздоры, разделяет народы, общества, семейства. Словом, где любовь — там счастье и блаженство, а где самолюбие — там зло и страдания.

Любовь к себе полезна?

Возлюбить как самого себя. А любим ли мы себя и в чём это выражается? Мы часто слышим о том, как греховны эгоизм и самолюбование. Чем они отличаются от христианской любви к себе, из которой произрастает любовь к ближним?

— Любовь к себе означает заботу о собственной душе, избавление её от грехов, стремление к её спасению. Борьба с унынием, гневом и дурными страстями подобает христианину.

— Любовь к себе подразумевает внимание к собственному здоровью, потому что тело также создание Бога и жилище души. Человек избегает дурных привычек, не занимается саморазрушением: пьянством, наркоманией, блудом

— Любовь к себе означает развитие своих талантов, дарованных Богом. Созидательный труд во благо. Создание семьи, чтобы продолжить свой род. Или монашеское стремление к святости.

Говорит протоиерей Вячеслав Брегеда:— Святые отцы поучают о том, что наша плоть – это как ослик, на котором мы едем. Если ослика не кормить, то он не поедет. К себе надо относиться так, чтобы не допустить создания «самоидола», чтобы человек не чувствовал себя центром Вселенной. Любить самого себя – это, прежде всего, знать самого себя. Познай самого себя – познаешь и мир! А чтобы любить себя, надо знать свои собственные немощи, надо увидеть самого себя таким, какой ты есть, и самому себе помочь. Самого себя любить – это как самого себя спасти, вытащить, бывает это очень трудно сделать. Но в этом есть стремление и желание прийти к Богу. Так и вы старайтесь, вникайте в себя, научитесь видеть свои немощи и страсти, боритесь с ними и угождайте Богу.

Эгоизм, напротив, приводит к потаканию своим слабостям и страстям, что приводит, в том числе, к суициду.

Почему душа вырастает сгорбленной?

В линейном измерении жизни, из которого исключается дух, все прекрасные дары — разум, творчество, любовь — начинают развиваться с искажениями. Наподобие карликовых деревьев, которые вырастают, если специально ограничить условия их развития. И тогда естественно, человек сосредотачивается на стремлении прожить подольше и получше в меру своих интересов и возможностей.

Думаю, не будет преувеличением сказать, что душа большинства из нас, ограниченная рамками земных целей, вырастает сгорбленной, наподобие евангельской сгорбленной женщины, которую освободил Иисус. Конечно, есть люди, жизнь которых была, что называется, отдана людям. Не ради своей славы и власти. А просто ради временного земного блага людей. Благословен и велик человек, отдавший все ближним. Значит он неведомым для себя образом нашел для себя путь к высшей цели своей жизни, получил внутренне подтверждение правильности своего выбора. Думаю, даже отвергая формальную веру в Бога, наедине с самим собой он чувствует, что следует некоему невидимому Высшему смыслу и призыву. Но ведь мы знаем, что исключительно редки такие люди, которые бескорыстного и самозабвенно жертвуют всем ради любви и служения другому.

Они даже реже встречаются, чем святые в календаре. Но когда они действуют в мире без ожидания наград и без осуждения других, то рано или поздно встречают Того, кто открыл им узкий путь к счастью.

Любовь как образ жизни

Знание, внимание, время, забота, уважение свободы выбора и адекватная ответственность. Получая такое отношение, да еще если его не оценивают, не сравнивают ни с кем и не ставят условия, ребенок учится так же относиться к себе, а потом и к другим людям

Вот эта способность любить в нем развивается, становится осознанным выбором. И с адекватной ответственностью и, самое главное, с чувством меры у него все хорошо.

Человек начинает осуществлять любовь как деятельность, потому что любовь – это не чувство. Точнее, не только чувство. Это не разовая акция – я тебя люблю. А это действительно образ жизни. Любить себя и любить другого – это образ жизни, потому что это поступки, это отношения, это слова, это мысли. У любящего человека — это одно отношение, поступки и так далее, а у нелюбящего – совершенно другие.

Когда такой человек вырастает, никакой эгоизм ему не страшен, потому что эгоизм – это совершенно отличная вещь от любви к себе. Эгоизм растет из ощущения неполноты, неполноценности. В нем есть постоянная ненасыщаемость, неудовлетворение – «мне все время чего-то не хватает». А здесь всего хватает.

Более того, здесь человек учится сам удовлетворять свои потребности. Каким образом? Он видит, как родители о нем заботятся, и постепенно учится сам о себе заботиться точно так же.

Поэтому, когда он вырастает, у него не возникает вопросов: хочу я сейчас есть или не хочу? Есть такой анекдот: мама высовывается из окна и говорит: сынок, иди домой. Мальчик ее спрашивает: что, я уже проголодался? Она говорит: нет, ты уже замерз.

Вот здесь такой проблемы не будет, потому что человек внимательно относится к себе, он себя знает, он знает какие-то свои особенности, и он свои потребности удовлетворяет сам. У него появляется ресурс для щедрого отношения к другим людям, для уважения, принятия, для заботы. И тогда у него будет здоровый альтруизм.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

Есть ли выход?

Если в детстве мы чего-то недополучили, это не значит, что мы обречены теперь быть эгоистами или невротически жертвовать собой всю оставшуюся жизнь. Отнюдь. Когда мы вырастаем и принимаем на себя ответственность за свою жизнь, за свою личность, мы можем внутреннему нашему ребенку создать нормальные адекватные условия для его развития.

А что должно развиваться?

Во-первых, чувства. У меня даже есть мастер-класс, который называется «Учимся жить с чувствами». Некоторые люди либо вообще не задумываются, что они чувствуют, либо задумываются и что-то чувствуют, но не знают, «а правильно ли они чувствуют». «Я почувствовал, а дальше что с этим делать?»

Когда я начинаю рассказывать, что такое чувство обиды, что такое зависть, что такое вина, откуда берутся тревоги и какие они бывают, какие типы раздражения бывают, какие у них причины и что можно с этим раздражением сделать, — для многих людей это полное открытие. Оказывается, они сами отвечают за свои чувства и могут с этим что-то делать.

Маленький ребенок, чувства которого игнорировались или осуждались, не научается жить в ладу со своими чувствами, и когда становится взрослым, он не умеет ими пользоваться эффективно. А известно, что все чувства выполняют определенную функцию.

И если мы посмотрим на человека, который решил все-таки внутренне повзрослеть, то помимо эмоциональной составляющей, еще есть важная составляющая – это его мотивы,  желания, потребности. Знает ли он их, или привык ждать, когда его покормят, когда скажут, что нужно спать ложиться, когда скажут, что ему делать, когда оценят то, что он сделал. То есть бесконечная внешняя оценка и зависимость от мнения других людей.

И в этом смысле тоже можно повзрослеть. Нет никакого приговора: «Если ты это не умеешь — все!» Неправда. Да, это серьезная внутренняя работа, да это требует внутреннего напряжения, времени, но это возможно изменить.

Познакомиться со своими особенностями – тоже полезно. Что во мне, в моей жизни мое? Ради мамы я сделала вот это, ради папы я сделала вот это. Вот это нравится моему мужу, а вот это нравится моим детям. А я-то? Мне-то что в себе нравится и чем мне приятно, хочется заниматься?

В общем, здесь возникает много внутренних задач, но все они имеют решение. Главное – набраться терпения, чтобы с ними разобраться.

Нелюбовь к себе

Если мы не любим себя, мы будем пытаться жертвовать собой и своими интересами до того момента, пока не происходит истощение наших ресурсов. То, что не восполняется, иссякает. Если мы хотим только давать и не хотим заботиться о себе, рано или поздно у нас начнёт копиться недовольство и обиды на окружающих людей. «Я всё для вас, а вы!» Мы начнём  чувствовать себя жертвой окружающих людей, начнём высказывать им претензии, обвинять. Будем проявлять нелюбовь к людям, а делать всё из желания понравиться, угодить кому-то.

Это то самое человекоугодничество, которое не приветствуется в православии. Рано или поздно наступит момент, когда невозможно будет и угодить людям, и остаться верным своим принципам, и вся наша выстроенная красивая оболочка приятного для людей человека рассыпется в один миг.

Если же мы уважаем себя, заботимся о себе, то и к другим людям нам проще будет проявить уважение и заботу. В любви к людям из такого состояния не будет обид и претензий, потому что мы будем сами определять, что мы готовы дать другим людям, а что уже выше наших сил. В какой момент нам самим нужна поддержка, пришла пора отдохнуть или сделать что-то приятное для себя.

Когда мы берём ответственность за своё хорошее самочувствие и настроение на себя, мы перестаём обижаться на других людей. Потому что человек, который любит и уважает себя, умеет в нужный момент сказать нет. Любовь к людям не означает одно сплошное да — «заходи, кто хочешь, бери, что хочешь». Чаще всего мы сами не определяем границы своего личного пространства для других людей, а потом обижаемся, когда их нарушают.

Это происходит, потому что нам кажется, что отказывать людям нехорошо, что любящий человек всегда говорит да. Но на практике выходит, что когда мы говорим да против своей воли, то потом страдаем и мы, и окружающие.

В эгоизме тоже много нелюбви к себе, потому что такой подход к жизни не приносит настоящего удовлетворения, счастья и не помогает обрести внутреннюю гармонию и умиротворение. Мы так и остаёмся жаждущими в пустыне, и никакие добытые трофеи не могут заполнить внутреннюю пустоту.

«Подтвердите мне мое существование!»

Откуда это ощущение берется? Из детства. Когда ребенок не получает ответ на свой запрос, когда его потребности не удовлетворяются или удовлетворяются с искажениями. Искажения могут быть как в сторону «переизбытка» — слишком много заботы, как в примере с сорокалетним мужчиной, или в сторону «недостатка», когда слишком мало заботы. Неполная семья — это тоже фактор риска, это не совсем те условия, в которых ребенок может полноценно развиваться.

Часто получается, что у ребенка нет примера в его жизни здорового отношения к себе. К чему это приводит? Это приводит к тому, что, вырастая, он все время ищет: а кто бы обо мне позаботился, кто бы удовлетворил мои потребности? То есть маленький ребенок в нем сидит и говорит: а вообще любовь-то есть? Кому-то я нужен?

И дальше две стратегии. Кто-то уходит в «махровый» эгоизм – все мне. Причем, заметьте, эгоисту всегда маловато. Сколько бы ему ни давали, сколько бы он себе ни брал, все равно у него не появляется ощущения достаточности, ему все равно чего-то не хватает. Но таким образом он пытается восполнить тот дефицит, который сформировался в глубоком детстве.

А другая крайность – это так называемая «невротическая жертвенность». Когда человек пытается заслужить у других одобрение, благодарность, поощрение или признание того, что он вообще существует, он есть, он ценный, он нужный. Ему кажется, что если он этого делать не будет, если он не будет «хорошим», тогда с ним и дружить не будут, его любить не будут. И он начинает насиловать себя, не спать, не есть ради того, чтобы получить подтверждение значимости своей жизни. Это доводит до болезни рано или поздно.

Невротическая жертвенность – это тот же самый эгоизм, просто в другой форме. Ведь я делаю что-то хорошее, даже действительно хорошее — для чего? Для того, чтобы получить принятие, признание, уважение, подтверждение ценности себя. То есть просто так я это не делала бы, потому что у меня нет для этого ресурса, щедрости, у меня нет желания. Я не хочу это делать, мне самой это не нужно. Но я сделаю это для вас, чтобы вы потом – мне… подтвердили мое существование.

Это делается бессознательно, не всегда человек это осознает, но, тем не менее, он так живет. Здесь мы можем говорить об эффекте эмоционального выгорания. Потому что, когда человек делает не то, что он любит, хочет, не то, что он делал бы с радостью, а все время себя насилует, то рано или поздно его чувства скажут: хватит, я больше так не могу.

Признаки эмоционального выгорания – раздражительность, утомляемость, уныние, какие-то депрессивные проявления, нежелание общаться, тревожность повышается. Очень много разных, казалось бы, мелочей, которым мы не придаем значения, но которые являются симптомами того, что человек не умеет к себе относиться по-человечески.

Фото: demotivators.kiev.ua

Любовь с христианской точки зрения

Господь наш Иисус Христос оставил нам две основные заповеди, на которых основан весь Закон Божий, а именно – заповеди о любви:

1. Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим.
2. Возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22,37 и 39).

Что же есть любовь? Святые Отцы дают такое определение: Бог есть Любовь. Значит, вся любовь всего мира есть Бог.

Наш человеческий язык крайне ограничен и беден. Мы не в состоянии выразить достаточно четко и определенно всю бесконечную гамму личных и взаимных чувств между людьми, начиная с природной, естественной любви и кончая совершенной любовью Христовой, которые обычно заключаем в одном слове любовь. Это слово вмещает в себя множество различных понятий и чувств, которые выразить словами невозможно, и только некоторые эпитеты помогают нам уточнить это слово, например: любовь Христова, брачная, к врагам – однако и они не дают достаточной четкости определения чувств.

Что мешает эгоисту построить идеальный мир вокруг себя?

То мироощущение, которое предлагает человеку религия, не является средством для здоровья и личного покоя. Только лишь как путь к высшей цели. В этом уже содержится исцеляющая сила, доверие к высшей ценности и предназначение человеческой личности. Высшей же целью является открытие в себе духовной сферы, образа, не имеющего аналога с материальным миром, а также воссоединение личностных связей с невидимым, но реальным источником этого образа.

Высшая цель всегда поднимает человека над мелочностью и суетой, всегда вдохновляет на внутренние победы, раздвигающие горизонты человеческого развития. Это прекрасно известно из мудрой педагогической практики.

Высшая цель, которую человек ставит перед собой, всегда обладает мощной силой, ведущей к победе, прежде всего, над собой, над неверием в себя. Это справедливо опять же на любом бытовом уровне. И тем более, когда касается духовного плана.

А вот когда люди полагаются на победы во временных рамках, связанных с видимой жизнью: карьера, спорт, власть, слава, то тогда все успехи и заслуги сводятся лишь к служению себе и своему имени. Своему представлению об удачной, благополучной жизни.

Эгоистически любящий себя человек умеет эффективно использовать умственные, физические, эмоциональны возможности для комфортного обустройства жизни — своей и своей семьи.

Эгоист не всегда идет к своей цели по трупам. Он может разумно и корректно вести себя с окружающим миром, плодотворно трудиться и добиваться больших успехов в своем деле, с интересом и усердием выполнять работу. Он способен нежно и самозабвенно любить своих детей и супруга (или супругу). Такая любовь помогает ему с наслаждением отдыхать и путешествовать, читать умные книги и слушать классическую музыку. Сажать цветы и трезво оценивать политическую ситуацию.

Одним словом, эгоист умеет любить и любит жить, никому особенно не мешая и никого не поглощая. Но все же этими приятными моментами жизнь не исчерпывается. И далеко не у всех имеются благоприятные начальные условия, идеальные характеры.

В результате не все идет так гладко, как записано в мечтах.

Даже если все удачно, благополучно и жизнь проходит без страданий и болезней, остаются еще старость и смерть, которых не избежать никому.

Молчаливый спутник каждого из нас — душа, у которой свои запросы, своя пища, своя природа. Ей нужно нечто иное, чем телу, чувствам, амбициям. И если с ней не считаться, она будет заявлять о себе тоской, унынием, апатией, депрессией. Тогда человек начинает ищет психолога, который бы снял боль и распутал клубок внутренних и внешних проблем.

Доверие к Богу

Христианину правильный взгляд на любовь к себе, принятие себя может дать реальная живая связь с Источником непобежденной любви. Если это связь личностная и живая, то она пробуждает к жизни все лучшее, что находилось в тайниках души, что человек не решался открыть себе и миру.

Возникшая связь, которая называется доверием к Богу, дает человеку новое видение себя, других, самой жизни, всех ее сторон, от рождения до смерти. В процессе созидания этого нового мировоззрения человек открывает для себя и в себе новый и невидимый мир. Он понимает, что его общеизвестные потребности и возможности — только видимая часть айсберга. А главная, невидимая, – это духовная жизнь, меняющая все представление о нем самом, о мире, о смысле жизни.

Открытие, что в твоей жизни есть живой Бог, знающий тебя и любящий тебя, невзирая на все твои недостатки и дурной характер, в некоторой степени похоже на встречу сироты с любящим отцом. В это очень трудно сразу поверить. Но маленький проблеск надежды и жажда обретения такого отца делают свое дело. Скорченная, с комплексами неполноценности, душа начинает выпрямляться. Горб болезненного самолюбия и неприятия себя постепенно исчезает. Спина выпрямляется.

Принципиально важно в новой системе ценностей принятие сердцем живой личности Христа. Только этот союз может снять тяжелые покровы прежних представлений и себе и о жизни

Если человек решается на безумный риск: доверить жизнь свою и, соответственно, своих близких Христу, и отвечает на Его призыв, то рождается новое сознание, новый разум и новое сердце.

Да, конечно, в идеале.

Но христианство – это самый реалистичный идеал. В случае правдивых отношений со Христом, человек смотрит на себя как на союзника Христова. А на жизнь – как на завет, заключенный с Ним в любви. Жизнь оценивается не количеством прожитых лет и суммой приобретенных удовольствий и благ, а верностью и отданностью всего имеющегося в распоряжение Учителя. Сознание встает на путь борьбы за внутреннюю свободу.

Недаром святые раздавали имения, отказывались от власти и славы. Человек начинает чувствовать вкус настоящей свободы и независимости. Появляется чувство собственного достоинства. Человек ощущает себя носителем образа и подобия Божия, только это уже не просто строчка из катехизиса, а личное открытие.

Путь к Богу становится все более желанным, реальным, но и непостижимым. По мере движения может появиться взгляд на твою жизнь как на не принадлежащую тебе самому, но доверенную для посильного свидетельства о Том, Кто придал твоей жизни смысл. И тогда, несмотря на все бытовые лабиринты, душа получает новую энергию любви и уважения к себе.

Приходит понимание, что Создатель дал тебе столько, сколько ты можешь понести. И твоя задача — удержать и реализовать это с прибылью. Не больше и не меньше. Рождается ответственность и благодарность за то, что имеешь. Исчезают притязания на то, чего нет. А потом приходит сознание твоей уникальной ценности в глазах любящего и доверяющего тебе Христа.

Я, Мы и… Он

Многочисленные усилия с разных сторон вернуть человеку то устойчивое состояние, которое Эрих Фромм называл самопринятие, самолюбовь, самопразднование, указывает только путь, в меньшей или в большей степени успешный.

То, что первое и последнее слово остается за самим человеком, не есть доказательство их бессилия, а есть свидетельство того, что среда воздействия – душа, сохраняет свою свободу, особую, по отношению к телу, природу. Духовную свободу. Духовную потому, что другой свободы душа не имеет.

Интересно, что эволюция всех честных в своей последовательности поисков, путей помощи страдающей душе — от антирелигиозных до строго научных, косвенно приходят к мировоззренческому противоречию самим себе. Они понимают, что человек, живущий мелкими, собственническими эгоистическими целями, бесперспективен для исцеления. Напротив, его деградация неминуема — по мере ослабления всех внешних побуждающих и услаждающих его факторов. Поэтому мудрые педагоги, по-настоящему любящие родители и даже советские идеологи понимали, что необходимо перед человеком ставить высокие цели, выходящие за узкие рамки своего Эго. И чем возвышеннее были цели и установки, чем больше они требовали забвения себя, тем лучше были душевные плоды.

Но печальный опыт формирования нового советского человека яснее ясного показал, что цель должна быть истинно возвышенной, а не иллюзией и не фальшивкой. Возвышенность определяется не только переходом к масштабу от Я к Мы, лежащему на самом деле в той же плоскости, а к третьему измерению – Он, Создатель. Только осознание человеком в себе онтологической природы Высшего духовного мира, позволяет вырваться из темницы эгоцентризма.

«Чтобы тебе было стыдно, что ты есть»

Проблема с ощущением ценности собственной личности и проблема принятия себя очень часто встречается  в нашей психологической консультации в клиентской практике. Есть много примеров, что происходит с человеком в результате того, что его в детстве не научили относиться к себе «по-человечески».

Например, «замечательная» фраза, которую обращает родитель к ребенку: «чтобы тебе было стыдно, что ты есть». В этой фразе сконцентрирована главная мысль самоуничижения — человеку должно быть стыдно за то, что он есть. Слова такого плана, обращенные к личности, приводят к очень серьезным последствиям. Я приведу в качестве примера высказывания людей, которые на консультации рассказывают о своем самоощущении. Это то, с чем они приходят на консультацию, и это самоощущение как раз и есть результат обесценивания себя.

Жить с таким самоощущением очень тяжело. Но в фундаменте этого самоощущения глубокое неприятие себя, заложенное в раннем детстве.

Или вот такой пример:

«Жить нельзя» — самый страшный результат неприятия себя – это суицид.

Еще одно последствие обесценивания жизни, обесценивания личности – это аборт. Ведь если человек не ценит свою собственную личность и свою собственную жизнь, то с какой стати он будет ценить жизнь другого человека?

Нужно понимать, насколько тяжелые последствия могут быть в случае намеренного обесценивания, унижения личности и потери ощущения собственной ценности.

Как психологи и психотерапевты работают с эгоистами

Я не работал психотерапевтом, но наслышан, как психотерапевты пытаются вывести человека из губительной системы ценностей, в центре которой стоит собственное Я, вокруг которого вращается весь окружающий мир. Консультант пытается отыскать застаревшие детские страхи, неуверенность в себе, вернуть пациенту уважение к себе и адекватную самооценку. Совершенно обоснованно пытается расширить шкалу ценностей, за счет интересов к внешнему миру, выйти за пределы удушающего мирка «мое, мне, меня» и тому подобное. Наиболее дальновидные и смелые специалисты даже пытаются помочь человеку, проходя по памяти событий, простить обиды людям, нанесшим ему раны, которые много лет кровоточат и саднят.

Но также я встречался с таким стилем работы психологов, который предлагает снимать боль просто дистанцией, забвением, переключением. Исцеления, на мой взгляд, не происходило, решение проблемы переводилось в стадию длительного захоронения — как чернобыльский саркофаг. В таком случае человек не обретал любовь к себе в духовном смысле слова. А, может быть, задача так и не ставилась…

Я, разумеется, могу ошибаться в методологии психологического решения проблем, связанных с неприятием и непониманием человеком себя или с неадекватной самооценкой. Но мне кажется, что в арсенале психологии как научного инструмента не используется тот высший ориентир и цель, который имеется в христианстве. Это естественно, если сам специалист не является человеком живой веры.

Я не имею в виду христианскую психологию, которая непосредственно связывает проблемы и болезни души с отсутствующей или искаженной связью с Творцом. Она может дать наиболее полное понимание состояния души человека, причин нарушения гармонии и пути ее восстановления. Но даже появление в последнее время этого раздела науки, выросшего из духовного понимания человеческой личности, не решает существующую проблему.

Когда мы утратили любовь к себе?

Причиной этого, на мой взгляд, является искаженная или вовсе утраченная любовь к себе. Это следствие утраты связи с Богом. Человеку были даны нравственные заповеди. «Поступай с другим так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой». «Люби ближнего своего, как самого себя». Но если они становятся только правилами целесообразной этики, а не мировоззрением и сущностью, то полноценный внутренний мир не восстанавливается.

Личностная дисгармония, а вместе с ней и социальная, постепенно накапливаются. На сегодняшний момент ее можно бы назвать основной причиной душевных и духовных недугов и всевозможных зависимостей. Свидетельство тому — стремительно растущая по всему миру сеть психологической помощи. Каждый второй – психолог. Наверное, мы уже догнали по количеству семейных и офисных психологов западные страны.

Кроме того, существует еще огромный набор магов, колдунов, ясновидящих, экстрасенсов. И вся эта армия ведет наступление на бедную страдалицу – душу человека. Масштабы усилий всех направлений не сопоставимы с успехами. Но, конечно, серьезно имеет смысл рассматривать два института взаимодействия с человеком: психология и религия.

Я, по понятной причине, хочу высказать свои соображения по этому вопросу с точки зрения христианства.

На первый взгляд, в вере и в науке точки зрения на любовь человека к самому себе очень близки. И та, и другая не считают таковой «жить ради угождения своим примитивным желаниям». Обеими отвергается вульгарное и примитивное понимание любви, при которой во главу угла ставится свой или, в крайнем случае, семейный интерес, в угоду которому приносится весь остальной мир.

Хотя в некоторых случаях я сталкивался с такого рода психологической помощью людям, которая из лучших побуждений предлагала своему пациенту для сохранения внутреннего мира и здоровья отвергнуть интересы всех окружающих, отгородиться глухим забором своего Эго и жить только для своего телесного и эмоционального удовольствия. Принося в жертву даже самых близких. По принципу: главное – личное физическое и эмоциональное здоровье. Все окружающее предлагалось рассматривать с точки зрения пользы или вреда для этой цели. И это не было кратковременной скорой помощью для сохранения жизни, а системной установкой.