Ребенок не боится наказаний+10-10

Ребенок не боится наказаний+10-10

Наказание разрушает отношения

Когда мы наказываем детей, им крайне трудно продолжать считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Вместо этого (в их глазах) мы превращаемся в дуболомов, которых лучше избегать

Малыши понемногу начинают осознавать, что их родители — те огромные, всемогущие люди, от которых они полностью зависят, — иногда делают их несчастными нарочно.

Те великаны, которые берут их на руки и качают, кормят и целуют, когда они плачут, иногда начинают вести себя совсем по-другому: отнимают вещи, которые нравятся крохам, или заставляют их чувствовать себя ненужными, или бьют пониже спины (хотя сами говорят, что дети всегда должны «решать проблемы словами»).

«Они говорят, что делают это, потому что мы сделали то, но мы уже не уверены, можно ли им доверять и чувствовать себя с ними в полной безопасности. Глупо признаваться, что мы злимся или сделали что-то плохое, ведь за это, как мы выяснили, нас могут отправить на тайм-аут или говорить голосом, в котором нет ни капли любви, или даже ударить. Лучше держаться от них подальше».

Послушный ребенок. Какой он?

Что, по-вашему, означает слово «слушается»? Что такое «послушный ребенок»? Могут ли взрослые предъявлять ему такое требование? «Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен, — писал замечательный педагог Януш Корчак. — Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом, стремиться усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований и намерений…»
Послушный ребенок — гордость родителей. Он вырастет и станет послушным взрослым. Так ли это хорошо? Не скрывается ли за подобным воспитанием опасность вырастить человека, который не несет ответственности за свои поступки. Послушный ребенок не совершает произвольных поступков, не отвечает за свои действия — он только слушает, что ему говорят старшие, и выполняет это не потому, что считает нужным, а потому, что быть послушным — похвально.

Жалуется мама мальчика. Он пошел в первый класс, но никто не хочет с ним дружить. «Хороший, умный, послушный мальчик», — удивляется мама. Оказывается, дело в том, что ребенок любит, подняв руку, сообщить учительнице: «А у Маши кукла под партой. А вы сказали, что с игрушками на урок нельзя». Что стоит за ябедничаньем? Желание похвалы, стремление быть отмеченным учительницей, страх оказаться «непослушным», плохим…

Взрослым следует чаще задумываться, на что направлено их воспитание. Чего они добиваются, желая ребенку счастья? Что ждет их в будущем? Сможет ли ребенок, которого в детстве пороли, во взрослом возрасте понять своих родителей? Захочет ли поддерживать с ними отношения? Будет ли чутким тот, вокруг которого всегда были мамы-бабушки-тети, исполняющие любое желание и всегда все прощающие? Что делает человека нежным, внимательным, заботливым по отношению к близким людям? Только гармоничное воспитание. А это взаимопонимание с родными, это вера в то, что они всегда поймут и простят. Ребенок, для того чтобы правильно развиваться, должен чувствовать себя комфортно с родителями. Не бояться наказаний, а стремиться избегать дурных поступков, чтобы не огорчать близких. А если уж что-то случилось, суметь объяснить, попросить совета.
В психологии есть такой термин: «базовое доверие к миру». Это доверие формируется в раннем детстве, а закладываться начинает еще до рождения. Что значит «базовое»? То, что оно является фундаментом для развития у ребенка положительного отношения к действительности, чувства защищенности. Оно является гарантией того, что ребенок воспринимает окружающий мир с доверием, интересом, радостью. Многие черты характера, такие, как чуткость, смелость, оптимизм, любознательность и др., определяются наличием этого фундамента. К сожалению, слишком жесткое воспитание или гиперопека способны разрушить у ребенка это «доверие к миру».

Наказание показывает пример использования силы

Пример, который подает детям телесное воздействие, — насилие, то есть решение проблем с помощью силы. В сущности, все виды наказания учат чему-то подобному. Дети могут выучить или не выучить урок, который мы хотели им преподать с помощью некоего внушения («Больше так не делай!»).

Но одно запомнят наверняка: когда самые важные люди в жизни, их ролевые модели, сталкиваются с проблемой, они пытаются решить ее силой, делая другого человека несчастным и вынуждая капитулировать. Наказание не только злит ребенка, оно «одновременно дает ему пример выражения этой враждебности вовне», отмечает один исследователь. Другими словами, демонстрирует: кто сильнее, тот и прав.

Как перестать себя сравнивать с другими. Почему вредно сравнивать себя с другими

Мы всегда сравниваем нечестно: сравниваем худшее, что знаем о себе, с лучшим, что думаем о других.

Нельзя сравнить без точных измерений. Но только глупцы верят, что все хорошее на свете можно сосчитать или измерить.

Сравнение отнимает время. У каждого из нас есть 86 400 секунд в день. И потратить хоть одну из них на сравнение себя с другими — это на одну секунду больше, чем нужно.

Каждый уникален, поэтому любое сравнение несправедливо. Ваши дары, таланты, успехи и достижения полностью соответствуют тому, для чего вы пришли в этот мир, — и уникальны. Поэтому их нельзя сопоставить с тем, что делают другие.

Сравнивая, вы ничего не выиграете, но многое потеряете. Например: вашу гордость, чувство собственного достоинства, увлеченность и азарт.

Сравнения не добавляют ценности, смысла или радости жизни. Только отнимают все это

Сравнение бесконечно. Никакие новые успехи не помогут — всегда найдется, с чем или с кем еще себя сравнить.

Сравнение направлено не на того человека. Вы можете распоряжаться только одной жизнью — своей. Сравнивая себя с другими, мы расходуем ценную энергию и вкладываем в других то, что должны вкладывать в себя.

Сравнение приводит к обидам на других и на себя. Сравнения мешают радоваться. Они не добавляют ценности, смысла или радости жизни, только отнимают это. Если вам знакомы такие переживания — все вместе или некоторые, вы вероятно, захотите узнать, как обходиться без них и с чего начать.

Как перестать наказывать себя. Живи, не наказывая себя

В озможно, некоторым читателями этот заголовок покажется странным. Разве мы похожи на флагеллантов – средневековых религиозных фанатиков, истязающих самих себя плетьми за реальные или воображаемые грехи? Напротив, большинство из нас старается найти оправдание своим поступкам. Мало кто способен признаться другим или самому себе: я поступил плохо. Нет, мы говорим иначе: да, конечно, я, поступил плохо. Но у меня были на то причины!

Д опустим, речь идет об измене . Мужчина (или женщина) говорит себе: да, я изменил(а)! Но почему? Потому что мой партнер… и далее следует перечисление недостатков партнера.

С амооправданиями нет числа. Украл – потому что плохо лежало, или обстоятельства вынудили. Обидел кого-то – значит, тот сам не прав. Поленился выполнить просьбу матери – не успел, был сильно занят. Опоздал на работу – виноват будильник, транспорт, потерянный носок и бог весть что еще.

П очему мы так стараемся оправдаться? Потому что подсознательно понимаем – мы поступили плохо. Неправильно. А раз так – нас ждет неизбежное наказание.

Такое поведение – родом из детства. Если наши родители или воспитатели постоянно наказывали нас за наши ошибки или «неправильные» поступки, мы продолжаем делать это, будучи взрослыми. Мы пытаемся оправдать себя – но в глубине души чувствуем, что виноваты.

А значит, заслуживаем наказания.

А наказания бывают разные. Постоянное чувство вины – признанный источник психических расстройств и психосоматических заболеваний. Под влиянием постоянного недовольства собой ваш организм начинает в буквальном смысле слова разрушать себя. Отсюда – многие заболевания: легких, печени, почек, желудка, пищеварительного тракта. Часто возникают проблемы со сном и аппетитом (как нежелание есть, так и переедание, которое вызывает еще большее чувство вины).

Н еосознанно наказывая себя, вы лишаете себя многих жизненных радостей – и, прежде всего, безмятежного общения с родными, друзьями и близкими. Курение и алкоголизм , как ни странно, тоже варианты наказания самого себя. «Я знаю, что курение убивает, но все равно буду курить, пусть мне будет хуже», – так, или примерно так рассуждает подсознание курильщика.

В се эти пути порочны, потому что ведут в тупик. Разрушают ваше здоровье и отношения с близкими.

К ак решить эту проблему? Для начала, научитесь быть честным с самим собой. Перестаньте оправдывать себя и свои поступки, обвиняя других. Постарайтесь постепенно изменить свое поведение. Выясните, какие ваши действия более всего вызывают ваше недовольство собой, и постарайтесь поступать иначе, например, не давать несбыточных обещаний, не делать больно другим людям. Начните мыслить позитивно: не загоняйте смутное недовольство собой в подсознание, а попытайтесь проанализировать ситуацию и найти способ ее исправить. Перестаньте наказывать себя в своих мыслях – и многие ваши болезни исчезнут без следа вместе с тяжелым внутренним напряжением.

В озможно, на каком-то этапе работы над собой вы почувствуете, что вам не обойтись без профессиональной помощи. Опытный психолог поможет вам разобраться в себе и научиться позитивному восприятию действительности.

Как перестать себя накручивать в отношениях. Как перестать себя накручивать по поводу болезней

Обладатели зрительного вектора накручивают себя плохими мыслями по поводу здоровья не на пустом месте. Они всегда были самыми неприспособленными членами человеческой стаи — такие люди не могли охотиться и воевать. Их кормили и защищали другие, но при одном условии — выполнении природной задачи. Давайте разбираться, в чем она.

Сильнейший страх за свою жизнь не позволяет обладателям зрительного вектора лишить кого-то жизни. Им всех жалко: и птичек, и рыбок, и слоников, и паучков. Отсюда вегетарианство и пацифизм — только бы все живое продолжило жить. В определенном состоянии такие люди даже микробов в собственном организме убить не могут. Ситуация меняется, когда человек осознает свойства своей особенной психики и реализует их по назначению.

А задача обладателей зрительного вектора — теплом своих чувств украшать, а порой и спасать жизнь других, сокращая неприязнь в человеческом обществе. Ведомые этим бессознательным желанием, развитые люди со зрительным вектором навещают брошенных в одиночестве стариков и детей, спасают из-под завалов, вытаскивают из затопленных пещер, подвергая риску собственную жизнь, помогают детдомам и хосписам, развивают культуру и нравственность, не могут остаться в стороне от чужого несчастья.

Не все мы отважные спасатели и филантропы, но для всех обладателей зрительного вектора действует одна главная рекомендация — сместить фокус внимания с себя на окружающих. Заметить того, кто слабее и несчастнее, выслушать, проникнуться душой.

Когда зрительный человек реализует свои векторальные способности, у него не возникает страхов. И собственный организм при сбалансированной психике способен адекватно реагировать на опасность, вовремя активизируя ресурсы иммунной системы.

Наказание не обучают ребёнка

Наказание направлено на поведение, совершённое В ПРОШЛОМ (у ребёнка нет возможности что-то исправить СЕЙЧАС, действие УЖЕ совершено и он должен понести за это наказание). Снова мы видим, что здесь отсутствует обучение ребёнка, у него нет возможности сейчас исправиться, он должен просто принимать наказание.

Во время наказания взрослый как правило ругает ребёнка, кричит на него, злится, стыдит, может использовать физическую силу – соответственно, у ребёнка возникает целый ряд негативных чувств: страх, стыд, обида, гнев, отчаяние и т.д.

На фоне всех этих негативных эмоций ребёнок не может научиться чему-то новому, проанализировать своё поведение и сделать для себя какие-либо выводы на будущее.

Думаю, что и вы тоже не сможете здраво и ясно мыслить, проанализировать ситуацию и сделать важные выводы, если вас унижают, ругают, оскорбляют, пугают, делают вам больно, заставляют сделать что-то против вашей воли, кричат, стыдят или бьют.

В такой ситуации включается мощнейшая психологическая защита, вас переполняют обида, возмущение, боль и страх, и все эти эмоции полностью вытесняют у вас способность рационально мыслить. Тут не до обучения! Согласны?

Наказание отвлекает детей от важных вопросов

Представьте, что ребенку говорят: ты ударил своего брата, поэтому теперь должен уйти в свою комнату и пропустить любимую передачу по телевизору. Давайте посмотрим на него, сидящего на своей кровати. О чем, по-вашему, он сейчас думает? Если вы считаете, что размышляет о своих поступках и бормочет: «Теперь я понимаю, что делать людям больно — неправильно», — тогда конечно, продолжайте отправлять своих детей в комнату, когда они плохо себя ведут.

Однако если вы, как любой человек, когда-либо имевший дело с реальным ребенком (или, если уж на то пошло, который сам когда-то был ребенком), считаете, что это просто смехотворный сценарий, зачем вообще назначать это или любое другое наказание? Мысль о том, что тайм-ауты — приемлемая форма дисциплины, потому что они дают детям время все обдумать, основывается на абсурдно нереальной предпосылке.

Наказание не заставляет малышей задуматься о том, что они сделали, и тем более о том, почему они это сделали и что должны были сделать вместо этого. Скорее, оно заставляет думать о том, какие все-таки вредные родители и, возможно, как отомстить (тому самому брату, из-за которого случились все неприятности).

Вероятно также, они поразмышляют о самом наказании: какое оно несправедливое и как в следующий раз избежать его. Наказывать детей — и угрожать, что сделаете это снова, если они вас рассердят, — отличный способ научить детей лучше скрывать содеянное. Скажите ребенку: «Чтобы я больше не видел, как ты это делаешь», — и он подумает: «Хорошо. В следующий раз ты этого не увидишь». Кроме того, наказание побуждает лгать. (Дети, которых не наказывают, меньше боятся признаваться в том, что натворили.)

Тем не менее контролирующие родители, столкнувшись с предсказуемой нечестностью, которая обычно сопровождает традиционную дисциплину («Я ничего не делал! Оно уже было разбито!»), не подвергают сомнению эффективность своих методов, а снова наказывают ребенка, на этот раз за ложь.

Как перестать наказывать себя за прошлое. Как простить себя за ошибку

Порой случается так, что время не лечит, и совершенная однажды ошибка в течение многих месяцев, а то и лет отравляет вам жизнь. Вместо того, чтобы радоваться погожему дню, успехам на работе и новым отношениям, вы раз за разом прокручиваете в голове болезненную для вас ситуацию, придумывая альтернативные выходы. Как бы то ни было, если вы хотите, чтобы ваша жизнь вновь заиграла красками, вам придется сделать это – простить себя за совершенную ошибку.

Вам понадобится

Листок бумаги, ручка, телефон.

Инструкция

1

Постарайтесь вспомнить в деталях ситуацию , когда вы совершили ошибку. Не устраивайте истерику, а спокойно воспроизведите причины , побудившие вас пойти на это, какие-то незначительные детали. Абстрагируйтесь, возьмите листок бумаги и запишите все это. Представляйте, что вам рассказывает о своей ошибке кто-то другой.

2

Теперь вспомните и запишите ваши действия, которые привели к плачевным последствиям, то есть действия, из которых состоит ваша ошибка .

3

А вот теперь, если есть желание, поплачьте. Устройте истерику, разбейте пару тарелок, швырните подушкой в кота, постучите лбом о стену. После того, как вы выплакались, и вам стало легче, перечитайте ваши записи, представляя при этом, что их писали не вы, а кто-то другой. Задумайтесь, правильно ли этот «кто-то другой» делает, что так страдает из-за совершенной им когда-то ошибки.

4

Придумайте, как бы вы могли поступить по-другому в ситуации, когда была совершена ошибка. Какие бы последствия имел такой поступок? Что помешало вам так поступить?

5

Найдите номера телефонов людей, пострадавших от вашей ошибки, позвоните им и извинитесь

Не важно, если вы переживаете из-за события, случившегося десять лет назад. Даже если ваш собеседник с трудом вспомнит, когда же вы его обидели, вам все равно станет легче после произнесенных слов раскаяния

6

Сделайте необходимые для себя выводы и старайтесь совершать как можно больше хороших дел. Быть в хороших отношениях с собой и окружающими, радоваться каждому дню – вот залог счастья.

Как перестать себя наказывать. Вопрос психологам

Добрый день!Я несколько лет страдаю компульсивным перееданием. Я заедаю любую самую незначительную фрустрацию тоннами еды (всей, что найдется на кухне — до сих пор живу с родителями в свои 25 лет)

Пыталась найти причину «ложного зверского» аппетита: через еду я наказываю себя за то, что не смогла достичь чего-то важного или не вызвала положительных эмоций у интересного мне человека или не выбрали мою идею на работе или произошла еще какая-то неудача. Набиваю желудок всем подряд — мне становится больно и плохо и сонно, возникает чувство вины, возникает лишний жир, перестаю выходить из дома вообще, процесс убыстряется.

А затем, видя в зеркало мерзкую тушу, со слезами на глазах начинаю процесс «стройнения» заново. Хочется вырваться из этого замкнутого круга.Самые тяжелые приступы возникают весной и осенью.Проходила курс групповой психотерапии — эффект длился около 2 месяцев, затем всё вернулось.

Наказание в конце концов теряет эффективность

Чем старше становятся дети, тем труднее определить вещи, которые окажутся для них довольно неприятными. (Кстати, ничуть не проще придумать и достаточно привлекательные поощрения.) В какой-то момент угрозы начнут звучать неубедительно и дети будут просто отмахиваться от вашего «Будешь сидеть дома!» или «На этой неделе не получишь карманных денег!».

Это не значит, что дети упрямы и их ничем не проймешь. И не значит, что вам нужна помощь в разработке еще более коварного способа заставить их страдать. Это говорит лишь о том, что пытаться помочь детям стать хорошими людьми, наказывая за плохие поступки, с самого начала было глупой идеей.

Подумайте вот о чем: когда малыши удивляются, почему они должны хорошо себя вести или сопротивляться определенным соблазнам, родители всегда могут выбрать, как добиться желаемого поведения. Они могут опереться на уважение и доверие, которые взрастили с помощью безусловной любви к своим детям, и обратиться к их разуму, доходчиво объясняя, какие чувства вызовет у других людей тот или иной поступок. И могут просто прибегнуть к грубой силе: «Если ты не прекратишь, будешь наказан».

Как отметил Томас Гордон, «неизбежным результатом последовательного употребления силы, чтобы контролировать детей в ранние годы, становится то, что никогда не научитесь на них влиять». Таким образом, чем больше вы станете полагаться на наказание, тем «меньше реального влияния будете иметь в жизни своих детей».