Направления в практической психологии: как выбрать свое

Определитесь, что вам ближе: разум, эмоции или тело

Помощь психолога геям, лесбиянкам, бисексуалам

Зигмунд Фрейд в своих трудах около 100 лет назад говорил о том, что одной из основных задач работы психолога с гомосексуальными клиентами является укрепление их самосознания.

Быть собой в выражении чувств, признание самого себя – сложная задача. Она требует как осознанности, так и смелости. Аутентичность предполагает возможность личности чувствовать себя и вести так, как она чувствует и как ей комфортно.

Задачей психолога на сессии является, в первую очередь, вывести клиента на осознавание того, кем он является. Следующим этапом будет принятие собственной природы. Но при этом часто регистрируется нарастающее отчуждение от окружающих. Это парадокс психотерапии: когда человек себя признает, а общество — не всегда. Возможен разрыв отношений с близкими. Есть альтернативный выбор: отказаться от себя и быть с близкими, которые не принимают гомосексуальность, играя для них и для себя роль гетеросексуала.

Новые проблемы с адаптацией в среде после того, как личность решает признаться себе и окружающим в своей гомосексуальности. Такие сложности появляются достаточно часто. Конфронтация с окружающими – частое явление открытых представителей нетрадиционной любви.

Как наиболее эффективно и безопасно найти баланс между ценностями внутри и снаружи? В процессе работы психолога с представителями ЛГБТ часто выливается много гнева. Это закономерный процесс, так как эти чувства были долгое время подавлены, заморожены. После того, как они будут проработаны, возможно продвижение в работе с психологом.

Частыми запросами ЛГБТ клиентов к психологу являются следующие:

— Работа психолога с одиночеством. Это часто бывает в тех семьях, где один и партнеров «играет» роль гетеросексуального супруга. Да, при этом возможны теплые, дружеские отношения, однако всегда есть проблемы с реализацией сексуальности.

— Принятие собственной идентичности. Острый стыд – ведущая эмоция, которая возникает при работе с такими клиентами. Это очень сложная задача. В первую очередь для самого клиента. Требует много сил и времени. Однако, если этот этап пройден и человек себя принял таким, какой он есть, то при этом резко повышается вероятность того, что он будет счастлив.

— Внутренняя гомофобия. Презрение к самому себе. Проблемы самооценки часто сопутствуют при этом. Клиент может считать себя не достойным того, что хочет. Это вынуждает его доказывать себе самому то, что он имеет право на свой выбор.

— Внутреннее раздвоение бисексуалов. Очень сложно удерживаться в позиции на «два лагеря». Часто бывает так, что человек гей, однако для других может демонстрировать бисексуальное поведение. Это на его взгляд не так ужасно. Кроме того, если бисексуал заводит семью и детей, то вопрос с сексом на стороне становится поводом для разногласий.

— Страх оценки окружения. Проблемы адаптации в обществе. Психолог при работе с такими категориями запросов часто сталкивается с аутоагрессией, депрессией клиентов. Желание скрыться от всех и, в первую очередь от самих себя, доставляет много дискомфорта.

— Травма открытого признания. Отвержение близкими – это то, чего чаще всего опасаются ЛГБТ клиенты. Как это сделать, чтобы при этом сохранить прежние отношения? От психолога в данном случае требуется много поддержки.

— Проблема поиска и создания пары. Секс в гомосексуальной среде не является проблемой. Однако, если говорить о формирования отношений, то в них возникают те же вопросы и сложности, как и в обычной гетеросексуальной паре.

— Взаимоотношения и поиск своей ниши, роли в паре. Это вопросы личной идентичности. Что связывает партнеров кроме секса? Если на этот вопрос нет ответа, то рано или поздно, такая пара распадется.

— Рождение и усыновление детей. Это краеугольный камень, который некоторые люди считают критерием настоящей семьи. Для ребенка очень важны процессы социализации и идентификации с лицом своего пола. В гомосексуальных браках такой возможности нет. Насколько это можно компенсировать через участие родственников в воспитании детей — остается вопросом.

— Проблема воспитания детей в традиционной семье. Отношения с детьми от предвидящих браков. Здесь могут возникать вопросы исключительности, особого отношения или превосходства. Это может создавать дополнительные сложности с принятием личности такой, какая она есть.

— Социальное партнерство. Например, родственники кого-то из партнеров могут претендовать на собственность. Нет официальной регистрации отношений, а значит и социальных гарантий. Это может быть предметом тревоги, особенно при ведении совместного хозяйства.

— Пожилые одинокие гомосексуалы. Одиночество без детей. Невозможность поделиться воспоминаниями и чувствами с кем-то. Стереотипно складывается впечатление, что пожилых геев и лесбиянок волнуют только проблемы поиска сексуального партнера. Это далеко не так. Да, эту проблему озвучивают многие клиенты, однако гораздо больше переживаний им доставляет чувство одиночества. Задача психолога в данном случае найти вместе с клиентом те внутренние ресурсы личности, которые будут служить опорой на самого себя, а также, при желании самого клиента, варианты расширения социальных взаимодействий с другими людьми, независимо от их сексуальной ориентации.

Мое мнение об эгоцентрической речи

На самом деле, эгоцентрическая речь в несколько видоизмененном виде даже иногда встречается у взрослых людей, которые начинают выполнять новую для себя деятельность, с которой никогда не сталкивались. Например, женщина учится вязать крючком и проговаривает: «Зацепляем нить, заводим крючок под петлю…». Со временем, когда действия дойдут до автоматизма, словесное сопровождение пропадает и происходит уже в уме. У взрослых это происходит значительно быстрее, чем у детей.

Иногда эгоцентрическая речь у ребенка вызывает вопросы у родителей о нормальности его развития. Но она не должна вызывать беспокойства, так как для детей это просто период развития. Мозг еще развивается и не может удержать слишком много информации одновременно, а внешняя речь помогает выстроить структуру необходимых действий. Со временем эгоцентрическая речь сворачивается и становится внутренней, тогда ребенок начинает мыслить и рассуждать сам с собой не вслух, а про себя.

Вечная любовь или зависимость?

Человека, смысл жизни которого заключается в служении одному и тому же партнеру, называют однолюбом. В их восприятии отвержение чувств подобно глобальной катастрофе. Их мысли всю жизнь будут направлены в сторону одного человека.

Человеку, убежденному в том, что он не способен прожить без объекта своей любви, следует открыть важную истину: чувства уходят и приходят, проявляются их новые формы, уровни, оттенки. С этим стоит смириться и не доводить себя до инфаркта, и не замыкаться, но раскрывать себя навстречу миру.

Безответно влюбленные не желают воспринимать мир иначе, как только сквозь призму своего чувства, что вынуждает их страдать долгие годы.

Что делать, если ты эгоцентрик?

Если узнали себя хотя бы в трети описанных симптомов, – скорее всего склонность к рефлексии у вас есть. Рефлексия – полезная вещь, но ее одной недостаточно. Более того, можно погрузиться в самобичевание, но так и не начать меняться. Поэтому подходящим лозунгом для перемен будет небезызвестная фраза «Учиться, учиться и еще раз учиться». Учиться придется по разным направлениям: общаться, сопереживать, понимать чужую точку зрения, усмирять свое Эго. Хорошая новость в том, что одновременная работа по всем фронтам вполне осуществима.

В маркетинге есть термин «программа лояльности» – особые условия для клиентов, которые помогают им лучше узнать компанию и оставаться верным бренду. Базовые фишки этой программы можно взять на вооружение, адаптировать и применить для того, чтобы создать себе новый имидж.

Одного универсального метода исправить ситуацию не существует. Приведенный ниже чек-лист можно дополнить актуальными пунктами и вычеркнуть неактуальные. Что делать:

1. Наблюдать.

Для начала найти в своем окружении человека, который по непонятным (пока непонятным) причинам притягивает людей и понаблюдать. Обращать внимание на мелочи: как он обращается к собеседнику в начале разговора, какие слова использует для просьбы, а какие – для к, как жестикулирует в споре и наклоняет голову при сочувствии.

2. Копировать.

Как говорится «Не умеешь нарисовать – скопируй». Наблюдая за людьми, с которыми комфортно общаться, буквально копировать их жесты, слова, целые предложения, мимику, реакции на окружающих.

3. Молчать.

Иногда, чтобы сохранить хорошие отношения, достаточно вовремя прикусить язык. Этот же совет помогает наладить коммуникацию. Если молча слушать собеседника и в нужные моменты кивать, расположить его удастся намного быстрее.

4. Снизить градус сарказма.

Оценить высокоинтеллектуальную иронию способен не каждый. Зато обидеться, запомнить, а при удобном случае вспомнить это обидчику – вполне. Если уж хочется добавить юмора в жизнь, лучше использовать нейтральные шутки. А сарказм оставить для братьев по цеху – таких же убежденных эгоцентриков.

5. Читать классику.

Книги по саморазвитию – полезная вещь, но они не дают моральной базы, необходимой эгоцентрику. В классической литературе заложено столько человеческих отношений, что ее можно использовать как хрестоматию для своего перевоспитания.

6. Начать изучать психологию.

Каждая личность одинаково уникальна и предсказуема. Большинство сложившихся в жизни ситуаций, уже описаны в книгах по психологии. Если особой предрасположенности к теоретической психологии не ощущается, можно начать практический курс на приеме психотерапевта.

7. Следить за своей внешностью.

Речь не о гигиене (хотя она необычайно важна), а об украшениях, макияже, одежде. Можно поэкспериментировать с внешностью, убрать агрессивный макияж с лица, а странные или неаккуратные вещи оставить для поездок на дачу.

8. Следить за мимикой.

Можно ощущать себя общительной и дружелюбной личностью, но лицом транслировать обратное. Отработать наедине с собой, перед зеркалом «правильные» выражения лица сложно. Проще установить зеркало на рабочем столе и следить, как во время телефонного разговора начинает презрительно кривиться губа, а когда во время спора лицо становится злым и непривлекательным.

9. Помогать.

Не обязательно сразу же отправляться в приют для бездомных. Натренировать свою доброжелательность можно другими способами: помочь погрузить коляску в автобус, показать нужную улицу, заплатить за бабушку в магазине. И отмечать чужую благодарность – это важно.

10. Благодарить.

Говорить «спасибо» продавцам, парикмахерам, кондукторам, дворникам. Конечно, они делают свою работу. Но слова благодарности тоже не требуют сверх усилий.

11. Не ждать быстрых результатов.

Имидж эгоцентрика-неадеквата создавался годами. И наверняка есть немало людей, у которых о вас сложилось не самое приятное впечатление. Чтобы исправить его понадобятся месяцы или даже годы.

12. Практиковаться в искусстве комплиментов.

Если раньше была игра «найди-что-покритиковать», то теперь ее лучше заменить игрой «найди-за-что-похвалить». Это не значит, что нужно петь бесконечные дифирамбы всем подряд. Ненавязчивые комплименты, несколько приятных слов и простая улыбка при встрече открывают дверь к сердцу собеседника лучше вымученной похвалы.

Возможно, эти пункты покажутся по-детски наивными (особенно, с высоты своего Эго). Но, как и все простые вещи, они работают. Особенно, если не пренебрегать пунктом про психологию. Тогда теорию и практику можно будет совместить.

Правда, одновременно с успешной практикой придет болезненное озарение:

1. Как только научишься ставить себя на место другого, начинаешь понимать: кого обидел, кого оттолкнул, кого оттеснил благодаря своему эгоцентризму. И как тяжело теперь все это исправить.
2. Видишь недостатки родительского воспитания и начинаешь злиться: почему родители так упорно лелеяли детское Эго.

Главное, не концентрироваться на самокопании и самобичевании слишком долго, а идти дальше. Потому что все недосказанное, недолюбленное, невыплаканное в прошлом (это называется незавершенный гештальт), можно завершить на сеансе психотерапии.

Выводы:

• Эгоцентризм – культ личности, поддерживаемый самой личностью.
• Эгоцентризм и эгоизм – разные понятия. Правда, с одинаковым происхождением.
• Осознать свой эгоцентризм больно. Но жить в одиночестве еще больнее.
• Сближаясь с людьми в безопасном темпе, можно понемногу научиться сопереживать, понимать, принимать отличия.

Хотите узнать о своих генетических способностях и получить рекомендации для их правильного развития?

Для читателей подарок от профессионалов системы Дизайн Человека. Получите расчет своей карты и её первичную расшифровку совершенно бесплатно!

В чем сходство и различия с эгоизмом?

Эгоцентризм в психологии – это понятие определяющее мировосприятие человека, когда он ошибочно полагает, что является центровым звеном общества. Эгоизм и эгоцентризм являются однокоренными словами и многие ошибочно воспринимают их как синонимы.

Сходство данных понятий заключается в том, что в обоих случаях человек направлен на самого себя, свое «эго», только при эгоцентризме собственная значимость воспринимается масштабнее. Также эгоисты способны понимать мнения и потребности других людей, в отличие от эгоцентриков, которые никак не воспринимают мнения иных личностей. Эгоцентричные люди сами являются центром своего макрокосмоса и существование других для них просто не интересно.

Эгоисты же осознают, что другими людьми можно пренебрегать и использовать их для достижения своих целей. Для эгоцентричного человека остальной мир и люди в нем это часть его личного «Я». Можно сказать, что эгоист мыслит более корыстными категориями, где на 1-м месте его выгода, а эгоцентрист, более масштабными, где на 1-м месте не только его выгода, но и он сам.