Не надо так или 17 советов родителям, как не воспитывать своего ребенка

Родители не разрешают встречаться с парнем: почему так бывает?

Практически каждый отец и мать согласится с тем, что выбор жениха — это прерогатива их дочери. Ведь именно ей придется с ним жить, а вовсе не исполненным беспокойства родителям. Но почему же тогда на этой почве часто возникают конфликты, с чем это связано? Ведь такое поведение родителей может повлиять на их отношения со своей дочкой. Это может негативно отразиться и на психике девушки.

На самом деле не стоит забывать, что дыма без огня не бывает. Родители могут больше чего-то знать если не про самого парня, то про его семью. У старшего поколения значительно больше опыта в подобных вопросах, поэтому их мнением не стоит пренебрегать. Старшие люди могут уже при первой встрече понять, что с этим парнем что-то не так.

Важно помнить, что девушка может находиться под действием своей влюбленности, поэтому она не всегда замечает то, что видит другой человек. Родители могут обратить внимание на те недостатки предполагаемого жениха дочери, на которые она просто закрывает глаза. Но с другой стороны у них также могут быть завышенные требования к молодому человеку. Как раз в этом нет ничего плохого, потому что для свой дочки они хотят только самого лучшего.

Родители против брака

А бывает ситуация, когда обе стороны против брака, и тогда паре придется либо подчиниться воле родителей, либо идти до конца. Печально, когда все так. Родители могут только посоветовать, а прислушиваться или нет, должны решать сами молодые. Молодые в припадке гнева и злости могут сделать этот шаг специально. И не факт, что потом будут счастливы. Тяжело потом быть счастливыми, если родители не хотят с вами общаться.

Советы чтобы родители благословили брак детей:

1. Первое знакомство должно быть не накануне свадьбы. Лучше если оно произойдет в домашней обстановке и по согласованию, а не спонтанно.
2. Старайтесь все домашние праздники проводить в кругу семьи со своей второй половинкой, чтобы родители привыкали.
3. Выезжайте вместе гулять.
4. Познакомьте родителей друг друга.
5. Как бы сильно не поругались со своей второй половинкой, не рассказывайте родителям. Делитесь только хорошим.
6. И не следуйте на поводу у родителей, если они ставят вам ультиматум. Это ваша жизнь и ваш выбор. Родители со временем смирятся.

Когда родители против

Еще Ромео и Джульетта страдали от родительского недопонимания, но мы живем в современном мире и пить яд не собираемся. Впереди интересная и долгая жизнь!

Отец и мать говорят, что этот человек не для тебя и настаивают на том, чтобы вы расстались. Все твои аргументы сметаются в сторону! Теперь тебя уже не так окрыляет ваша любовь, ведь крылья закованы в цепи, под названием «мнение родителей».

Разберемся, почему они так настроены, причин масса (в каждом индивидуальном случае — свои):

• ты совсем юная и встречаться с кавалерами еще рановато;
• родственники уже продумали, каким будет твой жених, этот выбор совсем не подходит;
• он сирота и вы будете жить в одной квартире. Но это не проблема;
• мать и отец не общались с твоим парнем, а нарисовали сами его образ;
• ревность к другому человеку, которого ты сильно полюбила. Им трудно понять, что кроме мамы и папы ты будешь любить кого-то еще.

Компромиссное решение

Не думай плохо о своих маме и папе, и что они совсем не понимают тебя. Они — это единственные люди на Земле, которые искренне желают тебе счастья и оберегают от любых ошибок в жизни. У них больше опыта.

Нужно обязательно познакомить «предков» с твоим юношей. Если твой друг охотно согласится на встречу с ними — это ему большой плюс. А если начнет «крутить» и откладывать этот визит, то расстанься с ним и не жалей. Это трус или его отношения к тебе несерьезны.

А если после знакомства семьи с твоим избранником ничего не изменилось? Большинству родителей не нравятся парень или девушка с первого раза. Попробуй поговорить и узнать, что им не понравилось в твоем друге. И подумать, как это исправить — если такое возможно.

Не вздумай шантажировать отца и мать своей смертью или возможной беременностью. Это не прибавит родительской любви к твоему избраннику. Они его возненавидят, потому что он — причина всех ссор в семье.

Кстати, беременность не может решить ни одну проблему — будь то недопонимание, сохранение семьи или поздний выход замуж. Станет только хуже. Недопонимание обострится, а хлопот прибавится в десятки раз.

Надежда на то, что можно исправить ситуацию, существует. Но если ничего не выходит, не стоит убегать из дома на край света. Дай своим время, пусть они привыкнут к тому, что у тебя все равно будет жених. Возможно, в течение ваших отношений они поймут, что ошибались.

Советы семейного психолога

1. Если ты младше 16-18 лет, нужно строго следовать советам родителей. Здесь вариантов нет!
2. Никогда не жалуйся на парня ни отцу, ни матери. После ссоры вы помиритесь, а они не забудут, что кто-то доставил боль их ребенку. Инстинкт защиты потомства срабатывает и на уровне отношений.
3. Не обманывай себя. Разберись в своих чувствах по отношению к твоему избраннику. Вполне возможно, что это влюбленность, а не любовь.
4. Не бросай парня, если ты действительно его любишь. А родные могут просто ошибиться.
5. Если ты уверена в том, что он — это судьба, то нужно за него бороться.

Милые девушки, как же мне хочется, чтобы вы совершали меньше ошибок. Чем старше я становлюсь, тем чаще вспоминаю свою юность. Боже мой, сколько же было у меня жизненных ошибок, когда мозги не управляли чувствами! Эх, если бы жизненный опыт и ум были в молодые годы…

Кстати, есть еще одна идея! Для тех, кто запутался. Пойдите к хорошему психологу или обратитесь к батюшке в церковь спросить совета. Там помогут.

Дополнительная информация по теме «Родители против парня» в этом видео ↓

Друзья, а что бы делали вы, когда родители против жениха? Оставляйте комментарии к статье «Родители против парня: советы, которые пригодятся». ???? Поделитесь с друзьями в социальных сетях. Возможно, что сейчас кто-то ищет выход из подобного тупика.

Понравилась статья? Поделись с другомМирТесен

Ребенок мужа от первого брака – как разобраться в этом

Мужчины с детьми от бывшей жены (женщины) делятся на три категории:

Те, которые безумно любят своего ребенка (детей). И, ставят его на первое место

Готовы проводить с ним все выходные. Готовы приводить его домой к вам, если вы уже живёте вместе. Они искренне недоумевают «Разве можно не любить моих детей? Они такие чудные, такие лапочки и умнички».

Такие мужчины организуют всё ваше совместное время так, чтобы угодить, в первую очередь, своему сыну/дочке.

Например. Если доча хочет в цирк, парк, магазин, гулять, летать… – папа непременно сделает всё, чтобы осуществить её желание.

При этом, он будет уговаривать вас. Причём, рассказывать про ваши выгоды так, как будто ВАМ самой это нужно.

Такие отцы могут горько сожалеть вслух при вас о том, что не смогли сохранить бывшую семью. Что ребенок растёт без отца.

Ещё они раскаиваются в своих материальных возможностях, что не могут дать любимому чаду всё, что только можно было бы. Например, образование за границей, квартиру, машину (2 квартиры, 4 машины). Ну, или, чем его фантазия ограничена.

Такие отцы – конфликтный вариант развития ваших отношений. Потому что, при любом конфликте он встаёт на позицию своих детей, мотивируя это тем, что вы – большая, вы справитесь. А вот их, маленьких, кто защитит?

Кроме того, отношения с таким мужчиной чреваты неприятными сюрпризами в виде внезапных его попыток помириться и жить с бывшей. Ну, или, он просто может постоянно там зависать. И, каждый раз, он объясняет это «интересами ребёнка».

Почему эти мужчины так себя ведут?

Ведь, даже вступив в новые отношения, он берёт НЕ МЕНЕЕ весомые обязательства на себя. А именно: помочь сделать счастливой свою любимую женщину. Но, он всегда выбирает детей.

Что за этим стоит обычно?

Как правило, там – ситуация, когда мужчина был удалён со стыдом из семьи.

Вариантов может быть великое множество и разнообразие.

В частности, он как-то косячил. Жена ему говорила-говорила, а он и ухом не вёл. И, тогда с таким мужем разводятся.

Ребенок мужа, естественно, остаётся с мамой. Этот мужчина в таком случае, будет переживать жесточайший удар по своему мужскому самолюбию. У него возникнут тяжёлые чувства стыда и вины. Как правило, он сам их не осознаёт.

Только, раз за разом, год за годом «ДОКАЗЫВАЕТ» там, что он хороший, что с ним зря развелись, его напрасно выгнали.

Самому себе и вам он объяснит это как то, что он «Ответственный и хороший отец». Но, мы сейчас именно говорим о тех мужчинах, у которых настолько гипертрофирована эта ответственность и любовь к своим детям, что они ГОТОВЫ ЖЕРТВОВАТЬ вами — своей любимой (пусть новой) женщиной в угоду, чтобы «быть хорошим там».

Мужчины, которые знать не хотят своих детей от первого брака

Ребёнок такого папаши, так же как и его мама – теперь «бывшие». Ситуация, прямо противоположная первой.

Отцы, которые вычеркивают своих детей из своей жизни – это предатели. Нет НИКАКИХ уважительных причин, чтобы взять и выкинуть своего ребёнка из своей жизни.

Ребёнок – живая личность, пусть маленькая. Чувствующая, страдающая. Ребёнку наносится психологическая травма. С которой ему придётся как-то жить. И, как-то жить с дырой в груди – с ощущением своей ненужности, никчемности, нехорошести. Которое создал своим поступком такой папа.

Конечно, если ребенок мужа был совсем маленький, и мама смогла окружить его безусловной любовью и принятием, то вреда не будет. Но, такое бывает редко.

Почему?

Потому что мама тоже пострадала, когда папа бросает ребёнка, отказывается от него. Движимая обидами и другими тяжелыми чувствами, она неосознанно может вымещать их на ребёнке.

Даже просто, сообщая ему какой «отец гад»,- она уже создаёт ощущение у сына (дочери), что ребенок – недостаточно хорош, раз отец от него отвернулся.

В такой ситуации данной маме очень важно проработать свои негативные чувства по отношению к бывшему. Чтобы они не сливались на ребёнка. Ведь, он ни в чем не виноват.

Если вам «посчастливилось» подобрать такого мужчину, для вас это должно быть сигналом о том, что предавший однажды – предаст снова.

Также, это знак, говорящий о недостаточной ответственности мужчины. Ждать от такого мужа, что в вашем браке он станет образцовым семьянином и отцом – вряд ли приходится.

Мужчины, которые и к своим детям относятся ответственно, и к вам с любовью

Это золотой стандарт мужчин с детьми от первого брака.

Такой мужчина характеризуется эмоциональной зрелостью. Цельностью личности. Если у него и правда, получается любить своего ребенка и любить вас. То, хвала ему и уважение. Это непросто. Потому что мы знаем, что сама ситуация, когда у мужчины уже есть ребёнок – априори конфликтная!

Чтобы в такой ситуации все были довольны – и дети и вы (и их мама, на забывайте, она тоже действующий персонаж) – нужно обладать отличными организаторскими способностями. Нужно всех любить и всем уметь объяснить, чтобы не обижались. Значит, нужно обладать хорошей эмпатией, быть хорошим «психологом для своих».

Если вам достался такой мужчина – вам повезло. Несмотря на то, что он «с прицепом».

В истории есть масса примеров мужчин, которые были не единожды женаты. И у которых получается любить своих детей от первого брака. При этом, хорошо любить вас. И, ещё всех передружить получается.

Родители, не учите нас жить!

Разрывает пополам  

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно.

Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так.

Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой.

Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак. У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся.

Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно.

Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей.

Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине  

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть, мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью.

И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

И как тут быть?

Ты не плохой — ты взрослый  

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства).

Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных.

К примеру, комната ребёнка – это его территория.

Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать.

А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои.  опубликовано   Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Павел Зигмантович

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как лучше познакомить вашего ребенка с новым партнером

Другими важными моментами, значение которых нельзя недооценивать при представлении нового любовного партнера своему ребенку, являются:

— обстоятельства, при которых происходит представление;

— длительность этого самого представления.

Dean Drobot

Обычные встречи на нейтральной территории в неформальной обстановке, как встреча обычных друзей, это самое правильное поведение родителя для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя более расслабленным. Еще более приемлемыми выглядят как бы случайные встречи (обставленные как неожиданные и не очень продолжительные) встречи.

Это гораздо лучше, чем длительное первое знакомство, в рамках которого взрослые, ничтоже сумняшеся, пытаются выглядеть естественными, буквально навязывая ребенку общество и внимание абсолютно незнакомого ему человека.

Другой важный момент, который очень важно учесть перед тем, как представлять своему ребенку нового партнера, это возраст ребенка. Как показывает практика, детей более юного возраста (обычно те, которым еще не исполнилось десяти лет) такое знакомство сбивает с толку. Они могут замкнуться в себе или, наоборот, сильно разозлиться, поскольку, чего греха таить, воспринимают своих родителей, как собственность.

Довольно известные психологи, посвятившие десятилетия изучению психологических проблем детей и их родителей, связанных с разводами, отмечают, что большинство детей воспринимают в штыки новое увлечение своего родителя.

arto_canon/Getty Images

С другой стороны, подростки могут демонстрировать большую, нежели чем дети маленькие, лояльность по отношению к новому любовному партнеру своего родителя. Однако и они могут воспринимать (иногда подсознательно) такого партнера, как угрозу своим взаимоотношениям в семье.

Кроме того, если говорить о подростках, то отношения его родителя с новым партнером могут в обозримом будущем привести к другой проблеме (особенно если взрослые не скрывают существующей между ними физической близости). Эта проблема заключается в том, что подростки охотнее начинают моделировать такие отношения в более раннем возрасте.

Иными словами, такой подросток гораздо раньше других может захотеть начать строить собственные отношения, не будучи готовым к ним морально и физически.

Представление нового партнера ребенку может быть особенно болезненным для последнего, если ребенок не теряет надежды, что его родные родители восстановят отношения.

kirillica/Getty Images

Возможно, вы оказывались свидетелем того, как новые отношения мужчины или женщины, переживших развод, быстро прерывались после того, как он или она представляли своему ребенку нового партнера вскоре после этого самого развода.

Подобная ситуация достаточно болезненна для всех сторон, но особенно для ребенка, который, возможно, где-то внутри себя лелеет надежду на то, что его родители в конечном итоге помирятся и снова будут жить вместе. Ребенку требуется гораздо больше времени для того, чтобы он принял в свою жизнь нового человека.

ФОРМУЛА ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Опираясь на мой профессиональный опыт, могу сказать, что для дружбы между детьми достаточно трех базовых элементов. Это, так называемая, формула. И за формирование каждого из этих элементов ответственность лежит на родителях!

Элемент 1 — понимание чувств ребенка (адекватное зеркало)

Быть адекватным зеркалом – значит понимать, почему на самом деле ребенок ведет себя так — задирается, вредничает, обижает. Чтобы понять конфликт, вам нужно узнать мотивы ребенка, что им движет. И тогда вы сможете объяснить это самим детям. Каждый раз, когда родитель выступает в роли такого зеркала, он помогает самому ребенку лучше понять себя.

Элемент 2 — умение детей общаться и дружить

Для того, чтобы дети дружили, им должно быть интересно друг с другом. Да, практически как взрослым: должны быть общие занятия, пересечения интересов, любопытство друг к другу. Чтобы такие отношения сложились и окрепли, родители должны активно участвовать в их формировании: помогать чувствовать себя командой, придумывать совместные занятия, находить общие увлечения.

Элемент 3 — умение решать конфликты

С этим труднее всего — никто из нас не изучал конфликтологию на профессиональном уровне и не умеет раскрывать запутанные дела (если вы не адвокат, психолог или следователь — но даже тут бывает сложно применить свои знания к детским стычкам). Что делать, если дети подрались, как правильно поделить игрушки, нужно ли останавливать перепалки… Без вашего участия дети не освоят эти навыки самостоятельно!

А ведь если хотя бы один элемент формулы выпадает, она сыпется вся! И в итоге мы топчемся на месте, а дети ничему не учатся, только привыкают к ругани.

Вы готовы это исправить?

Я написала специальную брошюру, которая послужит противоядием от разрушения дружеских отношений между детьми — “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер”.

В ней вы найдете ответы на вопросы:

• как реагировать на ревность между детьми;

• как избежать плохого поведения старшего ребенка в период адаптации после рождения младшего;

• как научить детей жить мирно;

• как решить конфликт из-за игрушек;

• сценарий доверительного разговора о ревности и любви и многое другое!

К тому же, формат брошюры идеален для занятых мам, у которых нет времени на тренинги и мастер-классы. Ее можно скачать, распечатать или просто сохранить на телефон, чтобы почитать в дороге или перед сном. Чтобы узнать подробности, переходите по ссылке:

Направление движения, а не конкретный рецепт

Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре, директор портала «Православие и мир»

Мой сын занимался конным спортом и через несколько лет стал заядлым спортсменом. К восьмому классу встал вопрос, что делать: по-прежнему тратить все усилия на увлечение или заняться науками, чтобы поступить в университет?

Для него это был очень трудный выбор. Очень! Конный спорт — это же благородный спорт. Прекрасный спорт! И от него надо отказаться… Это стоило сыну больших переживаний. Он говорил со мной, думал, ходил к духовнику и в конце концов пришел к осознанному решению и отказался от спорта. Но зато у него теперь несколько высших образований, и он священник. А если ему представляется возможность на лошадке поскакать, он с удовольствием скачет.

Так вот это пример того, как ребенок соглашается с волей родителя и это становится для него благом.

Тот фрагмент из послания в Ефесянам, что вы цитируете, даёт нам направление движения, а не конкретный рецепт. В каждой конкретной ситуации, исходя из общих указаний, мы сами должны находить правильное решение. Апостол говорит о том, чтобы дети почитали родителей и о том, чтобы родители не раздражали своих чад. И ребенок, если он не согласен с волей родителя, со всем уважением и почтением всегда может спросить у него: мамочка или папочка, а почему я должен так делать, что-то до меня не доходит, объясните мне, пожалуйста.

Что касается родительской власти, то она гораздо больше, чем нам представляется. Только власть эта — не деспотизм и не самодурство.

Бывает и так, что родители «перегибают палку», когда стремятся во всем контролировать и руководить без меры взрослыми уже детьми, манипулировать ими. И чтобы не обидеть их, не огорчить, дети, которые сами уже давно стали папами или мамами, подчиняются воле этой. И правильно делают, потому что Господь воздаст им за это. Всякие революции, перевороты происходят тогда, когда люди начинают качать свои права, чтобы доказать, что они должны получить больше. Вот и наполучались. Хватит нам этих революций!

Послушание святоотеческое выше поста и молитвы. Апостол Павел так и говорит: покоряйтесь властям. Попробуй не покоряться! Получили одну революцию, другую. Неужели недостаточно? Совершенно справедливо изречение, что каждый народ достоин того правительства, которое имеет. Будем хорошие, будут правители хорошие, будем плохие — будет и правительство плохое… надо на себя смотреть. Об этом Евангелие и говорит, и учит этому.

Граница добра и зла проходит через сердце человека. Если каждый человек будет стремиться быть добрым не перед своими представлениями, а перед лицом Божьим, все будет хорошо. Не нужно забивать голову думами о том, справедливо поступил кто-то по отношению к тебе или нет. Нет справедливости. И тут уместно вспомнить еще одно парадоксальное изречение святоотеческое: не говори, что Бог справедлив, он несправедлив, но он милостив.

Если судить по справедливости, то от каждого из нас, за редким исключением, осталось бы мокрое место. А Господь всех нас терпит. И если есть святые, по-настоящему угодники Божьи, то всех остальных надо было бы уже просто прихлопнуть. Так вот и мы должны быть милостивыми и милосердными, а не правоведами какими-то: ты — мне, я — тебе, ты мне столько-то, я тебе — столько-то, в расчете — в расчете… Таких отношений быть не может.

Ни о какой справедливости речь идти не должна. Но в эпоху капитализации деньги решают все, и человек начинает считаться. А если мы начнем строить отношения на любви, как в хорошей гармоничной семье, где каждый старается друг другу помочь, быть полезным, доверяет, разбивает скорби, то все будет в порядке…

Подготовила Ольга Щербакова

Советы психологов

Специалисты советуют меньше разговаривать в порыве злости, но обязательно обсуждать неприятные ситуации, после того, как оба партнера остынут. Слова о том, что «если бы вы знали (нужное вставить), то никогда не вышли бы за него замуж», это больной удар по самолюбию мужчины. Как собственно и женщины. Ставьте себя на место супруга: как бы вам хотелось, чтобы преподнесли информацию о том, что партнера в вас что-то напрягает?

Многие психологи утверждают: как бы мы этого не отрицали, нам всегда нужно немного времени в одиночестве. Ни один мужчина не захочет терять супругу, которая встретит его нежным поцелуем у дверей, тепло обнимет, а потом даст минут 20 передохнуть, не перегружая новостями, а сама за это время накроет стол. Будьте внимательней к своему мужчине (только без фанатизма) и можете не сомневаться: скоро и вас будут ждать приятные сюрпризы от мужа!

Помощь психолога

Если разговор с родителями не помог, а усилия переубедить их не дают результатов, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет найти ключ к решению сложившейся проблемы без изматывающих эмоциональных затрат. Даже если мама и папа не до конца согласны с вашим выбором, они не будут больше мешать вашему браку.

Общение со мной строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

Не надо бояться темы про секс

Знание — сила, лучше, чтобы ребенок узнал обо всем этом от вас. У него должно быть правильное представление и отношение к этому. Иначе он узнает об этом от друзей лет в 13, а может и раньше и хорошо, если просто на словах. И поверьте, вряд ли друзья, которые также где-то что-то услышали или посмотрели сформируют у вашего ребенка верное представление обо всем этом.

Когда об этом рассказывать? Если у вас доверительные отношения, то ребенок спросит сам. Ну, а вообще лет с 7 стоит начать понемногу просвещать. Не хотите сами объяснять, дайте что-нибудь почитать. Например, «Энциклопедия сексуальной жизни» разработана французскими гинекологами и психологами для детей 7-9 лет, книга Катерины Януш и Мерви Линдман «Как я появился на свет».