Дочь неряха, отношение к личной гигиене ужасное

Дочь неряха, отношение к личной гигиене ужасное

Почему подростки становятся «трудными»: основные причины

Первым толчком к тому, что появляются отклонения в поведении старшего школьника, становятся проблемы в общении со взрослыми в семье либо в школе. Если кто-то из них поддерживает трудного подростка, то кризис проходит проще. Если же педагоги и родители настроены негативно, то он пытается найти поддержку извне. Часто выбор падает на асоциальные компании. Ему кажется, что таким образом он повышает свой статус. Впоследствии такую группу покинуть очень сложно.

В переходном возрасте многих детей называют трудными подростками. В этот период ребята демонстрируют изменения в поведении и во взаимоотношениях с окружающими. Самым нелегким периодом взросления считается переход от детства к взрослой жизни – подростковый. Это накладывает определенные изменения на личность любого человека, а если проблемы с воспитанием были изначально, то процесс взросления проходит еще сложнее. Именно в этот период психика ребенка перестраивается, появляются существенные изменения в учебной программе, нагрузка возрастает, отношения ребенка к учебе меняется. В поведении подростка появляются черты, которые оказываются для окружающих полной неожиданностью – нередко это провоцирует конфликты с семьей, учителями, сверстниками. Последствия: сильные внутренние переживания.

«Трудный подросток» — широкое понятие, к которому причисляют взрослеющих личностей, испытывающих определенные сложности в контактах с окружающими. Самые очевидные проблемы выявляются в общении с педагогами, семьей. В силу разных причин, ребенку сложно дается учеба, взаимодействие с окружающими.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

Неряшливый ребенок: советы родителям

1. Приучайте малыша быть чистюлей с первых месяцев жизни. Даже когда малыш еще сам не в состоянии о себе позаботиться, мама и папа должны показывать пример. Вряд ли малыш прослывет аккуратистом, когда вырастет, если его будет окружать хаос из вещей, а сам он будет завернут в грязную пеленку. Ребенок перенимает привычки людей и особенности среды, которая его окружает. 
 

2. Если ребенок будет видеть, что вы следите за собой, он постарается вам подражать. Ему вообще интересно все, чем занимаются взрослые. Поэтому если малыш желает попробовать пылесосить, гладя на вас во время уборки, позвольте ему помочь. Даже если уборка растянется на целый час. Но нужно понимать, что маленький ребенок просто подражает, и важен для него не результат, а процесс. 
 

3. Ошибка многих взрослых, которые считают своего ребенка неряхой – требовать от малыша то, чего он по возрасту не в состоянии выполнить. Например, требовать от малыша безукоризненного порядка  в комнате 24 часа в сутки. В возрасте до 1,5 лет малыш еще не способен понять разницу между беспорядком и чистотой. Малыш пока не владеет координацией тела настолько, чтобы все делать аккуратно.
 

4. Красивая детская одежда для малыша – предмет гордости. Но даже на новое любимое платье можно случайно посадить пятно или испачкать юбку гуашью. Нельзя ругать ребенка за то, что он забыл умыться или неаккуратно рисует. Повышая голос на ребенка, вы можете получить обратный результат. 
 

5. Если в вашей семье несколько детей, то вы наверняка заметили, что один ребенок неряшливый и рассеянный, а второй – его полная противоположность. Будет неправильным сравнивать ребят, поскольку ваши слова могут ранить малыша и развить в нем комплексы и обиды на братика/сестренку. Иногда неряшливость может быть намеренной и служить для привлечения внимания родителей, если ребенок обделен их лаской.  
 

6

В приучении ребенка к чистоте важно соблюдать рамки разумного. В слишком строгой по отношению к детям семье может вырасти педантичный и даже одержимый аккуратностью человек

Такие люди болезненно воспринимают беспорядок и раздражаются при виде малейшей соринки или складки на одежде.

7. Аккуратность не должна быть основой воспитания и отношения к ребенку. Упреки за разбросанные вещи можно заменить занимательной игрой, в которой вы соревнуетесь, кто аккуратнее сложит книги в стопку или красивее расставит игрушки на полке детского гарнитура https://domdivanov.com/katalog/detskie-garnitury. Со временем малыш начнет понимать и ценить красоту и порядок. Поймет, что уборка и гигиена – не только полезное, но и приятное занятие.

8. Не стоит ребенку запрещать быть любознательным и непосредственным. Малыш каждый день изучает мир, в его руках оказываются самые разные предметы, в том числе покрытые слоем грязи. В процессе игры малыш и сам становится чумазым, как трубочист. Но это не имеет ничего общего с понятием неряшливости, ведь малыш играет и развивается, пусть и не очень аккуратным, с точки зрения родителей, путем. Родителям малышей в возрасте до 5 лет предстоит свыкнуться, что после прогулок одежда крохи меняет свой цвет до неузнаваемости.
 

Родители должны научиться различать неряшливость ребенка и его стремление к познанию мира. С малых лет мама и папа могут постепенно приучать кроху к порядку – в комнате, в одежде и во внешнем виде. Напоминайте малышу о том, чтобы он мыл руки перед едой и складывал вещи, но не ругайте, иначе полезные привычки превратятся в ненавистную «обязаловку».

Школа: не буду я к ним приспосабливаться

По совету невролога, наблюдающего мальчика с рождения, со спецшколами в начальной школе экспериментировать не стали. Выбрали спокойную добрую учительницу в школе в соседнем дворе. В первом классе Саше делать было просто нечего. «Что ж, раз читать-писать он уже умеет, пусть теперь учится общаться с детками, — сказала родителям учительница. — Этого он не умеет совсем».

В середине второго класса Саше устроили «темную». Во время «разбора полетов» — никаких объяснений от детей, кроме «он противный». Учительница сказала родителям: «Вы знаете, с ним действительно бывает неприятно общаться. Он не хамит напрямую, но как будто бы тебя презирает и даже не очень старается это скрыть. Я не знаю, откуда это в нем, но обычно такое все-таки из семьи. Вы можете забрать его из класса, но в этом нет особого смысла, пока не разобрались, в чем дело… ведь все свои проблемы он унесет с собой».

В тот же день родители перевели Сашу в параллельный класс. И там неожиданно всё наладилось. Учительница ставила его всем в пример, он учился на одни пятерки, и у него даже появились два не то приятеля, не то друга, которые смотрели ему в рот и безоговорочно признавали его первенство.

В конце начальной школы учительница сказала: такому ребенку, как Саша, нечего делать в нашей дворовой школе. Я разговариваю с ним, как со взрослым человеком. Ему надо идти в гимназию.

Сначала родители не решились — до гимназии надо было ехать полчаса на маршрутке, возить, да и Саше снова приспосабливаться… Но в пятом классе все сразу стало так плохо! «Он перебивает на уроках, не желает выполнять указания учителя, он всегда, по любому поводу лучше знает, как, в ответ на замечания ссылается на параграфы из кодекса о правах ребенка и даже чем-то нам угрожает… Объясните ему наконец, что так вести себя непозволительно!».

«Заткнись и слушай! — велел Саше отец. — Надо приспосабливаться к людям!» «Не буду я к ним приспосабливаться, — сказал Саша. — Потому что они говорят сплошные глупости. И я не должен…»

Пятый класс кое-как дотянули и пошли-таки в гимназию. Вступительный тест Саша сдал хорошо, и первые два месяца в гимназии тоже все было нормально. Потом началось снова-здорово. При этом, если в прошлой школе Саша действительно усваивал программу и учился почти лучше всех, то здесь, в гимназии, он оказался в середняках. «Он считает возможным перебить учителя на уроке, он неуважительно относится к товарищам, он отказывается выполнять указания учителей… И вообще… Вы не хотите показать его… ну хотя бы психоневрологу?»

Особенности поведения трудных подростков

Итак, как понять, что в семье трудный подросток? Замечено, что дети, у которых имеются проблемы с поведением, начиная с рождения и до 11 лет, они продолжаются и в подростковом возрасте. Вряд ли это удивит родителей, ведь различные всплески они переживают на протяжении многих лет.

Конечно, не всегда именно родители повинны в этом кризисе. Это не отменяет того, что им придется приложить усилия, и помочь трудному подростку. В современном обществе их число неустанно растет.

Любой, кто общался с трудным подростком или сам был ним, знает, какими особенностями поведения отличаются такие дети. Кажется, будто они пытаются удержать в душе ярость, которая все равно вырывается наружу. Когда трудный подросток проявляет наибольший всплеск негатива?

Чтобы это понять рассмотрим его характерные черты:

• негативно реагирует на чье-то желание помочь;
• отрицательно относится к прикосновениям;
• неохотно идет на визуальный контакт;
• с недоверием относится к окружающим;
• испытывает проблемы с учебой и с питанием.

Нередко трудный подросток нуждается в помощи профессионала, и семье не стоит стыдиться за ней обращаться. Это правильное решение, предотвращающее множество неприятностей. Как определить – трудный подросток или нет?

Имеются простые способы:

• Обратиться за консультацией к профессионалу (педиатру или детскому психологу). Найдите специалиста, вызывающего у вас доверие.
• Поинтересуйтесь мнением стороннего человека, у которого нет предвзятости или заинтересованности в этом вопросе, и имеющего опыт воспитания подростка.

Что происходит с ребенком?

Подростковый период — самый сложный. Происходит глобальная перестройка, и не только в теле, но и в душе, в отношениях с миром.

Базовое желание человека — сохранить себя. С момента рождения ребенок получает чувство защищенности и безопасности от матери. Она — не только гарант его выживания на физическом уровне (кормит, одевает, не дает сунуть пальцы в розетку), но и душевного благополучия. До шести лет включительно состояние ребенка полностью зависит от матери: если она нервничает, боится, то и у ребенка будут проблемы со здоровьем, настроением и поведением.

С шести лет до конца пубертата зависимость ребенка от матери постепенно ослабевает, чтобы к 16-17 годам окончательно оборваться. С этого момента и далее человек обеспечивает себя чувством защищенности и безопасности сам.

Шаг со ступени «ребенок» на ступень «взрослый» — это непросто. Нужно за короткий период времени решить множество вопросов. Кто я, кем я буду? Что делать с бурей чувств внутри? Как жить, когда ты одинок и никем не понят? Как уживаться с другими людьми?

Этот процесс не осознается ни родителями, ни подростком. Старшему поколению кажется, что ребенок просто вышел из-под контроля, а выпархивающему из гнезда птенцу — что мир переворачивается с ног на голову. Хотя, когда все нормализуется, окажется, что дело было в нем…

Еще по теме «Агрессивный подросток»:

Как мы стали плохими родителями

Оно началось… Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые — вызывает у окружающих…

Поведение девочки-подростка

Поведение девочки- подростка. Тема деликатная, поэтому скроюсь. Сексуализация это поиск родных рук, тоска по матери, плпытка выстроить на своем мнимом ничтожестве хоть какие-то отношения.

Подросток хамит — прошу совета

Средняя дочка как-то рано вошла в переходный возраст, лет с 12 «зажигает», сейчас ситуация на грани невыносимой 🙁 Девочка скандалит практически каждый день, причем поведение именно агрессивное, то есть на обычный вопрос или просьбу — взрыв, вопли, хамство…

Развязное поведение девочки-подростка

Развязное поведение девочки- подростка. Поделюсь проблемой, надеюсь на советы. Дочке 13 лет, забрали в 9

Последнее время в школе стали обращать мое внимание на ее поведение. Ведет себя с мальчиками очень развязно

Проблемы с учебой.

Я — не пример хорошей матери трудного подростка, совсем не уверена в правильности выбранной тактики, порой не хватает нервов, создается Т.е. это не школа закрытого типа для детей, совершивших правонарушения, а школа для подростков с девиантным поведением.

Правила поведения

Поверьте лично я за учебный год подробно на тему поведения и отношений общаюсь минимум 2000 подростков в возросте от 15-18 лет и могу точно сказать ничего нет плохого ни в дискотеках ни том чтобы остаться на ночь у друга!

Отрицание норм и правил, проверка их на прочность

Под влиянием воспитания с раннего детства ребенок привыкает жить в определенной системе норм, правил поведения и традиций. У него практически не возникает вопроса о происхождении этих правил и для чего они нужны, ему вполне достаточно того, что так сказала мама или учительница. Подросток же начинает подвергать сомнению каждое правило, обесценивать и отрицать любые ограничения. «Нельзя громко смеяться – а если попробовать? Нельзя разговаривать с учителем неуважительно – а я попробую, посмотрим, что будет» и так далее. Подросток бросает вызов системе, созданной взрослыми и не имеющей личного смысла для него самого, он как будто специально делает все назло. На самом деле, это необходимый этап в развитии самосознания человека, на основе этого отрицания и пересмотра ценностей подросток постепенно формирует собственную систему координат. Причем вовсе не обязательно, что эта система будет противоположной тому, что он так активно отрицал. Это вовсе не означает, что в таком случае нужно позволять подростку грубить и вести себя нагло. Просто необходимо понимать, что запретами, наказаниями и приказами тут уже ничего не добиться, причина «потому что я так сказал» вызывает лишь бурный протест подростка. Каждую из норм и правил нужно объяснять, а то и вместе с сыном и дочерью формулировать их заново.

Все мы доски в этом гребаном заборе…

— Какие предметы тебе нравятся в гимназии? — спросила я.

— Литература и геометрия, — сразу ответил Саша.

— Ага. А ты можешь доказать эти геометрические теоремы другими способами, не как в учебнике?

— Да. Иногда могу, — кивнул мальчик.

— Я почти всегда могла! — с гордостью сказала я. — В меня однажды математичка даже транспортир кинула, чтобы я не мешала ей вести урок.

— А вы мешали?

— Еще как. Я вообще была довольно противная. Хотя и не настолько, конечно, как ты, — у меня все-таки были настоящие друзья, компания и все такое. Но в целом мозги на свое место встали уже после того, как школу закончила и работать пошла… Литература — это все-таки слишком неоднозначно, поэтому мы твою задачу будем решать геометрически.

Смотри сюда: люди живут все вместе, и мы представим их себе в виде забора. Вот так. Каждая досочка — это отдельный человек. Вокруг нее — близкие ей досочки-люди: семья, друзья, одноклассники там какие-нибудь. Давай на нее посмотрим внимательнее. Чего она хочет?

— Ну… Не знаю. А чего?

— Она хочет высунуться. Не стоять в общем ряду. Быть повыше — самой лучше виден мир, ну и ее другим видно… И есть два чисто геометрических способа решения этой ее задачи — стать выше тех, кто рядом. Предлагай.

— Ну вот так, — Саша дорисовал кусочек доски.

— Ага, — согласилась я. — Досочка выросла. Что это за кусочек в человеческом смысле? Ну что она, например, такое приобрела, что реально подняло ее над окружением?

Саша подумал:

— Ну, разбогатела, например?

— Чтобы разбогатеть, поработала сначала все-таки, наверное, — усмехнулась я. — Если промышляла грабежом на большой дороге, то это уже другая геометрия будет. Еще?

— Может быть, выучила испанский язык?

— Отлично! Ты поймал! Еще?

— Научилась делать сальто. Водить самолет. Сходила в трудный поход. Усыновила троих сирот…

— Замечательно. В общем, досочка приобрела некий ресурс, которого у нее раньше не было и который ценится ею самой и ее окружением, и за счет этого поднялась и расширила свой горизонт обзора. Теперь ищи второе решение. Повторяю: чисто геометрическое.

Саша думал долго, чиркал на листке. Я не хотела подсказывать. Он не дурак, должен сам. Наконец он с мрачным видом сунул мне листок:

— Вот так, что ли?

— Именно! Притопить других, в первую очередь, конечно, рядом стоящих, и за счет их опускания как бы (это иллюзия, заметь, реального подъема, в отличие от первого случая, нет) приподняться самому, слегка увеличить обзор… Но что в этом случае первым попадется на глаза?

— Другие доски вдалеке, того же размера… — вздохнул Саша.

— Верно. Решение?

— Добраться до них и их притопить тоже.

— Можно даже не добираться, — утешила я. — Здесь вообще есть два способа — реальный и виртуальный. Реальный — это когда ты (или твои предки) всех завоевываешь и обращаешь в рабство. Тогда ты выше, потому что ты рабовладелец, феодал, помещик-крепостник и так далее. А виртуальный — это когда ты…

— …Называешь всех придурками! И тех, кто близко, и тех, кто далеко.

— Ого! — удивилась я. — Так ты и вправду умный, что ли?!

— Конечно, — вздохнул Саша. — Наследственность, что ж вы хотели…

— То есть и здесь ты, получается, ни при чем?! — рассмеялась я.

— Получается, так… А что же мне сделать, чтобы стать не вот этой, а вот этой доской?

— А я-то откуда знаю? — удивилась я. — Я бы, наверное, занялась тем, что реально нравится, и постаралась добиться успехов… А энергию понятно, откуда взять?

— Ага, — моим тоном сказал Саша. — Перестать топить другие доски, и энергия высвободится. Спасибо. Я подумаю об этом…

Нормальный, просто противный

Старый заслуженный психиатр из Военно-медицинской академии сказал матери Саши: «Да не волнуйтесь вы, дамочка, никакой психиатрии у вашего сына нет. Нормальный он у вас. Просто противный». Мать разрыдалась в кабинете и потом еще месяц пила новопассит, чтобы успокоиться.

Семейный совет наконец-то взглянул правде в глаза и признал правоту психиатра: с умным, развитым Сашей действительно неприятно общаться. «Он все время, каждым словом как будто ущипнуть тебя хочет», — сказала сестра. «Я почему-то с ним все время чувствую себя старой дурой», — заметила бабушка (доктор исторических наук). «Он со мной явно конкурирует, хочет уесть, но я думал, это нормально, по Фрейду», — пожал плечами отец.

— Саша, а ты сам-то понимаешь, что это с тобой, а не с миром что-то не так? — подступили к подростку родственники.

— Ну что ж, — пожал плечами Саша. — Значит, вы меня как-то не так с самого начала воспитывали. Вот теперь и расхлебывайте…

— Мы в тупике, — признала мать. — С ним говорила я, говорил отец, говорил директор школы и классный руководитель. Он то ли не хочет, то ли не может понять. Поведения своего не меняет. Ну вот, из гимназии нас выгонят — и что? Куда он пойдет? Получается, что права та первая учительница… все проблемы он унесет с собой. И разложит на новом месте.

— Конечно, — кивнула я. — Спасибо вам за рассказ. Следующий раз вы мне не нужны. Я буду говорить с Сашей.

Типы трудных подростков

Трудные подростки отличаются друг от друга.

Рассмотрим их типы:

• Циники, у которых наблюдается сознательное нарушение социальных норм. Они уверены, что все хотят поступать, как они, и в действиях их сковывает лишь трусость.
• Конформисты, идущие на конфликты под воздействием асоциальной компании. Преимущественно эти действия случайны, продиктованы подражанием «кумиру». Наблюдается у трудных подростков, имеющих большую зависимость от мнения окружающих. Зачастую становятся заложниками положения.
• Колеблющиеся. Им сложно устоять от соблазнов. Им хочется немедленно удовлетворить спонтанно возникающие потребности. При этом нарушение норм влечет за собой раскаяние.
• Аффективные подростки, отличающиеся повышенной обидчивостью и немаленькими притязаниями. Нередко им кажется, что они терпят несправедливое отношение, стремятся к протесту, мести. Среди категории часто встречаются демонстративные суицидники.

Психология подростка

Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство. О наиболее типичных проблемах современных подростков и причинах их конфликтов с родителями перед началом учебного года Правмиру рассказал психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при Московском городском психолого-педагогическом университете Петр Дмитриевский.

Что делать с ребенком?

Эмоциональная связь — это лучший и, по сути, единственный способ сохранить доверительные отношения с ребенком. А значит — иметь шанс уберечь его от непоправимых ошибок. Иначе он просто вас не услышит, более того, будет делать наперекор.

Конечно, создавать эмоциональную связь лучше с самого раннего детства, но даже если время упущено — не опускайте руки. Потому что любовь, желание понять побеждает всегда — и в 15 лет, и в 95.

Эмоциональная связь создается только при соприкосновении открытых сердец. Лучший способ — искренние разговоры на волнующие темы. О прошлом и будущем, о любви, о семье, о судьбе.

Подростки особенно недоверчиво относятся к взрослым, считают, что «родители ничего не понимают». Наберитесь терпения, начинайте разговор с вашим буйным подростком с добрым намерением — понять его, услышать, поговорить по душам, стать ближе, роднее друг другу. Не поучайте, не высмеивайте, не обесценивайте его чувств. Задавайте больше вопросов, внимательно слушайте.

Уважительно отнеситесь к его переживаниям. Ведь что бы другой человек ни чувствовал — для него это единственная правда жизни. Игнорировать его даже самые абсурдные переживания, опровергать их — лучший способ отдалиться навсегда.

Помните, что ребенок на данном этапе учится реализовывать свою свободу выбора и воли. Он хочет максимально прочувствовать, что сам принимает решение. Любое последствие ценится им, если оно его, а не «навязанное», как это было в детстве.

Идеально, если вы будете системно понимать, какие желания движут вашим ребенком, и сможете не противодействовать ему, а быть на его волне, подсказывать, как их реализовать с наибольшим удовольствием.

Общие сведения

Понятие неряшливости определяется, как черта характера, которая проявляется отсутствием опрятности. Человек не испытывает потребность в чистоте и порядке. У него может быть загрязненное рабочее место, отсутствовать личная гигиена, неухоженный внешний вид.

Если среди ваших знакомых есть неряхи, то, наверняка, вы не раз замечали, что такие люди постоянно опаздывают, забывают о важных поручениях, не высыпаются, отсутствуют на мероприятиях, у них хаос царит не только на рабочем столе, но и в квартире, а также в голове.

Неряхи нередко становятся изгоями общества, получают отрицательные оценки со стороны окружающих, утрачивают свою важность в глазах других людей. Таким индивидам сложно продвигаться по карьерной лестнице, создавать отношения с представителями противоположного пола.. Неряшливость нередко является признаком начавшейся депрессии, недостатком внимания, а иногда и симптомом психоневрологического недуга

Если имеет место последний случай, то консультация специалиста является обязательной. Если же неряшливость — это признак неорганизованности, то можно взять себя в руки, справиться своими силами, но для этого необходимо будет приложить немалые усилия

Неряшливость нередко является признаком начавшейся депрессии, недостатком внимания, а иногда и симптомом психоневрологического недуга. Если имеет место последний случай, то консультация специалиста является обязательной. Если же неряшливость — это признак неорганизованности, то можно взять себя в руки, справиться своими силами, но для этого необходимо будет приложить немалые усилия.

Работа с трудными подростками

Какую работу нужно провести с трудным подростком, чтобы улучшить ситуацию:

В школе

Опытные учителя знают, что в работе с такими ребятами стоит придерживаться определенных правил:

• Подчеркивать их достижения, повышая статус среди сверстников.
• Увлечь их необычным новым делом, в котором ребенок явно сможет достичь успеха.
• Поддерживать с ним доверительные отношения.
• Помочь с учебой, позиционировать ее как путь закалки характера.
• Признание подростка в социально-значимой деятельности.

С психологом

Одно из важнейших направлений работы любого психолога – помочь трудному подростку справиться с кризисом. Если проблема выявлена вовремя и сотрудничество со специалистом начато своевременно, есть смысл рассчитывать на скорый положительный результат.

Какие функции лежат на психологе, работающем с ребятами, испытывающими трудности в социуме: диагностирование, консультация, коррекционный курс.

У специалиста имеется своя область компетенции, и в нее входят многие социально-психологические свойства, характеристики, явления.

При индивидуальных исследованиях личности и психики, выявляются сильные и слабые стороны трудновоспитуемого ребенка. С одной стороны они нуждаются в психолого-педагогической коррекции, но при этом являются частью здорового психологического потенциала личности. На него можно опереться в процессе воспитания.

Что предполагает поведенческая коррекция? Первым делом выявляются проблемы в отношениях подростка со взрослыми, сверстниками. После этого ситуация разбирается, предлагаются методы ее устранения.

Большое значение имеет изучение социометрического статуса подростка в классе, в компании сверстников

Специалисту важно определить место, которое подросток занял в системе межличностных отношений. Анализируются, насколько обоснованы его эмоциональные проявления, имеется ли психологическая изоляция, и если – да, то каковы ее причины

Почему подросток так по-дурацки себя ведет?

• Нарушает установленные правила.
• Критикует старших.
• Закатывает истерики.
• Стал мрачным и злым.

Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрывает причину, почему подросток все делает наоборот, ставит все под сомнение, действует наперекор взрослым.

Вектора человека — это врожденный набор желаний и свойств. К взрослости подросток идет через отрицание всего, что исходит от родителей, — хочет сам решать, как и что ему делать, пробует себя на самостоятельность. Поэтому кожная девочка, которая всегда приходила вовремя, а об опозданиях обязательно предупреждала, вдруг приходит на несколько часов позже, а на просьбу объяснить свое поведение лишь раздражается. И поэтому послушный, беззаветно преданный семье мальчик с анальным вектором внезапно разражается критикой в адрес родителей.

13-15 лет — время, когда ребенок отрицает свое прошлое детское состояние, чтобы прийти к осознанию своих желаний и возможностей.

Если муж неряха

Многие мужчины убеждены, что именно женщина должна следить за порядком в доме, убирать их грязные носки, мыть посуду, заботиться о прочих домашних хлопотах. Жить с неряхой очень сложно. Задача женщины будет осложняться, если такого мужчину приучили так с детства, и он уверен, что данная модель поведения является нормальной. Если мама всегда его обхаживала, то и от своей супруги он будет ждать того же.

Бесспорно, правильным действием является своевременная беседа о том, как будут распределяться обязанности по уходу за домом после создания семейного союза

Важно, чтоб мужчина понял, что вы не намерены жить в грязи. Если во время не было установлено четкое распределение и вы уже живете с неряшливым представителем мужского пола, то можно приступать к следующим действиям:

• если мужчина оставил на столе чашку, не донес ее до раковины, не стесняйтесь в следующий раз налить туда кефир или компот, то, что просит благоверный;
• с вечера разбросал свою одежду по всей комнате — не поленитесь собрать все в одну кучу, но оставить ее посредине помещения, чтоб, проснувшись, мужчина сразу ее увидел;
• оставил свои инструменты на кухонном столе — положите свою косметику на приборную панель автомобиля или на другой его уголок.

Стоит учитывать, что данные рекомендации подойдут только тому мужчине, который и сам жаждет исправиться, просто не в силах самостоятельно себя переделать, так как подобное проявление является последствием его воспитания.

Проблемы современных детей

Петр Дмитриевский родился в 1975 году в Ленинграде. В 1999 окончил Институт стран Азии и Африки при МГУ. Работал переводчиком с японского в федерации каратэ. С 1999 года на общественных началах руководит подростковым приходским клубом при храме святых бессребреников Космы и Дамиана в Шубине (Москва). В 2009 получил второе высшее образование в Московском городском психолого-педагогическом университете и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей МГИ. С 2010 года работает в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при МГППУ.

Петр Дмитриевский

— Петр, на какие проблемы своих детей-подростков чаще всего жалуются родители, обращающиеся в ваш центр?

— Самая распространенная жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен.

Мы пытаемся разобраться, почему подросток стал менее любопытным к миру. Иногда после одной или нескольких бесед оказывается, что любопытство осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей.

Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером. Выясняем, что именно ищет подросток в интернете, в компьютерных играх — иногда ситуация сразу смягчается и члены семьи находят общий язык, а иногда проблема оказывается даже серьезней, чем представляли себе родители. В этих случаях требуется продолжительная и кропотливая работа с семьей.

Многим в подрастающем поколении интернет-общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложными переживаниями.

Еще одна частая проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Такие подростки часто признаются на консультациях, что не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает.

У нас есть специальные группы, где в течение двух месяцев при модераторстве двух психологов ребята через череду игр и упражнений учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут

Но занятия помогают им стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками

Участие в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, замечать манипуляции и обходиться с ними, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.

Ощущение взрослости

Через эпатажные поступки подросток начинает ощущать себя более взрослым, что также очень важно в этом возрасте. «Это я пока был маленьким, боялся, а сейчас говорю все, что думаю!» — примерно так обозначает подросток этот водораздел

И чем меньше у подростка реальных возможностей для демонстрации своей взрослости, тем больше он будет пытаться доказывать ее смелыми и неоднозначными поступками. Когда же родители и педагоги готовы меняться вслед за развитием ребенка, предоставлять ему больше ответственности, обсуждать проблемы из позиции «на равных», у подростка не возникает необходимости в эпатажном поведении.

Когда ребенок вступает в переходный возраст, родители часто оказываются в определенном воспитательном тупике. Прошлые приемы не работают, подросток ведет себя все более нагло, напряжение в отношениях растет

И в этот момент очень важно вместо того, чтобы усиливать его, сесть и подумать, что же происходит с ребенком, что скрывается за маской эпатажного поведения. И уже исходя из этого искать новые подходы к общению

Помните, что бурный период обязательно пройдет, и все встанет на свои места!