Нужен ли компромисс в отношениях?

Выбор партнера.

Серьезность вопроса выбора партнера сложно переоценить. Ведь на карту ставится многое. Разводы же, как правило, сопровождаются негативными эмоциями, материальными потерями, психотравмами. Страдают дети. По официальным данным за 2013 г., в России развелось 55% пар. Примерно 50 % мужчин после развода так и остаются одинокими. Вероятность повторно выйти замуж у женщин после развода еще меньше. Разведенные женщины же еще более осторожны, им требуется гораздо больше времени, чтобы вступить в новый союз. Негативный предыдущий семейный опыт приводит к тому, многие люди отказываются от повторного заключения брака из-за боязни повторения ситуации. А таких ошибок можно было бы избежать. Или, как минимум, снизить их вероятность.

Все дело в умении выбирать спутника жизни. Недаром народная мудрость немало об этом говорит: “Добрую жену взять — ни скуки, ни горя не знать. Добрая жена мужа на ноги поставит, а злая и щей на стол не поставит. Плохая жена и хорошего мужа портит. От плохой жены состаришься, от хорошей — помолодеешь. ”

«Я устала с ним соглашаться!»‎ — всегда ли нужен компромисс в отношениях?

Какой самый популярный способ избежать конфликта? Правильно, вместе прийти к компромиссу. Думаю, про пользу взаимных уступок вы слышали не раз. И как же найти компромисс в отношениях? Ведь не всегда это сделать легко и просто. Бывают ситуации, когда от такого решения обе стороны только страдают. А нужно ли идти на компромисс в сложных вопросах? Сегодня я подробно раскрою эту тему. А если упущу какой-то момент, обязательно пишите в комментариях.

Компромиссы в отношениях людей: надо ли их искать

Все мы разные и это нормально, иначе жить было бы скучно. Пары, которые совпадают во взглядах буквально во всем и никогда не спорят, встречаются, наверное, только в параллельных вселенных. Даже с идеально подходящим партнером нет-нет да и найдет коса на камень. Не разбегаться же теперь, люди ищут компромисс. Иногда это единственно верный подход, который действительно спасает от конфликтов.

А что такое компромисс?

Это решение, которое предполагает, что в чем-то уступят оба партнера. Нужно найти третий вариант, выгодный для всех.

Правда, на деле часто уступает только одна сторона. А это уже неправильно. Тот, кто всегда действует в ущерб себе, скоро поймет, что так жить невозможно. Недовольство дойдет до крайней точки и начнутся конфликты на ровном месте. Такова психология отношений. А ведь причин для ссор и без того достаточно. Поэтому если вы ищете оптимальное решение, то итог должен устраивать всех. Либо договаривайтесь и уступайте по очереди, установите общие правила, покажите мужчине выгоду от своей позиции. Это часто удобнее.

Ведь есть такие ситуации, в которых компромисс найти крайне сложно. Вот представьте, что жена в свободный вечер хочет пойти в кино на нашумевшую премьеру, а муж – смотреть прямую трансляцию футбола. Какой тут компромисс? Придется договариваться заранее и кому-то все равно придеться уступить. Например, женщина позовет в кинотеатр подругу, хотя ей и хочется пойти с мужем. Или супруг запишет трансляцию матча, хотя это уже совсем не то, что вживую.

Да, отношения – это взаимные договоренности, вроде таких:

— «По пятницам вместе ходим в кино»

— «По воскресеньям я смотрю футбол с друзьями!»

Если без конца искать компромисс, то получится, что оба партнера так никогда и не достигут желаемого на все 100. А это уже как-то напрягает. Согласны? Пишите в комментариях свое мнение, мне очень интересно.

Психология отношений: компромисс и как его найти

А когда же однозначно стоит искать компромисс? Прежде всего, когда он возможен в принципе. А также когда это временная мера, а не постоянная и вы оба будете в выигрыше. Когда вы, опять же оба, готовы отказаться от части требований, уступить и уверены, что так будет лучше. Допустим, не сошлись с любимым мужчиной на том, куда лететь на отдых. Выбрать место, где понравится обоим, не так уж сложно. Можно в принципе пересмотреть варианты самого отдыха. Ведь согласитесь, что испорченный отпуск — сомнительное удовольствие.

Но помните, что есть такие сферы, где ни компромисс, ни договоренность не спасут ваш союз. Сильные разногласия в вопросах сексуальных предпочтений, взглядах на брак, семью, будущее, отношения с друзьями — весомые поводы задуматься: а подходите ли вы друг другу в принципе. Вообще, рекомендую перед началом совместной жизни обсудить эти 7 важных вопросов.

Итак, умение идти на компромисс, безусловно, полезный навык. И не только с мужчинами. Например, в бизнесе без него точно трудно. Однако учиться договариваться, открыто озвучивать свою позицию тоже важно. Само по себе компромиссное решение — не волшебная таблетка, но худой мир всегда лучше, как вы знаете.

Как же быстро найти вариант, который устроит обоих?

1. Успокойтесь и подумайте, чем вы готовы пожертвовать в спорном вопросе, а чем — нет.
2. Определитесь, что в итоге вы хотите получить.
3. Постарайтесь услышать и понять партнера. Узнайте, почему для любимого важна его позиция.
4. Ищите выгодное решение вместе, рассматривайте разные варианты, анализируйте.

В общем, компромисс в отношениях, как показывает практика, в малых дозах необходим. Зрелые личности, которые уважают друг друга, обычно всегда готовы к такого рода уступкам. Естественно, речь не только о том, как проводить вечера по выходным или отпуск. И как я уже сказал, это не панацея. А вот чтобы узнать, как находить взаимопонимание с мужчиной по любым вопросам, приходите на бесплатный вебинар «Любовь по правилам и без» и обязательно заглядывайте в рубрику «Идеальные отношения по любви»‎. Приглашаю вас и на другие мои курсы Павла Ракова.

А вы знаете, как быстро достичь компромисс в отношениях? Обязательно делитесь своими личными лайфхаками в комментариях

28апреля Как влиять на мужчин и получать все, что вам хочется? Бесплатный мастер-класс от Павла Ракова Хочу знать28апреля в по МСК Павел Раков Ведущий ФЛИРТ: ПРАВИЛА БРАЧНЫХ ИГР Регистрируйтесь на бесплатный мастер-класс, чтобы не пропустить

Мы выбираем, нас выбирают

Хабалистая, психованная женщина всегда найдёт мягкого по характеру, любящего мужчину. Алкоголик и лентяй – работящую терпеливую женщину, а властный самодур – нежную и покладистую натуру. Так происходит потому, что выбираем не только мы, но и нас. И в обоих случаях на выбор, по мнению психологов, влияет наша первоначальная семья, а точнее:

• какие взаимоотношения были между родителями;
• воспитывался ли в полной семье, или чисто в женской (где нет папы, дедушки) или чисто мужской (так бывает реже, но случается);
• как складывались отношения с мамой, если речь идёт о мужчине и с папой, если о женщине;
• был ли обратившийся за консультацией единственным ребёнком, или рос в многодетной семье, был ли старшим среди детей, или, наоборот, младшим.

Например, старшие дети более ответственны, этим пользуются те, кому лень контролировать свою жизнь. Зачем работать на износ, если есть человек, который возьмёт на себя обеспечение семьи, будет переживать о детях, о взаимоотношениях внутри и вне. На «старших дочерях» чаще женятся алкоголики, игроманы, философы-бездельники.

Когда ребёнок в семье один, велика вероятность того, что он залюблен и эгоистичен. Повзрослев, он будет искать такого же обожания и злиться, если избранник не оправдает ожиданий.

Что может бессознательно почувствовать женщина?

1)      Энергетическое поле, в котором она растворяется и блаженствует. Или негативная отталкивающая энергия от человека.2)      Чувство защищенности рядом с ним. Или ощущение отдельного от него существования. Ведь у любой женщины силен инстинкт быть под надежной защитой мужчины. Для кого-то чувство уверенности и защиты возникает от физических размеров избранника. Для другой женщины от манеры держаться. В общем, у всех по-разному проявляется необходимость быть под крылом любимого.

И здесь я совершила свою первую ошибку. Я почувствовала отторжение и даже напряжение, но заглушила это в себе. Не задумалась и не вспомнила о своем внутреннем подсознательном ощущении, когда решила поставить штамп в паспорте.Второй характерный момент выбора. Голос мужчины, его тембр.   Характерные нотки голоса мы воспринимаем сугубо индивидуально. То, что одной женщине будет нравиться, другую может раздражать. И здесь я совершила вторую ошибку, я не обратила внимания на то, что интонации в голосе мужчины для моих ушей резковаты и грубоваты. Нет, у него был нормальный мужской тембр. Но мне это не доставляло удовольствие.   Потом я быстро привыкла, и если человек настроен радушно, то грубые нотки исчезают.     Третий тревожный симптом распознается при более близком знакомстве. Психологический тип мужчины.     В совместном отдыхе на Черном море били колокола. Это были внезапные вспышки гнева по поводу бытовой мелочи. Нет смысла даже вспоминать, вы прекрасно знаете, что такое бытовые трудности.   И здесь главное реакция. Делать бурю в стакане воды – это можно назвать так. Скандал на пустом месте – или так.   Совместимость характеров – это тот стержень, на котором держится крепкая семья.   Только через 20 лет я осознала, что прожила не с тем типом мужчины. Меня привлекают только уравновешенные мужчины. Нервные и склочные, думаю, никому не нравятся. Но в чистом виде их нет и поэтому, по своей женской понятливости я оправдала его поведение в некоторых случаях. Со словами, что в целом все не так уж и плохо. И это была моя третья важная ошибка – я чувства и эмоции заглушила разумом и рассудительностью. Сами вспомните, что в отношениях всякое бывает, идет притирка. Что могу сказать? И за 20 с хвостиком лет не притерлись ни на миллиметр.     Четвертый симптом, связанный с восприятием данным мужчиной Женщины в целом, не лично вас.   Заметьте, одни кавалеры галантны с любой незнакомой женщиной, а другой еще и оттолкнет, чтобы пролезть в переполненный транспорт. Это показатель! Хотите узнать, как будет он относиться к вам? Просто спросите, почему он расстался со своей прежней возлюбленной или вообще о его бывших любовницах. Я никогда не задавала таких вопросов. Неинтересно и не видела в них смысла. Прошлое каждого – это дело личное.   Но идя рядом по жизни, я часто слышала, что та дура куда-то лезет, а та и стерва вовсе. И все в таком духе. Да и про бывшую сам обмолвился нелестно. Наивная, я решила, что это ко мне не будет никогда относиться. Все до поры до времени. Особенно ярко все проявляется в период размолвок и развода. Тут такое услышите в свой адрес, что и бумага не стерпит!     Пятый симптом – подход к домашним обязанностям и обеспечению семьи.   Мужчина зарабатывает, при этом много находится дома на отдыхе – это самый ад для семьи. Во-первых, заработки невысокие. Во-вторых, он все равно ничего не хочет делать по дому. Например, кран течет – пусть течет, даже мастера вызвать и оплатить не хочет. Еще не так плачевно? Дайте срок!   Здесь важно не сколько он может заработать и насколько обеспечить семью, в которой есть дети, а как он относится к труду своей жены дома. Если он говорит на любую просьбу «ты ж дома», то имеет ввиду «я зарабатываю, а ты на шее сидишь, вот и делай все сама».   Особенно вы заметите это в сельской местности. Баба и в поле, и в огороде – где должен быть мужик? По логике рядом, а никак на диване.  Я даже знаю случаи, когда сам в поле, а жену домой на диван отправлял.   Уловите суть, он предпочтет на диване? Будете лошадью ломовой во всем! И это пятая ошибка, взвалила и потянула.   Нет вопросов к тем, кто большую часть времени работает. С такими спутниками в радость взвалить и тянуть. Чувствуешь себя в одной упряжке.     Шестой шаг окончательный – это процесс развода.   Именно здесь вы поймете, что не прислушались вовремя к тем сигналам, которые давало подсознание в первый момент встречи. Вы не останетесь друзьями, как вам хотелось. Вы останетесь чужими, как и были всю вашу совместную жизнь.   Я привела 5 судьбоносных ошибок при выборе мужа, финалом которых будет предрешенный развод. Вы воочию убедились, как глупо я ошиблась с выбором мужа. И заметили, что про любовь ни слова? Просто встретились два одиночества… Желаю вам серьезней подойти к этому шагу и быть счастливой! Помните, что женщина должна только себе – стать счастливой!   P.S. Безумно интересно исследование такого рода, которое проведет мужчина! Пишите!

КАК ПЕРЕСТАТЬ ТОЛЬКО ОТДАВАТЬ И НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ

Представьте, что вы сели с партнером в лодку, но гребете при этом одна – именно так проявляется ваше стремление вкладывать в отношения по максимуму. Что поможет сформировать новую модель поведения и «вложить второе весло» в руку своему избраннику?

1. ОПРЕДЕЛИТЕ, ГДЕ ВАША ИНИЦИАТИВА ТОЛЬКО МЕШАЕТ

Напишите список ситуаций, в которых вам не стоит проявлять инициативу. Как только у вас появляется желание снова взять все на себя – перечитайте этот список. Он помогает осознать, какие привычки из вашей модели отношений повторяются вновь и вновь, и понять: если вы не измените свое поведение, то постоянно будете грести в лодке в одиночку. Хотите ли вы этого?

2. ДАЙТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ ПРОЯВИТЬ СЕБЯ

Позвольте партнеру проявить инициативу и активность и посмотрите, использует он возможность внести какой-то вклад в отношения или проигнорирует ее. Важно сразу учесть, что отношения могут ухудшиться, – но это полезный риск: вы получаете время и повод обдумать, что происходит в семье. Может быть, обнаружится, что вам просто нечего друг другу предложить.

3. ПОЙМИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС СВОИ ИНТЕРЕСЫ?

Постарайтесь уделять себе столько же внимания, сколько и партнеру. Когда у человека есть свои цели, планы и мечты, то в отношениях нет такой чрезмерной активности. Для этого почаще спрашивайте себя:

• Что меня радует?
• Чего мне хочется и что из этого я могу сделать (прямо сейчас или в ближайшее время)?
• Какие эмоции мне бы хотелось испытывать чаще и как я сама могу их себе подарить?

4. НАСТРОЙТЕ КОММУНИКАЦИЮ

Важнейшая составляющая взаимопонимания в паре и залог здоровых отношений – это открытый диалог. Вы должны не бояться говорить друг другу о своих переживаниях, сложностях и страхах – неважно, в какой сфере: секса, выбора страны для путешествия или ваших эмоциональных потребностей.

Если в отношениях вы привыкли только отдавать, то нужно прежде всего определить причину возникновения такой модели поведения и проработать ее. Можно обратиться за помощью к хорошему специалисту или воспользоваться рекомендациями из этой статьи.

Сознательность в серьезных отношениях

Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других, особенно близких.

Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.

Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.

Повторяюсь, партнер не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите. Как сделать, чтобы партнер нравился? Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно практиковать смирение. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно, либо свалить, либо признать свою зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимыми доблестями, и с этим смириться. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Кому-то это самое колесо сансарного пекла таки стоит покрутить, пока не надоест.

Когда наработана многолетняя привычка маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.

Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.

И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.

Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.

Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.

Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

• Осознанное общение в конфликтных ситуациях
• Любовь и отношения
• Ответственность и безответственность
• Решение всех проблем

П.С. Ваши рецепты гармоничных отношений в комментариях приветствуются.

Ожидание женщин

– Порядочные женщины для серьезных отношений хотят успешного мужчину, поэтому важно еще и уметь разбираться в качествах «суперменов», – констатирует коуч-психолог. – Она узнаёт его на каждом свидании все больше и больше (не в форме допроса, а в форме интервью).

Уже с первых свиданий можно выяснить, что за тип мужчины перед вами, и стоит ли с ним продолжать отношения.

Три типа мужчин

Обычно все мужчины делятся на три типа:

Мыслитель, интеллектуал. Представители оного отличаются тем, что много говорят, думают, критикуют, у них много идей, всегда есть свое мнение, они лучше знают, что вам надо. Очень грамотные. Часто достигают больших успехов в науке, но идеи остаются только идеями, до дела не доходит. С такими мужчинами женщины чувствуют себя глупыми, неполноценными, самооценка , эмоциональный, творец. Такие мужчины выделяются своими чувствами, они щедры на подарки, цветы, могут исполнить серенаду, открыто выражают эмоции, делают комплименты. С ними легко общаться, женщины любят таких – всегда есть ответная реакция на чувства. Но эти мужчины очень ранимы, обидчивы, их страсть может быстро иссякнуть или перейти на другую женщину. Чувственные парни – чаще представители творческих , человек дела, предприниматель. Этот тип мужчин – самый стабильный и надежный. «Дельцы» мало говорят и сразу переходят к делу. Хорошие бизнесмены, ремесленники. Про них говорят: «золотые руки».

В нормальном мужчине в той или иной пропорции присутствуют все три типа. Если хороший чувствователь при этом делает, это очень хорошее сочетание для партнера в хозяйстве и эмоциональной сфере отношений. Если мыслитель и романтик, то скорее всего его деяния дальше выплескивания бурных чувств и умных мыслей не пойдут. Если делец, но не романтик, с ним может оказаться скучно, хотя вся работа по дому и финансовое обеспечение будут сделаны на «5». У альфа-самцов хорошо развиты все три типа, при желании они могут также развивать в себе ту или иную стихию.

Женщинам при знакомстве нужно понаблюдать, какая сторона личности развита в большей или меньшей степени, и определиться, мужчину какого типа они бы хотели видеть в качестве мужа.

Каких мужчин нужно опасаться

– Есть несколько типов мужчин, от которых нужно уносить ноги, – предупреждает психолог. –Их трудно распознать, придется подключить интуицию. Рано или поздно в разговоре жених проявит свои качества. Присмотритесь и будьте осторожны, если это:

• Альфонс, пикапер и манипулятор. Таким женщина нужна для определенной цели. Они любят давать обещания, уверять, что вы никому не нужны кроме него. Это охотники за вашим телом, квартирой или деньгами.

• Нарцисс, зацикленный на себе и своей внешности. Занимается самолюбованием, хорошо выглядит и нравится женщинам. Красивая женщина нужна ему для коллекции или самоутверждения.

• Всезнайка, умник, который все уже знает о жизни, и она ему скучна. Хочет в лишний раз доказать женщине, что она несовершенна, демонстрируя свои псевдоинтеллект и псевдоспособности. Дальше высокопарных слов дело не идет.

• Зависимый мужчина: акоголик, игроман, наркоман, фанат религий и неформальных течений. К этой категории относятся маменькины сынки, у которых нет своего мнения. Они зависят от мнения мамы, не умеют принимать самостоятельные решения.

• Тюфяк. Мягкотелый, неповоротливый, инфантильный мужчина, у которого нет своей позиции. Он всего боится: навлечь чей-то гнев, вступить в конфликт. Поначалу с мужчинами такого типа бывает даже комфортно, обычно это грамотные интеллигентные люди, но жить с ними сложно. Придется самой все решать и утирать ему сопли.

• Тиран, крутой грубый парень, у которого все схвачено. Он настолько брутален, что его самцовость перехлестывает через край. Может принимать за вас решения, защитить от напастей. Рядом с таким чувствуешь себя маленькой девочкой, но при создании семьи могут возникнуть проблемы. Особенно после рождения детей, так как он лучше знает, как воспитывать детей, вести хозяйство. «Женщинам слово не давали», – вот его девиз.

Любовь — это…

В этой статье я представила вариант того, как должны выглядеть здоровые гармоничные отношения. Но я не рассказала о том, какими на самом деле являются большинство отношений, и как из них перейти в «здоровые». Отношения бывают созависимыми, в них могут случаться измены, предательства, обиды, скандалы. Некоторым приходится жить с родителями, а бывает и так, что целых три поколения живут в одной квартире. Многие неосознанно копируют модель поведения мамы или папы, тем самым разрушая свою семью. Проблемы могут быть совершенно разными, и каждая из них требует отдельной статьи. А еще лучше — отдельного разговора с психологом. Потому что ваша проблема не похожа ни на чью другую, и я не могу осветить и разобрать ее для всех в статье или видео.

Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем разобраться в вашей ситуации и решить, как ее можно изменить. Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или заполнив форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Я работаю с проблемами в отношениях, так же, как и с личными проблемами, которые их провоцируют. Я помогу вам разобраться с собой и с партнером, построить зрелые, теплые и счастливые отношения, которые продлятся долгие годы.