Обращение к психологу

Не стоит криво смотреть на психологическую помощь

Итак, что же получается?

Жизнь человека время от времени превращается в хаос. Очень редко мы знаем, что нужно с этим делать. Людям иногда больно, но мы редко знаем, как с жить с этой болью. Людям нужно общение, но мало кто из нас умеет общаться.

Люди могут использовать других, более подготовленных людей, чтобы разобраться со своим хаосом, болью и научиться общаться. Но почему-то они наложили культурный запрет на всю эту тему.

Каждый день люди, отказавшиеся от помощи психологов, решают, что смерть привлекательней жизни. Каждый день люди, воспринимающие помощь психолога как слабость, подают на развод. Каждый день люди, думающие, что психологи придуманы для чересчур эмоциональных, страдают от психических отклонений, постоянно испытывая от этого реальную и непрекращающуюся боль. Каждый день люди, считающие психологические консультации чем-то постыдным, теряют возможность научиться общаться и поэтому не испытывают жизнь в полной мере.

Не так уж важно, чувствуете вы необходимость посетить психолога или нет – мы все можем помочь этому миру в одном: отказаться от современных стереотипов и поверить, что психологическая поддержка – полезный инструмент для людей всех возрастов и профессий. Психологическая помощь – это не знак слабости

Это признак силы

Психологическая помощь – это не знак слабости. Это признак силы.

На деньги можно купить счастье

В 2009 году психологи Крис Бойс и Алекс Вуд вместе со своими исследовательскими командами проанализировали тысячи наборов данных участников эксперимента, которые в какой-то момент жизни испытали на себе довольно значительный рост доходов и уровня жизни. Кто-то выиграл в лотерею, кто-то продал свою компанию, кому-то существенно повысили зарплату.

Они также проанализировали схожее количество участников, которые регулярно посещали консультации у психологов.

Оказалось, что посещавшие консультантов в 32 раза чаще говорили, что счастливы, чем те, чей доход резко вырос. Также оказалось, что 40 тысяч долларов увеличения доходов равноценно 1300 долларов, потраченных на консультации, когда речь идет об уровне произведенного этим счастья.

Как правильно обращаться по имени к собеседнику

Можно назвать человека по имени или нет, зависит от того, как он представился. Обращение по имени отчеству будет уместно при общении с человеком, которого вы видите впервые, старшим по возрасту, выше по статусу, должности. Если собеседник не уточнил, как к нему обращаться, то можно самому спросить об этом. Если вы идете на собеседование, готовитесь к встрече с деловыми партнерами, новыми сослуживцами или учениками, родителями любимого человека, обязательно узнайте и запомните имена людей, с которыми будете общаться. Если новый человек обращается по имени, то он закладывает прочную основу хорошим отношениям. Чтобы вашему собеседнику было приятно слышать свое имя, необходимо соблюдать правила употребления этого магического слова:

Чаще употребляйте имя человека в разговоре с ним
Любое обращение лучше начать с упоминания имени, это позволит с первых секунд завладеть вниманием собеседника;
Избегайте излишней фамильярности, употребляя уменьшенную форму, или называя только по имени старшего или малознакомого человека, начальника, если только он сам не изъявил подобного желания;
Запоминайте имена окружающих вас людей, если нужно, записывайте их в блокнот, используйте метод ассоциаций

Ваша природная плохая память будет воспринята как признак неуважения, а предсказать ответную реакцию не сложно;
Будьте на соответствующем уровне, особенно на деловой встрече
Обращаться к собеседнику необходимо так, как он представился, и самому придерживаться того же уровня с учетом важности встречи, статуса участников, вашего положения. Даже если вы младший специалист, то все равно следует представляться не Саша, а Александр или Александр Петрович, в зависимости от возрастной категории.

Боль как часть жизни

Боль – это остатки опыта, который приобретен из-за отсутствия любви. И этот опыт, из-за неконтролируемости жизни или действий людей, не заботящихся о наших интересах, универсален и неизбежен.

Кого-то из нас в детстве использовали как вещь или отвергли. Кто-то получил свою боль, все детство и юность пытаясь сотворить из себя человека, которого хотели видеть родители или сверстники, а не он сам. Кто-то пережил травму или смерть близких людей. А у кого-то нарушен химический баланс в организме, что добавляет огня в костер одиночества и путаницы даже в самые счастливые жизненные моменты.

Мы много времени и сил тратим на попытки избежать боли. Кто-то работает до потери пульса, кто-то смотрит фильмы до посинения

У меня был друг, который просто сделал осознанный выбор не обращать внимание на боль – его так в церкви научили – сказали, что его боль умерла вместе с Иисусом на кресте

Но проблема-то в том, что крест не уничтожил боль. Он дал нам надежду посреди боли, свет в конце болевого туннеля, божественного Друга, который идет рядом, когда нам больно. И что бы мы там себе ни решили, рано или поздно боль выплеснется наружу: зависимостью, химическим дисбалансом или самоубийством. Кто-то даст выход боли через супружескую неверность, одиночество, апатию, пассивно-агрессивное или асоциальное поведение.

Нужно помнить: непризнанная боль найдет способ повлиять на наше мироощущение и наши взаимоотношения.

А что если разговор о боли с кем-нибудь, не фанатичное раскапывание всех мыслимых и немыслимых скелетов в шкафу, а обсуждение вероятностей влияния нашего опыта на жизнь – это вовсе не слабость? Возможно, это следует даже назвать ответственных подходом к жизни.

Вы пытаетесь найти рациональные объяснения молчаливому игнорированию партнером ваших просьб поговорить.

Детям, которых игнорировали и не замечали, часто трудно распознать то, что известно психологам как самый токсичный паттерн и очевидный признак проблем в отношениях – требование/уклонение. Такое взаимодействие начинается с того, что один партнер просит другого поговорить о проблеме, а в ответ получает молчание, отказ говорить или буквально физическое устранение.

Напряжение будет нарастать, поскольку партнер, потребовавший разговора, будет неудовлетворен и попытается настоять на своей просьбе, что приведет к еще большему отстранению другого партнера (Джон Готтман определяет этот стиль поведения как один из четырех, обрекающих брак на неудачу).

Она будет пытаться оправдать поведение партнера, предполагая, что ему сейчас трудно проговаривать проблемы, виня себя за то, что выбрала неподходящее время или тон для начала разговора или осуждая себя за то, что вообще потребовала поговорить. Такая терпимость только усугубляет и так нездоровую динамику отношений.

Узнаете себя? Замечаете, как вы поддерживаете этот процесс?

Вы не защищаетесь, когда вас жестко критикуют.

В некоторых семьях одного ребенка делают козлом отпущения и сваливают на него все, что идет не так. Будь то разбитая ваза, забитая раковина, то, что собака написала в доме или что семья опаздывает куда-то утром, или что-нибудь еще. В других семьях гиперкритичная мать убеждает ребенка в том, что он не способен сделать хоть что-то правильно.

Эксперт в области семьи и отношений Джон Готтман называет это «бытовой драмой», когда одно-единственное замечание перерастает в причитания обо всем, кроме того, что изначально вызвало раздражение. К сожалению, привычка не защищаться превращает вас в удобную мишень для манипулятора и удерживает в изоляции и страданиях.

Узнаете себя?

Людям нужны другие люди

Отдав большую часть своей взрослой жизни исследованиям социальной составляющей человеческого бытия, Брене Браун, профессор и автор книги «Великие дерзания», а также известный спикер форума TED, сделала интересное заключение: «Самый главный вывод из всех моих изысканий социального аспекта жизни звучит примерно так: мы здесь ради общения. У нас в ДНК прописано, что нам нужна связь с другими людьми. В этом и цель, и смысл нашей жизни. А если нет общения, начинаются страдания».

Ее выводы косвенно подтверждаются самым, пожалуй, главным критиком пирамиды Маслоу, доктором Памелой Рутледж: «Человеческое общение – это двигатель человеческого поведения, а не просто дело второстепенной важности. Система человеческих нужд, снизу вверх, выглядит так: укрытие, безопасность, секс, главенство, община, компетентность, доверие»

И все эти вещи так или иначе связаны со способностью человека находить общий язык с другими людьми. Общение дает чувство безопасности и производит счастье в нашем мозгу».

Но сколько бы слов ни сказали эти уважаемые ученые – это всего лишь перевод фразы, прозвучавшей много веков назад: «Нехорошо быть человеку одному».

Искусство человеческого контакта, та единственная, по словам Браун, вещь, жизненно необходимая для человека, не так уж и легко нам дается. Мы этому учимся, как мы учимся математике или физике. Взаимоотношения могут быть запутанными. Большинство общин (даже церковных) не более подготовлены к человеческому общению, чем мы сами. Редко их можно назвать безопасным местом для обучения, совершения ошибок и роста.

Итак, есть ли решение?

Один из способов – найти кого-нибудь, кто мог бы помочь вам научиться.