Как говорить с жертвами насилия?

Как говорить с жертвами насилия?

Психологическая помощь жертвам сексуального насилия

Прежде чем начать работу с клиентом, пережившим столь тяжелую травму, нужно понять, с какой из двух категорий мы имеем дело. Первая — жертвы сексуального оскорбления, у которых насилие произошло во взрослом сознательном возрасте. Вторая, более сложная, когда сексуальное оскорбление случилось в детстве и стало сильной травмой, которую зачастую ребенок не помнит. В таких случаях часто клиент имеет проблемы со сном, трудности в отношениях, депрессию, но изначально приходит с другим запросом. И только в ходе терапии выявляется истинная проблема, после чего с согласия клиента начинается работа в этом направлении.

Четвертая встреча

Занятие следует начать, как обычно, с обсуждения чувств и ощущений женщины, возникших во время перерыва между занятиями

Важно спросить, что она о себе нового узнала,  что  ее  радовало  или  огорчало  и  так  далее.  Вторую  часть встречи  следует  посвятить  разговору  о  том,  трудно  ли  женщине отказывать  людям  в  чем-либо,  что  она  чувствует,  когда  говорит «нет»  (нередко  насилие  происходит  в  случаях,  когда  девушка  или женщина не смогла сказать «нет»)

Эта часть занятия подразумевает использование следующих телесных упражнений.

• с  помощью  крика  или  уверенным  голосом  и  всем  телом сказать «НЕТ». Повторить 10-15 раз.
• «Борьба с консультантом». В упражнении будет происходить силовой контакт рук пострадавшей и консультанта. На полу рисуются две параллельные черты: одна черта ограничивает место женщины, другая – консультанта. Встав между линиями, консультант и клиентка мешают друг другу дойти до «своей» линии. Как правило, сначала женщины не принимают упражнение всерьез, но затем прибавляют в  физической  силе  и  очень  часто  побеждают.  Если  победы  не происходит, то следует зафиксировать это и поговорить с женщиной о том, что ей помешало. Завершить этот день можно обменом чувств и ощущений от игры.

Представленная  здесь  четырехдневная  программа может быть  реализована  с  перерывами  между  встречами  в  4-7  дней. Продолжительность  каждой  встречи  составляет  час-полтора. Программа  позволяет  существенно  снизить  остроту  переживаний, связанных  с  травматическим  опытом,  а  также  способствует позитивному    изменению    самооценки    и    самоотношения пострадавших.  Как  правило,  по  истечении  трех-четырех  встреч актуальными становятся не столько непосредственные последствия насилия, сколько иные психологические проблемы, которые могут быть успешно решены вне кризисного центра.Алтынова Т.П.,психолог Центра «Сестры»

Третья встреча

Начать эту встречу можно с релаксации. Релаксация является основным компонентом всех консультативных встреч, проводимых в убежищах (шелтерах) и кризисных центрах. Релаксация – это «обряд введения в творческий сеанс», помогающий женщинам перейти от обычного хаоса в особое творческое пространство, специально предназначенное для женщины.
Релаксация не является методом и формой самостоятельного, отдельного занятия, скорее ее можно рассматривать как 10-12 минутное упражнение, которое задает тон всей встрече. Предлагаемый текст надо читать медленно и спокойно.  Многоточие в тексте указывает на то, что в этом месте следует сделать паузу в чтении.«Этот творческий сеанс является временем, когда Вы можете расслабиться и войти в контакт с самой собой, поэтому давайте начнем с релаксации. Сядьте как можно удобнее. Пусть ничто Вас не волнует. Это время, когда Вы отключаетесь от повседневных забот, это время исключительно для Вас. Еще раз проверьте, удобно ли Вам. Если хотите, можете лечь или положить голову на стол и закрыть глаза.
Глубоко вдохните – очень, очень глубоко. При вдохе почувствуйте, как Ваши легкие наполняются воздухом. Представьте, как воздух проходит до желудка, и выпятите живот, насколько возможно… Затем выпустите воздух – выдох. Сделав еще один вдох, представьте, что воздух доходит до пальцев на ногах и расслабляет их… Затем вдохните так, чтобы воздух дошел до щиколоток и икр и расслабьте их… Со следующим вдохом воздух должен дойти до бедер, а Вы должны представить, что воздух расслабляет ноги…
Теперь следите за животом. Он напряжен? Когда Вы вдохнете, то представьте, что воздух расслабляет мышцы вашего живота. Пусть все напряжение уйдет вместе с воздухом…. Продолжайте выполнять упражнение, используя дыхание для расслабления: спины, шеи, рук, плеч, головы…
Продолжайте глубоко дышать… Сделайте самый глубокий последний вздох так, чтобы все тело расслабилось, и дайте себе возможность оценить, как Вы себя чувствуете в данный момент. Вам хочется спать? Вам грустно? Вы чувствуете умиротворение?
… Выяснив это для себя, можете открыть глаза и потянуться так, как Вам этого хочется.

Далее в ходе занятия необходимо проговорить, как женщина себя чувствовала в перерыве между занятиями: что появилось нового, какими мыслями она живет – словом, обсудить все, что касается этой женщины на настоящий момент. В оставшееся время следует поработать над личными качествами, особенностями женщины, которые после изнасилования могут мешать ей в жизни: слишком низкая самооценка, неуверенность в себе. Каждое из перечисленных качеств должно быть проработано самостоятельно.
Женщине необходимо выполнить дома следующее упражнение: нарисовать солнышко (как рисуют дети) и представить себя в виде этого солнца. Его лучи будут обозначать личные качества пострадавшей, которыми она может восхищаться или гордиться. Таких лучей можно изобразить около 7-10. Однако не нужно стремиться перечислить их все немедленно, — бывает, что работа над картинкой длится не один день. Это солнышко может сослужить и в дальнейшем хорошую службу, так как там записаны те качества, которые приходят в голову крайне редко и женщина не уделяет им должного внимания. Когда женщина начнет в следующий раз обвинять или критиковать себя, она может взглянуть на свои записи и таким образом повысить свою самооценку.

Кристина, 20 лет

Моя история случилась 5 лет назад, когда я была в летнем лагере на море. Иногда по вечерам мы собирались небольшой компанией и выпивали, но я никогда не пила много. В один вечер с нами был работник лагеря — кто-то вроде охранника, ему было 23 года. Он отвел меня в сторону, где никто не мог этого видеть, и изнасиловал. Это был мой первый сексуальный опыт. Я надеялась, что об этом никто не узнает, и никому не стала рассказывать — но вскоре после этого я услышала, как он делился этим со своим другом. Это было ночью, они сидели недалеко от окна моей комнаты, и я слышала их разговор и смех.

По лагерю пошли слухи, я стала слышать шутки про изнасилования — многим казалось, что это смешно. Я рассказала мою историю нескольким друзьям в лагере, но они мне не поверили, и потом я слышала, как они шутили о том же. Наконец мне стало казаться, что я сама виновата во всем. Две девочки из этого лагеря учились рядом со мной, и я боялась, что через них об этом узнают в моей школе. В итоге, чтобы прекратить слухи, я стала говорить, что на самом деле все произошло по обоюдному согласию. Всего я провела полтора месяца в лагере.

К счастью, слух не пошел дальше. Вернувшись домой, я не стала рассказывать родственникам о том, что случилось, и попыталась просто забыть. Я не чувствовала поддержки от своих друзей — когда я рассказала эту историю лучшей подруге, она сказала только, что мне «надо было быть осторожней». Через год у меня началась серьезная депрессия, хотя я не уверена, что виной этому стало только изнасилование. Но мне действительно было очень плохо.

Сочувствие я находила только в интернете — мне всегда была интересна феминистская тематика, и тут я стала читать об этом еще больше. Понадобилось несколько лет, чтобы я наконец окончательно осознала, что я не виновата в том, что со мной случилось. Прекрасное ощущение — избавиться от этого груза вины.

Портрет домашнего деспота — как сорвать с него маску?

Деспот не может и не хочет отпустить свою жертву. Такие отношения ему жизненно необходимы, потому что он чувствует себя в этом положении комфортно. Он самореализует себя таким образом. Например, мужчина неудачен в работе, не пользуется авторитетом среди окружающих, и он восполняет этот дефицит за счет своей супруги.

Или же муж не может отказаться от полного контроля над супругой. Его мучает ревность. И если он «отпустит вожжи», то будет чувствовать себя ущемленным.

В любом случае тиран обладает заниженной самооценкой, которую восполняет за счет ближнего окружения. При этом он может быть ужасно приятным человеком для незнакомых и малознакомых людей. Его могут любить родственники, и не понимать, кто под этой маской скрывается.

Осложняет ситуацию тот факт, что мужчина не всегда проявляет свою худшую сторону. Он одинаково хороший и плохой. Муж проявляет заботу, ласку по отношению к жене, с ним приятно пообщаться на отдельные темы.

Эта двойственность мешает жертве осознать, в каком положении она находится. Такая особенность характерна и для семей алкоголиков, игроков и людей, страдающих прочими зависимостями.

Вторая встреча

Начать разговор можно с обсуждения принесенного рисунка, задав при этом следующие вопросы:

• какие ощущения были у Вас, когда Вы рисовали?
• трудно ли было рисовать?
• были ли воспоминания во время рисования?
• когда Вы нарисовали: ночью или днем, сразу после нашей встречи или спустя какое-то время?
• как долго Вы рисовали?
• как чувствовало себя Ваше тело во время рисования?

Таких вопросов можно задавать неограниченное количество, так как с момента обсуждения чувства начинается освобождение от травматического опыта. При беседе следует отмечать для себя и для клиентки те новые, появляющиеся в процессе работы, переживания, которые необходимо проработать в дальнейшем.
Далее   используется   методика   «Письмо   на   время», первоначально  созданная  как  средство  «прорыва»  сквозь  барьер сомнения и самокритики, блокирующий поток выражения чувств

«Письмо»  дает  каждой  женщине  возможность  сконцентрировать внимание  на  своих  переживаниях  и  создать  нечто  спонтанное и яркое. Данная процедура может стать основой и для отдельной встречи,  но  в  данной  программе  мы  предлагаем  10-минутную версию этого упражнения.
Начинать   упражнение   надо   следующими   словами: «Попытаемся сделать упражнение, которое должно помочь нам извлечь самые глубинные, сокровенные, сильные чувства

Начав письмо с местоимения «Я», пишите все, что придет в голову. Вы будете писать ровно десять минут; прошу Вас записывать самые первые мысли, которые приходят на ум. В течение десяти минут подходит абсолютно все. Первые мысли обладают колоссальной энергией. Обычно мы подвергаем их цензуре, изменяем, критикуем, поэтому назову ряд правил, которые призваны помочь выпустить эти мысли на волю без предварительной критики:
– не вычеркивайте, не меняйте, не исправляйте и не выносите суждений  относительно  того,  что  Вы  написали.  Пусть  все остается как есть. Я действительно считаю, что все подойдет.
– ищите основное – первые, свежие мысли, какими бы они не были, обладают наибольшей энергией. Запишите их! Даже если они кажутся странными, даже если они обескураживают, даже если они очень личные, даже если это правда, даже если это неправда. Вам не обязательно делиться со мной тем, что Вы написали. Просто дайте им выход.
– не останавливайтесь при письме. Пишите все десять минут. Решение, что все уже сделано, относится уже к сфере суждений. Повременим с суждениями в течение десяти минут и посмотрим, что из этого получится, а потому не останавливайтесь. Если Вы не можете придумать, что написать, просто пишите «Я…, я…, я…» до тех пор, пока что-то не придумаете.
Данные правила направлены на то, чтобы помочь Вам почувствовать себя свободной в процессе письма. Готовы начать? Приступайте…
А сейчас завершите начатую мысль и положите ручку … Как Вы себя чувствуете?».
По окончании данной процедуры следует перейти к активному слушанию. В конце занятия можно попросить женщину поделиться впечатлениями от занятия и своими мыслями.

Примеры из практики: работа с дыханием и сеанс омовения

Молодую девушку 17 лет изнасиловал двоюродный брат. После этого у нее возникло жуткое чувство стыда за свою сексуальность. Она отрицала свою женственность, ненавидела свое тело за привлекательность. Считала все части своего тела, особенно интимные, грязными, недостойными, боялась к ним прикасаться и не упоминала их в речи. Ей требовалась помощь психолога как жертве сексуального насилия.

Телесно-ориентированная работа с ней заключалась в том, что надо было запустить процесс расслабления в теле. Она принимала положение лежа на планке (специальный инструмент для йоги критического выравнивания), затем психолог предлагал упражнения из дыхательной техники. Направляя вдох и выдох в определенные части тела, проходил по задней, потом передней поверхностям тела. Это была длительная работа, и только через несколько месяцев девушка смогла вместе с консультантом называть свои интимные части тела и описывать, насколько они красивы и женственны. Постепенно она смогла признать свою женственность и начать примиряться со своей сексуальной привлекательностью.

Еще один пример. Вышеописанная техника изнасилованной взрослой женщине не помогла. Она жаловалась на острое ощущение грязи и буквально описывала себя дерьмом. Эти чувства натолкнули психолога на сеанс омовения, то есть омовения от грязи. Женщину накрыли простыней. Психолог взяла мочалку и мыла ее с приятным средством для ванны через простыню. Клиентка проговаривала, что чувствует, когда очищается ее нога, рука, потом интимные части. Главное — она смогла проговорить, что каждая часть ее тела очищается. Психолог предложила представить, что все женщины ее рода стоят рядом, держат свечи и помогают ей. Клиентка чувствовала поддержку всего своего женского рода. После такого ритуала ее немного отпустило: ушел сильный синдром стресса. Предстояла дальнейшая работа.

Дина, 20 лет

До того как все случилось, папа часто избивал меня и младшего брата. Но маму он не трогал — она была выше по статусу, а такие как он отыгрываются на слабых. Еще он на тот момент 5 или 6 лет не работал. Мама все это терпела, потому что ее родители были категорически против развода. К тому же она думала, что без отца нам будет плохо.

Когда мне исполнилось ровно 12, папа вдруг перестал меня бить, хотя брата бить продолжил. Он сказал, что я уже взрослая. Я обрадовалась, ведь это было так кошмарно, что мы с братом постоянно планировали побег из дома. Хотя нам даже не к кому было обратиться, потому что все родственники были за то, чтобы семья оставалась целой.

Татьяна, 50 лет

У меня был сосед по имени Виктор, старше меня примерно на 5 лет. Когда мне было лет 7–8, он, пьяный, завалил меня на ступеньки, я вырвалась и убежала — думала, он меня хочет побить. Лет в 14 его посадили в тюрьму, а когда он вернулся, начался мой личный ад. Он ловил меня во дворе и несколько раз избивал. Я вышла замуж за взрослого дяденьку, чтобы получить от него защиту. Правда, прожили мы всего три месяца, и когда развелись, все началось сначала.

Мне исполнилось 22 года. Я жила одна, но у меня был постоянный молодой человек. 1 Мая, в праздник, Виктор взломал дверь в мою квартиру топором, и его никто не стал останавливать — видимо, бабушки на лавочке ожидали комедию. Я попыталась его успокоить. Он рыдал, жаловался, что его никто не любит, потом начинал вести себя агрессивно, а потом снова рыдал. Я не допускала мысли, что все может закончиться ужасно. В какой-то момент он начал меня валить, выламывать руки, раздвигать мне ноги. Я стала сопротивляться, и он озверел, схватил стул и начал об меня его разбивать. Я поняла, что он меня может убить. Стулом он разбил люстру, я схватила крупный осколок и полоснула его по спине. Это последнее, что я помню, потому что он стал разбивать об меня все, что было под рукой: будильник, чайник. Я вырубилась и очнулась, оттого что он самозабвенно меня, лежащую без сознания, трахал. Потом он поднял меня, очень старательно помыл в душе, достал йод и помазал мне все ранки. В этот момент он был со мной очень мягок, предупредителен. А я была раздавлена полностью. Когда он уходил уже утром, он напоследок сказал: «Я на тебе женюсь, теперь ты кому нужна».

Как определить, что ваш партнер – эмоциональный тиран?

1. Он унижает вас, критикует ваши действия и получает удовольствие от ситуаций, в которых вы выглядите не в лучшем свете перед другими людьми.
2. Он относится насмешливо или игнорирует ваши мнения, идеи, предложения или нужды.
3. Он регулярно высмеивает или дразнит вас для того, чтобы вы думали плохо о себе.
4. Он уверяет вас в том, что это не его замечания обидные, а вы реагируете слишком остро.
5. Он пытается вас контролировать или относится к вам как к ребенку.
6. Он стыдит вас и отчитывает за ваши поступки.
7. Он настаивает на том, чтобы вы советовались с ним или спрашивали его разрешения по поводу принятия любых ваших решений, даже если это обычный поход в магазин.
8. Он пытается контролировать ваши финансы и то, как вы тратите свои деньги.
9. Он унижает ваши достижения, заслуги и мечты.
10. Он пытается заставить вас чувствовать себя так, как будто вы всегда и во всем неправы.
11. Он смотрит на вас презрительно или использует в ваш адрес презрительные жесты.
12. Он регулярно указывает на ваши недостатки и ошибки.
13. Он обвиняет вас в вещах, которых вы не делали.
14. Он не способен посмеяться над собой и реагирует болезненно, если кто-нибудь смеется над ним.
15. Он нетерпим к любому поведению, которое кажется ему неуважительным.
16. Он оправдывает свое поведение, пытаясь обвинить других и не может извиниться, если был неправ.
17. Он не признает ваше личное пространство и игнорирует ваши просьбы.
18. Он обвиняет вас в своих проблемах и несчастьях.
19. Он дает вам нелестные «оценки», обзывая и унижая вас
20. Он эмоционально отстранен и закрыт большую часть времени.
21. Он все время обижается, чтобы добиться того, чего он хочет.
22. Он не сочувствует вам и не сострадает в тяжелое время.
23. Он притворяется жертвой и перекладывает на вас свою вину, снимая с себя ответственность.
24. Он игнорирует вас, чтобы вы почувствовали свою вину.
25. Он не замечает, что ранил ваши чувства.
26. Он не видит в вас личность, а считает вас частью себя (или своей собственностью).
27. Он использует секс как способ контролировать вас.
28. Он рассказывает другим людям слишком личную информацию о вас.
29. Он отрицает свое оскорбительное поведение.
30. Он все время использует угрозы, чтобы вас контролировать.

Вам будет интересно: Панические атаки: Как перестать бояться и начать жить

Некоторые методики индивидуальной работы с женщинами, пережившими сексуальное насилие

Существуют разные подходы и методы в работе с проявлениями  синдрома «травмы изнасилования». Здесь будет представлена одна из возможных моделей проведения очных психологических консультаций пострадавших. В качестве предварительного замечания напомним о необходимости ориентироваться на изменения переживаний клиента

Важно учитывать также и то, что консультанту приходится работать с различными по давности случаями насилия, и иногда консультирование основывается на актуализации и проработке многослойных переживаний, пришедших из отдаленного периода.
Предварительный этап работы с лицом, пережившим сексуальное насилие, направлен на оценку тяжести психологических последствий и определение консультативных ориентиров. В Центре «Сестры» и многих других подобных организациях предварительным этапом консультирования является беседа с консультантом телефона доверия

Случается, что в дальнейшем приходится ограничиться лишь одной очной консультацией. Такая встреча включает не только обсуждение психологических проблем, но и предоставление юридической и медицинской информации. Если же клиент располагает достаточным количеством времени и имеет необходимую мотивацию, то реализуются дальнейшие этапы программы.
Интересно, что если к телефонной помощи прибегают как пострадавшие-женщины, так и мужчины, то очные консультации востребованы почти исключительно среди женщин. В связи с этим в дальнейшем мы будем говорить о пострадавших в женском роде.

Механизм возникновения домашнего насилия

• Сначала идет психологическая атака. Постоянной критикой рано или поздно снижается до предельного уровня самооценка. Подрывается вера в себя.
• Потом закладывается чувство вины. После того, как жертва стала сомневаться в своих способностях и правильности своих действий, тиран заставляет ее почувствовать себя ничтожеством и безмерно виноватой перед ним женщиной. Ведь он ее учит, мучается с ней.
• Подмена идеалов и слом личности. Деспот закладывает новую модель жизни. Он рассказывает, что такое хорошо, и что такое плохо. А жертва, обескураженная критикой и нападками, соглашается, потому что уже и не знает, где истина. При этом мужчина старается вырвать ее из круга людей, способных отрезвить ее разум. Тем самым обеспечивает свою полную непобедимость и сохранение контроля над жертвой. Женщина перестает общаться с родственниками или ограничивает общение с ними и забрасывает подруг. Тиран находит для нее новых друзей. Только с ними ей разрешается общаться.

И вроде бы все правильно и логически обосновано. Но какой-то душевный дискомфорт внутри не дает покоя женщине. Она нутром чувствует, что все это не ее. Все это не настоящее, пластмассовое — а оправиться самостоятельно она уже не может. Из-за такого контраста между самоощущением и реальностью часто возникают психологические заболевания, что не редко приводит к самоубийству.

Стоит ли жертвовать своей личностью и жизнью даже для горячо любимого человека? Вряд ли! Домашнее насилие приходит в семейную жизнь незаметно, а остается надолго. Оно разрушает отношение супругов и травмирует психику детей. А еще — практически все случаи морального насилия заканчиваются побоями.

Знайте основные признаки начинающегося психологического насилия, чтобы не стать жертвой. А если вы ей уже стали, то не стесняйтесь и не бойтесь обратиться за помощью к специалистам.

Что бы Вы посоветовали женщине, которая подвергается психологическому насилию в семье? Поделитесь с нами Вашим мнением по данному вопросу!

Принято считать, что насилие в семье бывает только физическим, к примеру, эдакий «суровый» муж и отец держит в страхе всю семью, пользуясь грубой физической силой, побоями и другими видами физического воздействия.

На эмоциональный аспект чаще всего внимания не обращают, насилие без применения физической силы насилием не считается, его принято терпеть, его привыкли терпеть, и его достаточно часто считают таким небольшим недостатком, который можно и нужно игнорировать.

На самом деле в большинстве случаев ничто так не уничтожает вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинство, как постоянный психологический прессинг. В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие не так уж легко распознать даже для участников таких отношений. Психологическое насилие может использоваться одинаково и мужчинами, и женщинами, и проявляться в любых отношениях, будь то отношения между родителем и ребенком, друзьями или родственниками.

Как правило, люди использующие такой вид манипуляций, были сильно травмированы эмоционально в детстве, возможно в их семьях также была принята такая же модель отношений или присутствовало физическое насилие. И весь свой невысказанный гнев, боль, страх и бессилие они проносят через всю свою жизнь, стремясь выплеснуть все это на другого человека, порой даже не осознавая, что они делают.

Часто даже сама жертва не осознает полного масштаба катастрофы, оправдывая такое поведение стрессом или плохим настроением домашнего тирана. Постоянные унижения или запугивания могут довести такого человека до сильной депрессии, тревожного расстройства или стрессового расстройства.

Проверьте себя, посмотрите на эти 30 фактов и примерьте их на свои отношения: не применяет ли ваш партнер эмоциональное насилие в отношении вас?

Вам будет интересно: Генерализованное тревожное расстройство: что это такое и есть ли это у вас?

Что делать, если в отношении вас используют эмоциональное насилие?

Для человека, подвергшегося такому виду насилия, порой очень трудно признать сам факт того, что другой человек специально делает ему больно, унижая его достоинство. Поэтому самым первым шагом должно стать осознание того, что такое поведение внутри отношений не является нормой, его нельзя оправдать плохим настроением, проблемами на работе, характером и т.д. С этим можно и нужно что-то делать, пока это не привело к по-настоящему трагическим последствиям: болезням, эмоциональным травмам или депрессиям.

Как правило, эмоционального «насильника» изменить невозможно, такие люди получают наслаждение и ощущение власти от своих действий.

Если ваш обидчик не в заинтересован в том, чтобы измениться и изменить свое отношение к вам, а вы не в состоянии прекратить такие отношения, вот несколько моделей поведения, которые вы можете использовать для улучшения своего положения:

• Заботьтесь о себе и своих интересах. Перестаньте отодвигать свои желания и потребности на второй план в угоду своему обидчику, даже если он делает вид, что обижен на вас.
• Установите границы. Объясните своему обидчику, что он не может больше безнаказанно вас унижать, кричать на вас или оскорблять. Он должен знать, что в случае такого поведения с его стороны вы не будете терпеть (покинете комнату, перестанете поддерживать разговор или уедете к друзьям или родственникам).
• Не поддерживайте спор. Если вы видите, что начинается ссора, не поддерживайте ее, не оправдывайтесь, не доказывайте свою правоту. Иногда лучше промолчать и уйти.
• Поймите, что вы не сможете изменить человека. Даже если вам очень этого хочется, вы не сможете поменять своего обидчика. Вы лишь будете чувствовать огорчение от своих поражений.
• Вы не виноваты. Вам может показаться, что вы и правда виноваты во всех бедах. Но это не так. Просто поймите, что это вашему обидчику выгодно, чтобы вы так думали. Признав это, вы сделаете свой первый шаг к восстановлению своего чувства собственного достоинства.
• Найдите поддержку. Попробуйте проводить больше времени с друзьями и близкими людьми, с теми, кто вас любит и ценит. Не зацикливайтесь на своем обидчике. Это поможет вам избавиться от постоянного чувства одиночества.
• Запасной выход. Вы должны понять, хотите ли вы постоянно находиться в таких отношениях. Хотите ли вы, чтобы ваши дети росли в такой атмосфере. Если ваш ответ «нет», ищите запасной выход. Если вы не можете завершить такие отношения прямо сейчас, подумайте, какие условия нужны для вашего ухода. И создайте их. Даже если это займет много времени.

Как перестать быть жертвой: 30 признаков эмоционального насилия в отношениях, 4.3 out of 5 based on 23 ratings

Когда любимый человек — агрессор

Психологическое насилие влияет, главным образом, на эмоциональное состояние жертвы. Оно становится нестабильным, жертва чувствует себя запуганной, бесполезной и испытывает при этом глубокое чувство вины.

Агрессор в данном случае — умелый манипулятор, который использует привязанность и любовь своей жертвы для достижения собственных целей, при это полностью подчиняя себе партнера.

Это один из самых сложных в плане идентификации видов насилия: в большинстве случаев те люди, которые страдают от него, даже не догадываются об этом. Они не понимают, что любимый человек как-то ущемляет их права.

Кроме того, из-за эмоциональной зависимости от своего обидчика (неважно, кто это — партнер, родственник или просто друг) они часто оправдывают его некорректное поведение. Но самое тревожное в том, что даже после выхода из таких нездоровых отношений, человек не «восстанавливается» в полной мере, последствия психологического насилия могут проявиться позднее в его характере, поведении и отношении с другими людьми

Но самое тревожное в том, что даже после выхода из таких нездоровых отношений, человек не «восстанавливается» в полной мере, последствия психологического насилия могут проявиться позднее в его характере, поведении и отношении с другими людьми.

По этой причине немаловажно знать о возможных последствиях таких отношений, чтобы они ни в коем случае не стали препятствием на пути к хорошей и счастливой жизни. И сегодня мы решили выделить 5 таких последствий, которые часто игнорируются

И сегодня мы решили выделить 5 таких последствий, которые часто игнорируются.