Отказ или отвержение: в чем разница

Отказ или отвержение: в чем разница

Как формируется фобия отвержения

Страх отвержения называется нуллофобия. Начинает формироваться еще в детстве. Его причины:

• дефицит родительского внимания;
• отсутствие друзей и контакта с ровесниками;
• неумение строить отношения с людьми и т.д.

Бывают ситуации, когда фобия формируется в осознанном возрасте. Она начинается с непринятия себя. Комплексы по поводу внешности, манеры поведения, прочих особенностях – первые причины. Человек боится не соответствовать в обществе, считая что, с ним сложно общаться.

Это чувство – токсический стыд. Вместо анализа ситуации присутствует самоуничтожение

Важно побороть это состояние, чтобы не ухудшить ситуацию.


Как пережить отвержение в отношениях. 3 шага

На мой взгляд, отвержение является наиболее распространённой эмоциональной раной в женско-мужских отношениях. К моменту взросления и возможного построения семьи, мы сотни раз пережили отвержение и ощущение брошенности.

Нас отвергали несостоявшиеся партнеры по предыдущим отношениям, нас отказывались брать куда-то с собой, забывали пригласить на дни рождения, подтрунивали или третировали ровесники, дорогие для нас люди оставляли наедине с отказами в потребности во внимании.

Психологические порезы

В семейной жизни, мы так же сталкиваемся с новыми видами отвержения: нам не всегда рады, когда мы приходим домой, нам отказывают в просьбах, жены отвергают заигрывания мужей и намеренно не понимают намеков, мужья холодно встречают наше радушие и мы сами проводим запланированные якобы совместные вечера. Наши подарки обесцениваются и говорится : «Мало!!», а наша забота – мы просто можем не услышать «Спасибо».

Отвержения можно сравнить с психологическими порезами и царапинами, которые надрывают нашу эмоциональную кожу и проникают вглубь.

Одни из них являются настолько тяжелыми, что приводят к глубоким душевным ранам, которые обильно кровоточат и требуют немедленного вмешательства специалиста.

Отказ, отвержение, «Нет» – могут запускать в нас ряд процессов, которые так же неплохо бы научиться осознавать: эмоциональный дискомфорт, переполненность гневом, снижение самооценки и подрыв уверенности в себе, а также неудовлетворение потребности в принадлежности к какой-либо социальной группе, в данном случае отношенческой или семье. Со всеми реакциями на отвержение нужно работать комплексно, но мы попробуем обзавестись несколькими универсальными инструментами самопомощи.

При эмоциональном дискомфорте и снижении самооценки…

«Незачем бить себя, когда вы и так уже лежите на полу»

Слушаем себя. Запишите свои отрицательные самокритичные мысли. В первую очередь мы сами беспощадны к себе в моменты боли, как это не парадоксально.

Это со мной что-то не так? Мне отказали, потому что я недостойна любви? Я виновата… Я мало даю… Я не умею строить отношения… Я никогда не буду счастлив… Мой муж не обращает на меня внимание…

Такими фразами мы сами продолжаем отвергать части нашей личности.

Видим картину целиком

Задумайтесь! Поведение другого человека на 95% обусловлено 3-мя вещами: их личностными особенностями, их мотивами поведения и обстоятельствами самой ситуации, в которую вы оба попали. Не во всем виноваты вы, уж поверьте!

Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Некоторые люди имеет низкую самооценку и думают, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так.

Если говорить про семьи, то временами супруги просто не могут друг другу что-то дать, так как на это нет желания или ресурса. И это тоже имеет место быть.

Это вопрос разных целей и желаний в конкретный момент времени.

Вводим контраргументы

Используйте приведенные выше контраргументы (пункт 2) или допустите свои в зависимости от конкретного сценария для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей (пункт 1). Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Учитесь себя поддерживать.

Замечаем важное в себе

Составьте список из пяти черт своего характера или особенностей, которые вы цените особенно высоко. Желательно, чтобы список имел отношение к той роли, в которой вы были, когда вас отвергли (роль жены, мужа, сексуального партнера, подруги, родителя, ребенка). Не спешите.

Пишем «Оду собственной важности»

Выберите два самых главных качества и напишите небольшое сочинение (на один-два абзаца) о каждом из них, уделив внимание следующим аспектам:

• почему вы так цените это качество;

• как оно влияет на вашу жизнь;

• почему оно является важной частью вашей личности

Расширяйте свои соцсвязи помимо ваших отношений

Нам свойственно «замещать» потребность в других отношениях, если в этих она пока не удовлетворена. Если женщина была отвергнута мужчиной, то она может получить «эмоциональное поглаживание» и поддержку в окружении других женщин. То же относится и к мужчинам. Если ваш партнер вас критикует, то вы со временем можете поверить, что с вами что-то не так. И это может быть достаточно ошибочно.

Сохранять веру в себя – это труд и иногда нужна помощь извне. Не стесняйтесь опираться на других людей, чтобы чувствовать себя лучше.

Возвращайте себе свою ценность. Я буду рядом!

С верой в ваши возможности и ваш потенциал, Ольга Алёхина

Травма отвержения

Часть индивидов, имеющих рассматриваемую травму, могут проигрывать в социуме роль эдакого рокового женолюбца, разбивающего хрупкие девичьи сердца.

Всякое отвержение корнями исходит из-за нехватки любви к собственной личности. Люди страшатся, что им могут нанести обиду, однако ответственность за появление чувства обиды лежит на них самих.

Каждый человеческий индивид самостоятельно принимает решение обижаться либо нет.

Индивид, переживший отвержение чувств, часто неудовлетворён собой, что обнаруживается в самоотвержении, отсутствии самоценности, появлении чувства своей никчёмности.

Механизм формирования рассматриваемой травмы следующий: внешнее отвержение трансформируется во внутреннее. Человек отрекается, прежде всего, от частей, не принимаемых родителями в нём (отщеплённые куски) либо от частей, ставящих под угрозу психологическое бытие родителя.

Отвержение бывает прямым либо косвенным. Первое заключается в регулярном игнорировании потребностей крохи, отказе от коммуникаций с ним, систематических невербальных или словесных посылах непосредственно малышу. Например, родители говорят чаду, что он толстый и ему следует похудеть, либо сравнивают с другими детишками, заявляя, что они славные, а он себя плохо ведёт. Косвенное отвержение наступает, когда родители наполняют чадо признанием в одной жизненной области, не выказывая внимания к остальным. Отсюда у крохи, зачастую, возникает ощущение, что он утратит родительскую любовь, если ошибётся.

Подобные травмы нередко формируются и в пубертатном периоде, ибо он является сензитивным периодом для возникновения всякого рода травм и комплексов. Здесь ведущим делается коммуникативное взаимодействие с ровесниками, поэтому оценивание сверстников становится наиболее значимым. При этом если подростку ранее родители давали правильные посылы, внушая ему понимание, что он любим со всеми выигрышными чертами и недостатками, то страх отвержения не разовьётся у него.

Сердцевиной отвержения является ощущение невозможности существовать отвергнутым. Индивид полагает, что он психологически исчезнет при его непринятии.

Следствием страха отвержения является возникновение множества иных боязней – страха ошибиться, неидеальности, быть покинутым.

Залечить рассматриваемую травму возможно лишь изнутри – при помощи творчества, самопознания, проработкой травм, пришедших из детства, психотерапии.

Профилактика

На этапе развития заболевания важна роль родителей. Им не следует отвергать ребенка. Необходимо вместе проводить время: играть, рисовать, танцевать, много разговаривать. Мама и папа – надежные товарищи, и малыш ожидает от них поддержки. Выслушайте ребенка, дайте ему возможность поделиться своими переживаниями.

Часто плохо складываются отношения между братьями и сестрами. Старшие отвергают младших. Им не следует употреблять таких фраз:

• уходи отсюда;
• не мешай мне;
• ты мне надоел;
• не хочу слушать твои рассказы;
• ты никому не нужен и т.д.

У детей психика еще не сформирована, поэтому подобные предложения они воспринимают близко к сердцу. Они замыкаются в себе, боясь быть отвергнутыми.

Детские ссоры могут перерасти в страх отвержения

Лечение страха отвержения

Специалисты утверждают, что лучший способ излечить страх отвержения — психотерапия. Важная проблема на пути к излечению – боязнь отвержения со стороны лечащего врача. Изначально пациент должен настроиться на близкий контакт с психотерапевтом. Задача врача – посодействовать этому.

Групповая терапия

Является самым эффективным методом лечения. Поначалу это будет стрессовая ситуация. Она направлена на разрешение внутренних конфликтов, снятие напряжения, коррекцию отклонений в поведении. Работая сообща, пациенты учатся анализировать себя и собеседника.

Пациенты должны разобраться в таких аспектах:

• истинные причины страха;
• что означает отказ;
• уверенность способна победить страх;
• не стоит всегда оставаться правыми;
• наслаждаться своей индивидуальностью и особенностями;
• страх можно превратить в способ роста и т.д.

Больной перестанет бояться отказа. В процессе групповой терапии он познакомится с разными моделями поведения.

Разыгрываются разные ситуации, которые реально ожидают клиента. Это может быть знакомство, собеседование, праздник. Участвовать должны все, иначе эффекта от групповой работы не будет.

Групповая терапия — эффективный метод лечения

Когнитивно-поведенческая терапия

Один из методов индивидуальной терапии. Цель – избавиться от отверженности. Включает в себя личные приемы и домашние задания. Продолжительность 1 сеанса – 40-60 минут.

Преодолеть нуллофобию удастся, если пациент будет открытым. Клиент должен активно участвовать в разных практиках и понимать, для чего это ему нужно.

Домашние задания являются основой лечения. Они занимают в 10 раз больше времени у больного, чем сеансы с врачом. Соответственно и эффективность от них выше.

Возможные домашние задания:

• чтение книг о человеческих отношениях, способах борьбы с комплексами, об умении ценить свою индивидуальность;
• изменение своего поведения по отношению к разным людям и наблюдение за реакцией;
• повышение свою самооценку с помощью поиска личных достоинств;
• наблюдение за другими людьми;
• анализ личностей, которые вызывают уважение;
• знакомство с новым человеком;
• поход на свидание или массовое мероприятие и т.д.

Важно объяснить пациенту, что страх отверженности не принесет ему счастья и с ним нужно бороться.


Первые признаки нуллофобии

Человек воспринимает большинство жизненных ситуаций негативно. Он переживает, что его не примут в коллектив. Ему кажется, что он неинтересен и не сможет достойно поддержать разговор. Появляется страх быть отвергнутым.

Определить наличие у человека страха отвержения можно по признакам:

• начинает разговор с вопроса о занятости человека в момент, когда ему нужна помощь;
• перед встречей уверен, что гость не придет;
• боится заводить новые знакомства;
• избегает общения в больших компаниях;
• часто молчалив;
• постоянно находится в напряженном состоянии с тяжелыми предчувствиями;
• имеет личностную непривлекательность;
• свойственна заниженная самооценка;
• постоянно сравнивает себя с другими;
• негативно и болезненно реагирует на критику;
• уклоняется от социальной или профессиональной деятельности, если она связана с межличностными контактами;
• предпочитает одиночество.

Имеют фобию отвержения часто сентиментальные и мнительные люди. Они создают проблемы там, где их нет. Позже начинают переживать о своем психическом здоровье и состоянии. Бояться сойти с ума или перестать контролировать свои эмоции.

Человек с нуллофобией предпочитает одиночество

Манипуляции

Пациент ищет утешения у близких. Просит чаще его обнимать, целовать. Ожидает проявления ласки и нежности. Чтобы получить желаемое, он идет на разные манипуляции:

1. Подкуп. Просят любимого человека отказаться от планов ради общего времяпровождения. В качестве компенсации может быть вкусный ужин, подарок, интимная близость.
2. Апелляция к жалости. На публике показывают свою беспомощность и страдания.
3. Призыв к справедливости. Делают много хорошего для других, ожидая такой же реакции в свой адрес. Вызывают у жертв чувство долга и обязанности. Не получив желаемый результат, разочаровываются и обижаются.

Сначала человек не задумывается о том, что вызывает у других чувство долга.

Повышаем ощущение социальной связи

Как социальным животным, нам важно чувствовать себя нужными и ценными членами различных социальных групп, к которым мы принадлежим. Отвергнутая любовь или другого рода отказ подрывает нашу потребность быть частью чего-то, и, как следствие, мы страдаем от неопределенности и ощущения отсутствия социальной привязанности

Поэтому, нужно напомнить себе, что нас ценят и любят. Так вы снова почувствуете социальную связь и прочную почву под ногами. Если коллега по работе не пригласил вас на ужин, сходите развеяться с товарищами из команды по софтболу. Если друг вашего ребенка не хочет с ним общаться, подумайте, как можно найти другого, причем как можно скорее. И если ваш избранник не отвечает на смс после первого свидания, позвоните бабушке и дедушке – так вы напомните себе, что кому-то достаточно одного вашего голоса, чтобы быть счастливым.

Отказы всегда трудно переносятся, но, зная, как, все же столкнувшись с ними, снизить нанесенный психологический ущерб и восстановить самооценку, вы сможете быстрее оправиться и с уверенностью двигаться дальше, даже, если снова понадобится отправиться на очередное свидание или общественное мероприятие.

Гай Винч, психолог

Как пережить отвержение

Существует два наиболее болезненных переживания, справляться с которым в одиночку довольно сложно. Это чувство отчаяния и отвержение человека. От этих переживаний невозможно скрыться, потому что от собственной персоны не спрячешься. Их сложно переносить, особенно в ночное время, когда человек предоставлен себе, когда всё вокруг погружено в Морфеево царство и миром правит тишина. Именно тогда начинают одолевать самые серые мысли, отгоняя сон.

Устройство человека таково, что часто он совершает поступки, исходя из пережитого опыта, не предпринимая никаких действий, дабы проверить действительность. Так, например, парни, получившие отказ от юных прелестниц сходить с ними на рандеву, в дальнейшем могут бессознательно прийти к заключению, что они недостаточно интересны, привлекательны, умны.

Это может привести к тому, что юноши прекращают звать девушек на свидания, опасаясь вновь ощутить себя отверженными. Также и женскому полу не хочется вновь пережить отвержение мужчиной, поэтому они сторонятся близких контактов с противоположным полом.

Люди склонны наделять окружающих индивидов характеристиками и чертами, которые они внутри себя самостоятельно избрали для них, но при этом воспринимая эти качества как нечто обретённое ими извне. Человеку присуще заранее приписывать другим то, как они поступят либо, что произнесут.

Боль непринятия можно исцелить. Также возможно предотвратить и её отрицательные, эмоциональные, психологические, когнитивные последствия

Дабы избавиться от травмы отвержения необходимо уделить внимание собственным эмоциональным ранам. Нужно принять отвержение и понять, что невозможно нравиться всем

Разрыв дружбы, ещё не говорит, что больше никто дружить с человеком не будет. Отвержение одним мужчиной, не говорит о том, что женщина не восхищает других.

В эмоциях, порождённых отторжением человека, есть существенный плюс – если их принять и пережить, то эти негативные чувства вскорости исчезнут.

Необходимо признать, что непринятие вызывает боль, гнев, досаду, агрессию в отношении отвергающего субъекта, но не рекомендуется застревать на подобных негативных эмоциях.

Боль, вызванная непринятием, препятствует адекватному взаимодействию с социальным окружением. А потому, чем раньше отвергнутый индивид позволит себе пережить весь диапазон эмоций, порождённых непринятием, тем стремительнее он сможет исцелиться.

Игнорировать эмоции, вызванные рассматриваемой травмой, не рекомендуется, поскольку они дают мощнейший импульс человеку для дальнейшего профессионального становления, а также личностного развития.

При ощущении отвержения, прежде всего, следует постараться отстранённо оценить ситуацию. Зачастую события способны подсказать, что в поведенческой модели человека порождает у окружающих проблемы. При этом люди склонны часто гиперболизировать, принимая отвержение в качестве личного, не уразумевая, что, например, отказ в должности не характеризует его как личность.

Не нужно принимать отвержение в качестве крушения надежд. Даже если ранее приходилось переносить отвержение, нужно постигнуть, что это ещё не негативная оценка личности человека. Это лишь субъективное расхождение желаемого и реальности.

Полезным будет составить маленький перечень, состоящий из пяти выигрышных качеств характера, черт, особо высоко ценимых в себе человеком. Желательно, чтобы этот перечень был взаимосвязан с ролью, в которой он пребывал, когда его отвергли.

Если человека отталкивали неоднократно, и он продолжительное время не в состоянии избавиться от болезненных воспоминаний, то это его морально опустошает. Индивиды, подвергавшиеся регулярному отвержению, предрасположены к алкоголизму, депрессивным настроям, наркомании, суициду. Если человек справиться с негативными последствиями отвержения самостоятельно не может, то рекомендуется обратиться за профессиональной психотерапевтической помощью.

Не сдавайтесь

Отказ зачастую является неустранимой частью пути к успеху. Вспомните истории художников, писателей и актеров, которые упорно продолжали «обивать пороги», несмотря на то что их отвергали снова и снова. Они знали, что это нормальная и даже необходимая часть процесса, и не принимали поражение на свой счет. Чем больше попыток, тем выше вероятность успеха.

Неоднократное повторение может привести к снижению чувствительности к отказу. В некоторых случаях такая десенсибилизация может сработать и, чем с большим числом отказов вы столкнетесь, тем менее это будет болезненно.

Однако важно помнить, что такой подход не стоит применять, если ваше желание, потребность связаны с личной уязвимостью, затрагивают важные, глубинные переживания. В близких, интимных отношениях метод десенсибилизации лучше не использовать

Ведь истинная близость проявляется именно в возможности совместного переживания чувств, а не в снижении их остроты.

Обращайтесь с простыми просьбами к другим и сознательно рискуйте столкнуться с отказом для того, чтобы вывести страх отвержения из области фантазий в реальность. Осознанно проживайте неприятные чувства, прорабатывайте их и обращайтесь с просьбами снова. Рано или поздно придет понимание, что отказ – это нормальный, вполне переносимый жизненный опыт. Страха и тревоги в жизни станет меньше, а сил на творческий поиск альтернативных возможностей получения желаемого – больше.

Выберите ближайший к вам город

Москва
Санкт-Петербург
Аахен
Абакан
Абан
Авимор
Алма-Ата
Алматы
Алушта
Амстердам
Анапа
Анталия
Апшеронск
Армавир
Архангельск
Астана
Астрахань
Афины
Баку
Балаково
Балашиха
Балашов
Бангкок
Барановичи
Барнаул
Барселона
Белгород
Беломбр
Бердск
Бийск
Благовещенск
Благовещенск (Амурская обл.)
Борисоглебск
Братск
Брно
Брянск
Будапешт
Буденновск
Бургас
Буштына
Варна
Вена
Видное
Витебск
Владивосток
Владикавказ
Владимир
Волгоград
Волгодонск
Волжский
Вологда
Волчиха
Воронеж
Воскресенск
Воткинск
Геленджик
Георгиевск
Гомель
Горячий Ключ
Денвер
Джексонвилль
Динская
Дмитров
Днепропетровск
Долгопрудный
Домодедово
Донецк
Дорогобуж
Дрезден
Екатеринбург
Ессентуки
Железногорск
Железнодорожный
Житомир
Жуковский
Запорожье
Звенигородка
Зеленоград
Зимовники
Иваново
Иерусалим
Ижевск
Иркутск
Йошкар-Ола
Казань
Калач-на-Дону
Калининград
Калуга
Каменск-Уральский
Кандалакша
Кемерово
Керчь
Киев
Кинешма
Киров
Кировоград
Кишинев
Климовск
Ковров
Коломна
Комсомольск-на-Амуре
Королев
Костанай
Котка
Красноармейск
Красногорск
Краснодар
Красноярск
Кременчуг
Кривой Рог
Кузнецк
Курган
Курск
Лазаревское
Ленинск-Кузнецкий
Лесной
Лиман
Липецк
Лисичанск
Лиски
Лобня
Лондон
Луганск
Луцк
Львов
Люберцы
Магнитогорск
Манчестер
Марганец
Марокко
Марсель
Махачкала
Мегион
Мелитополь
Мензелинск
Миасс
Миллерово
Минеральные Воды
Минск
Минусинск
Могилев
Можайск
Москва
Мурманск
Мценск
Мытищи
Набережные Челны
Назарово
Нальчик
Нахабино
Находка
Не указано
Нефтеюганск
Нижневартовск
Нижнекамск
Нижний Новгород
Николаев
Ницца
Новокузнецк
Новороссийск
Новосибирск
Новоузенск
Новочеркасск
Новошахтинск
Ногинск
Нью-Йорк
Обнинск
Одесса
Одинцово
Омск
Орел
Оренбург
Орехово-Зуево
Павлоград
Париж
Пенза
Пермь
Петрозаводск
Подольск
Полоцк
Прага
Протвино
Псков
Пушкин
Пушкино
Пятигорск
Раменское
Ревда
Реутов
Рига
Ростов-на-Дону
Рыбинск
Рязань
Салават
Сальск
Самара
Сан-Матео
Санкт-Петербург
Саранск
Саратов
Сватово
Севастополь
Северодвинск
Семипалатинск
Сергиев Посад
Серпухов
Симферополь
Смела
Смоленск
Солигорск
Сосновый Бор
Сочи
Ставрополь
Старый Оскол
Стерлитамак
Ступино
Сумы
Сыктывкар
Тамбов
Ташкент
Тбилиси
Тверь
Тель-Авив
Тимашевск
Тирасполь
Тихвин
Тихорецк
Тольятти
Томск
Торонто
Туапсе
Туймазы
Тула
Тюмень
Ужгород
Улан-Удэ
Ульяновск
Усолье-Сибирское
Уссурийск
Усть-Кут
Уфа
Ухта
Франкфурт-на-Майне
Фролово
Хабаровск
Хайфа
Харьков
Хельсинки
Херсон
Химки
Хмельницкий
Цюрих
Чара
Чебоксары
Челябинск
Череповец
Чита
Шахты
Шымкент
Щелково
Электросталь
Энгельс
Ялта
ЯНАО Правохеттинский
Ярославль
Ярцево
Ясиноватая

Никакой самокритики

Как бы вам ни хотелось перечислить все свои недостатки после получения отказа и как бы логично не было наказать самого себя за то, что вы сделали “не так” – не стоит! Вооружившись всеми возможными средствами, постарайтесь пересмотреть произошедшее и определите на будущее, что можно было бы сделать иначе, но помните: нет ни малейших причин быть самокритичными и строгими к себе в этой ситуации. Как пережить отказ мужчины или девушки? Нормально думать: “Вероятно, на следующем первом свидании не стоит вспоминать моего бывшего”, а вот “Какой же я неудачник!” – нет.

Еще одна распространенная ошибка, которую мы допускаем – воспринимать отказ на свой счет, когда это не так. Большинство отказов, будь то в романтических или деловых отношениях или социальной сфере – дело “вкуса” и случая. Изматывать себя поисками собственных недостатков в попытке понять, почему это “не сработало”, не только не нужно – так и до ложных выводов недалеко.

Отвергнуть может лишь тот, с кем мы хотим сблизиться

Отвержение – конец слияния, естественное условие обретения отдельности, автономности. Мамочки лепечут: «Мы покакали, мы научились рисовать, мы поступили в институт». Пока в один прекрасный момент сыночек не отвергает мать и не вступает на путь восхождения к индивидуальности. Или плавно перетекает в слияние с женой и теперь уже она начинает лепетать: «Мы купили машину, мы сделали ремонт, мы родили ребёночка». 

Чувство отвержения разоблачает тот факт, что мы не умеем, так и не научились быть самими собой, отдельными, самостоятельными, автономными, что нас жутко пугает одиночество. Именно поэтому мы цепляемся за другого. Да так, что порой готовы пожертвовать личными интересами, друзьями и увлечениями, собственной индивидуальностью ради слияния! 

Сам факт отвержения говорит о том, что мы не планировали сотрудничать, договариваться, быть партнерами, равными. Мы хотели всего и сразу, и навсегда. Мы жаждали слияния! Стать частью того, кто имеет то, что нам нужно. Чтобы в любое время иметь к этому доступ. 

Потому-то любой отказ и воспринимается как отвержение. Кажется, будто нас выгоняют из дома, где вот-вот начнут кушать наивкуснейший тортик. Обидно, досадно, страшно, невыносимо больно! Ведь мы верили, что являемся частью этого дома и имеем право на всё, что там находится! А нас выгоняют!!! 

Чтобы приобрести чипсы нет необходимости устраиваться работать в магазин. Достаточно заплатить. Чтобы получать удовольствие от вербального и тактильного общения с противоположным полом не обязательно жениться и постить совместные фотографии. Достаточно радовать друг друга. Не обязательно сливаться с тем, кто тебе нравится. Можно сотрудничать. На взаимовыгодных условиях. Такая форма отношений называется близость. Когда люди очень близки, но не нарушают целостности друг друга. 

При близости отвержение невозможно. Нам могут отказать в чём-то, но сей отказ не будет означать, что с нами не хотят иметь дело в принципе. Просто в данный момент сотрудничество не интересно, не выгодно, неуместно. Нас не выгоняют из дома и не лишают кислородной маски. 

Подобные метафоры уместны лишь в одном случае. Когда мы со всем своим хабаром молча переехали в чужой дом в надежде, что о нас там будут постоянно заботиться, развлекать и пенькаться. Выгнать из дома можно лишь того, кто в него влез. Не лезьте в чужие дома без приглашения и не будете отвергнуты. 

Невозможно отвергнуть того, кто не стремиться к слиянию. 

Те, кто лишь соприкасаются, не поглощая друг друга, постоянно ищут, изобретают, пробуют разные формы взаимодействия, чтобы сотрудничество продолжало быть выгодным! 

Близость способствует раскрытию индивидуальности партнеров, их разные интересы становятся тем ресурсом, что укрепляет отношения. Ведь чем больше интересов, тем больше возможностей порадовать друг друга! Чем больше партнеры знают, умеют и делают, чем больше у них развивается навык причинения удовольствия друг другу. Тем меньше их пугает одиночество. Ведь одиночество можно запросто превратить в благостное уединение и наслаждаться им. 

Если идти навстречу отвержению, а не прятаться от него, то станешь более автономным, самостоятельным, обретёшь больше возможностей порадовать как себя, так и другого человека. Без опыта отвержения невозможно становление личности, раскрытие индивидуальности. Когда-то нужно сказать: «Мама, я сам». Но при этом не обязательно посылать её подальше. Сам, не значит одинокий волк. Отказ от помощи так же может стать отвержением, но только если заботливый родитель всё никак не желает отлепляться. 

Не получится отвергнуть того, кто не навязывает отношений. Того, кто приглашает к сотрудничеству и готов принять отказ. Кто научился добывать радость самостоятельно и желает приумножить сие богатство. Кто не планирует выпрашивать, воровать или требовать. Невозможно отвергнуть того, кто ценит свою индивидуальность, кто не желает жертвовать собственными интересами ради горстки дешёвых благ. 

Очень просто отвергнуть того, кто верит, что вы уникальный поставщик счастья и что единственный способ получить желаемое – это намертво присосаться к вам. Такого запутавшегося несамостоятельного страдальца невероятно просто отвергнуть!!! Но!!! Именно это и сделает его сильной, автономной и уверенной в себе Личностью! Если не найдётся тот, кто его пожалеет…опубликовано econet.ru.

Иван Варганов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Заключение

Страх быть отверженным – частое явление в современном мире. Формируется еще в раннем детстве, но может возникнуть и в осознанном возрасте. Впоследствии человек сводит общение с людьми к минимуму, часто замыкается в себе и предпочитает проводить свободное время в одиночестве.

Избавиться от нуллофобии можно с помощью групповой или когнитивно-поведенческой терапии. Они подразумевают анализ первопричин образования страха и преодоление боязни налаживать отношения с окружающими. Групповая терапия является более эффективной за счет совместной работы над проблемой. В процессе лечения пациент должен побороть боязнь быть отверженным.