Горячая линия психологической помощи

Горячая линия психологической помощи

Как же поддержать мужчину грамотно и эффективно?

1. Попытаться аккуратно поинтересоваться его переживаниями — без истерических ноток в голосе, без кошачьего любопытства и желания «спросить ради вопроса».

2. Выслушать — мирно, искренне, с понимающим взглядом и немым участием.

3. Выразить веру в него, как в мужчину — по-настоящему, с оптимизмом и мотивацией к его дальнейшим победам.

4. Не сомневаться в том, что он справится с любой бедой и напастью — проявите стойкость в своей поддержке, будьте непоколебимо уверенны в своем герое.

5. Знать и видеть в нем самого умного мужчину в мире — без утрирования, желая стать на сторону того, кто всегда принимает верные решения.

Отчет одной из участниц моих тренингов:

Эмоции и психология отношений: отделяйте мух от котлет

Часто, когда к нам обращаются за помощью, передавая всю драматичность жизни или ситуации, мы не можем реагировать без эмоций и проявления чувств — такова психология человека. Любые истории, рассказанные кем-то из друзей, могут живо отзываться в нас самих. Причиной этому является то, что человек — существо социальное, и имеет опыт проживания негативных ситуаций, в которых могло быть много боли и разочарования. Поэтому, когда подруга плачет рядом за кухонным столом или в телефонной трубке слышен подавленный голос лучшего друга, мы немедленно реагируем, искренне желая помочь. В этот момент мы видим, что друг запутался, и нам кажется, мы знаем, как ему следует поступить. Психология личности в этом случае играет злую шутку с тем, кто искренне желает помочь. В такие моменты люди становятся зависимым от собственных эмоций и, опираясь на них, сразу начинают диктовать руководство к действию.

Следует отделять свои эмоции от того, о чем говорит человек, попавший в трудную жизненную ситуацию. Лучшая поддержка — это слушание, безусловное принятие чувств и негодования друга, отражение его мыслей, поддерживающие фразы типа «я понимаю, как тебе больно», «наверное, это невыносимо» и так далее.

Говорить с расстроенным другом или подругой лучше после того, как утихнут собственные чувства боли или гнева. В таком случае вы сможете быть объективным, высказать свое мнение или подсказать какой-либо выход их положения.

С какими проблемами можно обратиться за консультацией к психологу?

Поводом для обращения к психологу может служить абсолютно любая ситуация, давно или недавно произошедшая с человеком

Помощь необходима, когда женщине нужно повысить собственную самооценку, научиться чувствовать вкус жизни, гармонировать межличностные или семейные отношения, привлечь внимание противоположного пола, добиться карьерных высот или же просто найти свое место в жизни. Но если все перечисленные обстоятельства могут подождать консультации с экспертом, есть ситуации, при которых медлить нельзя. 

Если женщина испытала сильный стресс, на нее обрушились обстоятельства, справиться с которыми самостоятельно очень трудно (измена супруга, потеря близкого человека, увольнение с работы и т.д.) консультация психолога необходима незамедлительно. Чем дольше женщина остается наедине со своими мыслями и горестями, тем сложнее освободить ее из этого «порочного круга». Не оказанная вовремя психологическая помощь чревата возникновением затяжной депрессии, ухудшением физического здоровья, появлением зависимостей. 

Распознать женщину с проблемами психологического характера несложно. За внешним лоском и мнимым благополучием окружающие могут заметить печаль в ее глазах, ощущение безысходности на лице, отсутствие жизненного тонуса, а также отметить резкие перепады настроения. Самое лучшее, что можно сделать для представительницы прекрасного пола, оказавшейся в трудной ситуации – это выслушать ее и направить за квалифицированной помощью. 

Психологическая поддержка женщины – это не просто разговор по душам, а эффективный инструмент для познания и принятия себя, осознанного и планомерного улучшения жизни.

Как надо

Поддержка по своей сути — это сообщение другому человеку: «Я тебя слышу, понимаю, принимаю твои чувства и твою трудную ситуацию, и я готов быть в ней с тобой». Быть с кем-то в трудной ситуации можно по-разному — это зависит и от степени близости с человеком, и от самой ситуации, а ещё — от имеющихся у вас сил, ресурсов и желания помогать. Как же в таком случае поддерживать?

1

Трезво оцените свои силы

Небольшая, но искренняя поддержка лучше её симуляции. Часто на жалобы реагируют токсичными способами именно оттого, что у собеседника, от которого ждут поддержки, нет на неё сил или ресурса, но он боится признаться в этом. Не нужно стыдиться: совершенно нормально не хотеть или не мочь поддерживать кого-то. Предлагайте только то, что действительно сможете предоставить без насилия над собой. Возможно, вы сейчас способны послушать собеседника только пять минут, и не больше. Или можете поговорить полчаса, но не готовы оказывать практическую помощь.

Если у вас нет сил даже на то, чтобы побыть рядом с человеком, когда он испытывает трудные чувства, честнее всего будет сказать об этом: «Прости, пожалуйста, но я сейчас очень устал, на нервах, совершенно вымотан. Я мог бы поговорить с тобой завтра, если тебе это будет удобно». Не факт, что собеседник на вас не обидится, — но это лучше, чем совершать над собой насилие, а потом сливать агрессию на другого.

2

Выслушайте и разделитечувства другого

Словесная поддержка — способ, который кажется самым простым, но на самом деле находиться рядом с человеком, который испытывает сильные негативные чувства, непросто. Нам хочется эмоционально отгородиться, «выскочить» из неприятной темы, и поэтому мы часто возвращаемся в одну из токсичных реакций.

Чтобы поддержать человека в разговоре, нужно просто быть рядом, разделять эмоции собеседника и не отталкивать его. Дайте ему выговориться. Используйте активное слушание: кивайте, поддакивайте, задавайте короткие уточняющие вопросы. Человека в стрессе, огорчённого или раздражённого, очень поддерживает просто словесное выражение сочувствия. В русском языке форма «Мне жаль» до сих пор звучит немного коряво, но она подходит — так же, как и «Сочувствую» или «Как жаль, что с тобой это произошло». Можете отразить чувства собеседника: «Это, похоже, действительно неприятно», «Звучит очень грустно», «Понимаю, почему ты на них так злишься». Воздержитесь от того, чтобы давать оценку ситуации, действиям и поступкам.

3

Спросите, нужна ли помощь

Ещё один отличный способ поддержать — прямым текстом спросить человека, что ему нужно в этой ситуации: «Я могу что-то для тебя сделать? Скажи, если я чем-то могу тебе помочь». Возможно, разговора было достаточно. Или окажется, что нужна практическая помощь, совет, контакты — это будет совершенно уместно, если человек попросил об этом напрямую.

4

Спросите, как человек себя чувствует 

Вопросы «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?» показывают ваше участие и помогают человеку оценить свои ресурсы и прислушаться к своим чувствам — это часто само по себе является целительным в ситуации сильного стресса. Будьте осторожны с вопросом «Ты в порядке?», он способен вызвать агрессию, если с человеком произошла крупная неприятность. Если ваш собеседник, к примеру, серьёзно болен, его уволили с работы или он в опасности, вы и сами понимаете, что всё не в порядке.

5

Если трудная ситуация у вашего близкого затянулась и у вас есть на это силы, будет нелишним время от времени спрашивать его, как он чувствует себя и не нужна ли ваша помощь. Самое ценное в поддержке — это знание, что ты не один, что есть человек, который будет с тобой, когда произошло что-то плохое.

В кабинете у психолога: правила оказания помощи

Каждая женщина – это личность и яркая индивидуальность. Для оказания ей помощи в процессе общения используется индивидуальный подход, разрабатывается специальная методика взаимодействия, основанная на личной истории женщины, особенностях ее характера, жизненных принципах и многих других факторах. Как же проходит «врачевание» души человека? 

Установление контакта 

В первые минуты общения с женщиной психолог стремится установить с ней контакт, выстроить дружелюбные отношения и настроить на откровенную доверительную беседу. Психолог и женщина должны быть на одной волне, только в этом случае сложившийся тандем достигнет поставленный цели. 

Выяснение жизненных обстоятельств 

Психологическая помощь женщинам заключается, прежде всего, в возможности избавиться от гнетущего чувства одиночества. Того неприятного состояния, когда человек один на один остается со своими проблемами. В кабинете психолога представительница прекрасного пола может говорить открыто, не боясь негативных оценок, осуждения и непонимания. Психолог – тот человек, который всегда поймет, и поможет сделать завтрашний день лучше. 

Наличие проблем в жизни женщины не говорит о том, что она «плохая», «неправильная» или «недалекая», это всего лишь указывает на временное неумение или невозможность распознать истинные корни проблемы. Выяснив глубокую природу проблем и обстоятельств, можно найти такие пути решения, которые позволят женщине выйти из ситуации победителем или с минимальными потерями. 

Потому так важно быть откровенным в кабинете психолога, максимально непринужденно вести беседу о сложностях жизни, пережитых эмоциях и испытываемых чувствах. 

Совместный поиск решения 

В ходе общения с женщиной психолог не только вникает в ее проблемы, внимательно слушая и подмечая каждую деталь, но и разрабатывает план помощи. Четкий порядок действий, который поможет женщине, перенесет ее на «островок комфорта» и облегчит душевную боль (если она имеется). 

Преподнести этот план женщине нужно грамотно, чтобы она его поняла, приняла и начала реализовывать. Главная задача специалиста – научить женщину справляться со своими проблемами самостоятельно, воспринимать их не так остро и находить в себе силы решать их без потерь для здоровья. Для этого профессионал представляет женщине новое видение ее проблемы (объективное и беспристрастное) и дает технические подсказки для ее решения. 

Домашняя работа 

Разговор с психологом – это всегда подготовка к тому, что будет происходить за дверьми кабинета после консультации, в реальной жизни. Результатом общения со специалистом должен быть четкий ответ на вопрос – что делать, чтобы стало лучше? Чем более понятным, предметным и конкретным он будет, тем проще женщине будет ему следовать, а значит, менять свою жизнь, переводить ее на «оптимистические рельсы». 

От несчастья к счастью – всего один шаг, и сделать его может каждая женщина. 

Комментарий эксперта 

Лариса Онькина, психолог-консультант, системный медиатор

«В моей практике самый часто встречающийся запрос от женщин – это проблемы, связанные с взаимоотношениями: с партнером, с мужем, с детьми или отсутствием оных. Мужско-женские отношения при этом занимают достаточно много места, независимо от нюансов запроса. Это могут быть вопросы о том, как наладить личную жизнь, как выстраивать отношения, о взаимопонимании в паре, как вести себя в конфликтах и справляться со своим эмоциональным состоянием. 

Нередки вопросы о том, как справиться с болезненным расставанием или разводом, которые приводят к желанию лучше разобраться в себе. 

В последнее время я стала отмечать, что увеличилось количество запросов от женщин, связанных с самопознанием и самореализацией, о том, как найти «себя» и свой путь в жизни. 

При любом запросе скорость оказания помощи зависит от глубины самого запроса. Другими словами, если причина обращения к психологу эмоциональное состояние, то часто за одну консультацию можно оказать поддержку и снять остроту переживаний, и эта помощь иногда бывает самой лучшей и нужной, потому что именно в измененном состоянии мы совершаем иногда непоправимые ошибки. С более сложными эмоциональными проблемами (например, переживание расставания или развод) потребуется несколько встреч, необходимо залечить душевные раны, чтобы входить в новые отношения без обиды и боли от разрыва. А вот если вопрос касается самореализации, то тут потребуется более долгая работа. Это связано с тем, что в данной ситуации частота встреч не поправит положение, необходима самостоятельная внутренняя работа с собой между встречами, и ответственное отношение, в том числе, к рекомендациям психолога».

Как научиться получать, принимать и давать поддержку

И вот тут начинаются странные вещи. Люди, которые нуждаются в поддержке, иногда отвечают  что-то вроде: «Да, близкие люди есть, а  поддержки… не очень». Часто бывает так, что есть и друзья, и родственники, и мужья/жёны. А поддержки — нет. Причём эти самые близкие люди могут даже считать, что поддерживают вас и помогают. 

Иногда можно услышать такое: «Да, близкий человек есть. Он вроде меня поддерживает. И обнимет. И скажет: «Не расстраивайся, всё будет хорошо». А я почему-то испытываю только раздражение и злость.» 

Или близкие люди ещё могут — в качестве поддержки — почитать нотации и «поучить жизни». Что вот это не так было сделано и это и, вообще, «сама виновата». И тоже легче от такой «поддержки» не становится. Почему-то.

Получается, что те способы, которыми нас традиционно поддерживают, почему-то часто не срабатывают. 

Как же научиться давать другому именно поддержку? И, что не менее важно, научиться получать поддержку. Да-да, получать поддержку

Потому что уметь получать поддержку — это тоже умение, которым не все владеют. 

В общем, похоже, что от нас зависит то, что мы получаем от другого, может, и не в полной мере, но существенно.

Тогда первый вопрос, который стоит задавать себе — «А какой поддержки я хочу?»  И ответить себе на него лучше максимально откровенно. И чёткими словами. Потому что если мы и сами толком не знаем, чего нам надо, то как об этом догадается другой? 

А когда мы для себя внятно сформулируем своё желание поддержки, тогда прямой резон дать знать об этом близкому человеку.

Самый простой и эффективный способ — сказать ему об этом. В форме «от 1-го лица».

Что-нибудь вроде: «Мне сейчас грустно. Обними меня, пожалуйста.» 

Или: «Я устала и у меня плохое настроение. Сделай мне, пожалуйста, чаю и посиди со мной рядом.» 

Или что-то другое, подходящее лично вам в этой конкретной ситуации.  

Возможны варианты. Простор для творчества тут широк!

Самое главное — понять, что другой человек не читает мыслей. И о своих желаниях ему надо говорить словами. 

К этому, может быть, не так просто привыкнуть. Потому что где-то в глубине души может теплиться надежда, что оно как-то произойдёт и образуется… само. Магическим образом. 

Это у нас идёт ещё из глубин нашего младенчества, когда мир — магическим образом — кормил нас молоком, когда мы были голодные, менял нам пелёнку, когда мы были мокрые, одевал и укрывал, когда нам было холодно. 

Но это время прошло. Мы уже — взрослые. И поэтому — говорим словами. Что мы хотим. И спрашиваем другого, какая помощь ему нужна. И чем мы можем его поддержать. 

И тогда шансы получить поддержку и оказать поддержку (если мы реально хотим её получить или оказать), существенно возрастают. 

Ну, ещё можно обсудить это с психологом  — чтобы научиться лучше формулировать свои желания. Тогда шансы вырастут ещё больше.

Удачи нам всем на этом замечательном пути!опубликовано econet.ru.

Галина Балахонская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet