Проект «подготовка ребёнка к помещению в приёмную семью»

Структура готовности к семенной жизни

Готовность к семейной жизни включает в себе три компонента: социально-нравственная, мотивационная, психологическая готовность.

Социально-нравственная готовность

В свою очередь включает три элемента: гражданскую зрелость (нравственное сознание, образование, профессия, возраст), экономическую самостоятельность и здоровье. Думаю, не ошибусь, если скажу, что лишь единицы молодоженов подходят под это описание.

Возраст влияет на удовлетворенность браком. Согласно статистике, 69 % женщин из неуспешных (неудовлетворительных) браков вступили в него до 21 года.
Нравственное сознание обуславливает понимание ценности семьи, ее социальную значимость, ответственность за свой выбор, уважение и чуткость в отношении и в общении с супругом, родителями.
Здоровье позволяет проще переносить стрессовые и кризисные ситуации, неудачи, трудности. Способствует налаживанию контактов с внешним миром, укреплению внутрисемейных отношений, духовному развитию супругов.
Что касается экономической самостоятельности, то все скажут цифры: 44 % молодоженов живут с родителями (в 37 % случаях отношение родителей к этому неоднозначное), другие – в общежитиях, коммунальных квартирах или своем жилье (редко, чаще съемном). 80 % молодых людей, заключивших брак, рассчитывают на помощь родителей. В 22 % мнение женщин и мужчин о проживании расходятся.

Интересные данные я нашла о том, какие ожидания испытывают мужчины и женщины при выборе партнера.

Женщины ищут сплав ума, эрудиции, чуткости, такта, внешней и внутренней культуры. На втором месте – отношение к жене как к другу, забота в семье и в отношении детей. На третьем месте – воля, трудолюбие, трезвость, всестороннее самосовершенствование, чувство юмора.
Мужчины ищут доброту, мягкость, самоотверженность, женственность и верность. Но не меньшее значение отводят уму, деловым качествам, трудолюбию и красоте.

В современном мире существует четкая дифференциация любовных отношений и семейных. Большинство опрошенных сами признают, что далеко не во всех любовных отношениях видят потенциальных супругов.

Мотивационная готовность

Подразумевает развитое и сформировавшееся, здоровое чувство любви как таковое. И конечно, в отношении партнера. Сюда же относится готовность к самостоятельности, рождению и воспитанию детей, ответственность за семью.

Согласно статистике, 70-75 % семей создаются по любви. 15-20 % – по рассудку. И 5-10 % – с целью материальной выгоды.

Психологическая готовность

Предполагает развитые навыки общения, единство или хотя бы схожесть взглядов партнеров на жизнь вообще и на семейную жизнь; умение создать благоприятный климат в отношениях. Развитые волевые и другие личностные качества, устойчивость характера, поведения и чувств.

В каких случаях важна психологическая поддержка

Диагноз «психологическое бесплодие»

Часто после двух лет безуспешных попыток забеременеть паре ставят бесплодие. Если физически женщина здорова, то речь идет о психологических проблемах.

Обычно они имеют под собой две причины:

Женщина подсознательно не хочет беременеть, но из-за давления окружения (общества, родителей, мужа) сознательно соглашается.
Беременность становится навязчивым состоянием: постоянные попытки зачать ребенка, отслеживание овуляций — все это приводит к стрессу как саму женщину, так и ее партнера.

Сейчас ученые говорят о психологическом бесплодии и у мужчин. В любом случае данную проблему бесплодия имеет смысл разрешать у специалиста — психолога или сексолога.

Первая беременность

Безусловно, больше тревог может возникать, если беременность по общим меркам считается ранней либо поздней. Чаще всего женщина сама внутренне определяет для себя такой статус. Тогда напряжение может возрастать. Но в любом случае, перед первой беременностью будущая мама задает себе много вопросов и не находит на них ответов. Чаще всего женщины идут на курсы для беременных уже непосредственно перед родами.

2.1 Готовность к браку

Современное супружество предъявляет более сложные требования к личностному взаимодействию членов семьи. Оно не преподносится супругам в готовом, улучшенном виде, а задается им как задача, требующая больших личностных усилий, готовности и способности к совершению этих усилий. Свобода от регламентации старшими поколениями сопряжена с затруднением получения поддержки с их стороны: новая семья сама торит свои пути, а не следует проторенными. Это касается всех сторон жизни семьи, в том числе — брачной сексуальности и воспитания детей. Снижение брачного возраста в сочетании с возросшей длительностью социального созревания приводит к тому, что усложняющиеся задачи семейного строительства приходятся на менее зрелых в личностно-социальном отношении супругов.

Вместе с тем люди готовы потратить больше времени на обучение вождению автомобиля, чем на подготовку к семейной жизни. И в самом деле, если человек не пройдет соответствующей подготовки, он не сможет получить водительские права, тогда как для получения свидетельства о браке не требуется почти ничего. Многие люди принимают решение о вступлении в брак необдуманно, не осознавая принимаемой на себя ответственности, не научившись эффективно общаться с партнером. Под влиянием юношеской очарованности они спешат купить обручальные кольца. В результате их ожидания и надежды оказываются неоправданными. Брак окажется более удачным, если супруги сразу осознают, что очарованность недолговечна, что она рано или поздно пройдет. Очень немногие люди бывают по-настоящему готовы к стрессам и трениям первых лет супружеской жизни1 .Подготовка молодежи к вступлению в брак, к будущей семейной жизни — неотъемлемая составная часть общей системы воспитания подрастающего поколения. Вместе с тем еще совсем недавно считалось, что молодой человек по достижению определенного возраста уже полностью готов к созданию семьи. Однако обусловленность изменений семьи культурно-исторической динамикой общественных отношений не только не исключает, но и предполагает необходимость специальной подготовки подрастающих поколений к жизни в семье. Многочисленные социологические, педагогические, медико-психологические исследования убеждают нас в том, что готовность юношей и девушек к вступлению в брак и созданию семьи должна стать целью психологической работы.

Что еще может стать поводом для ссор?

Семейные традиции, воспитание. Так же, как и в вопросе денег, будущие супруги могли быть воспитаны по-разному, и поведение его родителей было иным, нежели в семье жены. Есть семьи, где папа с мамой разглядывают дневник своего чада через дно стакана, а на гвозде висит ремень в качестве самого убедительного аргумента. Есть семьи, где матом не ругаются – на нем разговаривают, где от крика зашкаливает количество децибел, а есть такие, где царит ледяное молчание, и домочадцы отсиживаются каждый в своем углу. Но все это не значит, что такие же порядки должны быть в вашей ячейке общества! «У тебя было так, но у нас так не будет» – вот что необходимо спокойно объяснить.

Но и это еще не весь список вопросов. Советую обсудить все до мелочей. Все, что только приходит в голову. Пусть сейчас это кажется лишним, но за свою педантичность вы себя в будущем еще не раз поблагодарите. Уместно: «Как ты относишься к моим командировкам? Можно ли я буду задерживаться?» Кто будет ездить на общественном транспорте, а кто – за рулем? Если муж любит бардовские песни и поездки с комарами и дымом костра, а женщина выросла на симфонической музыке и обожает бальные платья – попробуйте совместить это. У вас ведь в жизни этого не было – устройте приключение! Походы в ресторан раз в неделю (в месяц, в год), выходные с семьей, поездки – все это в самом начале отношений ставим в бизнес-план!

Если на себя берет все один человек из пары, желает и зарабатывать, и планировать, и указывать всем, куда лететь и как свистеть – в один прекрасный момент он может столкнуться с великим стрессом в своей жизни, когда окажется, что домочадцы пользуются его деньгами, его советами и указаниями, его стратегиями – но благодарными себя не чувствуют! И он может однажды услышать такие слова: «Прости, я влюбилась! Ты знаешь – там меня слушают… Прости и отпусти». Не сажайте на цепь, и не садитесь на цепь!

Главное – не ломайте друг друга и не перевоспитывайте: в разговоре «на берегу» уместны лишь серединные, общие решения, которые вы примете и начнете честно соблюдать.

Договаривайтесь на берегу

Как ни прозаично звучит, прежде всего, о чем стоит завести речь – это деньги! Большинство дам отчего-то считает эту тему «неудобной» для обсуждения. Очень зря! Тема бюджета, который не обсуждался, только поначалу кажется несущественной. Но очень скоро она становится камнем преткновения

Может быть, с приятелями и коллегами говорить о финансах действительно не стоит, а с будущим спутником жизни – нужно и удобно! Усаживаясь друг напротив друга для этого важного разговора, вы должны отдавать себе отчет, что он во многом определяет всю вашу дальнейшую жизнь. Сколько зарабатывает каждый из вас, как будете хранить деньги: на карточках, дома в «кубышке», и будете ли вообще хранить? Должна ли существовать отчетность, или он станет спрашивать вас, какая сумма ежемесячно нужна «на хозяйство», а остальным распоряжаться по своему усмотрению? Женщинам такой вариант обычно нравится меньше, чем «открытая бухгалтерия»

К тому же вы вправе сказать: «Я пока еще не знаю, какая сумма нам понадобится ежемесячно. Поживем вместе, прикинем: какие продукты кушаем, по каким магазинам ходим».

Если вы домохозяйка – значит, совмещаете работу экономки, домработницы, гувернантки, няньки и поварихи. Вам ведь понадобится не только «на хозяйство», но и на личные нужды. Не стоит мужчину с самого начала вводить в заблуждение, чтобы он считал, что домашний труд – бесплатный!

Если в паре женщина зарабатывает больше, согласитесь, факт печальный. Однако дама должна надеяться, что явление это временное, и для чувств не должно являться преградой. Утверждения типа: «Я тебя пою, кормлю» в супружеской жизни неприемлемы. Кстати, и для мужчины-кормильца тоже.

Если в паре оба зарабатывают немного, то нужно ответить самим себе на вопрос: хотим ли мы жить в кредит, в долг? Есть люди, которые живут не по средствам десять, двадцать лет, постоянно перезанимая и заслуживая себе тем самым соответствующую репутацию. Они покупают в кредит навороченный телефон, машину на последние деньги, снимают квартиру, то есть «правильно заносят себя в жизнь». Ничего хорошего от такого образа жизни ждать не нужно: рано или поздно это может выбить вас из седла, причем, надолго. Лучше соответствовать тому, что вы из себя на самом деле представляете, чем демонстрировать желаемый образ. И в начале совместного пути женщине лучше честно признаться любимому: «…папа покупал мне белье, драгоценности, он меня любил и по первому «му» исполнял все мои желания. Ты не возражаешь, чтобы он продолжал мне все это покупать?» И если мужчина не может до свадьбы купить очередную шубку, а для его дамы сердца это трагедия, то после свадьбы все это выльется в грандиозный скандал! Поэтому четко проговаривайте, чего вы ожидаете. Если муж настаивает на чуть ли не полном прекращении отношений любимой со своей родней, мол, забудь, что было раньше, теперь ты берешь мою фамилию, и мы будем есть рис с жареным луком – он сильно рискует тем, что однажды в какой-то момент перестанет соответствовать ее ожиданиям и привычкам. Хотя, любящая женщина, по началу, может пойти на любые условия. Но это только поначалу…

Первый кризис при подготовке к началу семейной жизни

За весь брак, семейная пара проходит не один кризис. Но первый кризис, который настигает семью совсем рано — это кризис первого года существования семейной пары. Чем характеризуется кризис первого года?

Характерная черта этого кризиса — это притирка двух характеров, умение жить вместе под одной крышей, решая совместно проблемы. Первый переломный момент приходится на «юную» семью в первый год существования. Трудность состоит в том, что только что сформированная семья, которая только начала жить совместно, приступает к притиркам друг к другу, совершается определение конкретных принципов совместной жизни, по которым и будет вести свою жизнь семья. Большинство девушек в первый год совместной жизни попросту не узнают собственных парней, так как до замужества они и знать не знали, что их суженый способен разбрасывать по всей квартире свои носки, вещи. Это, конечно, не относится абсолютно ко всем. Бывают и девушки, которые способны развести грязь в месте, где они живут, но ведь девушкам это должно быть меньше свойственно. Каждый обладает собственными привычками в жизни и образом жизни. Вследствие этого и происходит у женщин и мужчин разочарованность в собственных партнерах.

Как исключить либо сгладить кризисную ситуацию первого года совместной жизни? Первое, что вам нужно сделать обоим — это принимать своего партнера таким, какой он есть. Не старайтесь его изменить или исправить, это не приведет к добру. Характер вашего избранника или избранницы не стоит тоже менять, вы должны принять своего партнера таким, какой он есть.

Вам следует сразу же распределить роли в своей семейной жизни. По поводу этих ролей: еще издавна считалось, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница очага. Так и остается во многих семьях до сих пор. Мужчина должен приносить доход, а женщина создавать уют. Распределив все семейные роли, договорившись о всех нюансах жизни, вам станет легче уживаться друг с другом и кризис первого года жизни уйдет вспять.

Первый этап подготовки к семейной жизни

Безусловно, когда человек знакомится с противоположным полом, он не может точно знать, к чему приведут такие отношения, серьезно ли это или просто мимолетное влечение. Но когда знакомые переходят уже в качество друзей с определенной симпатией друг к другу, то возникает влечение полов. Такое понятие является наиболее неоднозначным и необъяснимым. Влечение, пожалуй, и является основным критерием сближения двух людей противоположного пола. Но одного влечения недостаточно для того, чтобы вступить в отношения, которые выльются в большую и красивую любовь, ведущую к крепкому браку.

Вступая в отношения, каждый должен для себя четко иметь представление, серьезность отношений и будут ли они вести к браку. Понять, можно ли вступить в брак именно с этим человеком, возможно уже спустя месяц-два после начала отношений.

В период отношений людей охватывает симпатия, привязанность, которая ведет к влюбленности. Именно влюбленность длится долгое время и ее часто принимают за любовь. Однако это не совсем так. Влюбленность длится около 3-х лет, а дальше, при хороших обстоятельствах, наступает непосредственно любовь! Пары вступают в брак обычно в период той самой влюбленности, принимая ее за большую любовь, которая наполнена страстью и желанием.

Спустя некоторое время, молодой человек делает своей половине предложение. Вот тут-то все и начинается — веселое путешествие в брачную жизнь. Начинаются тягостные приготовления к этому знаменательному дню, платья, прически, фотографы, тамада. И вот — марш Мельденсона. Невеста в свадебном платье, жених в красивом костюме, все безупречно! Много гостей, родственников, казалось бы, все идет по плану. Только нужно быть готовым к тому, что ваш праздничный день соединения двух душ будет не таким уж и легким. Приготовьтесь к тому, что вы будете с раннего утра на ногах, под прицелом фотокамер и взоров своих многочисленных друзей и близких. К концу мероприятия вы будете очень измотаны, но ведь впереди еще брачная ночь!

И вот, вы наконец-то стали мужем и женой. Безусловно, первое время вы оба будете летать в облаках. Теперь вы друг для друга муж и жена.

Что будет происходить сначала:

Первую неделю вы будете просто наслаждаться тем, что вы муж и жена. Вас не будут напрягать никакие проблемы, безудержный секс по 2 раза в день, заказы еды на дом и т.д. Но этот период подойдет к концу, жизнь позовет вас обратно в реальность.
Следующее время перед вами начнут всплывать реальные проблемы: деньги, уборка, готовка, работа, досуг. Вы начнете замечать недостатки своего любимого, ведь совместная жизнь их сразу откроет. И не переживайте, ваши недостатки тоже откроет.
Начинается притирка друг к другу. Ссоры, недопонимания, первый кризис в семейной жизни. В такой ситуации необходимо здраво оценивать ситуацию, иначе кризис может привести снова в ЗАГС, но только на этот раз случай будет не очень счастливый. Как пережить кризис? А здесь вам потребуется больше времени проводить вместе, в особенности за разговорами. Общаясь между собой, проводя совместно свой досуг вы сумеете вытащить свою семью из кризиса. Ваши отношения перейдут на новый уровень.
Кризис означает переход к чему-то более новому. Новое — это возможно то, что в скором времени вы будете ждать ребенка. Ведь брак создается ради этого!

Какие советы можно дать молодой жене:

Первое время молодая жена старается всячески показать мужу то, что она прекрасная хозяйка: и в доме уберет, и кушать приготовить, и мужа ублажит, и постирает, и погладит. Да только если вы на самом деле не такая, то не стоит пытаться выжимать из себя этого. Если вам сегодня не хочется убирать в доме, не убирайте. Потому что постоянно хорошим «поведением» вы вызовите у мужа привычку к этому. Рано или поздно такая привычка иссякнет и вылезет настоящая натура молодой жены. В таком случае муж может и разочароваться. Будьте настоящей. Нет идеальных людей и не переживайте — ваш муж примет вас любой, если он действительно любит.

Какие советы можно дать молодому мужу:

В общем, все, что было написано про жену, относится и к молодому мужу. Муж может изначально вести себя правильно, не разбрасывая кругом свои носки, помогая по дому жене, не встречаясь с друзьями в баре с кружкой пива. Но и это рано или поздно закончится. И вот тогда у жены возникает разочарование: «Ведь он сначала был таким хорошим, почему он сейчас таким стал». А он не стал таким, он всегда таким был, просто сначала была надета маска «хорошего мужа». Поэтому совет №1 и для мужа, и для жены — не стройте из себя тех, кем вы не являетесь и тогда разочарования вас не настигнут.

Осознанное материнство

Конечно, в первую очередь, материнство должно быть осознанным. Будущая мама должна понимать, что ребенок – не игрушка, подарок или приятный «бонус» замужества. Ребенок – это огромная ответственность, ответственность на всю жизнь, которая выражается в желании подарить жизнь и частичку себя новому маленькому человеку.

Во многих западных странах перед планируемой беременностью женщины проходят не только физический осмотр, но и посещают психолога, который дает необходимые инструкции и подготавливает женщину как к рождению ребенка, так и помогает психологически подготовиться к материнству.

Что говорят о подготовке к семейной жизни?

Многие девушки могут быть очень озадаченными по поводу скорого вступления в брак. Ведь это событие всей жизни, к которому так стремится каждая. Однако, зачастую ожидания и реальность могут полностью не соответствовать друг другу и та иллюзия, в которой жила девушка все это время, рухнет, разрушая при этом розовые очки своей обладательницы. Из первых уст можно узнать мнение, вступивших в брак, девушек, как шла подготовка к браку, какие ожидания подтвердились и наоборот. Ниже рассказ одной девушки, которая столкнулась с проблемами в браке на первом этапе семейной жизни.

Валерия:

Я, как и большинство девушек, ждала с большим нетерпением, когда же парень сделает мне то долгожданное предложение. И вот настал тот день, предложение сделано. Радости и счастью просто не было предела. В голове сразу мысли о свадьбе, о том, как я буду в белом платье идти и все будут смотреть на меня, какая я красивая, фотографии, съемки весь день и все гости посвящены нам. Сразу же начинаешь искать в интернете платья, всякие свадебные аксессуары. Я не говорю конкретно за всех, но думаю большинство девушек именно так и ведут себя, когда им сделано предложение. И вот мы обратились в ЗАГС, подали заявление, назначена дата свадьбы. И тут все самое интересное начинается. Этот период от подачи заявления до даты свадьбы просто еще надо выдержать. Поиски костюма, платья, всяких аксессуаров, договор о ресторане, приглашения для гостей — все это может немного изматывать. Когда все сделано, ждешь уже эту дату свадьбы. Но только, чем ближе она становится, тем боязней становится. В день свадьбы к вечеру или даже к ночи, когда гуляния в разгаре сил у молодоженов уже нет. Хочется просто лечь спать и все. На следующий день вы официально молодожены. У нас сначала все было прекрасно. 2 недели. Мы наслаждались друг другом, улетели на отдых. А когда прилетели, жизнь какая-то другая как будто стала. Мы стали по-другому общаться, другие вопросы обсуждать, другие проблемы перед нами стали. Со временем, мне так казалось, что мы просто раздражаем друг друга. Дело доходило до взаимных оскорблений и тыканья в то, что делается в семье неправильно. Я даже стала думать зачем мы вообще женились, может это не тот человек. Я обратилась к психологу и тогда узнала, что в нашей семье кризис. Психолог рассказала о том, что необходимо было совершать подготовку к семейной жизни и тогда сложностей в виде кризиса на начальном этапе не возникнет. А большинство этим не занимаются, потому то и такое большое число разводов после первого года брака. Придя домой, я рассказала все, что мне говорил психолог. На удивление муж меня выслушал. Через время в нашей семье все наладилось и сейчас мы ждем малыша. Главное разговаривать друг с другом, обсуждать проблемы, приходить к общему решению, распределять правильно обязанность, тогда никакие проблемы к вам в семейную жизнь не постучат.

Ключевые моменты начала семейной жизни

Браком считается свободный союз двух сердец, мужчины и женщины, который обладает целью формирования семьи. Брачный союз обязан создаваться лишь по обоюдному желанию. Для успешного брака непременно пара должна любить друг друга. Тогда все испытания, которые готовит брак, будут пройдены без особых трудностей.

Кто разрешает трудности в брачном союзе?

Приоритеты решения брачных вопросов в семье находятся в зависимости от характерных черт людей и не способны определяться однозначно. Но в данном вопросе существуют определенные закономерности, которые формируются по физиологическим чертам обоих партнеров.

Если брак был заключен в ранний период, когда обоим супругам по 17-18 лет, то инициативность решения вопросов в таком браке будет принадлежать девушке, поскольку женский род стремительнее взрослеет, в отличии от мужского пола. Все вопросы, касаемые денежного бюджета, квартирного вопроса и прочих бытовых проблем будет разрешать девушка. Мужчина же созреет к 25-30 годам. Именно в этом возрасте инициатива решения семейных проблем переходит в мужские руки. Это не говорит о том, что в каждой ранней семье происходит именно так, потому что здесь имеет место еще характер каждого из супругов.

Данную закономерность предпочтительно учитывать при заключении ранних браков. Однако, несмотря на это, жизнь и реальные случаи говорят о том, что не помеха разница в годах супругов, а также никакие любые другие факторы не станут помехой у двух действительно любящих друг друга людей.