Психология любви: 7 типов отношений, которые не принесут счастья

Чтобы прожить вместе до конца своих дней, недостаточно встретить подходящего человека. Супружеская жизнь — это титанический духовный труд, в результате которого судьба дарует настоящую любовь. Это самоотдача, умение идти на компромисс, готовность пожертвовать собой ради любимого человека, долготерпение и доверие. И помните: ощутить семейное счастье сможет лишь тот, кто готов к этому. Не стоит сожалеть о разводе и разрыве отношений: вторая половинка никогда не уйдет от своей половинки, уходят только чужие.

Комментарии

ПожаловатьсяЮлияКраснодарАндрей7 лет 5 месяцев У нас как то все описанное одновременно происходит. Кроме первой стадии, мне кажется у меня ее на самом деле и не было никогда. Сумасшедшей влюбленности в мужа. Я сразу видела его недостатки, безусловно не все, и просто головой поняла что это мой мужчина и надо брать.3 декабря 2016Ответить0 ПожаловатьсяПулеметчицаБеловоМояПринцесса10 лет 6 месяцев Малышка6 лет 2 месяца

30 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяСладkaяЧеpничkaВероничка10 лет 6 месяцев

2 октября 2016Ответить0 Пожаловаться-Светлана-УфаДмитрий15 лет 7 месяцев Дарья10 лет

28 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяSkomoroshkaРостов-на-ДонуВладимир6 лет 10 месяцев

28 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяОльга ЮлианСынАрхитектора10 лет 7 месяцев ДочьАрхитектора4 года 4 месяца Мы с мужем на 6 и плавное переходим в 7. Мы прошли все стадии. Дольше всех были на пресышении, это до свадьбы. Отвращение тоже до свадьбы. Стадия терпения прошла у нас быстро, она сама как-то усвоилась. А потом 5 лет жили на понимании и уважении. Жизнь заставила затем увидеть в друг друге друзей. Так и живем в дружбе и понимаем, что настолько привязаны, что приросли… я его люблю сегодня больше, чем когда мы поженились. И он, я это чувствую28 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяСладkaяЧеpничkaВероничка10 лет 6 месяцев

28 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяОльга ЮлианСынАрхитектора10 лет 7 месяцев ДочьАрхитектора4 года 4 месяца ↩ СладkaяЧеpничka

28 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяКиберЮЕкатеринбургЯрослав10 лет Виктор3 года 3 месяца

27 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяЮлияПензаИван8 лет 9 месяцев Илья1 год 8 месяцев С полгода назад на 6 этап перешли, пока на нем и стоим27 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяОльга АртамоноваЖуковскийЕлизавета7 лет 11 месяцев

27 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяЮлия-zeta451Санкт-ПетербургКозяпуська8 лет 6 месяцев Апельсинка3 года 7 месяцев

27 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяАнастасияБелореченскКонстантин8 лет 10 месяцев

26 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяМамаБубоськиВоваськиЗвенигородСофия8 лет 11 месяцев Вовочка7 лет 4 месяца Ромочка4 года 3 месяца

26 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяБаккараДнепропетровскКотеночек9 лет 2 месяца

26 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяPolХарьковСынок7 лет 2 месяца

26 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяНаталиПупсик7 лет 4 месяца Пупс24 года

26 сентября 2016Ответить0 ПожаловатьсяОксана НовиковаКемеровоКира6 лет 6 месяцев Мне кажется у нас эти этапы быстро все семь проходят и потом заново и так бесконечно:) ну а если прям строго, то скорее наверное с 3 к 4 переходим:)26 сентября 2016Ответить0 Показать ещё

Зачем мне семья?

Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха.

Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.

Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.

В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.

Отношения «с одним игроком»

Отношения – это всегда командная игра. Чтобы отношения жили, оба игрока должны прикладывать достаточно усилий для их сохранения, делать какие-то вклады и т.д. При этом оба члена таких отношения сохраняют относительную автономию, они чувствуют свою самодостаточность и понимают, что благополучие этих отношений – в равной мере заслуга обеих сторон.

Но что же происходит, если в сохранении отношений заинтересована лишь одна сторона? Если кто-то постоянно пытается поддержать вянущую любовь, а второй – только «идет на поводу» у более инициативного партнера? Со временем в человеке, который более активно «вкладывал себя» в отношения, проснется обида, или даже праведный гнев: «Почему все на мне? Неужели мне одному нужны эти отношения? Меня уже не любят? Почему мой партнер не проявляет никакой инициативы в наших отношениях?…» И когда прорвет плотину горькой обиды – в семье назреет конфликт и претензии польются наружу…

У второй стороны отношений тоже будут свои обиды. Чаще всего такие люди спустя какое-то время начинают чувствовать себя «на поводке отношений», ведь все важные семейные вопросы решает вторая половинка, и это может восприниматься вторым партнером как ограничение своих прав.

До поры до времени такие отношения могут казаться вполне благополучными. Но при первом же конфликте обоюдные претензии проявят себя, ведь отношения строились руками лишь одного партнера, а не путем совместных усилий.

Конфетно-букетный период

«Медовый месяц» может длиться один месяц, а может и пару лет. Это самый сказочный и волшебный период.

Люди встречаются и улетают на другую планету. Отстраняются от всего мира и наслаждаются близостью. Им никто не нужен, их все отвлекают и раздражают. Все, кроме друг друга.

Им мало прикосновений, поцелуев, объятий. Они жаждут обладать друг другом постоянно, все 24 часа в сутки. Они не могут надышаться друг другом. Мужчина и женщина настолько наслаждаются, что все им кажется совершенством: голос, глаза, смех, руки, плечи. Они подобны божествам друг для друга. У них нет недостатков, все прекрасно. Она нежная, а он сильный. Он дарит ей цветы, а она предано целует его в висок. Комплименты льются рекой, а секс нужнее хлеба и воды.

Как вы понимаете, это первый этап, значит, до настоящей любви еще плыть и плыть по морю чувств, на котором может быть штиль, а может быть и шторм. Глупо думать, что эйфория первого этапа продлится всю жизнь. А с другой стороны – и не надо этого. Первый этап хорош всем, кроме того, что нет истинной любви, а есть желание обладать. Ваша половина – это не вещь. Обладать можно новой машиной и новым платьем. А свою половину нужно любить, уметь отдавать себя и ставить интересы партнера выше своих.

На первом этапе не стоит сразу бежать в загс или рожать детей. Подождите, проживете следующие этапы, а потом уже делайте свой выбор.

Новый статус.

До брака немногие пары живут вместе, поэтому понимай, что девушка не будет выглядеть так же, как свиданиях.

Когда ты видишь ее несколько раз в неделю, она всегда красиво одета, накрашена, в хорошем расположении духа. Когда люди начинают жить вместе, часто они оказываются не готовыми к тому, что их партнер – живой человек.

Твоя девушка может болеть, у нее может быть плохое настроение. Дома она будет ходить в смешной пижаме и бигудях. Если тебя смущает что-то, что готовит тебе брак, могут начаться проблемы. 

Ты должен быть готов к тому, что начнут проявляться те вещи, которые раньше были скрыты. Твоя девушка не должна краситься каждый день только для того, чтобы угодить тебе. Она не всегда должна быть сдержанной и мудрой.

Ты тоже не всегда выглядишь на все сто. А еще храпишь. А она все равно тебя любит. Вот это нормальные семейные отношения.

Влюбленность.

Этот период называют конфетно-букетным. Кажется, романтика витает в воздухе, мир остановился, без человека все теряет свой смысл. Гуляния под луной, безумные поступки, страстные поцелуи – все это имеет место в отношениях первых 18 месяцев.

Хелен Фишер, ученая из Гарварда, исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви». Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.

Удивительный факт. Мозг влюбленного работает приблизительно так же, как и у человека, принявшего кокаин.

Пылкость и обострение чувств угасают приблизительно через год. Но сожалеть не стоит. Если первый период был бы дольше, влюбленных госпитализировали с диагнозом «Нервное и физическое истощение».

Что происходит на психологическом уровне. Пара открывает для себя друг друга. Они, как будто попробовали незнакомый раньше плод, а теперь хотят чувствовать его вкус снова и снова. Этот период самый яркий. Впереди ожидают менее романтичные виды отношений.

Что делать. Главное не перестараться в стремлении казаться идеальным. Конечно, демонстрировать свои сильные стороны можно и нужно. Но если зациклиться на этом марафоне, можно создать ловушку. Нет особой любви к готовке? Тогда лучше не стоит демонстрировать свои кулинарные умения, штудируя книгу экзотических рецептов. Человек, который рядом, формирует ваш целостный образ. Он должен быть максимально допущен к реальности. Поэтому задача в том, чтобы быть собой и дать возможность это сделать другому.

Стадии любви: стадии развития мужской и женской любви во времени и их описание

Согласно ведическим священным писаниям, самая мощная энергия среди всего живого — это энергия любви. Именно любовь лежит в основе созидания всего во Вселенной и по значимости равняется жизни в целом, Статья расскажет о ступенчатом развитии любви, особенностях и временных рамках каждой фазы.

Почему важно пройти все ступени любви

Сколько бы ни было написано романов, рассказано баллад, спето песен, как бы скрупулёзно ни подходили психологи к исследованию, любовь между мужчиной и женщиной до сих пор остаётся тайной за семью печатями.

Может быть, это объясняется тем, что каждый человек уникален, и любовь каждой пары также уникальна и неповторима. Но некоторые закономерности в отношениях всё же можно выявить и систематизировать.

Согласно древним учениям ведов, любовь в отношениях между мужчиной и женщиной растёт и развивается, проходя семь стадий.

Чётко обозначить границы и временные интервалы этих периодов не удаётся: они могут плавно переходить от одного к другому, некоторые проходят одновременно, а некоторые так краткосрочны, что, кажется, этап пропущен, возможна цикличность повторения. Прохождение этапов зависит от характеров партнёров, степени влюблённости и взаимности, общности интересов.

Важно!Знание всех периодов становления отношений между мужчиной и женщиной поможет молодой семье подойти подготовленными к сложностям первых лет супружества и убережёт пары от разводов

Описание и характеристика каждой стадии любви

Чтобы проверить выводы древних учений и современных психологов, достаточно правдиво и честно проследить развитие собственных отношений.

Влюблённость

Самый запоминающийся и наполненный эмоциями этап — период влюблённости. Вы встретили свою половинку, выделили её из окружающих. Возникла «химия», выработка гормонов провоцирует ощущение «бабочек в животе», отключаются мозговые центры разумного восприятия мира.

Всё вокруг кажется безупречным, ярким и наполненным счастьем. В этот романтический период, который длится примерно полтора года, влюблённые не замечают недостатков друг друга, а если и замечают, то всё прощают, окрылённые жаждой радостных встреч и ярких ощущений.

Закончиться период может свадьбой и дальнейшим развитием семейных отношений.

Отвращение

Влюблённость с «розовыми очками» осталась позади. На смену пришёл быт, ясное понимание недостатков партнёра, анализ его поступков и сомнения в правильности выбора.

Эта ступень — истинное испытание для пары. Достоинства часто уходят на второй план, уступая место недостаткам.

Эта ступень открывает путь к истинной любви, если партнёры найдут в себе силы пройти такой непростой этап отношений.

Мудрость в решении возникающих разногласий способна сгладить и ускорить прохождение этой фазы. Если же союз распался, то человек способен в дальнейшем ходить по кругу, создавая отношения с новым партнёром, проходя фазу влюблённости и возвращаясь к этапу отвержения и неприятия недостатков другого человека.

Смирение

Признавая и прощая недостатки партнёра, пары приходят к смирению и пониманию. Если прощаешь недостатки другого человека, то надеешься, что он простит твои.

Взаимные претензии и скандалы становятся редкими, пары учатся приспосабливаться и прощать.

Психологически и эмоционально более гибкие по своей природе, женщины могут скорее прийти к покорности и прощению, подталкивая мужчину к ответным действиям.

Появление новой жизни — ребёнка на этом этапе накладывает дополнительные требования к преодолению трудностей и бытового, и психологического характера. Или трещина между партнёрами углубляется, или они сильнее сплачиваются для преодоления сложностей.

Дружба

Пройдя достаточно долгий путь укрепления и становления взаимоотношений, пара вступает в фазу тёплого дружеского расположения. Но следует помнить, что в дружбе между мужчиной и женщиной всегда присутствует сексуальная составляющая.

Такие отношения повышают уровень самоуважения, придают уверенности в себе и в партнёре, пара чувствует себя комфортно и уютно. Приходит уважение к увлечениям и занятиям, эмоциональным привязанностям друг друга. Пара пытается создать свой мир, наполненный совместными переживаниями и ценностями.

Им легко делиться самым сокровенным, обращаться друг к другу за помощью.

Увлечение как начало отношений

Этот период, пожалуй, самый яркий и самый запоминающийся из всей совместной супружеской жизни. Ведь здесь люди только начинают узнавать друг друга. В отношениях на данной стадии присутствуют и страсть, и влечение, и нежность, и влюбленность. Такой фейерверк эмоций не то чтобы немного скрашивает будни, он переворачивает все с ног на голову.

Здесь нет изъянов, только преимущества, ведь увлеченные люди практически ничего не замечают вокруг себя, только приятное и хорошее. Но этот этап недолгий. Как правило, по времени он длится до года, и это при том условии, если за это время пара не будет съезжаться. А потом у обоих вдруг открываются глаза.

стадия — отвержение

На этой стадии происходит самый кардинальный переворот в отношении к партнёру — теперь все его недостатки становятся очевидными, и любимый человек уже начинает вызывать отвращения. В третьей стадии нередки мысли вроде «Да у моего благоверного (или благоверной) целый багаж пороков. Увы, мы уже не понимаем друг друга с полуслова, у нас разные цели и вообще нам, видимо, не по пути!».

Если обратиться к психологии, то можно легко понять, что же именно происходит с чувствами на второй стадии. У человека остаётся привычка ярких чувств и мечта испытывать влюблённость, а вместе с тем приходит понимание, что участники пары — это отдельные личности с индивидуальными интересами.

На данной стадии бывает полезно вспомнить о себе и о том, что партнёр не должен забирать всё пространство жизни без остатка. У каждого человека могут быть личные интересы и друзья, и это абсолютно нормально, а отрицание этого факта будет только блокировать развитие пары.

Также имеет смысл задуматься о необходимости отношений. Важно ли вам перейти к стадии любви или же вам хочется постоянно быть под влиянием страсти? Чтобы принять правильное решение, можно мысленно вернуться к первой стадии и вспомнить, за что же вы полюбили человека. Стоит ли сейчас всё рушить, если вам так хорошо вместе?

Несогласие и отвержение

Собственно, это тот самый этап, на котором у многих отношения и заканчиваются, возвращая обоих партнеров в стадию поиска. Это тот самый кризис, который наступает у любой без исключения пары. Некий переломный момент, когда становится невозможно скрывать недовольства и раздражение. В это время привычки, которые умиляли, начинают глухо раздражать. Недовольство выстреливает в ссору и череду взаимных упреков – ведь у вашего партнера также накопились претензии к вашим трогательным особенностям. Все внезапно становится не таким идеальным и радужным как раньше. Иногда вам кажется, что вы попали в западню, из которой невозможно вырваться.

Большинство пар ломаются и сдаются именно на этом этапе. Самое важное здесь – спокойно и критично увидеть ситуацию и принять факт, что это нормально. Не нужно отражать партнера и срываться на скандал в ответ на его упреки. Осознайте, что этот этап необходим для нормального развития дальнейших отношений. Потому что, только приняв партнера со всеми его недостатками и достоинствами, вы сможете вместе перейти на новый этап. А если вы будете пытаться изменить человека «под себя» – отношения легко порвутся, и вы вернетесь на начало пути. При этом нет гарантии, что, дойдя в новых отношениях до этого этапа, с вами не произойдет то же самое, что происходит сейчас. Хождение по кругу может продолжаться всю жизнь, поэтому на этой стадии нужно набраться мудрости, терпения и сделать шаг вперед. Да, это большой труд, но именно так в вашем партнерстве зарождается настоящее чувство.

стадия — смирение

Четвёртый этап любви в отношениях условно называется «смирение». Согласно психологии личности, каждому человеку рано или поздно надоедает то, чем он долго занимается. В такой прекрасный момент и приходит принятие и осознание того, что ради спасения не нужно переделывать сформировавшуюся личность партнёра. Через такие мысли приходит понимание того, что ради сохранения отношений стоит научиться жить совместно и примириться с «неидеальностью» спутника.

На этой стадии мудрые люди занимаются самосовершенствованием, они учатся прощать, поддерживать, терпеть и принимать.

Отчасти такая позиция сформировалась благодаря индуизму и другим древним религиям. Мировоззрение многих вер гласит, что для сохранения брака нужно пройти через принятие.

Если супруги успешно проходят четвёртую стадию, они становятся гораздо ближе к построению действительно крепкой ячейки общества. Они уже нашли точки соприкосновения, научились решать конфликты и беседовать по душам. И вот сюрприз — на этой стадии можно снова ощутить влюблённость, которая так окрыляла в начале отношений.

Состояние, вызванное активностью гормонов

Этому периоду, который присутствует в отношениях любой пары, посвящено множество знаменитых произведений. Человек, испытывающий влюбленность, находится во власти сильных эмоций. Определенные вещества, которые производит его мозг, обеспечивают ощущение эйфории. Индивид неспособен рационально мыслить, оценивать своего партнера. Все, что человек чувствует в данный период, – это восхищение, обожание и желание как можно больше времени проводить рядом со второй половинкой.

Ученые сравнивают влияние гормонов на нервную систему при влюбленности с действием наркотических веществ. Естественно, такой период быстро проходит. Специалисты утверждают, что его продолжительность варьируется от 12 до 18 месяцев. Иногда в связи с обстоятельствами или желанием партнеров увеличить время влюбленности, оно затягивается. В этом случае люди не начинают совместную жизнь, а ограничиваются нечастыми встречами, общением по телефону, переписками. Если же отношения продолжают развиваться, наступает вторая фаза из семи стадий любви. Описанию этой ступени посвящен следующий раздел статьи.

Робин Норвуд “Женщины, которые любят слишком сильно”

Страдание и любовь являются для вас синонимами? Если да, то вы чересчур сильно любите. В основном подобное поведение женщин связано с привычкой либо со страхом.

Он также рассказывает, почему иногда бывает очень сложно порвать отношения, которые не приносят никакой радости или счастья. Такая патологическая любовь есть не что иное, как пагубная привычка или сильная зависимость.

Если вы в поисках любящего и заботливого мужчины постоянно находите себе эгоистичных и самовлюбленных самцов, то это пособие обязательно к прочтению. Оно также поможет тем девушкам, которые часто ошибаются в отношениях и не могут понять, как выйти из сложной ситуации.

Электронная версия на

Бумажная версия на