Психология семейных отношений — как сохранить брак

Психология семейных отношений

Перед тем как мы начнем детально разбираться с заявленной темой статьи, как сохранить брак, давайте определимся, в каких ситуациях не стоит этого делать. Согласитесь, не всегда стоит сохранять семейные отношения. Иногда лучше для всех заинтересованных в счастливой семье лиц отпустить друг друга и простить.

• Насилие в семье самый важный признак того, что ни о каких гармоничных отношениях даже не может быть речи. Не стоит утешать себя мыслью о том, что когда-нибудь все наладится и ваше безмерное терпение оценят. Ударили раз, ударят и второй. В данном случае народная мудрость «бьет – значит любит» не оправдывает себя.
• Стоит хорошенько подумать над тем, нужна ли вам семья, в которой к вам относятся как к второсортному человеку. Порой моральное насилие убивает не меньше, чем физическое. И вырваться из-под власти другого человека бывает очень сложно. Особенно, если унижения длятся годами. Синдром жертвы полностью парализует волю регулярно унижаемого человека.
• И еще один немаловажный пункт. Ваш партнер ведет асоциальную жизнь (пьянство, наркомания и прочее).  Конечно, вы можете посвятить свою не бесконечную жизнь борьбе за любимого человека. Но вероятность того, что вы дождетесь положительного результата, минимальна. Справедливости ради стоит отметить, что случаются счастливые моменты и семейная жизнь налаживается. Но это бывает крайне редко и только в том случае, если у зависимого от алкоголя или наркотиков супруга (супруги) есть огромное желание самостоятельно вырваться из заколдованного круга. Из всего перечисленного выше это самый сложный и неоднозначный пункт. И выбор в данном случае сделать не просто.

Упражнения

Это беседа по приведенным ниже вопросам и анализ ответов клиента.

1. Перечислите 10 своих качеств, делающих вас привлекательными для лиц противоположного пола: сначала перечислите качества, которые свойственны многим, потом — необычные. Спросите себя: что же есть во мне удивительного, потрясающего, такого, чего нет ни в ком из моих друзей и знакомых? Если вам трудно составить такой список, обратитесь за помощью к друзьям или близким: возможно, со стороны виднее. 2. Составьте по пунктам список того, от чего вы ни за что на свете не захотели бы отказаться — даже ради самого потрясающего мужчины (самой потрясающей женщины)? В перечень могут войти работа, общение с друзьями, любимая собака, спортивные тренировки, пирожки с капустой и т. д. Не смущайтесь, если список окажется слишком длинным. 3. Потом уберите список. Доставайте его не реже раза в неделю и внимательно перечитывайте. Можно углублять и расширять написанное. 4. От чего, по вашему мнению, вам пришлось бы скорее всего отказаться, если бы вы вступили в брак или в прочные отношения с кем-либо? Например, от свободы, от нескольких полок в шкафу, от права распоряжаться своим временем и деньгами. От чего еще? 5. Пробовали вы изменить что-либо в самом себе (самой себе) в лучшую сторону, и если пробовали, то каковы результаты? Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть? 6. Какие проблемы возникали у вас в прошлом в отношениях с другими людьми? Что, с вашей точки зрения, мешало вам жить счастливо? Какие были удачи? Каковы причины этих удач? В итоге получается примерный портрет потенциального брачного партнера.

2) Обучение клиента технике знакомства

Возможны два варианта работы: групповой (участие в ролевых тренингах) и индивидуальный (обучение алгоритму знакомства).

Истории женщин

Ангелина, 41 год: «Я вышла замуж за своего одногруппника по огромной любви. На тот момент нам было по 19 лет. Жили в общежитии, полтора года спустя родилась дочка, и мы переехали к моим родителям. И тут пошло-поехало: постоянный контроль, муж все чаще стал задерживаться на работе, а то и вовсе не приходил ночевать. Мама выказывала мне свое недовольство, а я, в свою очередь, «срывалась» на нем. В итоге, спустя год нервотрепки, мы развелись. Я знала, что он жил в «гражданском браке», я тоже какое-то время встречалась с мужчиной. Мы долго не виделись, и встретились уже спустя семь лет. В один момент поняли, как ошиблись тогда. Решили пожениться снова. Сейчас воспитываем уже двух деток, живем в своей квартире «душа в душу», год назад обвенчались».

Марина, 30 лет: «Когда муж ушел от меня к любовнице, я сразу же подала на развод. Подруги успокаивали, что погуляет и вернется, но измены и предательства простить я не могла. Развели нас быстро (благодаря связям), но в день, когда у меня на руках было свидетельство о разводе, я поняла, что беременна. Едва узнав об этом, бывший муж пришел «с повинной», просил прощения и умолял принять его обратно, клался в вечной любви и раскаивался в содеянном. Ради будущего ребенка и вопреки собственным принципам – простила, мы снова расписались. А спустя пару месяцев, он снова не пришел ночевать, ссылаясь на рабочий «форс-мажор». А на следующий день я нашла в его телефоне любовную переписку…».

Инна, 43 года: «Впервые муж поднял на меня руку еще до брака – приревновал к другу. Потом извинился, говорил, что очень любит и не хочет меня ни с кем делить. Мне б тогда и разорвать отношения – но нет, долгое время ничего подобного не повторялось. Мы поженились, у нас родился сын, и тогда-то все началось: пьянки, друзья-собутыльники, а потом – выяснение «кто в доме хозяин». Два раза с синяками и ссадинами я уходила к подруге. Он трезвел и извинялся. Прощала. Но в третий раз ушла насовсем. Узнав, что я подала на развод, он приходил, клялся, что больше «никогда», что раскаивается и простить себя не может, просил дать второй шанс. Но я не верила. Просто не было сил. И не жалею. Сейчас у меня любимый муж и трое деток, я счастлива, в семье лад и гармония».

Обиды прошлого

Обиды прошлого частенько не дают людям покоя в настоящем и вносят свой ощутимый вклад в распад брака, если супруги придают им слишком большое значение и начинают ковырять старые раны. Не следует вспоминать старые обиды – это большая и достаточно распространенная ошибка не только многих супружеских пар, но и вообще всех людей, любящих заострять свое внимание на прошлом. Нет ничего более бессмысленного, чем ковыряться в мертвом прошлом, которого больше нет, и которого не при каких обстоятельствах не вернешь и не изменишь. Ваше прошлое – это ваш опыт, ваш личный информационный актив, который делает вас мудрым человеком, если вы учитываете его при принятии решений в настоящем. Прошлое необходимо нам для того, чтобы мы могли учиться на нем, и благодаря прошлому опыту не совершать одни и те же ошибки по нескольку раз. А ссылаться на него, как на источник всех ваших бед в настоящем, не нужно. Не нужно осуждать других людей за совершенными ими в прошлом ошибки, ибо все мы совершаем в жизни ошибки, вопрос лишь в том, какие выводы мы из них делаем и делаем ли мы их вообще. Так что не вспоминайте старых обид – «не пилите опилки», оставьте прошлое в прошлом и занимайтесь исключительно настоящим, ради этого настоящего и ради светлого будущего, и тогда оно обязательно настанет.

Сравнение

Вы наверняка будете сравнивать предыдущие и нынешние отношения, поскольку невозможно все стереть из памяти. Но не стоит этого бояться, поскольку объективное сравнение пойдет вам только на пользу. Нельзя жить без прошлого опыта, просто нужно относиться к нему по-философски. И еще один совет: даже если вы сравниваете своих партнеров, не делайте это вслух. Никогда не нужно ставить кого-то в пример или корить за то, что он не такой, какого вы помните из прошлых отношений. Это бестактно и некорректно.