МИР ЛОГИКИ
Стихи в память о маме от дочери
«Ты — это я»
С раннего детства мама заставляла Женю худеть: в ход шли убеждения, скандалы, щипки за живот. Впервые Женя почувствовала себя толстой в шесть лет и избавилась от этого, только уехав от родителей. «Долгое время мне казалось, что мой вес — это настоящая проблема. Но потом я стала анализировать мамину нездоровую фиксацию на похудении и поняла, что для меня фигура и вес никогда не имели такого значения, как для неё. Это она похудела на двадцать килограмм на капусте по собственной воле, а не я. Тогда я поняла, что мой вес представляет проблему только для моей мамы и ни для кого больше», — говорит Женя. В этот момент она осознала, что не собирается худеть. Это не помогло наладить отношения с мамой, зато позволило провести границу между навязанными и собственными желаниями.
Почему боль не отпускает
Прошло много лет, а душу и сердце рвет на части так же, как в тот страшный день… Одно слово «мама» вызывает слезы и сильный укол в сердце. Найденная открытка, подписанная маминой заботливой рукой, сбрасывает в пропасть отчаяния.
Почему же так болит внутри до сих пор?
Наедине с чувствами
Я осталась один на один со своими чувствами… Не с кем поговорить. Некому выслушать и поддержать. Все пытаются уйти от неприятного разговора или просто не знают, как помочь. Никто меня не понимает так, как мама…
Часто нам пытаются искусственно поднять настроение, развеселить нас. Хотят вытряхнуть из переживаний. В попытках подсказать, как пережить смерть матери, говорят: «Ну не плачь, ну что ты? Надо отпустить боль и жить дальше».
«Не плачь» — очень плохой совет. Это все равно что сказать человеку: не чувствуй, не живи, загони свою боль поглубже и оставь в бессознательном невыплаканное горе… И тогда переживание смерти матери может затянуться на многие годы.
Мнение, что человек сам должен пережить свои страдания, приводит к вытесненной травме. Надо выплакать, высказать и осознать в полной мере, что же произошло в нашей жизни. Что заставляет нас страдать и мучиться. Не осознав проблему, невозможно от нее избавиться. Пытаясь зарыться в ненужных делах, замуровывая горечь подальше от своей жизни, мы можем лишь отсрочить встречу с реальностью и обрести много психосоматических проблем. Последствия застревания в чувстве горя могут быть непредсказуемыми и абсолютно противоречивыми: от печали до гнева и ярости, от оцепенения до чувства тревоги и вины.
Утерянный смысл жизни
Я увиливаю от необходимости жить. Потерянность, отрешенность, тяжелые мысли в голове не дают двигаться дальше. Половины меня нет, она ушла безвозвратно. Как пережить смерть того, кто был твоим миром, вселенной, смыслом жизни — матери? Как теперь существовать? Вкус горечи, безысходности вошел в мою жизнь…
Как дыру внутри себя ощущают утрату и люди со звуковым вектором. Они склонны держать чувства в себе и ощущают себя непонятыми всем миром. С виду холодные, безэмоциональные, тем не менее и они часто переживают смерть мамы тяжело. Эта горькая утрата лишает их остатков возможностей выйти в мир людей и почувствовать движение жизни.
Масштабы горя разрастаются, не дают вдохнуть жизнь полной грудью. В душе холод, на лице ноль, а в глазах леденящее безразличие. Полное разочарование в жизни. Почему? Зачем? За что?
Как пережить смерть мамы от рака?
То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.
Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом
Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах
Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.
Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается злость за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных эмоций и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима психологическая помощь. Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.
Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.
Может появиться страх развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.
Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов
«Ты меня не любишь»
Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы — нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», — примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.
В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».
«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница — такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», — рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.
Как жить без мамы: советы психологов
Какие способы помогут пережить смерть мамы и вернуться к нормальной жизни?
-
Не переносите горе в одиночестве. Хотите закрыться дома и плакать? Лучше найдите того, кому высказать боль. Искать поддержки в такой период у близких людей – это вполне нормально. Не думайте, что люди холодны к вам в момент горя – им неловко говорить лишнее из-за опасения причинить дополнительную боль. Выскажитесь, поделитесь мыслями. Не доверяете никому? Обратитесь за помощью к психологу.
-
Процесс скорби не ускорится. Предпринимайте активные попытки вернуть жизнь в прежнее русло, но дайте себе время для принятия ситуации. Услышали историю, что кто-то справился с трауром за месяц или за два года? Не сравнивайте – у каждого свой срок. Не судите справившихся с горем быстро и не чувствуйте вину в сравнении со страдающими долго.
-
Храните память о маме. Ее нет рядом, но в сердце она навсегда. Сохраните ее любимые мелочи. Сначала они доставят боль, потом теплые воспоминания. Охотно слушайте истории о ней, читайте ее письма. Боль утраты постепенно обернется светлой грустью.
-
Не игнорируйте физическое самочувствие. Несчастья всерьез выматывают, накладывая отпечаток на здоровье. Поддерживайте минимальную физическую активность, хорошо питайтесь, спите по 8 часов.
-
Осознайте: мама не хотела причинить боль уходом. Представьте, как бы ей было светло на душе, видя счастье своего ребенка и как тяжело наблюдать за метаниями и муками. Включайтесь в полноценную жизнь так, будто она видит вас сверху.
-
Известны пять стадий скорби (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие). Не фокусируйтесь на них. Не все проходят их в указанном порядке. Первой может прийти острая тоска, а потом злость, и нельзя сказать, что это неправильно. Каждый в своем темпе переживает горе.
Как пережить боль утраты
Хорошо, когда мы обращаемся за помощью к друзьям, родственникам, и они могут нас выслушать, поддержать. Нужные слова помогают справиться с болью на какое-то время. Но чаще, застряв в горевании, мы нуждаемся в помощи более компетентных в этих вопросах людей.
Как пережить смерть матери — советы психолога:
— признать утрату, пережить боль
— реорганизовать быт и окружение
— продолжать жить
Совершенно непонятные советы. Как все это осуществить?
Необходимо дать волю своим чувствам, слезам. Когда у нас появляются эмоции, тщательно спрятанные нами в тайниках души, мы оживаем. Вернуться к забытой боли и прожить ее с удвоенной силой нелегко, но это необходимо, если мы хотим жить дальше. Слезы бывают разные: они могут быть от жалости к себе, а могут быть исцеляющие, когда плачешь о ком-то.
Чувства и смысл жизни можно вернуть
Смерть близкого человека — это всегда боль, невосполнимая утрата, но она помогает нам переоценить свою жизнь, делает нас взрослее. Мы начинаем видеть мир иначе, обычно с темной стороны. Но у нас теперь есть шанс расставить приоритеты, выбрать правильное направление жизни.
Выход из нашей боли только один — научиться видеть и понимать боль других людей, не утонуть в своих страданиях.Мы можем бездействовать и страдать, а можем быть нужными людям. И пусть мама гордится нами!
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает осознать, что все мы связаны друг с другом, что у нас одна на всех Душа. И в ней остаются все наши родные и близкие. Это дает силы и понимание, как пережить душераздирающие потери самых близких людей, смерть матери.
Переболев горе, открыв свое сердце людям, мы начинаем видеть окружающий мир, замечать лучи солнца, легкое прикосновение ветерка, капельки утренней росы на зеленой траве.
Когда нас выталкивает из туманного состояния, наши мысли меняют направление. Больше нет отягощающего душу вопроса: почему ушла из жизни мама. Вспоминая счастливые моменты, проведенные с ней, я думаю лишь о том, какое огромное счастье, что она была!
Начать лечить свою душу, питая ее теплыми чувствами, можно уже сейчас на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Автор Анастасия Бобыкина
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Анна Катаргина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Просмотров:
403
Поделитесь этим с другими:
«Нелюбовь»
«Лучше бы я тебя не рожала», — как правило, эту фразу кидают в порыве злости, а потом жалеют, но порой мать действительно может не любить своего ребёнка. Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении.
«У некоторых женщин случается послеродовая депрессия, из-за которой они не могут найти силы для любви к своему ребёнку», — рассказывает Виктор Заикин. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. «Эта травма может остаться с женщиной, если она находится в тяжёлых обстоятельствах, из-за которых ребёнок может начать ассоциироваться с плохими событиями и ощущениями, а не радостью материнства», — объясняет психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви — это будет требовать определённых усилий.
Пусть мама выйдет из душа
Пусть мама выйдет из душа
Пусть мама выйдет из душа.
Папа, проходя мимо душа, услышал недовольный ной дочки: «Ну мама!!!» (Тане 15 лет). Приоткрыл дверь, вопрос: «Что происходитУ тебя, Таня, к маме какое-то требование?» Таня: «Я ее просто прошу…» Мама (защищая): «Таня обратилась вначале ко мне совершенно нормально и попросила меня выйти». Папа: «Ого! Таня, как выйдешь из душа, оденься и зайди ко мне. Я попрошу тебя рассказать подробно, о чем ты попросила маму и как ты это решила делать».
Вопрос «Что происходитУ тебя к маме какое-то требование?» — остановка недопустимого тона дочери и отрицательное подкрепление такого стиля общения. Предстоящий разговора с папой еще до его начала, когда нужно на эту трудную тему думать — уже маленькое наказание
Кроме этого, здесь уже обучение: дочке обращают внимание на то, что подобная интонация есть не просто звуки, а интонация требовательная, и вопрос содержит задание подумать, допустимо ли с мамой разговаривать в форме требований
Вошла в комнату: «Садись сюда, на постель, и накройся одеялом. Ты после душа». Села. «Накройся!» «Мне не холодно!» «Накройся, неизвестно как долго будет у нас разговор».
Разговор об одеяле — забота, но не только забота. Если человеку даются распоряжения и он их выполняет — он начинает лучше слушать и слушаться. Плюс намек, что разговор может быть долгим — тем самым подсказка: «Если хочешь завершить его побыстрее, веди себя разумно».
Накрылась. «Рассказывай, что было у вас с мамой!» «Мама пришла чистить зубы, а я попросила ее выйти из душа…» «Вот тут не торопись. ПочемуКакая была этому причина?» «Мне так захотелось…» «Да, а в связи с чем у тебя возникло подобное желание?» Пауза… «Ну просто так…» «Тогда слушай. Ты маму обидела. Когда люди дружат, им хорошо рядом друг с другом. Я люблю нашу маму, и когда я в душе, а она приходит чистить зубы, мне это приятно. Можно ее о чем-то спросить, можно ей что-то приятное сказать. А когда люди говорят — уйди отсюда, это проявление недружественного отношения. Маме это неприятно, и в нашей Семье это просто недопустимо». Пауза… «Извинись, пожалуйста, перед мамой!» Извинилась — хорошо. «Иди спать, Спокойной ночи!» — «Спокойной ночи».
Это — разборка. Собственно учеба жизни — и отрицательное подкрепление недопустимого стиля поведения тем, что разговор на эту тему — трудный.
На следующее утро обнялись обычным теплым образом. Все в порядке!
Метки: семья
Похожие материалы:
- Роль детской фотосессии в воспитании детей
- Жизненный цикл семьи
- Аналитическая психология К. Юнга
«Я знаю, как лучше»
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
Вопрос психологам
Спрашивает: Mary
Категория вопроса: Дети
08.02.2017
Добрый день . Честно сказать , у меня не никакой любви к моему брату и маме .Мне не 13-15 , вроде подростковый период прошла , когда родители кажутся врагами . Мне уже почти 20. С самого детство за любую оплошность Мама меня била . Помню в 8 класссе задержалась в школе на 30 мин , но позвонила маме и предупредила , пришла домой Мама избила меня скалкой. Била и ремнём и всякими вещами в меня кидала и головой об стену била . Никогда в жизни не говорила что любит меня , никогда не проявляла ко мне нежность . Все было всегда строго , стоит мне не так посмотреть меня сразу же били . Папа меня всегда защищал если был рядом ( а не работе ) я ему всегда все рассказывала, делилась всеми тайными и он всегда меня слушал и никогда не порицал моими секретами ( как это делала Мать, стоит ей что то рассказать она на след за это меня ругала так ещё и брату рассказывали и смеялись надо мной) Папа был моей опорой и защитой , но летом 2015 года он неожиданно умер ,остановилось сердце. После этого жизнь стала Адамом. Мать ещё и всегда все любит контролировать . В моем возврате я не могу лечь спать тогда когда хочу , не могу поесть что то не сказав маме . Она проверяет все , по Всем моим карманам лазиет , сумки шманает. Всех моих подруг ненавидит. ПостоЯнно говорит , что я некрасивая , что я никому не нужна и никогда замуж не выйду , а если выйду то за бомжа . Они мне не разрешали куда то ходить помимо учебы. Все лето , 3 месяца , я сижу дома( даже работать нельзя ) и слушаю все эти крики и скандалы в мою сторону , унижения . Каждый раз когда скандал , мало того что она сама меня била так ещё и брату всегда говорит меня бить ( брату 24 года он маменькин сыночек , он без мамы даже одеться не может ) . И в силу этих обстоятельсв я перестала дома что то рассказывать , все время сижу одна в своей комнате , теперь Мать орет за то что я скрытная и ничего не рассказываю и якобы что то от неё скрываю. Недавно у нас не было пары и мы с подругами пошли в трц который около Универа , но не сказала маме , она об этом узнала , и закрыла дома , сказала буду сидеть дома и не выйду неделю в универ не пойду . Так ещё и за волосы меня таскала , когда на 5 раз Ее рука потянулась за моими волосами , я не выдержала и Ее руку зажала и отпихнула . Теперь она говорит , что я ей чуть палец не сломала , что хотела Ее убить и она умрет из за меня
Я не знаю , что мне делать , мне ничего нельзя . Только учеба и дом и то Мать сказала якобы следователя представить за мной , хоть меня и встречают всегда и провожают и звонят дошла ли я . Я не хочу жить , я уже не могу ? Чем я провинилась ?
Мы кавказская семья , у нас воспитывают так что мужчина ( то есть мой брат ) он главный он может что хочет делать , бить когда угодно ему ничего не будет , а женщина ( то есть я ) это раб , который не должен иметь своего мнения , желаний , чувств.
Я ненавижу свою жизнь и переехать не смогу в другую квартиру от них , потому что мне сказали , что в таком случае найдут и убьют , это ведь плохо будет что девушка одна живет , чем занимаеттся будет . И замуж выйти не могу , потому что можно только за парня своей нации , за другого выйду тоже убьют и меня и его . Я ненавижу свою нацию, я ненавижу все эти законы и обычаи . Я просто хочу жить , я хочу радоваться жизни. Я не хочу бояться того что автобус приехал на 10 мин позже , а значить я приеду на 10 позже домой , а это значит скандал и слова в мою сторону я праститутка шлялась наверно где то . Я вот сижу одна в закрытой квартире и уже 4 час плачу навзрыд .у меня настолько сильно уже болит голова , но я не знаю что делать 🙁 и самое интересное, что Мама себя жертвой делает перед родственниками , то есть
Я такая плохая дочь , а она Мать шикарная , бедная которой не повезло с дочерью, но при этом приходит домой и про всех родственников гадости говорит , всех ненавидит , кроме моего брата . Для неё все плохие
Она мне часто готовит , что лучше бы меня не рожала , что я Ее наказание и лучше бы аборт сделала , либо в детстве убила б
Крик души просто 🙁 уже не могу
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Трудный разговор
Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему
Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор
Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.
Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.
Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.
Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа «Что делать, если мама не понимает меня».
Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.
Как помочь ребенку пережить смерть мамы?
Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.
Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.
Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).
Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.
Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.
Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.
Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.
Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.
Совершить королевский гамбит
Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.
Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.
Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.
Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.
Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.
Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.
Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ «Как стать эмоционально устойчивым». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!
Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?
Верьте в себя!
«Ты мне мешаешь»
Катя всегда замечала, что мама ревновала её ко всем новым мужчинам или, по крайней мере, относилась к ним подозрительно. «Но куда абсурднее то, что когда у неё появился партнёр, она стала подозревать, что я занимаюсь с ним сексом», — рассказывает она. А когда Катя переехала в другой город и вернулась домой по делам на пару недель, мама высказала предположение, что её переезд связан с тем, что она пыталась скрыть отношения с этим человеком. «Это абсолютная глупость! Он совершенно не соответствовал моим представлениям о подходящем для отношений мужчине», — говорит Катя.
Конкуренция — ещё один нездоровый паттерн в отношениях, который случается среди матерей и дочерей. Виктор Заикин считает, что так могут вести себя матери с застоявшимся комплексом неполноценности. Ощущая собственную несостоятельность, они утверждаются на фоне более слабого и неопытного человека — например, соревнуются со своей дочерью или постоянно чувствуют угрозу с её стороны. Такая модель особенно часто встречается среди матерей и дочерей с небольшой разницей в возрасте.
Регулярные занятия
|
Четверг с 19:30 до 21:00 |
Регулярный курс «Танцевально-песочные медитации» 1,5 часа Москва |
|
|
Ежедневно, в любое время |
Мастер-класс «Изготовление мандал, оберегов, талисманов, амулетов» индивидуально Москва |
|
|
Суббота |
Практические занятия «Игротека» 1 год Москва |
|
|
С 19:00 |
Практические занятия «Магия Рун» 3 часа Москва |
|
|
Плавающие дни недели |
Курс «Природное дыхание» 10 встреч, продолжительность встречи 1,5 часа Москва |
|
|
Два раза в месяц по средам с 19:00 до 23:00 |
Регулярные встречи Расстановочной группы. Расстановки Год Москва |
|
|
Четверг в 19:00, два раза в месяц. |
Регулярный курс «Мужчина и Женщина — в чём вымысел и где реальность?» 12 встреч Москва |
|
|
Время по договорённости |
Регулярный курс «БЭСТ-массаж» 1–3 часа Москва |
|
|
Плавающие дни недели |
Программа по корректировке веса «Мой идеальный вес». 1-я группа: по снижению веса; 2-я группа: по увеличению веса 2–3 часа Москва |
|