Что делать, когда ребенок манипулирует родителями

Что делать, когда ребенок манипулирует родителями

Советы психолога

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.

В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.

Самый жестокий манипулятор — подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.

Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».

Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.

Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.

Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.

В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку — всегда нужно помириться перед сном!

Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.

Родителям крайне сложно справиться с чувством вины

Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.

Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул

Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.

Родители — совершенство

Совершенство во всем – принцип перфекционистов. Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

• Они реально стараются воспитать “отличника” по всем направлениям.
• Они буквально с рождения заботятся о физическом, психоэмоциональном и интеллектуальном развитии ребенка.
• Они записывают его на всевозможные кружки, нанимают репетиторов, возят на другой конец города в лучшую школу, одним словом – всесторонне развивают.

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

Если ребенок ведомый, то и во взрослой жизни будет искать тирана. Если же в такой семье рождается ведущий, то он быстро раскусит манипуляцию родителей, и начнет делать все наоборот: нахватается двоек, бросит хоккей и станет бардом.

Ошибки родителей, из-за которых дети вырастают манипуляторами

Попытки манипулировать заметили слишком поздно

Родители склонны оправдывать поведение ребенка его возрастом. Ну он же маленький

Он просто привлекает внимание. Он не понимает

Понимает! Дети понимают больше, чем показывают и чем думают родители.

Если вы замечаете, что ребенок очень часто получает то, что вы ему запрещаете, стоит задуматься о последствиях.

Чем раньше заметите, тем больше вероятность пресечь попытки. Для этого нужно показать, что манипулирование не пройдет

Важно не просто отстоять свой авторитет, но и выяснить истинные потребности ребенка

Плохой пример

Дети учатся у родителей. Если родители сами регулярно манипулируют ребенком, то нет ничего удивительного, что он начинает поступать так же в ответ.

Плохим примером служит и проявление слабости. Уступили? Будьте готовы к последующим манипуляциям проверенными способами. Речь не только об истериках. Это может быть и вызывание у вас чувства вины, лесть, вранье или выпрашивание.

Еще один плохой пример — ответная агрессия. Злитесь от осознания, что ребенок манипулирует? Вероятно. Но показывать это нельзя. Желание наказать не прояснит истинного мотива запретов. А если дело дошло до стадии “наперекор”, ребенок запросто может проявить внешнее безразличие

“Делай что хочешь, запрещай, а я все равно добьюсь желаемого.” Важно объяснить причину “нельзя”. Не поняв ее, ребенок будет считать вас тираном и деспотом, даже если ваши намерения самые благие

Заполучить любой ценой

Капризы начинаются с ранних лет: уже в год кроха может подчинить всю семью. Сложно сказать, заложено ли манипуляторское «семя» в малыша или это социальная роль, перенятая от домочадцев.

Цель любой манипуляции – добыть желаемое: новую игрушку, сладости, внимание

Как ребенок управляет сознанием родителей

Самые распространенные виды манипуляций:

• «Если ты меня любишь». Недальновидные мамы и папы бросятся выполнять все детские требования, чтобы доказать свою любовь. Но малыш не перестанет чувствовать заботу и теплоту, если вы ему откажете. Отвечайте: «Я тебя люблю, но идти у тебя на поводу не собираюсь».
• «Неблагодарные». Из уст младенца подобное, конечно, звучит смешно. Но родители должны задуматься, откуда малец нахватался громких фраз. Обвиняя домашних в пустяках, вы воспитываете в них обостренное, патологическое чувство вины. Вероятно, вы воспитаете не манипулятора, а закомплексованного, слабого человека.
• «Другие мамы лучше тебя». Самое неприятное, что можно услышать от 5-летнего диктатора. Доказывать обратное или наказывать его бессмысленно. Можете отругать себя за сравнение собственного ребенка с посторонними детьми.
• «Уйду из дома». Угроза – очень эффективная манипуляция сознанием. Родители часто допускают ошибки, пытаясь противостоять неприкрытому манипулированию. Нельзя говорить «Уходи», подталкивать маленького тирана к необдуманному поступку или прятать ключи, устраивать истерику. Спросите, почему он решил уйти. Скажите, чтобы вымогатель впредь воздержался от подобных угроз.
• Истерика. Малыш с младенчества уяснил: плач – прекрасное средство управления. Держите себя в руках, игнорируйте крики и слезы. Если вы победите в «схватке», хитрец перестанет использовать этот запрещенный прием.

Все вышеперечисленные тактики управления вашим поведением довольно прозрачные, явные.

Механизм скрытой манипуляции гораздо сложнее. Бывали случаи, когда ребенок притворялся больным, чтобы достичь желаемого. Он терпел боль, вырывая из головы волосы, специально заболевал, ел несвежие продукты.

Это целый спектакль, для которого нужен сценарий и актерское мастерство. Иногда домочадцы даже не догадываются, что «актер» начинает болеть, надеясь на утешительный подарок.

Как перевоспитать маленького тирана

Чтобы ребенок перестал вить из вас веревки, вы должны восстановить родительский авторитет. Не следует при этом подавлять личность малыша. Просто объясните ему, что о больше командовать не будет.

Выясните, в чем причина плохого поведения. Порой до причин конфликта родителей и детей может докопаться только психолог.

Как показывает практика, существует две универсальные схемы, объясняющие мотивы детских манипуляций: эгоизм и недостаток любви. Вина родителей бесспорна.

Залюбленный или недолюбленный кроха одинаково несчастен. Старайтесь держаться принципа золотой середины.

Взаимоотношения ребенок – родители – сложная, многоуровневая система, в которой вы являетесь основанием. Чтобы изменить малыша, начните с себя.

Проводите со своим ребенком больше времени, не пытайтесь «откупиться» от него

Ему нужны не подарки, а родительская любовь и внимание

Дорожите семейной жизнью, воспитывайте детей в атмосфере взаимопонимания и уважения!

Полезные советы

Советов по поводу того, как пресечь детские попытки манипуляции, довольно много. Но вслепую следовать им опасно. Не забывайте, что ребенок – это личность, в корне изменить его характер – неправильно. И порой манипуляции могут стать причиной нехватки родительского внимания. Ребенок манипулирует родителями иногда лишь потому, что ему мало их любви.

Не теряйте самообладания.

Старайтесь говорить реже «ты обязан» и делайте так, чтобы у ребенка возникло желание сказать: «Я сделаю».

Не ведитесь на провокации, даже если подросший манипулятор шантажирует тем, что уйдет из дома или подаст в суд.

Делайте собственные манипуляции скрытыми, ребенок не должен чувствовать, что им манипулируют родители, иначе скоро ролями придется поменяться.

Никогда не показывайте, что любите других детей в семье больше, чем маленького манипулятора

Не сравнивайте: «Он ведет себя лучше, чем ты».

Научите ребенка быть доброжелательным!

Проводите с ребенком больше времени, но помните, что здесь важно не количество, а качество: пусть всего полчаса совместного времяпровождения, но они должны быть запоминающимися.

И помните, что чувствовать вашу любовь должен даже самый капризный ребенок

«Я полагаю, — высказывает мнение Э.Шостром, — что в качестве аналога взаимному манипулированию, к которому с одинаково переменным успехом прибегают и дети, и родители, стоит выработать новую философию дисциплины».

Быть родителями непросто. Не забывайте, что вы со своими детьми в определенном плане ровесники: «стаж» родителя начал вырабатываться одновременно с рождением ребенка. Поэтому необходимо поддерживать друг друга, понимать, «расти вместе».

Как манипулирует ребёнок

Ребёнок ещё не способен скрывать свои эмоции и управлять ими. Все его чувства и эмоции у вас, как на ладони. Он прямо и открыто требует то, что ему нужно и печалится и злится, если чего-то не получает. Никаких скрытых психологических приёмов он не использует.

Также примерно до 6-7 лет ребенок не способен вообще прогнозировать действия и реакции другого человека, потому что у него еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за эту способность. Следовательно, он не может продумывать какие-то скрытые психологические приёмы и прогнозировать, какой они окажут эффект на взрослого.

Следовательно, если ребёнок недоволен каким-то запретом и бурно протестует против него – это не манипуляция. Это просто недовольство и протест.  

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое — деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

• Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
• С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
• Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
• С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
• Самые опасные манипуляторы — те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
• Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием — тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Любовь нужно заслужить

Манипуляторы давят на жалость, воспитывают чувство вины и закаляют детей в мысли, что любят их за что-то, а не просто так. Любовь становится бонусом, призом или “твердой” валютой.

Стандартные фразы таких манипуляторов:

1. “Все, я больше с тобой не дружу”.
2. “Тебя не за что любить”.
3. “Живи, как знаешь, ты мне больше не друг”.
4. “Любовь – это поступки, а твои говорят об обратном”.

Что может быть хуже для ребенка, чем потерять любовь родителей? Для него рушится весь мир, земля уходит из под ног, и тухнет солнце. И он пойдет на все что угодно, лишь бы заслужить родительскую любовь.

Но спустя какое-то время такого воспитания ребенок осознает, что любовь – это бартер.

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их

Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

• Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
• Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
• Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
• Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
• Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
• Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
• Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Балуете ли вы ребенка?

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.
Пройти тест

Как вернуть «собаке» право вилять «хвостом»?

Как избавить ребенка от желания продолжать манипулировать близкими? В первую очередь, нужно забыть о жалости! Это не значит, что необходимо стать равнодушным или жестоким! Замените чувство жалости любовью и пониманием. А далее – с каждым типом манипулятора стоит избрать особую линию поведения и придерживаться ее, соблюдая терпение и не пересекая границу жалости.

Если в доме поселился «Маленький слюнтяй», и его беспомощность и медлительность вновь и вновь заставляют маму натягивать на него колготки и зашнуровывать ботинки, потому что у чада «болят ручки» или ему хочется спать, нужно задать четкие временные границы. Можно использовать встречную манипуляцию: «не успеешь сделать то-то, не пойдем гулять!» Если, «копаясь», ребенок оттягивает время в надежде не идти в садик, ему необходимо дать понять: он все равно пойдет в сад! Даже если и опоздает

Здесь особо важно, чтобы ребенок уяснил: родители не отступят от своего слова. Когда папа сказал, что не позволит играть в приставку, если игрушки в комнате не будут убраны через полчаса – значит, ни жалобные просьбы, ни слезы – ничего со стороны манипулятора не должно заставить родительское сердце дрогнуть.

Подобно стоит поступать и с «Хитрецом-Фредди», и на истерики реагировать спокойно. Не стоит забывать, что в данном случае истерика – не проявление обиды, а театр, в котором зрители – папа и мама. Лишите актера «публики», и он быстро успокоится, а в дальнейшем, когда поймет, что слезы не исполняют желаний, перестанет тратить энергию на истерики. Но будьте осторожны: «Хитрец» может сменить тактику!

«Маленького диктатора» поставить на место можно, показав, что правила поведения, выработанные родителями, превыше его требований. А «Крутому Тому» полезно объяснить, что его злость и агрессия вас не пугают. Поощряйте ребенка, если он говорит о своих требованиях напрямую, не завуалировав их в сложные психологические тактики. Но спокойно объясните, почему сейчас эта просьба не может быть выполнена.

Иногда дети сами причиняют себе боль, пытаясь обратить внимание родителей на свои требования. Так, малыши часто бьются головой о стены или пол, кусают себя

Некоторые нарочно вызывают рвоту, засовывая пальцы глубоко в рот.

Галина, бабушка трехлетнего Сережи: «Когда внука привозили ко мне в гости, я удивлялась, отчего синяки на лбу никогда не сходят. Грешила, что родители за ним плохо смотрят, но они уверяли – так Сережа манипулирует ими! Какие манипуляции, он кроха! Но однажды, я заставляла малыша идти спать, выключив мультики, Сережа начал биться лбом в пол! Я очень испугалась, растерялась».

Как поступить, чтобы ребенок не нанес себе травму, но и не идти у него на поводу? Главное – сохранять спокойствие и невозмутимый вид. Стучит лбом в пол? Предложите ему подушку. Видя, что мама потакает его желанию сделать себе больно, скорее всего, ребенок просто прекратит избивать себя. В случае продолжения «боя», прижмите ребенка к себе, успокойте, а после — продолжайте заниматься, чем хотели, не удовлетворив требования своего «бойца». Понятно, что когда больно «хвосту», болеет и «собака», но здесь лучше «перетерпеть».

Маленькие манипуляторы — кто они?

Каждый ребенок рождается с определенным набором психологических свойств — вектором, и чаще всего не одним. Вектор определяет способ мировосприятия ребенка, его желания, способности , приоритеты. Вот эти желания он и пытается удовлетворить любым способом, как умеет. А не умеет пока никак, кроме самого примитивного — заявить о своем ХОЧУ.

Да, маленький ребенок — это одно большое ДАЙ. Еды, воды, тепла… Внимания, эмоций, впечатлений, игрушек… А если на его ДАЙ желаемое не дают, начинаются поиски иного пути удовлетворить все то же самое ДАЙ.

Понимая природу манипулятора, можно отчетливо увидеть его настоящие желания, которые он так отчаянно пытается удовлетворить.

Порой ребенок, провоцируя очередной скандал или вымогая сотую машинку в магазине, на самом деле хочет совсем не этого. И ключ к решению проблемы — в понимании бессознательных стремлений растущей личности, которые раскрываются на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Рассмотрим на примерах.

Ребенок с кожным вектором. Его система ценностей построена на стремлении к превосходству — он хочет всегда и во всем быть первым, лидером

Для него важно ощущать себя быстрее, умнее, хитрее. Важно в любом своем занятии получить вознаграждение, будь то деньги, покупки, поездки или развлечения

Время для него — ресурс, и он не намерен терять его понапрасну. Он не станет заниматься тем, в чем не видит для себя выгоду.

Когда он нащупывает такую легкую возможность получить желаемое, как сыграть на родительских нервах и чувствах, он, естественно, берет на вооружение этот способ «добычи» новых игрушек, сладостей, обновок или гаджетов.

Малыш со зрительным вектором. Он живет эмоциями. Общительный, чувствительный, с бурной фантазией и выразительной мимикой, он готов разговаривать весь день. Для него обмен эмоциями и впечатлениями — самое любимое занятие. Он обожает находиться в центре внимания и ощущать всеобщее восхищение.

Именно зрительные дети способны закатить истерику в магазине, горько плакать при расставании утром в детском саду или раскричаться на улице

Любые способы привлечь внимание и получить желаемое через жалость или эмоциональный шантаж будут использованы — как примитивный способ удовлетворения внутренних желаний

Как избежать детской манипуляции

Проблема в том, что когда вы объясняете себе поведение ребёнка словами: «Он мной манипулирует» – весь фокус вашего внимания сразу переходит на ребёнка: «Это он виноват», «Он манипулятор». Получается, что ребёнок поступает «плохо» и проблема в нём. Вы сразу чувствуете себя «жертвой», с которой нечестно обходятся.

Слово «манипулирует» имеет очень негативную окраску в нашем сознании и сразу же настраивает нас против ребёнка, вместо того, чтобы стараться лучше его понять. Оно блокирует желание понять, что на самом деле происходит с ребёнком, почему он так поступает, чего на самом деле хочет и как можно ему помочь.

Как только вы начинаете думать, что проблема в ребёнке – это тупик. Потому что практически всегда ответственность за поведение ребёнка лежит на родителях, нравится вам это или нет. И работать нужно над собой и менять нужно себя, свои реакции и свои способы взаимодействия с ребёнком. Тогда и он будет меняться.

Мои читательницы писали примеры, где ребёнок намеренно хитрит, придумывает, обманывает и т.д. Конечно, дети могут хитрить. Но это не является манипуляцией в том смысле этого слова, которое мы используем во взрослом мире.

Например, взрослый человек может и умеет прямо сказать о своих намерениях, но, возможно, не делает этого, потому что не хочет прямого и открытого диалога. Он не желает, чтобы ему отказали. Поэтому он прибегает к манипуляциям, вызывая у «жертвы» чувство долга, вины, стыда, вынуждая её действовать так, как ему нужно. При этом у жертвы часто есть ощущение, что она сама хочет или вынуждена действовать именно так.

А ребёнок часто не может прямо сказать и конкретно объяснить, чего он хочет. Либо ему не хватает словарного запаса, либо у него ещё нет способности к самоанализу, либо он вообще не понимает, чего на самом деле хочет или не знает, как об этом сказать. Поэтому и ведёт себя так, как ведёт. У него просто нет выбора. И это не скрытые психологические приёмы и не манипуляция в полном смысле этого слова.

Учите ребёнка прямо выражать свои желания, говорить о своих чувствах, выражать своё несогласие. А то, что вам кажется манипуляцией, называйте «детской хитростью». Это будет более справедливо.

На моем 5-дневном онлайн-курсе «Что делать, чтобы ребенок слушался без криков и наказаний» родители учатся понимать, что стоит за «плохим» и «нежелательным» поведение ребёнка. Учатся понимать, какие потребности лежат в основе его непослушания, почему он так себя ведёт, что на самом хочет, чего добивается.

Как только вы начинаете понимать истинные, глубинные причины поведения вашего ребёнка, злость и раздражение на него отступают, а на смену этим чувствам приходят сочувствие, понимание и желание поддержать ребёнка и помочь ему.

Участницы курса удивляются и не могут поверить, как они раньше не видели и не понимали элементарных и очевидных вещей. Общение с ребёнком становится лёгким, предсказуемым и приятным, а ребёнок чувствует, что его понимают, принимают и поддерживают.

Родители учатся на курсе:— Как «контейнировать» детские эмоции;— Легко переключать внимание ребёнка, когда он капризничает;— В течение нескольких минут на 180 градусов изменять его настроение;— Чувствовать себя Достаточно Хорошей Мамой, лучшей для своего ребёнка! Никакого чувства вины, угрызений совести, переживаний и слёз в подушку. Если вы хотите получить такие же результаты – присоединяйтесь! >>> Кликните, чтобы участвовать в онлайн-курсе

Если вы хотите получить такие же результаты – присоединяйтесь! >>> Кликните, чтобы участвовать в онлайн-курсе

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм

Диктатор или слюнтяй?

Истерики, слезы, вымогания, агрессия или показная беспомощность – это самые распространенные инструменты манипуляции детей над родителями.

Евгения, мама девятилетнего Глеба делится: «Сын всегда добивается от меня того, чего хочет. Он умеет поймать нужный момент, выставить ситуацию так, чтобы выгодно было ему. Устроить истерику в общественном месте? Запросто. Ведь знает же, что мне стыдно быть в глазах окружающих жадной и злой матерью. Понимаю, что иду у него на поводу, но ничего поделать не могу».

Шостром предлагает следующую классификацию типов детей-манипуляторов:

«Маленький слюнтяй» — такой ребенок ведет себя как беспомощное, слабое и недолюбленное существо. Он всегда плохо чувствует себя, не может самостоятельно делать элементарных вещей, заставляя родителей выполнять обязанности за него. Его оружие – слезы, слабость. Такой ребенок не ленив, нет! Он хитер. Это маленький лисенок, быстро усвоивший, что «недомогания» и жалобы способны творить чудеса: мама, жалея, все сделает сама.«Маленький диктатор»: в отличие от первого типа, этот тип делает все иначе. Взрослые «ходят по струнке», потому что если такого ребенка что-то не устраивает, он добивается своего, топая ногами, ворчит, злится, обижается.«Хитрый Фредди». Так психолог назвал тип ребенка-манипулятора, который в чем-то близок «слюнтяю»

Хитрец с рождения понял, что слезы – то, что дарит внимание взрослых. Его любят и жалеют, как только первые слезинки заблестят в лукавых глазках.«Крутой Том», — не любитель плакать, вместо слез у него иной инструмент — крутой нрав

Такой ребенок толкается и задирается, обзывается и дерется. С раннего возраста он осознал, что ненависть и страх – то, что делает людей покорными. Совсем крохой «Тома» легко опознать уже по предпочтениям: не мягкие мишки и кубики, а пистолеты и ножи – вот любимые игрушки. Такой ребенок не признает авторитетов, и в школе ему приходится несладко, как, впрочем, и окружающим от него.«Карл-Победитель» — это особый тип маленьких манипуляторов, сочетающий в себе и «Фреди» и «Тома». Зачастую такими детками являются младшие семье, вынужденные всегда жить в некой конкуренции: преуспеть во что бы то ни стало и доказать свою «взрослость».

Конечно, это разделение весьма условно, но присмотритесь повнимательней к своему ребенку: никого не напоминает? А может, вы не умеете распознавать манипуляции?

Как мы делаем из ребенка манипулятора

Родители часто не замечают, что они буквально заставляют ребенка прибегать к манипуляции. Это происходит потому, что в свое время их мама и папа так же поступали с ними в детстве, и тактика создания манипуляторов передается по наследству. Она так привычна и естественна, что никому и в голову не придет взглянуть на себя со стороны.

Простой пример: Хотите, чтобы ваш ребенок терпеть не мог убирать игрушки в своей комнате, а со временем возненавидел домашнюю уборку и мытье посуды? Покажите ему, какая это трудная и неприятная работа. Для этого достаточно всего лишь, заходя в его комнату, говорить: «Какой у тебя беспорядок! Опять придется все за тобой убирать! Как же мне это надоело!»

Если мама терпеть не может домашнюю работу, с какой стати ребенок должен ее любить? Он ищет и находит самый простой выход из ситуации. Когда ему предлагают убрать игрушки, он пускает в ход целый раздражающий арсенал: злится, ворчит, дуется, показывает свое упрямство, дает понять, что он занят и ему некогда заниматься подобной ерундой. В итоге мама теряет терпение и делает все за него. Перевоспитать такого упрямца очень тяжело. Проще заложить в него с детства позитивный настрой на домашние дела. На первых порах, когда приходит время уборки, можно предложить малышу: «Если хочешь, я тебе помогу. Ты собирай игрушки, а я заправлю постель. А потом вместе пойдем пить чай». Ответная реакция, скорее всего, будет положительной, если вы искренне решили разделить с малышом и работу, и отдых и он чувствует ваш живой интерес. Мало того что мама рядом, еще после уборки ждет приятное занятие – пообщаться и съесть что-нибудь вкусненькое! Потом, со временем, ребенок научится все делать быстро. Это войдет в привычку, и помощь мамы не понадобится. А память при слове «уборка» услужливо подкинет хорошее воспоминание.

Ребенок манипулятор: что делать

Мы подготовили для вас несколько полезных советов, которые помогут вам скорректировать поведение ребенка-манипулятора и вовремя предотвратить появление такой проблемы.

Если в очередной раз малыш закатил истерику – ни в коем случае не применяйте физическое наказание , не повышайте голос, это может ещё больше усугубить ситуацию. Объяснять что-либо ребенку в таком состоянии не имеет смысла. Дождитесь, пока истерика закончится, и поговорите с малышом спокойным тоном.

Не забывайте говорить ребенку о своей любви. Довольно часто взрослые умалчивают о своих чувствах, считая, что дети и так знают о них. Но любому ребенку необходимо чувствовать себя нужным, слышать про то, что его любят, не взирая ни на какие обстоятельства.

Не идите на уступки, проявляйте твердость в своих убеждениях. Сегодня у вас хорошее настроение или нет желания что-то объяснять ребенку и спорить с ним, и вы закрываете глаза на очередное его эмоциональное давление и выполняете желаемое? Будьте готовы к тому, что если единожды вы пошли на поводу у ребенка – он будет прибегать к таким методам неоднократно

Важно быть твердыми в своих убеждениях, в независимости от обстоятельств.

Помните: все члены семьи должны придерживаться единых принципов воспитания. Если мама и папа запрещают, а бабушка разрешает, естественно, у ребенка возникнет чувство растерянности и непонимания: «раз кто-то из взрослых не против, значит не такой уж это и категорический запрет».
День за днём стройте доверительные отношения с карапузом. Без регулярных бесед с малышом родителям будем намного сложнее понять причины того или иного поведения.
Уделяйте больше внимания вашему чаду

Как ни странно, ребенок зачастую прибегает к манипуляции, лишь пытаясь привлечь ваше внимание. Проводите время с малышом

Совместные игры и регулярные беседы принесут намного больше пользы, нежели новые игрушки.

Не пытайтесь купить хорошее поведение. «Если ты уберешь за собой игрушки, я куплю тебе конструктор», «доченька только не плачь, я куплю тебе куклу». Ошибка многих родителей стимулировать малышей к правильному поведению с помощью таких способов. Кроха привыкнет получать долгожданные призы и будет стремиться угодить вам только ради этого, искусственно изображая примерного ребенка. Задумайтесь над этим, ведь его потребности по мере взросления будут расти.

• Признавайте свои ошибки и просите прощения. Никто не идеален. Даже взрослые часто заблуждаются и бывают неправы. Просите прощения у малыша, если вы виноваты. Это будет хорошим примером для него, он будет понимать, что и мама с папой могут ошибаться и даже признавать это.
• Помогите чаду выражать свои чувства: «ты плачешь, потому что расстроен», «ты зол на своего друга, потому что он обидел тебя» и т.д. Такие проговаривания чувств помогут ему разобраться в себе.

Воспитание ребенка – сложный процесс, требующий терпения и понимания. Не отчаивайтесь, если вы столкнулись с трудностями. Их преодоление поможет не только сохранить доверительными ваши отношения с ребенком, но и сделать их крепче.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Итоги

Чем раньше вы пресечете попытки манипулировать вами, тем легче будет в дальнейшем. Если все же приходится сталкиваться с детским манипулированием, старайтесь придерживать следующих правил:

Сохраняйте спокойствие

Это сложно, но это самое важное.
Отстаивайте свои позиции. Вы взрослый

Ваше мнение должно быть авторитетным для ребенка.
Не отвечайте агрессией на агрессию. Авторитет подкрепляется не возрастом, а разумным поведением.
Предъявляйте объективные требования. Не нужно слишком ограничивать ребенка. Чем теснее рамки, тем больше хочется из них вырваться. Не провоцируйте ребенка к манипулированию своими жесткими требованиями к нему.
Проявляйте уважение к ребенку. Дайте понять, что вам важно его мнение и желания.
Выясните причину неприемлемого поведения. Возможно, проблема в банальном недостатке внимания.
С малых лет приучайте соблюдать имеющиеся в семье правила.

Поддержание мира и спокойствия в семье — одна из первоочередных задач родителей. Иногда конфликт проще предотвратить, чем разрешить.