13 советов, чтобы лучше понять психологию детей

13 советов, чтобы лучше понять психологию детей

4 типа привязанности согласно теории Боулби

Дж. Боулби утверждает, что есть четыре основных типа привязанности между ребенком и матерью:

• безопасная
• тревожно-избегающая
• двойственно-сопротивляемая
• дезорганизационно-контролируемая.

Безопасные маленькие исследователи

Качество в уходе за малышом является очень важным. Под качества медицинской помощи мы имеем в виду

• частое взаимодействие с детишками
• принятие крохи с его темпераментом
• уважения к малышу не пытаясь адаптировать его под собственный ритм и темперамент.

Такой родитель устанавливает разумные пределы, участвует в их реализации, а также участвует в детском исследовании мира через игру.

Это Джон Боулби назвал безопасной привязанностью.

По этой теории родитель должен помочь ребенку понять как устроен мир, критикуя его поведение, но не его характер. Родители, которые ведут себя подобным образом со своим дитя могут развить крепкие и надежные отношения. В новых и незнакомых ситуациях, которые детки будут изучать без присутствия матерей, они испытывают меньше страха.

Дети, которые избегают близости

Детишки, которые проявляют малое беспокойство, когда разлучены со своими родителями и очень расстроены тогда, когда вы оставляете его в одиночестве, обладают тревожно-избегающей привязанностью. Это детки, чьи матери

• говорят малышу теплые слова
• играют с крохой
• но не проявляют тесный контакт.

Такие малыши показали меньше исследовательского поведения, отсутствие эмпатии, избегания тесных эмоциональных связей. В зрелом возрасте они не доверяют другим людям и проявляют страх близости.

Робкий и опасается незнакомцев

Из-за непоследовательного поведения происходит двойственно — сопротивляемая привязанность. Такая мать иногда встречается с потребностью малыша для близости, а иногда нет. Эти детки будут в незнакомой ситуации проводят неактивные исследования и часто будут опасаться незнакомцев, даже когда родители присутствуют рядом.

Эти дети становятся неуверенными, застенчивыми и других воспринимают с недоверием.

Без готового ответ на стрессовые ситуации

Последний тип по теории Боулби это дезорганизационно-контролируемая привязанность, которая является смесью

• избегающего
• двойственного
• и безопасного поведения.

Эти детишки не имеют установленную модель поведения, могут многое путать, им часто бывает страшно и они могут действовать непоследовательно или противоречиво. Это часто встречается у деток, матери которых были жертвами жестокого обращения.

Родители и взрослые дети

Когда отцу больно и за что стыдно

Помолимся за наших родителей!

Мини-консультация «Хочу наладить отношения с родителями».

В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь — не обязаны. Могут послушаться, а могут и нет: их право. С другой стороны, дети (а нередко и родители) как-то не понимают, что по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые — содержите себя сами.

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Порой родители продолжают относиться к выросшим детям с привычной позиции воспитателя, и не хотят видеть в них уже сложившихся людей. Да и сами дети не всегда воспринимают своих родителей на уровне взрослого человека. Все это нередко порождает напряженность в отношениях между близкими людьми.

Должны ли взрослые дети следовать родительским заветам? Вопрос не простой. Если родители мудрые, если таковы считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.

Как взрослым детям налаживать отношения со своими родителями? Если вы хотите наладить отношения со своими родителями, то учтите ряд важных моментов:

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?

Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба — поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе — справимся?

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие

Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги

Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

«Прощай, аист, здравствуйте, пеленки…»

От 0 до 1 года, или младенчество.
О том, что характер, поведение будущего взрослого человека зависят от внутриутробного развития (и поведения родителей в те самые важные 9 месяцев), уже говорить не приходится. Некоторые мамы-папы (и это тоже нормально) в период беременности не до конца осознают, ЧТО происходит с плодом, и КАК их жизнь изменится после появления крохи. Именно с младенчества и начинается первое знакомство родителей с сыном или дочкой.Это уникальный период. Только сейчас малыш за год проходит особенно насыщенный путь своего развития. Он за первые 12 месяцев жизни успевает вырасти в 2 раза, набрать вес, превышающий показатель при рождении, иногда в 3 раза, становится на ножки…
Также в этот сложный адаптационный период центром Вселенной крохи становятся родители. Удивительный факт! Наиболее важным в этом периоде остается общение мамы и папы с младенцем, который как раз не может полноценно общаться ввиду отсутствия речи. Однако это не мешает старшему поколению развивать интуицию и выполнять обычные требования малыша. В этом-то и заключается их важная функция

Важно! Начиная с первых дней жизни и до 1 года, родители и малыш получают ценный и незаменимый урок. Кроха учится доверять родителям, а через них – миру

А мамы и папы учатся по-настоящему любить, когда понимают, что любовь без заботы не бывает.Условно младенчество можно разделить на 3 периода:

• От рождения – до первого оживления. Он длится от самого появления на свет, когда «аист», так сказать, уже «улетел», и до первой улыбки, крика, зова, направленного на привлечение внимания мамы.
• Первые 6 месяцев. Пока все происходит на уровне физиологических процессов: мама накормила, сменила подгузник – значит, мама хорошая, она любит, с ней спокойно и т.д. А многие уже повзрослевшие люди даже не догадываются, откуда появляются требования в стиле: «Если ты меня любишь, сделай то и то…». Все родом из детства, скорее, даже из младенчества.
• Второе полугодие.

Сейчас кроха учится познавать мир, используя под чутким руководством старших погремушки, бытовые предметы обихода, игрушки. После 6-месячного возраста начинается активное введение прикорма, что безотрывно связано с процессом приготовления еды

Малышу становится интересно с посудой, папиными рабочими инструментами…Важно! Родитель играет роль не только рассказчика, старшего товарища, объясняющего, что и зачем нужно. Нельзя забывать о мерах безопасности

Сейчас от крохи уже пора спрятать острые, мелкие, круглые, липкие, разбирающиеся предметы, а все розетки обезопасить специальными заглушками.
Этот важный период заканчивается кризисом (как и каждый жизненно важный этап). Кризис первого года обусловлен самостоятельным хождением (многие дети уже стали на ноги, они почувствовали новые возможности, так что родители начинают восприниматься скорее как помеха, чем помощь).
Важно! Вместе с малышом нужно переживать восторг от привычных взрослому вещей. Это отличная терапия для мам от послеродовой депрессии. Девиз этого периода – «Жизнь прекрасна!»

«Я познаю мир»

От 1 до 3 лет, или ранний возраст.
Как только кроха встал на ножки, он понял, что всего-то необыкновенно притягательного еще и не видел! Сейчас за ним особенно нужен глаз да глаз…Основные навыки этого возраста:

Родители уже не столько «боги» в глазах ребенка, сколько любимые старшие друзья. Взрослые помогают познавать мир, объясняют значение предметов обихода, через игрушки обучают первым социальным ролям.
Малыш учится самообслуживанию, что доставляет ему необыкновенную радость

Сейчас самостоятельное поедание супа ложкой, неумелое завязывание шнурков или неуклюже завязанный бант – то, что нуждается в поощрении. Важно! Не надо мешать малышу. Нет времени или на пороге гости, и ребенок должен быть опрятным? Можно пообещать ему, что в другой раз мама обязательно разрешит ему есть, причесаться или выбрать одежду для прогулки самостоятельно.
Развитие речи

Конечно, в возрасте 1 года мало кто разговаривает полноценно. Это уникальные случаи. Мальчики начинают общаться позже девочек. В 1,5 – 2 года дети уже понимают около 1500 слов, строят простые предложения. Правильные склонения, изменения по родам и падежам – пока не их «конек». Но со временем речь развивается, особенно важную роль играет общение со сверстниками.

Важно! Детский сад играет особенную роль в становлении личности ребенка. Его желательно отдать туда, даже если у мамы есть возможность еще побыть в декрете.
Особенно интересным способом влияния на ребенка сейчас может быть игра

Можно смоделировать ситуацию так, что непослушный зайчик огорчил маму, и она плачет. Или через игрушки вполне удобно разыгрывать ситуации, показывать, что можно или нежелательно делать.
Со временем, после освоения необходимых навыков, малыш начнет играть по воображаемым сюжетам. Так развиваются творческие задатки.Этот период также оканчивается своеобразным «экзаменом», кризисов 3 лет. Сейчас ребенок пытается самостоятельно познать, что можно, чего нельзя.
Важно! Родителям нужно запасаться терпением и, если пропишет терапевт, седативными средствами. А можно просто понять своего ребенка. Он проверяет нервы мамы и папы не специально, просто старается «отвоевать» немного свободы.

«Скоро в школу…»

От 3 до 7 лет, или дошкольный возраст.
После 3 лет (и до самой школы) начинается еще один необычный этап в жизни детей. Это дошкольный возраст, он характеризуется двумя особенностями – еще большей самостоятельностью, которую есть возможность проверить в детском саду, наравне с одногруппниками, и игровая деятельность.Через игру ребенок постигает многое:

• Поведение, соответствующее социальным нормам.
• Орудийная деятельность.
• Учится соотносить мотивы и действия.

В то же время особый интерес у ребенка вызывает деятельность, связанная с конструированием. Паззлы, кубики, мозаики, конструкторы сейчас особенно актуальны

Также малыша может увлечь рисование.Важно! По рисунку сына или дочери можно рассказать, что его беспокоит, есть ли страхи, что у крохи на первом плане.
Этот период условно делится на 3 этапа:

1. Младший дошкольный возраст, который длится от 3 до 4 лет. Сейчас малыш активно постигает азы общения со сверстниками. Границы его мира расширяются, в них перестает входить исключительно дом и домочадцы.
2. Средний охватывает возраст от 4 до 5 лет. Это возраст «почемучек». Отвечать на самые разнообразные вопросы придется не только воспитателям, но и родителям. В это время малыши с удовольствием начинают посещать кружки, если их заинтересовать, то запросто можно обучить навыкам чтения или счета.
3. Старший дошкольник – это ребенок 5 – 7 лет.

У ребенка появились друзья, дома он все меньше проводит времени. Теперь ребенок готовится стать первоклассником. Не отбить у него желание, а подготовить, максимально адаптировать – вот задача и родителей в том числе. Можно составить приблизительный режим дня, приучить наследника к выполнению «обязательных» упражнений – чтения небольших отрывков произведения или других занятий, рекомендованных психологом детского сада.
Впереди – кризис 7 лет. Он часто совпадает с походом в школу…

О чем можно говорить с детьми, а о чем нельзя?

Очень часто дети и родители не могут найти общий язык из-за того, что изначально в семье существуют неправильные установки. Например, некоторые мамы и папы стараются сделать представления малыша о мире исключительно позитивными. В результате малыш получает изначально искаженную установку. Он считает, что человек может делиться с другими только радостными событиями. В данном случае нет конкретного конфликта «родители и дети», психология взаимоотношений здесь такова, что ребенок остается глухим к негативным эмоциям любых близких людей — братьев, сестер, друзей, педагогов, он их просто игнорирует. Поэтому нельзя хвалить чадо просто так, иначе он будет помнить только о собственной исключительности и о том, что у него есть запросы, которые все должны удовлетворять, ведь он такой хороший и замечательный.

https://youtube.com/watch?v=w-TZRfhOQjY

Родители должны хвалить ребенка только за конкретные достижения, требующие труда или хотя бы творческого порыва. Пусть поначалу это будут крохотные успехи, постепенно их будет больше. Но и хвалить нужно соразмерно достижениям ребенка и его возрасту. Дети и родители в семьях, где принято быть честными и объективными, живут в гораздо более гармоничных отношениях, чем там, где ребенка хвалят часто и неумеренно.

К сожалению, бывает и обратная ситуация. Что родители часто говорят детям? Родитель критикует за неудачные попытки что-то сделать, которые только убеждают ребенка в том, что он ничего не может сделать сам. А ведь на самом деле чем больше юный исследователь делает неудачных попыток, тем выше показатель его творческих способностей, а не глупости или слабости природных задатков, о чем иной раз говорят вслух разочарованные родители. К сожалению, детская психология для родителей все еще остается загадкой

А ведь на самом деле, когда мама или папа препятствуют детским экспериментам (неважно, по какой именно причине), то просто повышают невротизацию малыша и тревожность, мешают обретению жизненного опыта

Какой же будет оптимальный вариант выстраивания модели «дети и родители» в этом случае? Не нужно ругать ребенка за то, что он ломает карандаш в попытке нарисовать картинку или испачкал руки красками. У него пока нет опыта, и он не может следить сразу за всеми частями рабочего процесса. Целостное восприятие придет к нему позже. Похвалить нужно за достигнутый результат, за настойчивость, ведь именно она помогает формировать характер человека. Также нужно постараться моделировать такие ситуации, в которых маленький человечек будет и дальше совершенствовать полезный навык.

Принципы отношений взрослых и детей

Принципы семейных отношений складываются из условий жизни. Полные и неполные семьи отличаются укладом, подходом к воспитанию, разным эмоциональным фоном.

Роль ребенка определяется несколькими шаблонными наборами, относящимися к ребенку. Выделяют 4 основные роли, которые он выполняет:

• любимчик, при этом чувства родителей друг к другу отсутствуют, все эмоции направлены на ребенка;
• козел отпущения, который притягивает негативные чувства родителей по отношению друг к другу;
• примиритель, занимающийся решением родительских проблем, сглаживающий острые углы;
• бэйби — роль, навязанная воспитаннику в том случае, если супруги слишком близки один другому, он всегда остается маленьким мальчиком или девочкой.

Другие авторы выделяют следующие роли:

1. Ребенок-обуза. Формирование личности происходит в атмосфере ненужности, отчуждения.
2. Раб. Прививаются качества подчинения родителям, необходимости выполнения всех задач, независимо от желаний ребенка.
3. Оружие. Часто матери или отцы используют ребенка для шантажа, чтобы получить желаемое, подчинить своей воле другого человека.
4. Любовник, заместитель мужа. Мать настаивает на полной откровенности, требует отречения от личной жизни, связывает ребенка узами любви.

Существует два противоположных принципа, определяющих внутрисемейные отношения:

1. Эмоциональные отношения любви, принятия. Малышу достается много внимания, уделяется время.
2. Неприятие, отчуждение. Присутствуют жестокость, нежелание проводить время, игнорирование элементарных потребностей, ненависть.

Соответственно, выделяются несколько типов общения, которые формируют свойства личности. Специфика отношений учитывает, с одной стороны, глубокую внутреннюю связь, с другой — оценку поведения, деятельности, суждений, поэтому периодически возникающие конфликтные ситуации — обычное явление даже в нормальных семьях.

Родительский контроль обостряется под влиянием беспокойства о будущем воспитанника, заботе о здоровье. Данные факторы вызывают внутреннее напряжение обоих сторон, превращая детей в объекты воспитания.

Какова по-настоящему взрослая позиция?

1. “Без оглядки на родителей” – это про подростков. Взрослый человек учитывает чужой опыт, но

а) помнит о своих ограничениях (“мне привычно не замечать советов такого рода – потому что я уже обжигалась”),

б) старается сам максимально разнообразить “референтность выборки” –  спросить не только у любимой мамы или дорогого папы, но и еще у ровесников, младших на несколько лет, старших из другой социальной среды и т.п.

2. “Сократ мне друг, но истина дороже”.

Результат любых действий, что бы ни насоветовали советчики, даже самые близкие – только самого взрослого человека. Только ему расхлебывать последствия действий.

Однако после подросткового периода приходит понимание, что абсолютно правым быть невозможно. И доказывать свою правоту вплоть до уничтожения позиций другого – дорого обходится.

Можно позаботиться и о папе, и о маме, но поступить по-своему.

А это значит – священные войны на ровном месте не развязывать, маму и папу по возможности беречь, себя – тоже.

3. “Теперь я сильнее, мне и отвечать”.

В  пределах родительской семьи раньше было так: есть ребенок, и какими бы глупыми, дикими и неоправданными ни были мысли, действия, поступки родителей – они были оправданными. Оправданием было то, что ответственность за выживание ребенка – была на них.

Теперь, возвращаясь в родительскую семью на время или даже посредством телефонного звонка, взрослый ребенок несет больше ответственности, чем родитель.

Взаимоотношения родителей и детей: общие теоретические понятия и взаимосвязи

Не существует ни единой психологической теории, позволяющей выстроить идеальные взаимоотношения родителей и детей в силу индивидуальности характеров каждого из участников системы, обстоятельств, внешних и внутренних факторов. Выстроить идеальные человеческие взаимоотношения по определенной модели невозможно, однако изучая психологию родительства, постигая теоретические основы взаимоотношений родителей и детей, можно избежать многих ошибок.

Родительство – проявление родительского инстинкта у человека поведенческого, эмоционального и социального характера. Осознанное родительство основывается на бессознательном инстинкте размножения, а также на социальных нормах, согласно которым семья является базовой ячейкой общества и характеризуется союзом мужчины и женщины, общностью быта, стремлением к рождению, воспитанию и социализации детей.

Для ребенка семья – основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье в период раннего детства ребенок постигает основные модели социальных взаимоотношений (в том числе взаимоотношений родителей и детей на примере отношений родителей и старшего поколения). Детство – основной период развития человека, когда он учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми. Психологи полагают, что именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни.

Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества. Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений.

На становление личности ребенка влияют не только отношения его родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой. Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью, однако между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка.

Атмосфера семьи может оказать влияние на ребенка в двух плоскостях: его личностном становлении (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), становлении его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений). Это влияние может проявиться как в раннем детстве (дошкольный, школьный возраст), так и в более зрелом возрасте в момент создания своей семьи либо сознательного отказа от создания своей семьи. Невозможно точно спрогнозировать, на каком этапе развития ребенка проявится эффект нездоровой атмосферы семьи, в которой вырос и был воспитан ребенок. Однако однозначно можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка.

Ложно полагать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни.

Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с квинтэссенцией собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Сценарий на повтор

Независимо от сценария семьи, модель поведения каждого родителя по отдельности ребенок воспринимает и откладывает на уровне подсознания, как единственно возможную, естественную, нормальную. Так происходит даже в том случае, если эта модель далека от идеала.

Вот почему у взрослых людей при создании собственной семьи возникает повторение поведения родителя своего пола, даже в том случае, если это поведение было аморальным. Да, человек осознает, что так себя вести неприемлемо, но как по-другому, он просто не знает. Его никто не научил тому, что можно вполне успешно выходить из конфликтных ситуаций, как быть хорошим супругом и родителем. Он учился на примере родителей. Примеры из других семей могут отличаться, они есть, но не являются значимыми.

Например, будучи маленькой, девочка хотела во взрослом возрасте не быть похожей на свою мать, вести себя совершенно по-другому. Так происходит, если мамина модель поведения не является достойным примером подражания. Но во взрослом возрасте девочка обязательно найдет себе спутника жизни, во многом похожего на ее отца. Вначале она будет сопротивляться самой себе. Но постепенно начнет вести себя, как когда-то вела ее мама. Она попросту не знает другого сценария отношений и неосознанно перекладывает известный ей пример в собственную семью.

Примечательно, что в неблагополучных семьях, где с детьми общались пренебрежительно, с оскорблениями и даже побоями, не всегда вырастают взрослые с таким же настроем к собственным детям. Если в жизни ребенка присутствовал и положительный пример поведения (например, семьи друзей), иногда он будет воспитывать собственное потомство прямо противоположно своим родителям.

Тест Дж. Боулби в комнате с игрушками

Отцом теории привязанности считается британский психолог Джон Боулби, который вместе со своими товарищами сделал многочисленные эксперименты на эту тему. Один из экспериментов заключался в наблюдение за поведением матери и малыша в комнате, полной игрушек.

В исследовании отмечается, что есть детки небезопасной привязанности, которые никогда не вставали с коленей матери, даже не смотря на то, что им было бы очень интересно поиграть с игрушками. Некоторые покидают мать и играют, не возвращаясь к ней в течение длительного времени.

В этих двух групп есть детки, которые первоначально будут рядом с матерью, но постепенно они начнут играть с игрушками, регулярно оглядываясь назад, чтобы увидеть где мать и, таким образом, проверить связь с «источник безопасности», а затем продолжали играть и исследовать.

Такие дети имеют безопасный тип привязанности.

Рекомендации для родителей: важные вехи в воспитании детей

Чтобы предотвратить потерю взаимопонимания в отношениях с ребенком, родители должны четко осознавать масштабы сказанных слов и сделанных поступков

В воспитании отпрыска важно систематизировать собственную модель поведения, придерживаясь заблаговременно продуманной стратегии. Руководствуясь следующими рекомендациями, вы сможете правильно выстроить общение с детьми:

Важно корректно и доступно для юного сознания обозначить в детстве границы поведения, которые ребенок воспримет правильно. Ограничения сопровождаются у малыша с осознанием того, что подобные действия расстроят родителей

Если чадо воспримет установленные рамки, как «запретный плод», то ситуация только ухудшится. Ребенок должен с детства осознавать, что мыслить позитивно намного приятнее, чем жить вопреки обществу и существующим законам. Правильная литература и познавательные фильмы – действенные способы воздействия на неокрепшее сознание малыша. Созидание на детское мышление – «ювелирная» методика воспитания, применять которую нужно дозировано. Нравоучения сильно утомляют юное сознание, поэтому злоупотреблять общением в повелительной тональности не стоит. Разговор по душам – возможность повлиять на поведение, изменить мировоззрение ребенка, а не наказать, усугубив сложившуюся ситуацию.                                                                   Родители не должны ссориться и выяснять на повышенных тонах отношения при ребенке. Во время наблюдения за конфликтом между взрослыми в сознании малыша неизменно рушится авторитет одного из участников диалога. Руководствуясь примером подобного поведения, отпрыск может начать проявлять агрессию, пытаться «бунтовать» и не прислушиваться к родительскому мнению. Мать и отец должны научиться предлагать малышу альтернативу, которая способна заинтересовать юного исследователя. Категоричное «Нельзя» зачастую вызывает в сознании ребенка протест, а значит, становится руководством к действию. Правильно преподносите информацию, запретив пользоваться фломастерами на обоях, но разрешив на специальном листке бумаге

Повесьте рисунок отпрыска в рамку, уделив внимание способностям и таланту малыша. В следующий раз непоседа не захочет создавать конфликтную ситуацию, а будет пополнять собственную коллекцию изображений на стене «почета»

Некоторые родители забывают, что малыш – это такой же человек, чувствующий боль и испытывающий радость. В спорных ситуациях прислушивайтесь к мнению ребенка, научитесь находить компромиссные решения. Упрямство – не показатель власти, а признак отсутствия уверенности в собственных силах. Взаимопонимание и доверие – предпосылки к появлению у ребенка душевного равновесия и спокойствия.

Если вы не допустите в процессе воспитания распространенных ошибок и сохраните в глазах ребенка собственный авторитет, то выросший отпрыск будет благодарен за счастливое отрочество. Не стоит забывать об эффекте «Бумеранга», который применим к отношениям между родителями и детьми

Если вы окружите малыша заботой, то в старости рассчитывайте на аналогичное внимание со стороны уже взрослого чада