Эпический засор мозга: как деструктивные люди мастерски перекладывают ответственность на вас

Эпический засор мозга: как деструктивные люди мастерски перекладывают ответственность на вас

Чужая ответственность

Когда мы даем советы, консультируем людей по их вопросам, мы часто берем на себя чужую ответственность. Мы хотим отвечать за все результаты, которые они получат в жизни после нашей консультации. Хотим, чтобы почувствовать себя сильными и умными. И боимся, потому что боимся ошибок, боимся «провала», а вдруг наш совет не сработает. И тогда мы будем глупыми и неквалифицированными!

Я хорошо помню, как ко мне на консультацию пришла молодая девушка, у которой было бурное прошлое. В своем маленьком городке она в течение года работала проституткой. Так получилось. Подружка, которая этим занималась, предложила и ей: хорошие деньги и «непыльная» работа.

Ее близкие были в ужасе! Они и прислали ее ко мне на консультацию. Она была в глубоком замешательстве: сама работа не вызывала у нее того протеста и неприятия, как у ее родных. Что еще делать в жизни, она не очень представляла.

Не очень представляла и не очень хотела искать что-то другое. Запрос на консультацию был не у нее, а у ее родных. И после консультации она не захотела отвечать за свою жизнь: она просто уехала из своего городка, поступила на учебу в колледж, только потому, что так хотели ее родные.

Своего интереса к своей жизни и своему будущему у нее не было. Она так и «поплыла» дальше по течению жизни. Ответственность и интерес к жизни нужно формировать с детства.

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах

Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга. 

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме. 

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

В чем ответственность консультанта?

Наверное, это очень важно осознавать, что наша ответственность, как консультантов, в том, чтобы раскрыть перед человеком все возможности, а уж  выбирать из них он будет сам. Проживать свою жизнь он будет сам

Мы как будто предлагаем человеку возможность для более полного и яркого раскрытия своей личности, но ЕГО право – пользоваться этим или нет.

Это ни в коем случае не означает, что, когда клиент нас слушает и делает, как мы сказали – мы СУПЕР! А в других случаях – мы несостоятельны и не профессиональны в своей деятельности. Это означает огромное уважение к своим клиентам и их жизненным выборам. Мы не видим и не знаем объема всех влияющих на его судьбу факторов, которые определяют принятие решения им по любому вопросу.

Как вы разделяете свою ответственность в своей жизни? За что вы в ней отвечаете? Отлично, если вы отвечаете за свои решения и свои ошибки. За свои отношения, которые есть в вашей жизни и которые отсутствуют в ней.

За свои чувства, которые испытываете к разным людям в разных ситуациях.  За то количество денег, которое имеете. За тот стиль жизни, который у вас есть. В общем, есть, за что нести ответственность!!!

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать

Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений

К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

И что такое – нести ответственность?

Чаще всего, люди к понятию ответственности относятся, как к какой-то тяжести. «Опять решать!» И это означает для большинства людей – опять ошибаться, расстраиваться, переделывать. Как в школе! Помните, как не хотелось исправлять ошибки, переписывать домашнюю работу, как нас заставляли это делать родители и учителя.

На самом деле, как здорово было в школе! Мы всегда имели образец правильной работы, переделывая что-то, мы знали, как и что исправить. Сейчас в своей жизни мы часто не знаем причину ошибки и как ее исправить.

Например, почему не складываются личные отношении? Девушка молодая, красивая, очень хочет семью, а ей «попадаются» или женатые или непутевые какие-то парни и мужчины. В каждом конкретном случае – своя причина.

Например, у меня есть клиентка молодая и красивая, умница и очень деловая! Вот запрос на личную жизнь, который существует у нее, полностью перекрывается ее карьерой. Она вся «горит» на работе, очень интересной и ответственной.

Она зачитывается специальной литературой. Она никуда не ходит, кроме работы и магазинов. Ее главный вопрос – не в личных отношениях, а в самореализации в социуме.

Еще одна клиентка, тоже молодая, симпатичная и с вопросом «как создать семью?». У нее было огромное внутреннее сопротивление этому, потому что в своей семье были пьющие и вечно скандалящие родители.  И на то, чтобы пройти этап осуждения родителей и страха, что «будет также», понадобилось время!

Начиная строить отношения с молодыми людьми, она как будто заранее знала, что ничего хорошего не получится.