10 верных признаков того, что мужчина вас разлюбил

10 верных признаков того, что мужчина вас разлюбил

Исходи из изобилия, избавься от мышления тот человек такой единственный на земле

• Вы исходите из типа мышления недостатка и вы все еще одержимы якобы «особенным» человеком, поэтому вы все еще цепляетесь.
• Вы все еще наивно полагаете, что ваша бывшая пассия выделяется среди других, когда уже нет былого влечения. Такое мышление особенно у дам как следствие создает лишние переживания на темы о том, как разлюбить мужчину и не страдать, отпустить его уже наконец.
• Возможно, он уже бросил вас, но вы, все еще общаясь с другим людьми противоположного пола, считаете, что «вот мой возлюбленный – он все-таки другой».
• Пора избавиться от такого жалкого типа мышления: «Он/ она – единственный. Меня к нему тянет. Мы же смотрели все эти мелодрамы и сериалы по телевизоры, книжки и песни, где рассказывается о настоящей любви. Я думаю это был тот самый мой человек».
• Некоторые продолжают держать в голове ничтожные мысли жертвы: «Я не могу не копаться в голове и продолжаю думать о нем. Такого у меня никогда не было и никогда не будет».

Полюбите себя еще больше, и вы не будете впадать в такое мышление жертвы. Подробнее о том, как полюбить себя, вы можете узнать в другой публикации.

Способы расширения зоны комфорта

Если любой выход из зоны комфорта для вас — мощный стресс-фактор, помимо мотивации и настройки сознания вам поможет ряд упражнений, призванных превратить выход в зону риска в менее дискомфортное занятие:

• если вам предстоит решить крупную задачу, и необходимость делать это пугает, разделите ее на несколько мелких и выполняйте постепенно; шагать мелкими шажками удобней;
• почаще напоминайте себе, что чем чаще вы будете выходить из зоны комфорта, тем спокойней будете к этому относиться, и тем больше нового узнаете и увидите; лягушке под листом тепло, но не видно огромного мира вокруг;
• вовремя возвращайтесь из зоны риска, чтобы набраться сил; обозначьте себе какие-то мелкие действия, которые будут символизировать для вас мимолетный уход к привычному состоянию и давать силы — съесть любимый мятный леденец, покрутить браслет, надеть счастливый галстук.

Помните, что за пределами уютной теплой зоны комфорта, которая спасает вас от стрессов, но мешает изменить свою жизнь к лучшему, прячутся не только ужасы, но и перспективы, успех, независимость, новые позитивные впечатления, приятные знакомства и безграничный мир.

https://youtube.com/watch?v=BBi5UEwJEN0

Психология личности и контроль

Желание быть везде, ощущение того, что без вашего участия никто не справится и обязательно случится что-то плохое, приводит к появлению тревожности и стресса. Люди, которые пытаются контролировать окружающих, их поступки и даже мысли, обрекают себя на вечные страдания, поскольку желаемое постоянно ускользает из их рук.

На самом деле, это нормальная реакция природы людей и событий. У каждого из нас своя жизнь и право думать и делать так, как мы считаем нужным. Так же, как у всех вещей своя природа и они не в состоянии измениться под влиянием чужих опасений и правил. Жить в постоянном контроле мы тоже выбираем сами — а значит, в наших силах сделать выбор в пользу конструктивного мышления.

Психология одержимости контролем может привести к личному перфекционизму — когда в жизни все должно быть доведено до идеального состояния. Но мир несовершенен, и тем прекрасен — что может быть разным, противоречивым и непредсказуемым. Гораздо приятней и полезней наслаждаться каждым его моментом, иногда грустить и уметь решать проблемы, чтобы потом вновь улыбаться каждому новому дню. Бесполезно бороться с миром вещей и событий, у него своя функция — быть многогранным и никто не в силах этого изменить.

Религия и психология

В настоящее время в мире существует большое количество сомнительных религиозных сообществ, в которые вступают люди и, по их словам, получают там то, чего у них не было в обычной жизни. Пожалуй, это один из опасных видов одержимостей, где психология личности человека слабо поддается контролю и взыванию к чистому разуму, поскольку он уверен, что делает выбор самостоятельно.

Существуют доказательства, в которых известно, что в таких сообществах практикуются массовые внушения, и жизнь человека уже редко становится прежней. Часто членами таких групп становятся люди с низкой самооценкой, неуверенным поведением, ведомостью и зависимостью от чужого мнения.

Чтобы этого не произошло с вами или вашими близкими, будьте внимательны к ним, дарите друг другу любовь и заботу, чтобы их не пришлось искать на стороне. В случае возникновения появления зависимости или одержимости не медлите с обращением за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту. Психология развития личности подтверждает, что вовремя оказанная помощь намного облегчает процесс терапии.

Помните — жизнь это самый ценный дар, который достался нам от природы и которым мы вправе распоряжаться. Не упустите возможность сделать ее счастливой без пагубных страстей.

Вопрос психологам

Спрашивает: Ксения

Категория вопроса: Отношения

16.03.2013

Здравствуйте,очень надеюсь на вашу помощь,сил моих больше нет.Итак,мне 19 лет.я со своим нынешним парнем встречаюсь 8 месяцев.ему 20 лет.Познакомились в интернете,общались,созванивались.Сначала все конечно же было хорошо,как всегда и у всех влюбленных бывает,мы постоянно гуляли,он за мной ухаживал,дарил цветы и тд…После моих последних отношений я была уязвлена и честно говоря тогда еще не до конца от них отошла,боясь что снова влюблюсь и в итоге пострадаю.Поэтому хоть мне на тот момент уже и хотелось с ним завязать отношения,мне было боязно и я старалась держать его на небольшом расстоянии,была эдакой девушкой-загадкой,при этом мы ежедневно гуляли и созванивались.Я видела в его глазах уже что-то большее чем симпатия и мне это безумно нравилось,вдохновляло что ли,я испытывала к нему те же чувства,что и он.В итоге он предложил мне быть вместе,обещал что ни за что не сделает больно и когда я рассказывала что вытворял мой бывший парень,как он меня мучал он ахал и охал и говорил я так никогда бы не смог ты посмотри на себя как с тобой так можно..я согласилась.Мы влюбились друг в друга и стало казаться что нет на свете любви крепче чем наша..но..осенью я с подругами сняли квартиру для учёбы и у меня была отдельная комната,он жил в общаге,приходил каждый день ну и в общем так и поселился постепенно..буквально пожив месяца два у нас ссоры были просто каждый день.из-за мелочей..но когда он был не прав он извинялся спустя день.я очень ранимая ОЧЕНЬ,постоянно плакала и переживала,читала книги разные психологические пыталась найти ответ почему же так,может я не так себя веду..вроде-то все понятно но нет…снова ссора..я сама стала закрывать на многие вещи глаза,уступать ему,всегда шла первой на разговор и видно этим все подорвала.он обнаглел до такой степени…в него как черт вселился..ссоры происходят по разным поводам,но они здесь не главное главное здесь,что меня больше всего беспокоит его поведение.он стал агрессивным,вместо того0чтобы разобраться в ситуации он молчит всегда..я не могу когда все вот так стоит на одном месте..как это так он сделал мне больно и даже прощения не просит..просто эта тишина меня убивает..первым он уже никогда не говорит при ссорах,избегает разговоров вообще,они его раздражают..мы мирились он был хорошим,но из-за любой мелочи он вспылит и все..снова ноутбук и тишина..которая меня убивает.недавно мы на зимние каникулы по домам разъехались он мне сказал что хочет расстаться что надоели эти ссоры я мучалась 2 недели но в итоге он приехал и попросил все вернуть..но снова та же история..он стал таким наглымюя его не узнаю.я изо всех сил стараюсь,но мои разговоры его просто бесят.недавно мыговорит что его достали эти отношения,надоело всё,однажды он мне сказал да будь пофигисткой почему ты не можешь быть такой ка краньше.(я старалась и не лезла к нему,но он просто не замечал меня вообще и продолжал сидеть в ноуте)да что я только не делала уже. как только я пытаюсь разобраться в ситуации он считает это трепанием мозгов и сразу кричит и говорит молчи.дошло до того что ему тошно от моих слез,но мне больно и я едва ли могу их сдержать.недавно он мне высказался мол ты вечно ноешь да сколько можно,из-за такого…..реветь.он знает что делает мне больно и при этом ничего не предпринимает.при этом он говорит что любит просто не хочет больше делать больно своей агрессией.как только я ему начинаю говорить что только ты хозяин своих эмоций он тут же восприниммает это как пытку и в момент когда я изо всех сил ему пытаюсь объяснить что-то ради наших отношений я слышу слова блин,ну что мне тебе сказать чтоб ты замолчала..если раньше он просил прощения за грубость понимал все.то сейчас он даже не считает себя виноватым…я устала бороться за эти однострониие отношения..он вроде и любит,но я это чувствую только когда мы в мире,при ссорах ему ровно на мои слезы и эмоции…помогите пожалуйста

Боль от несовпадения ролей в отношениях

Довольно распространённый случай, когда мы испытываем большое разочарование от того, что наши ожидания не совпадают с реальностью. Боль от разочарований всем знакома, и совсем избавиться от ожиданий – вряд ли возможно. И в близких отношениях ожидания как раз очень даже уместны. Я даже смею утверждать, что

ожидания от партнёра – необходимый элемент близких отношений

Ведь близкого человека я знаю достаточно хорошо. Общаюсь с ним много и уже знаю, когда и что от него можно ожидать. Даже если он очень непредсказуемый и спонтанный человек. И это особенное искусство, которому близкие люди учатся вместе, – оправдывать хоть сколько-то ожидания друг друга, не ограничивая появлений самого себя.

И, конечно, бывают разочарования.

Но вот когда они вызывают боль?

Близкие люди в отношениях играют друг для друга разные роли. Отношения вообще складываются по-разному, некоторые роли сразу определены в основе отношений, некоторые играются потому, что у партнёров есть такие потребности.

Роли «Родитель – Ребёнок» в отношениях мамы и дочки встроены «по умолчанию». А вот когда они меняются местами, например, дочка становится для своей мамы «заботливой матерью», дающей заботу и любовь – это уже скорее нарушение правил, хотя и нередкое. И сама по себе такая смена ролей еще не приносит боли. 

Мало того – иногда такие переключения ролей приводят к увеличению близости в некоторые моменты. Ведь в таком случае мама удовлетворяет потребность в близости своего внутреннего ребенка. И если у дочки достаточно для этого ресурса и она согласна играть эту роль, то отношения дочки и мамы могут быть вполне гармоничными и безболезненными. Хотя такие кардинальные перестановки ролей до добра не доводят, но сейчас я не об этом хочу рассказать.

Я про тот случай, когда в таких отношения появляется много боли.

Если матери плохо и тяжело, то в такой ситуации она ищет поддержки и принятия у собственной дочери и попадает в детскую позицию. И ожидает, что та ей даст так нужную «родительскую любовь».

А вот дочке в этот момент совсем не до того. И это для неё как раз нормально и естественно, что она не хочет быть мамой для своей мамы. Но для мамы это очень болезненное разочарование. Мало того, что она на ресурсном дне, так еще и самый близкий человек её предал  — не оправдал ожиданий.

А ведь эти ожидания вполне обоснованы – ведь много раз дочь маму уже кормила близостью в подобной ситуации. 

И ведь это всё в таких тонких и неявных моментах взаимодействия проявляется (улыбки, прикосновения, жесты, едва значимые фразы), что осознать это несовпадение ожиданий и реальности невероятно сложно.

Дальше – хуже. Мама, чувствуя себя преданной, вполне внутренне обоснованно начинает мстить.

И делает дочки больно уже с посланием «ах, ты не такая как была и как я ожидала, давай делай, как я хочу, если ты меня любишь!». Ну и кроме всего прочего начинается такая привычная с детства игра в треугольники Карпмана (вполне можно и вдвоём в него играть). И боли оказывается очень много.

В такой ситуации – очень важно заметить, что роли перепутаны. Для этого скорее всего нужна помощь специалистов

Дальше – с этим можно уже много чего сделать. В общем случае это тема сепарации от мамы, большая и обширная

Для этого скорее всего нужна помощь специалистов. Дальше – с этим можно уже много чего сделать. В общем случае это тема сепарации от мамы, большая и обширная.

И ещё сложнее бывает заметить, когда роли перепутаны в изначально равных отношениях.

Когда, например, в браке партнёры ищут друг в друге маму (папу) и обычно находят к взаимному удовлетворению.

И такие отношения могут даже долго и мирно и почти безболезненно продолжаться, если в жизни мало бывает особо трудных периодов, когда родительская любовь совершенно необходима обоим партнёрам сразу.

Но вот время течёт, люди меняются (как и жизненные ситуации) и вот кто-то уже не может играть эту несоответствующую роль, а другому эту потребность в родительской любви негде больше удовлетворять.

И тут начинаются новые болезненные случаи.

И их непросто обойти, даже если партнёры умеют договариваться о таких непростых вещах.

Но гораздо чаще мы даже не можем понять, что же случилось. Почему наш близкий человек вдруг стал другим и не даёт то, что мне так надо и что он мне уже давал. Так что первый шаг к избавлению, – это заметить, какие роли мы играем в отношениях, а какие от нас ждут. И это лучше делать вместе с партнёром.

А ролей в отношениях бывает много разных, как и потребностей, которые мы хотим удовлетворить в отношениях. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

План мечты поможет стать другим человеком

Если не можете определиться с чего же начать, составьте план, как исполнить самое сокровенное желание в жизни. На этом пути Вы начнете меняться, хотите Вы этого или нет. Новая деятельность, достижения, удовольствие даже от самого маленького результата на пути к желаемому, заставит изменить отношение к себе и стать другим человеком. Вы почувствуете, как уверенность в себе возрастает, а вместе с ней и вера в свои силы.

Не отчаивайтесь, если что-то не получается. Пробуйте вновь и вновь. Решили заниматься спортом, найдите время, чтобы не происходило. Не позволяйте себе расслабляться. Стать другим человеком нелегко. Это требует напряжения всех сил и большой воли, но только терпение и целеустремленность позволят добиться успеха на этом пути. Нет ничего сложнее, чем изменить свои привычки и въевшееся в кровь мировоззрение. Но успеха достигнет только тот, кто готов подняться столько раз, сколько нужно. Никакие неудачи или трудности не заставят его отказаться от намеченных целей. Сильный человек не мечтает, он ставит перед собой цели и, как правило, достигает их. Так будьте и Вы сильными и настойчивыми и у Вас все обязательно получится.

Мало кто из людей знает, что их желания и цели не исполняются по их же вине. Каждый может привести сотню причин, почему у них что-то не получилось. Но рецепт успеха кроется в Вас самих и только от Ваших мыслей и усилий зависит, добьетесь ли Вы желаемого или нет. Если достижению успеха мешает наличие комплексов, то от них просто нужно избавляться.

Каждое усилие, предпринятое для того, чтобы желание исполнилось, принесет свои плоды, главное, только научиться прислушиваться к себе. Если хотите стать другим человеком, и понимаете, что это действительно необходимо, как воздух, не обращайте ни на кого внимания, никого не спрашивайте, меняйтесь, ведь только так можно изменить жизнь кардинальным образом.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как стать другим человеком

Чтобы стать другим человеком, полюбите себя

Прежде чем начать, сначала ответьте на вопрос «Любите ли Вы себя?». Не пытайтесь отмахнуться от него, будьте честны сами с собой. Если Вы на самом деле не любите себя, то научитесь, как исправить эту ситуацию. Без этого стать другим человеком не получится. Если трудно ответить на подобный вопрос, тогда вспомните: часто ли Вы себя хвалите, одобряете за совершенные поступки, сказанное кому-то слово, не переживаете ли, что подумают окружающие, если попали в неловкую ситуацию. Если же не можете вспомнить, когда последний раз восхищались собой и радовались, что все у Вас получается, а наоборот, хотите лишний раз пожурить себя, что не столь совершены, красивы и умны, как остальные, на лицо симптомы хронической нелюбви к себе. И пока Вы не научитесь любить себя, Вы не сможете измениться. Все попытки будут бессмысленны, так как просто не умеете ценить себя, что бы ни делали.

Информация о статье

Соавтором этой статьи является . Таша Рубе — лицензированный магистр социальной работы из Миссури. Получила магистерскую степень в Университете Миссури в 2014 году.

Категории: Личное развитие

На других языках:

English: Be Someone Else, Português: Ser Outra Pessoa, Bahasa Indonesia: Menjadi Orang Lain, Español: convertirse en otra persona, Tiếng Việt: Trở thành một Người khác, Français: être quelqu’un d’autre, العربية: التحول لتصبح شخصاً آخر, ไทย: เป็นคนอื่น, 日本語: 別人になる, Čeština: Jak být někým jiným, Deutsch: Ein anderer Mensch werden, 한국어: 다른 사람이 되는 법

Эту страницу просматривали 22 292 раза.

Была ли эта статья полезной?

Да
Нет

 

Любовь на спокойных оборотах

– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?

– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.

Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?

Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?

А кому-то повезло больше

Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы

Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам

Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.

– Что же делать?

– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталия

Категория вопроса: Семья

23.01.2012

Со своим будущем мужем перед свадьбой мы встречались 2 года. От никак не предлагал мне выйти замуж, хотя всегда говорил, что любил. Он меня всегда и во всем поддерживал. Когда у меня болела бабушка, он относился с пониманием, что я не могу долго разговаривать по телефону. Особых подарков он мне никогда не делал, цветы, конфеты. Никогда на меня не кричал. После двух лет встречаний я поставила его перед фактом: или мы женимся, или расходимся. Он сказал, что меня любит, и после этого мы решили пожениться. Перед свадьбой мы вместе не жили, я считала, что гражданский брак все равно не настоящий, и что после штампа в паспорте все равно все может измениться. И вот я вышла замуж, муж не приносит деньги домой, говорит, что собирается, что-то приобрести, что у него лично в собственности ничего нет, и что ему хочется в этой жизни хоть что-то купить самому, и боится, что деньги я потрачу на всякую ерунду. Хотя я не считаю себя транжирой, что могу купить просто себе какое-нибудь платье, или украшения. По салонам не хожу, на дискотеки также. За квартиру плачу то я, то он. Сейчас мой муж стал сильно ругаться с моей мамой. Каждое ее слово он воспринимает в штыки, из-за ссор моя мама плачет. У меня из родных осталась только мама, отец погиб на железной дороге, бабушка умерла. После всего этого мама впала в депрессию, не работает, не выходит на улицу, сидит дома. Моя мама очень добрый человек, старается не конфликтовать с мужем, но ссорятся они каждый день. Несколько раз я разговаривала с мужем, говорила ему о том, что между ним и мамой я выберу ее. Он не понимает, винит во всем маму, говорит, что она не дает ему ничего делать. Говорит, что если бы моя мама не повышала на него голос, он бы тоже не кричал. Мама любит когда с ней советуются, а он говорит, что этого делать не будет, что все это ерунда. Из-за этого, мама считает, что мы ее не за кого не воспринимаем. Мне 26 лет, мужу 27 лет. Я работаю юристом, он работает техническим специалистом. Я его люблю, и знаю, что он меня тоже любит, но все равно мы ссоримся. При каждой фразе, когда мы с ним не соглашаемся, он начинает либо «гундеть» либо доказывать свою правоту. Он считает, что он во всем прав, а мы не правы. Что мне делать в создавшейся ситуации? У меня такое впечатление, что я его вынудила жениться на себе, хотя он меня любит. Может быть мы поспешили?Мой муж очень экономный, не разрешает много чего покупать из еды, хотя у нас с ним нормальные зарплаты. Иногда он мне напоминает назойливого старика. Иногда он становится таким как раньше, любящим, и я вижу в его глазах любовь ко мне. Посоветуйте, что мне делать. От всех этих скандалов я очень устала. Выхода из ситуации я найти не могу. Я говорю мужу о том, что кричать на мою маму я не позволю, что она его старше, и что он должен ее уважать. Он этого не понимает, и говорит, что она его не уважает.

Пишите, что хотите в себе изменить

Но как только перестанете себя критиковать и начнете хотя бы раз в неделю хвалить, выпишите, что же конкретно хотите изменить в себе, какие качества характера или поступки. Не забудьте написать, что не устраивает и не нравится в жизни, чем недовольны. Ваша задача заглянуть себе глубоко в душу и составить полный список того, с чем придется бороться. Научившись себя любить, Вы сможете адекватно оценить, действительно ли нужно становиться другим человеком, ведь Вы уже успели измениться, полюбив себя. Если желание измениться осталось, значит напишите, каким человеком хотите стать. Оценив масштаб будущих преобразований, укажите рядом, что может помочь и сделает этот процесс менее болезненным.

Самым сложным в этой ситуации было и остается честное признание самому себе, что я не совершен. Ведь каждый в глубине души хочет быть образцом для других, чувствовать уважение и ощущать поддержку от окружающих.

Чтобы стать другим человеком, возьмите себе за правило записывать все сомнения, возникающие на пути. Сформированный годами характер, выработанные привычки и стиль поведения, — все будет заставлять Вас остановиться и отказаться от задуманного. Так уж устроен человек, что он стремится к покою и своей зоне комфорта. Но если хотите измениться, приготовьтесь к борьбе не только с окружающими, но и с самим собой. Выразив на бумаги все, что тревожит и волнует, Вы и сами удивитесь, насколько все эти страхи и переживания надуманны.

Не зря же психологи советуют излить на бумагу свои самые сокровенные страхи, после чего лист сжечь или порвать. Проговаривание или подробное описание проблемы, кому, что удобнее, позволяет человеку реально взглянуть на вещи, которые его пугают и, как правило, он сразу начинает понимать, что в этой жизни нет ничего такого, чтобы ему не было по силам. Все, чтобы Вы не задумали, способно исполниться, если поверить в себя и в то, что Вы – творец своего счастья. То же самое относится и к работе над собой, так как желание стать другим – это такое же желание, как и любое другое, и Вам остается только поверить, что все в Ваших руках.

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах

При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Тимошенко Елена, BBF.RU

Как себя вести людьми, которые делают больно

Нет смысла стараться изменить их  поведение. Обычно они понимают, что ведут себя неправильно и делают больно. Они знают, что так делать нельзя. Тем не менее, они продолжают вести себя таким образом. Как правило, их поведение импульсивно.

Как же нам вести себя с такими людьми? Приведем несколько рекомендаций:

1. Не сближайся с ними больше, чем это необходимо. Они могут пытаться разжалобить тебя и манипулировать тобой. Не забывай, что ты должна думать и о себе, о своих потребностях и интересах.

Если тебе хочется, можно сблизиться с таким человеком, но при этом будь готова к тому, что он станет «переходить границы» и отношения с ним придется пересматривать.

2. Не бери  с них пример. Если ты будешь действовать, как они, ты фактически будешь поощрять их неправильное поведение.  

Если ты замечаешь, что они стараются сделать тебе больно, держись от них подальше.

3. Не говори им, что они должны делать. Нельзя помочь другому человеку, если он не хочет, чтобы ему помогали. Бесполезно советовать таким людям, например, обратиться к психологу или как-то изменить свою жизнь.

4. Принимай их. Лучше всего принимать этих людей такими, какие они есть. Всем нам приходилось переживать эмоциональные травмы. Возможно, иногда мы делаем больно другим людям, не желая этого.

Наш инстинкт выживания не всегда проявляется в социально приемлемой форме. Он не считается ни с нормами, ни с правилами, ни с ценностями. Он просто «подталкивает» тебя к тому, чтобы ты выжила и преодолела все, что с тобой произошло.

Если ты видишь, как твой ребенок обижает кого-то в школе, и не вмешиваешься, наверное, потом ты испытываешь угрызения совести. И ты делаешь таким «невмешательством» плохую услугу своему ребенку. Такое поведение нужно пресекать и стараться изменить его как можно раньше, в детстве. Когда ребенок станет взрослым, делать это будет намного сложнее.

В зрелом возрасте только мы сами можем открыть себе глаза, осознать, что происходит с нами, обратиться, если это нужно, к психологам и постараться перестать делать больно другим людям.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet