Нужна ли детям строгость?

Воспитание, основанное на любви

Однозначно, что чрезмерно строгое воспитание, сопровождающееся постоянными криками, угрозами и наказаниями вредит гармоничному психо-эмоциональному развитию ребенка и разрушает духовную близость с родителями. И это вам скажет любой психолог. Однако позволять детям всё, что они захотят тоже не выход. Так, где же та золотая середина в воспитательном процессе, которая позволит вырастить полноценного самодостаточного, уверенного в себе человека? Как нащупать грань между строгостью и вседозволенностью?

Оптимальной стратегией правильного воспитания детей является сочетание умеренной строгости и любви. Т. е. вы строгий родитель, но вы любите своего ребенка и желаете ему добра и аккуратно ограничиваете его во вседозволенности. Дети должны понимать и видеть, что вы не просто требуете от них исполнения воли. Дети прислушиваются к своим родителям, когда родители прислушиваются к ним. Вы должны дать понять и объяснить ребенку, что слышите его, понимаете и любите и хотите для него только лучшего. Умеренная строгость и любовь – золотая середина, которая поможет правильно воспитать ребенка и поможет ему достичь максимальных результатов во всех сферах жизни. Воспитание должно быть основано на позитиве, а не на страхе, а ребенок должен чувствовать себя любимым.

Помогите вашим детям вырасти добрыми и спокойными, успешными и уверенными в себе людьми. Чтобы это сделать, нужно заняться воспитанием. В первую очередь воспитание себя. А детей надо любить. Любить и баловать. Но баловать в меру.

Как не ошибиться в воспитании подростков читайте в нашей статье Воспитание детей-подростков

Строгость

Требовательность — это что спрашиваешь, а строгость — как спрашиваешь.

Строгость

Строгость.

Строгость — отношение, при котором человек внимательно отслеживает качество выполняемых действий, промахов и ошибок не прощает. Не обязательно накажет, но переделать придется. Строгий не допускает отвлечений и развлечений, требует точного выполнения задания без отклонений от образца. Строгость может быть теплой, в отличие от жесткости.

Требовательность — это что спрашиваешь, а строгость — как спрашиваешь.

То есть требовательность проявляется при даче задания или распоряжения, а строгость — при приеме результата.

Просил сдать отчет — я не требовательный. Просил сдать отчет качественный, по делу, с целями и задачами на прошлый и следующий месяц, со сроками и ответственными лицами — требовательный. Мне принесли отчет не вовремя, с опозданием — я закрыл на это глаза — я не строгий. Если прицепился, пригрозил штрафами на будущее, поругал и попросил переделать — строгий.

Понятийные различия

Строгость подразумевает исполнение образца, без отклонений, развлечений и пресечение попыток нарушить установленную дисциплину. Строгость — более мягкая, чем жесткость.

В отличие от жесткости, строгость может быть теплой и веселой, дело редко доходит до рельных наказаний: вопрос решается на уровне угроз, даже шуточных. Строгий человек ошибки может прощать, закрывать глаза на какие-то недоделки, хвалить и поддерживать. Наказания и какие-то негативные воздействия скорее не планируются, но об их возможности регулярно упоминается.

Жесткость не совместима с весельем и юмором, но сочетается с холодностью, спокойствием. Угрозы никогда не шуточные, а всегда серьезные. За угрозами могут следовать негативные воздействия с воспитательнй целью. Мотивация в основном негативная, общий фон — серьезный и спокойный. О наказаниях и любых негативных воздействиях предупреждают заранее, возможно неоднократно, но наказания есть и применяются.

Жестокость — это продвинутая степень жесткости. Основной фон — холодность, отрешенность. Угроз нет — сразу действия, причем сразу серьезные, часто чреватые сильным душевным или физическим дискомфортом, зачастую неадекватные реальности.

Какая бывает строгость

Строгость может быть теплой.

Я понимаю, что тебе трудно пока, но давай все же делай отчеты качественные. Спрашивать буду строго. И этот — переделай.

Строгость может быть с юмором и веселым наездом

И ты вот это называешь готовым отчетом

Строгость может быть холодной, тогда она ближе к жесткости.

Смотри, я тебе на будущее подсказываю. В этот раз отчет приму, с натяжкой. Но если и в будущем будешь по срокам опаздывать — ввведу штрафы за каждое опаздание.

Метки: мотивация

Строгое воспитание

Сразу стоит заметить, что строгость не имеет ничего общего с физическим насилием. Здесь имеются в виду требовательность и ограничения, но никак не ремень и гречка. Исследование основано на опросе более 15 000 детей в возрасте 13–14 лет на протяжении 6 лет. Так вот, у детей, родители которых были очень строгими, намного больше настойчивости и уверенности в себе.

Дети, у которых были назойливые и неуступчивые матери, зачастую заканчивали колледж и получали хорошую работу. Это может показаться странным, но у требовательных и строгих матерей дети становились успешными. Результаты исследования показали, что у девочек, матери которых слишком настойчивы, на 4 % меньше шансов забеременеть в юном возрасте.

‡агрузка…

«Во многих случаях мы добиваемся успехов, делая то, что считаем наиболее удобным для нас, даже если это идет против воли наших родителей. Но как бы мы ни старались избегать наших родителей, любые их рекомендации влияют на принимаемые нами решения. Однако мы считаем, что всё решаем сами», — говорит Рассон.

Даже глядя на примеры из нашей жизни, можно заметить, что исследования верны. Например, родители в ультимативной форме запрещали тебе общаться с Колькой из второго подъезда или с Танюхой, которая сидит на последней парте. И даже объясняли, почему именно этого не стоит делать.

Естественно, ты обходила все запреты и общалась с ними, но уже более пристально присматривалась к этим людям. В итоге вы всё равно переставали общаться, и ты понимала правоту родителей. Результат: в зрелом возрасте ты автоматически вычисляешь ненужных тебе людей.

Или пока твои подружки в 13–16 лет бегали по дискотекам и целовались с мальчиками, тебя заставляли делать уроки, играть на фортепиано, устанавливали комендантский час. В итоге подружки поступили в ПТУ или залетели, а ты стала студенткой хорошего вуза, познакомилась с представительным парнем и завела полезные знакомства. Снова строгие ограничения пошли на пользу.

Известно, что у детей, которых воспитывали строго, хорошее чувство ответственности. Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача и делаешь еще тысячу мелких дел, которые заставляют других людей нервничать. А тебя нет. Ты просто к этому привыкла.

Совет редакции

Контролируй жизнь своего ребенка. Но не просто ограничивай его свободу или запрещай что-то, а объясняй, почему именно так. Конечно, он будет сопротивляться, особенно в подростковом возрасте, но в дальнейшей жизни твои правильные объяснения превратятся в его интуицию и правильную расстановку приоритетов. Вседозволенность рушит не только чью-то судьбу, она рушит целые нации. Ежовые рукавицы еще никому не навредили.

Фото на превью depositphotos.

‡агрузка…

Редакция «Так Просто!»
Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Границы родителя

И тут мы останавливаемся на теме взаимодействия с ребенком через установление границ. Еще только родившись, ребенок нуждается в постоянном внимании и удовлетворении основных потребностей. Мать, находясь 24 часа в сутки, готова делать для своего малыша все необходимое сию же минуту по его сигналу. Малыш усваивает для себя этот «комфортный механизм» и по мере своих новых возможностей пытается пользоваться привычным способом: «Я хочу – я получаю». Если «я не получаю в сию же минуту – я плачу. Так маме быстрее становится понятнее, что Я ХОЧУ! и опять я получаю.

Если эта цепочка постоянно поддерживается родителями и вовремя ребенку не говорят «Подожди» или «Нельзя» и не формируют границы дозволенного или говорят это неуверенно, то ребенок начинает понимать, что «Я могу делать все, что хочу» и делает это. Чаще ребенок заходит слишком далеко, ведь он на своем пути не встречает преград. Он начинает бить детей на площадке, впадать в истерики, когда у мамы нет денег на лишнюю игру.

А терпение у родителей заканчивается. Они начинают злиться на ребенка за его непослушание и на себя за свою беспомощность перед ним. Единственным здесь остается либо накричать, либо ударить. И на какой-то момент вроде бы кажется: «Вот, подействовало, теперь слушается». «Теперь я знаю, что нужно делать». Но с течением времени родитель начинает испытывать чувство вины перед ребенком. Начинает жалеть и заласкивать, а ребенок испытывает страх перед новым для него агрессивным родителем. Злость или обиду за несправедливое к себе отношение.

Через время наступает примирение, родитель успокаивается в надежде, что конфликт исчерпан. Ребенок расслабляется и понимает, что своим чувство вины заглаживает свой проступок. Страх ослабевает и все встает на свои места. Но проходит время, и опять вся цепочка по новой.

Система «Можно – Нельзя»

Слабое звено этой цепочки заключается в отсутствии отлаженной системы «Можно – Нельзя». Ребенок понимает, что даже если ему и говорят «Нельзя», не происходит ровным счетом ничего. А после совершения этого запретного акта он усваивает бессмысленность или аморфность этого запретного слова. Малыш не понимает, что это значит, тем самым ему не на что ориентироваться. Подросток уже «выучил», что родительское «Нельзя» после маленьких хитростей быстро сменяется на поблажки.

В результате, детское поведение становится бесконтрольным. Конечно, рано или поздно ребенок столкнется с родительскими реакциями. Это раздражение и злость, но вряд ли их можно отнести к категории границ как благоприятных форм взаимодействия. Чувство беспомощности родителей становится хорошей возможностью для управления ими. Ребенок ловко и умело приспосабливается к этому.

Поэтому мне хочется предостеречь вас и помочь вам в построении «здоровых» границ. У ребенка должно быть сформировано понятие «Нельзя». Часто родители на это говорят мне: «Но ведь я его люблю, я не могу запретить ему то, что ему хочется». На это я отвечаю: «Любить – это не значит все разрешать и идти на поводу у желаний ребенка, это разные понятия». Любовь здесь как раз и заключается в заботе и адаптации к определенным семейным нормам и правилам. Традициям и взвешенном контроле.

Именно на это ребенок сможет опираться в тех ситуациях, когда он сам теряется и не знает, как ему быть и как себя вести. Эти семейные усвоенные правила придают уверенность и безопасность, ощущение нужности своим родителям. Если в раннем возрасте это сформировано, поддерживается атмосфера доверия, то и в подростковом возрасте естественными будут взаимопонимание и возможность диалога. Именно поэтому любовь, принятие и границы, я вижу залогом развития полноценной и уверенной личности ребенка и основой благоприятных отношений.

Психолог Татьяна Стеценко