Свой

Свой

Список литературы:

1. Бубер М. Я и Ты // Два образа веры. — М.: Республика, 1995.

2. Делюмо Ж. Ужасы на Западе. — М.: Голос, 1994.

3. Каган В. Синтаксис погрома. — Электрон­ный ресурс: режим доступа — https://sexology.narod.ru/info012.html

4. Кон И.С. Психология межнациональных отношений // Психология национальной нетерпимости. — Минск: Харвест, 1998.

5. Кон И.С. Психология предрассудка (о со­циально-психологических корнях этни­ческих предубеждений) // Новый Мир. — 1996. — №9.

6. Лефевр В. Алгебра совести. — М.: Коги- то-Центр, 2003.

7. Лобок А. Антропология мифа. — Екатерин­бург: Банк культурной информации, 1997.

8. Лотман Ю.М. Технический прогресс как культурологическая проблема // Зеркало. Семиотика зеркальности: труды по знако­вым системам XXII. — Тарту, 1988.

9. Московичи С. Век толп. — М.: Центр пси­хологии и психотерапии, 1996.

10. Поррье ле Э. Врач из Кордовы. — Иеруса­лим: Алия, 1989.

11. Шлаен Б. Европейские репортажи // Ве­стник. — 2000. — №7.

Для цитирования статьи:

Каган В.Е. Homo Xenophobicus: психология «своего и чужого»// Национальный психологический журнал — 2011. — №2(6) — с.40-45.

Kagan V.E. (2011). Homo Xenophobicus: us-them psychology. National Psychological Journal, 2(6), 40-45

Расстояние — всё!

Встреча с людьми определённого психологического типа. Здесь статистически преимущество у мужчин, чаще всего это их «фишка». Такие люди держат родственников на расстоянии из-за боязни зависеть от кого-либо. Логика следующая: родственники — это люди, имеющие право потребовать от меня чего-либо — помощи, внимания, времени, общения, поддержки № критической ситуации и т.д. Таким образом, я попадаю в зависимость от них. [Простое и эффективное решение, чтобы от неё избавиться, — свести общение [с родными к минимуму. Нет отношений либо они не настолько близки, стало быть, родственники будут соблюдать некие границы поведения, за которые никогда не перешагнут. Если родственники потенциально имеют право попросить о чем-либо, то посторонние люди не имеют никаких оснований требовать от человека чего-то, что нарушает его личное жизненное пространство. К примеру, «я могу тесно общаться и помогать своим коллегам, одноклассникам, сокурсникам, товарищам по совместному хобби и т.д. Ни я им ничем не обязан, ни они мне ничего не должны. Никто ни от кого зависит».

У нас получится!

Если вы все же преодолеете все внутренние и внешние преграды, впереди вас ждет чудо. Такое земное и настоящее. Ребенок, который еще пару месяцев назад был совершенно чужим, станет вашим родным. Он «оттает», начнет догонять ровесников в развитии, сделает первые успехи, начнет доверять вам и любить. Вы будете смотреть на фотографии «до» и «после» и удивляться тому, как засветились глаза этого маленького человечка, как он удивительным образом становится похож на вас. И это замечают даже посторонние люди!

Сомнения неизбежны в таких серьезных вопросах. Но если желание забрать ребенка в свою семью перевешивает их, собирайте документы и отправляйтесь в Школу приемных родителей (ШПР). Там вам дадут достаточно времени и даже «помогут» передумать. Если же обучение только утвердит вас в ваших намерениях, что ж, еще один ребенок обретет свою семью!

Фото: Андрей Кузьмин / Фотобанк Лори

Завершение

Если игнорировать собственные переживания, то есть риск обзавестись фобией, в частности аллодоксофобией. Это иррациональный страх чужого мнения.

Только с ним уже самостоятельной работой над собой не справиться, необходимо будет обращаться к специалистам. Ведь фобия – это уже расстройство психики, которое ограничивает жизнь, так как изолирует от общества.

Вот почему так важно быть внимательным к своим чувствам и своевременно избавляться от лишнего напряжения впоследствии стресса. Будьте здоровы, внутренне свободны и, конечно же, счастливы!

Будьте здоровы, внутренне свободны и, конечно же, счастливы!

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

35

Токсикоз и сложные роды

Да-да, без этого никак! Приемные родители часто говорят такую фразу: «я родила его (ее, их) своим сердцем». Сложности, с которыми приходится сталкиваться будущим родителям, схожи с теми, что проходит беременная женщина. Сидение в очередях, походы к врачам, страхи, мечты, подготовка к появлению ребенка в доме. Первая волнительная встреча с малышом, решение суда… и вот вы везете свою кроху домой!

Задание

Пробегитесь еще раз по этому списку и честно ответьте себе на вопросы:

• Достаточно ли у меня ресурсов, чтобы справиться со всем этим?
• Кто может помочь мне?
• Что вызывает наибольшие опасения?

«Очень удобно…»

В насыщенном эмоциональном состоянии человек может полагать, что с ним все в порядке, а «насыщенность» исходит из внешней реальности. Например раздраженный человек может быть уверен, что с ним все окей, просто люди вокруг – сволочи. Он не понимает, что эти «сволочи» – и есть его собственное раздражение, за пределами которого никаких внешних сволочей нет.

То есть, когда у человека внутри все горит от гнева, сила личного убеждения проворачивает лукавый выверт и побуждает верить, что проблема вовсе не внутри (там у него «все в порядке»), а снаружи, где мир заполнен бестолковыми людьми.

В мировом масштабе такой подход выливается в расистские идеи, типа фашизма: очень удобно при всеобщей поддержке верить, будто с нашей персоной все в порядке, а во всех проблемах виноваты семиты и гастарбайтеры.

При этом внутреннее убеждение может быть настолько сильным, что начинает влиять на внешнюю реальность. Когда люди вокруг воспринимаются в негативном ракурсе, они от такого восприятия действительно начинают вести себя негативно, подтверждая проекции галлюционирующего. Как говорится, назови человека сто раз свиньей и он захрюкает. А если на него долго и упорно смотреть исподлобья, то рассердится, как бы подтверждая, что смотрели на него таким образом совсем не напрасно.

Если жену настойчиво подозревать в измене, в один прекрасный момент именно такие упорные подозрения станут единственным побуждением к этому поступку. Вот так галлюцинации и становятся «явью»: никаких чудес – обычная порочная игра невротичного разума.

Подыгрывать таким играм совсем необязательно. Когда пытаются унизить, можно, например, все свести к шутке. Если ваша «игра» окажется убедительней, критикан может на нее повестись и даже поверить, что его едкие слова действительно были шуткой. Так влияет вера в собственные убеждения.

Когда человек держится за свой высокий имидж, то становится его рабом. Имидж может основываться на разных вещах: на репутации, чести, красоте, силе, уверенности, честности – на чем угодно.

Если человек – нарцисс и уверен, что всем нравится, он становится заложником этой своей «уверенности». Если поставить его убеждение под сомнение, нарцисс насаживается на крючок включается в процесс и начинает прилагать усилия, чтобы сохранить свою игру. Он усиленно провоцирует хвалебные отзывы, просто чтобы застраховать и уберечь свое завышенное самомнение. Когда нарцисс видит, что ему удалось понравиться, его цель достигнута, и он теряет к собеседнику интерес.

Бег с препятствиями

Конечно, нелегко предугадать, с какими трудностями встретится каждый конкретный родитель, но попробуем привести здесь стандартный набор «помех».

1. Негативная реакция родственников

Бывает, что окружающие поддерживают и одобряют, но очень часто родители и друзья воспринимают планы об усыновлении «в штыки» и довольно резко высказываются о «чужих» детях. Будьте готовы услышать про яблони и яблочки.

2. Бумажная волокита

Сбор документов и справок для разрешения на усыновление занимает несколько месяцев. Кому-то это время покажется «ерундой», а кому-то «вечностью». Многое зависит от человеческого фактора, а именно – с какими чиновниками вам придется столкнуться.

3. Поиск…

Длительность поиска ребенка зависит от ваших критериев и активности. Одним везет, для других это превращается в пытку. Чаще всего будущие родители ищут младенцев со схожей внешностью и без проблем со здоровьем. Маленькие девочки пользуются большей популярностью, а подростков и детей с серьезными заболеваниями усыновляют редко. Вам предстоит просмотр базы данных, многочисленные звонки, выяснение информации о ребенке, и, возможно, не раз придется услышать, что того, кто вам так приглянулся, уже забрали, или лететь на другой конец страны, чтобы встретиться с малышом и понять, что это не «ваш».

Сложный выбор

Своего новорожденного вы любите таким, как есть, а широкий выбор в детдоме рождает серьезные сомнения. Бывалые мамочки говорят: «Сердце должно ёкнуть». А дети такие трогательные. Хочется забрать всех и страшно пропустить «своего единственного».

Наваждение

Вот посмотрел человек косо, и думаешь – презирает, а он просто идиот не в духе, и смотрит таким взглядом на всех. Но если ведешься на его взгляд, то вступаешь с ним в игру – примеряешь на себя роль презренного ничтожества, которую он тебе предназначил. И под натиском этого наваждения либо прогибаешься, либо начинаешь сопротивляться, чтобы доказать, что ты не верблюд. Оба варианта – и подчинение, и сопротивление – это участие в чужой игре по чужим правилам.

Все происходит так, словно чей-то взгляд – это такое гипнотическое внушение, на которое наше нутро послушно отзывается. На чужое мнение мы реагируем так, словно у оппонента есть такая волшебная способность – видеть некие реальные изъяны нашего душевного имиджа, позиции которого мы пытаемся отстоять.

Иногда мы самостоятельно моделируем ситуацию, создаем и поддерживаем атмосферу, придаем ей реализма и всерьез верим, что все действительно именно так и обстоит

Иногда вступаем в чужую игру, осторожно изучая распределенные роли, выбираем свою или принимаем навязанную

Иногда люди вполне сознательно создают и поддерживают конкретный имидж, чтоб игра выглядела реалистичней и принималась окружающими за чистую монету, будто нечто основательно реальное. Корпоративный дух, патриотизм, взаимоотношения, религиозность – все это взрослые «игры», с которыми активные участники отождествляются, принимая их за окончательную реальность.

В художественном фильме «Страх и трепет» есть наглядный, интересный момент. Главная героиня, европейская девушка по имени Амели подписывает годовой контракт на работу в крупной японской корпорации, где царит непробиваемая иерархия, в которую самозабвенно играют все сотрудники. В начале своей службы, пока Амели в своем блаженном неведении еще не знает всех правил местной «игры», она совершает нечто запретно-невозможное для рядового японского служащего, упоенно исполняющего свою роль. В Японии между служащим низшего звена и большим начальником примерно такая же дистанция, как в Англии между неприметным гражданином и английской королевой. Амели, не зная этих нюансов, подходит к большому начальнику, обговаривает с ним свои обязанности и мгновенно перепрыгивает ряд ступеней местной иерархии, которые смиренный японский служащий обычно проходит последовательно в течение многих лет.

Что последовало дальше и насколько все это реалистично – не так уж важно. Я раздуваю эту тему на progressman.ru снова и снова

Суть в том, что все социальные игры условны и, порой, неведение куда ценней ограничивающих знаний, которые побуждают верить, что реальность конкретна и понятна – ни шагу в сторону.

Show must go on

Нет никакой великой заслуги в том, чтобы подчинять окружающих своему гипнозу – то бишь своему мнению об их месте в этой жизни. Такие шалости практикуют все – раздают оценки, сплетничают, критикуют – будто реально понимают, как должны жить другие.

Реальная заслуга перед самим собой – не вестись на чужой гипноз, не принимать предназначенные нам роли и взгляды о нашем имидже за чистую монету. Оставаться незатронутым чужими убеждениями чуть сложней, когда они подкрепляются делами. Например, когда человек не только унижает, а еще демонстрирует, где и в чем именно он превосходствует. Но и здесь вполне можно отдавать себе отчет в том, что любые поступки так или иначе диктуются все теми же иллюзорными убеждениями.

Смелость собственных убеждений привлекает. Такой человек знает, чего хочет, и берет  то, что захочет. Для вечно сомневающегося неуверенного в себе большинства он становится властителем дум. Он один знает, куда надо следовать и как по этому пути провести. За ним идут, им восхищаются, в его словах слышат истину, в его делах видят высший смысл.

Сталин, Гитлер, Секо Асахара, Ошо, Стив Джобс… Как вам такое соседство? Что бы лидер ни пропагандировал, как бы ни блажил, если делать это уверенно, всегда найдутся последователи. Так, даже убежденный параноик при «удачных» обстоятельствах может стать предводителем крупной секты, где его убеждения будут поддерживать и размножать слепые последователи.

Любая религия – такая же игра с набором стандартных ролей. Искатель может начинать, изображая рядового адепта, поклоняющегося высшим чинам и постепенно подниматься, примеряя новые роли в старой игре.

Духовный учитель укрепляет свой образ при помощи подобострастных, купившихся на его игру искателей. Они поддерживают этот фарс при помощи ритуалов, обожествляющих персону учителя. Если немного округлить статистику, нечто подобное практикует каждый: все мы провоцируем такое поведение окружающих, которое поддерживает и укрепляет наше самомнение.

Примеры[править]

Да миллион раз же было! Автор этой статьи уверен, что неоднократно видел примеры этого тропа, но не может вспомнить достаточное их количество. Может быть, вам придёт на ум ещё хотя бы парочка?

Литератураправить

«Огнём и мечом» Сенкевича — Ярема Вишневецкий приказывает посадить на кол послов Хмельницкого. Когда священник напоминает ему, что Хмельницкий послов Вишневецкого не тронул, Вишневецкий возмущенно отвечает, что сравнивать его Причем поскольку Хмельницкий — тоже шляхтич, подразумевается, что шляхтичами не являются послы Хмельницкого — в отличие от послов Вишневецкого. послов с послами Хмельницкого — оскорбление для благородных шляхтичей.

Братья Стругацкие, недописанный роман «Белый Ферзь» («Операция Вирус») — Островная Империя с Саракша. Своим — утопическое общество типа Мира Полудня, а соседям — пиратские рейды флотов А, Б и Ц.
«Отблески Этерны» — Дикуля Окделл же!

«Хроники странного королевства»

Шеллар специально берет Ольгу на важное международное мероприятие, чтобы она сообщала обо всех странностях. Вскоре Ольга действительно замечает Толика, на которого никто не обращает внимания, даром что выглядит он… как Толик, в общем.

О! Мафей! Вот с ним надо это обговорить — он и разберется, и не получится, будто она Толика ни за что ни про что застучала, а то даже неудобно… Король ведь, наверное, врагов каких-нибудь имел в виду, а Толик — он же свой… Западло же так делать…

— «Рассмешить богов»

«Этот мир придуман не нами», Павла Шумила — рыжие (цвет шерсти наследуется если оба родителя одного цвета) пратты разумные коты, в итоге доигрались до жестокой войны с соседями, проиграли эту войну, те кто выжил — стали рабами и не могут быть НЕ рабами. У некоторых персонажей рыжие рабыни есть, в ошейниках ходят как положено. Как домой придут — сами снимают. Мать главной героини вообще убили за попытку мятежа взять в руки боевое оружие, ввязаться в бой с охраной, стараясь их не ранить и НЕ давая выбить это оружие — ну в итоге ее таки убили с оружием в руках, как она и хотела хотя был прямой приказ не убивать по возможности, саму главную героиню отец (не раб, а местный Владыка) вообще подарил голокожим иноземцам, даже не праттам команде прогрессоров с Земли, ну вообщем то более чем оправдалось.

Аниме и мангаправить

The Morose Mononokean — в самом начале этой линии придерживается Абено: причём «свои» для него — это не люди, а ёкаи. Он и Асии-то помог только ради Пушка, на самого Асию ему было плевать, что он прямым текстом парню и высказал (надо заметить, что весьма несправедливо, ибо ну какой ещё реакции, можно было ожидать от обычного человека в той ситуации? Не все, как Абено, с детства с ёкаями общались).

Красиво ухаживает и уделяет внимание. Значит, любит?

Правда же, это так приятно, это так классно. Он делает поступки. Говорят же, мужчину нужно судить по поступкам. Только поступки показывают о серьезности мужчины. И он делает поступки, он дарит цветы, он заезжает домой, дарит мелкие подарки, водит тебя в рестораны. Он желает доброе утро, добрый день, приятного аппетита, доброй ночи, как спалось. Он даже готов по несколько часов ночью по Ватсапу общаться

И ты думаешь, боже мой, уделяет внимание, красиво ухаживает. На самом деле, что я наблюдаю, что большинство девушек на постсоветском пространстве именно таким способом очень легко расположить к себе

Очень легко вызвать доверие, легко создать иллюзию именно этим.

Но давайте разбираться

О каком моем качестве говорит то, что я умею ухаживать и уделять внимание? Об одном моем качестве, что на этапе, когда я в женщине заинтересован, я классно ухаживаю и уделяю внимание. Это не гарантирует, что я также буду в отношениях за тобой ухаживать, что я также после двух лет жизни буду уделять тебе столько внимания

Это говорит ровно о том, что пока я в женщине заинтересован, я это делаю. Задумайтесь о такой штуке, умеющий ухаживать и заботливый мужчина. Это же два разных термина, но вам почему-то кажется, что если он это делает, это значит.

Наверно вы хотите сказать, а как же определить тогда, что мужчина достойный? Тогда вообще не нужно к этому стремиться или если он ухаживает, значит, он точно недостойный? Или точно плохой? Нет, это значит ровное одно: если я красиво ухаживаю, значит, я красиво ухаживаю. И да, ты должна радоваться, если тебя это радует. Если тебе это нравится, ты должна благодарить. Но не додумывать, не раздувать из этого то, чего нет.

Если я красиво ухаживаю и уделяю внимание – это значит ровным счетом это. Если я классно дерусь в подворотне, защищая тебя от двух негодяев, это что, говорит о том, что я мужественный? Может быть

Но глобально это говорит о том, что я хорошо дерусь. И что физически я готов тебя защищать. Но это никак не говорит о том, что я мужественный в жизни, что я смелый в жизни, что я смелый в целях, что я смелый в движении вперед. Наверняка вы знаете мужчин, которые физически сильные, он брутален, широкие плечи, сильные руки, мастер спорта по какому-то боевому искусству, но в жизни он пассивен, он не может продвинуться в карьере, он боится начать бизнес. Не нужно додумывать то, чего нет. Если я классно дерусь, это значит то, что я классно дерусь.

Умение ухаживать и уделять внимание – это не гарантирует то, что мужчина серьезный и не гарантирует, что мужчина достойный. Кстати, самые лучшие ухаживатели по моим наблюдениям, это женатые мужчины

Это самые профессиональные ухаживатели.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Спокойствие, только спокойствие!

С причинами отчуждения от родных и близости с чужими более или менее понятно. Следующая проблема — что с этим делать? Ответ — не делать ничего целенаправленного. А что вы можете сделать, например, если у родственника на вас давняя обида? Только попросить прощения, но и это не гарантия его «потепления». Нужно стараться не наносить человеку новых обид, а там уже мяч на его стороне, решение за ним. Если налицо фобия «попасть в зависимость», то настойчивые попытки сблизиться лишь спровоцируют резкую защитную реакцию. Ну а с разрушением семейных связей мы не можем сделать ничего, кроме создания собственной дружной семьи. Все остальные рекомендации «сделайте это вот так, и будет счастье» — в лучшем случае наивность, в худшем — шарлатанство. В ситуации «свой среди чужих, чужой среди своих» нужно сохранять спокойствие и не провоцировать людей на глупости, больше от вас ничего не зависит.

Метки: женщина, модель, Дарья Гороскоп, психология, роль, коллектив, чужой, родные

Как обманывают себя женщины, которым понравился чужой мужчина

Когда женщине нравится чужой мужчина, она способна на многое. Может объяснить и оправдать любое свое поведение, чаще всего обманывая даже саму себя. В чем заключаются эти заблуждения?

Заблуждение 1. Любовь извиняет все.

Неправда. Любовь — светлое чувство, созидающее и дарящее надежду. Если рушится чья-то жизнь, рвутся отношения, страдает другая женщина, то оправдать это тем, что вам нравится чужой мужчина и вы полюбили, нельзя.

Не врите себе. Никакие чувства не оправдывают ту боль, которую вы приносите еще совсем недавно счастливым людям, воплощая в жизнь свои планы.

Заблуждение 2. Женщина, которая не мешает – не опасна.

Но это не значит, что ее нет. Она есть. И занимает большую часть его сердца. Она есть утром, днем, вечером, ночью. И неправда, что она в тягость или не нравится ему. Знающего себе цену мужчину невозможно заставить жить с женщиной, которая ему не нужна. Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что увидев вас на горизонте, он непременно захочет забыть то, что ценно и является его жизнью.

Заблуждение 3. Она ему не нужна.

Самое распространенное заблуждение. Уже то, что именно ей он сделал предложение руки и сердца, говорит о многом. Она тот человек, с кем он хотел делить радость и печаль, растить детей, строить планы. Именно с ней он готов жить вместе, видеть ее в бигуди, без макияжа, в домашнем халате, добрую, злую, любую. У них свой мир и свой порядок, понятный им одним. Для вас он чужой. Реальные чувства мужчины измеряются именно женитьбой.

Заблуждение 4. У вас сумасшедшая любовь.

Если вам нравится чужой мужчина и он проводит с вами время, то это еще не признак взаимной любви. Отбросьте все слова, которые он говорит, и подумайте о его поступках. Именно по ним нужно судить о реальных чувствах мужчины. Возможно, что кроме пустых фраз и скрытых от чужих глаз встреч вам ничего и не вспомнится.

Важно ли для него, о чем вы думаете ночами, оставаясь наедине с собой? Или, оказавшись в уютном доме с женой, он напрочь забывает о вас? И даже в самую страстную их ночь он не изменяет вам, нет. Вы ведь не жена

Просто вам нравится чужой мужчина.

Заблуждение 5

Главное – здесь и сейчас, остальное неважно

Очень часто женщина, которой нравится чужой мужчина, довольствуется постоянным ожиданием тайных встреч, редких звонков, пустых обещаний. Даже себя она уверяет, что ей вполне достаточно всего того, что она имеет: быстрый секс в гостинице, разговор полушепотом, короткое сообщение на ночь. На самом деле все далеко не так. Любая девушка мечтает встретить своего принца, стать для него единственной и неповторимой, купаться в его любви и заботе, а, главное, не делить его ни с кем. Вы не можете обмануть свое сердце, даже если вам нравится чужой мужчина.

Заблуждение 6. Рано или поздно все наладится.

То, что мужчины полигамны по своей природе, знают все. Многие из них просто не умеют быть преданными и честными, делить горе и радость с одной женщиной. Они все время «любят другую», отводя с ней душу и «балуя» тело. Есть шанс, что когда-то все изменится, но это будет только его личное решение. Ваши отношения не могут изменить ход его мыслей и заставить жить по-другому. Это сможет сделать лишь он сам. Добившись своего и заполучив чужого мужчину, как вам покажется, навсегда, вы через время окажетесь на месте его жены, обманутой и преданной.

Заблуждения 7. Любви достоин каждый.

Если вам нравится чужой мужчина, постарайтесь понять, соответствует ли он тому светлому образу, в который вы влюбились. Очень часто женщина наделяет понравившегося мужчину качествами, которые ему абсолютно несвойственны. Шанс, что ваш придуманный лучезарный образ совпадет с оригиналом, минимален. Вы же не знаете, какой он настоящий, и не воображаете себе, как он капризничает, что не вовремя подан обед, отказывается идти в магазин и т. п.

Гармоничные отношения строятся на любви, ежедневном совместном действии двоих, их творчестве, заботе. Все это должно быть реальным, а не вымышленной фантазией

Очень важно не путать желаемое с действительным

Заблуждение 8. Главное – мужчина официально не состоит в браке.

Разве печать в паспорте играла когда-нибудь важную роль? Вам нравится чужой мужчина, вот что главное. У него уже есть женщина, которая ничем не хуже вас, а, возможно, и лучше. Может быть, в другой ситуации вы стали бы приятельницами, вместе посещали бассейн, салон красоты или бродили по магазинам. То, что он между вами, не делает ее плохой. Примите разумное решение и не причиняйте ей боль. Хотя бы потому, что легко можете оказаться на ее месте.

Причины зависимости от чужого мнения

Перестать зависеть от общественного мнения сложно, но вполне возможно. Изначально стоит разобраться в причинах этой зависимости. Вот некоторые из причин:

1. Человек постоянно испытывает чувство несовершенства глядя на окружающих. Это может касаться внешности, материального благополучия или личной жизни;
2. Конкуренция присутствует в любом социуме и каждый хочет занимать первое место, даже если он всячески это отрицает;
3. В период формирования психики в подростковом возрасте у будущей личности в голове откладываются определенные стереотипы и представления о хорошей жизни. В более взрослом возрасте человек начинает неосознанно давать по этим критериям оценки, как себе, так и окружающим.

Зависимость порождает страх

По отношению к обществу у людей возникает несколько видов страха:

• страх отрицательной оценки;
• боязнь быть не воспринятым в новом обществе;
• страх дефицита внимания в социуме.

Такие страхи могут довести человека до социофобии.

Близкие далеко

Родственные связи или вовсе разрушены, или значат весьма и весьма мало. Характерная примета нашего времени. Прошла эпоха, когда родственники жили в пределах одного населённого пункта, помогали друг другу в повседневных делах и регулярно собирались за общим столом. Подобные семейные принципы понемногу уходят в прошлое по разным причинам: переезды за лучшей долей, загруженность на работе. Сегодня мы гораздо больше времени проводим с формально чужими нам людьми — с кем работаем и пересекаемся по жизненным интересам. Закономерно, что с ними у нас гораздо больше общего, чем с формально близкими людьми. Требовать от современного человека быть готовым расшибиться в лепёшку ради родственников, нередко малознакомых, — это прекрасно с теоретической точки зрения. Но практика жизни — штука суровая.