Тайм-аут! Берем паузу в отношениях правильно

Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?

Потому что в наших генах опыт многих поколений предков, которые с молоком матери впитывали правило: «Хочешь выжить — будь как все. Не выделяйся, иди за толпой, растворись в ней». Чтобы выжить, им необходимо было считаться с мнением соплеменников, соответствовать их ожиданиям. В противном случае — изгнание из племени, а это верная смерть.

Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.

Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?

Вы «ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ» или «БЕГЛЕЦ» 

Большинство пар поддерживают отношения из серии «ближе — дальше», что в конечном итоге увеличивает дистанцию между ними. Я имею в виду не здоровую дистанцию, вроде естественной автономии или независимости друг от друга, а барьер, который заставляет вас испытывать неудовлетворенность.

Многие из нас имеют опыт участия в отношениях с обеих сторон. Тот, кто склонен чувствовать, что в его пространство бесцеремонно вторгаются и хочет больше свободы, прислушивается к внутреннему голосу, который советует ему отступить: «Он очень навязчив. События развиваются слишком быстро» или «Она ожидает от тебя слишком много. Это душит».

Те, кто склонен испытывать неуверенность и нуждаться в другом человеке, слышат другой внутренний голос, который призывает их усилить давление: «Почему он не хочет проводить время с тобой? Тебе следует убедиться, что он самом деле любит тебя!», «Она должна полюбить тебя еще сильнее. Ты должен заставить ее быть только с тобой!».

Эти качели, где один партнер хочет все больше и больше, а другой под его давлением отступает все дальше и дальше, и устанавливают соответствующую степень эмоциональной дистанции в паре.

Зачем нужна пауза в отношениях и как она помогает вернуть любовь?

С кризисами сталкиваются все пары. Но одни проходят мягко и без эмоциональных потерь, а другие требуют взять паузу в отношениях, чтобы понять, куда двигаться дальше. Такая перспектива не должна пугать: пауза не означает, что любовь прошла и вам придется расстаться, хотя такой риск существует. Как себя вести при паузе в отношениях, чтобы укрепить союз и не разрушить любовь?

Зачем нужна пауза в отношениях?

«Давай сделаем перерыв в отношениях»: для многих это звучит, как приговор. Девушки, как бы вы отреагировали, если ваш молодой человек предложил подобное? Пишите в комментариях!

Но здесь не должно быть места для острой реакции. Отношения влюбленных развиваются по спирали: после подъема наступает период спада, привыкания, когда обостряются проблемы и кризисы. Если они успешно разрешены, пара снова чувствует «взлет»: чувства обостряются, становятся ярче и глубже.

Однако не все препятствия можно решить совместными усилиями. Иногда партнерам нужно дистанцироваться друг от друга, чтобы трезво взглянуть на ситуацию. В таких случаях необходимо осознанное решение провести какое-то время по-отдельности. Паузу в отношениях не нужно воспринимать в качестве проверки на прочность любви. Это способ абстрагироваться от проблем, собраться с мыслями и принять решение о том, как действовать дальше.

Перерыв станет хорошей идеей в случае:

• Регулярных конфликтов на бытовой почве.
• Измены одного из партнеров.
• Угасания чувств на фоне привыкания друг к другу.
• Личностного кризиса супруга или супруги.

Советы психолога при паузе в отношениях: как сделать ее полезной и безопасной?

Девушки, наверняка вам знакомо ощущение, когда во время ссоры хочется всё бросить и уехать к маме? Расскажите о вашем опыте в комментариях – все ответы анонимны.

Пауза не должна начинаться со скандала, обиды и демонстративного «я ухожу!». Примите взвешенное решение о том, что вам нужно побыть наедине с собой и заранее обсудите, как будет выглядеть перерыв.

1. Определите цель паузы. Выберите конкретную проблему, которую хотите решить. Например, переосмыслить отношения после супружеской измены.

2. Установите таймер. На какой период вы планируете взять перерыв? На неделю, две, месяц? Не затягивайте паузу дольше, иначе она может перерасти в расставание.

3. Решите финансовый вопрос. Особенно актуально, если один из партнеров покрывал расходы другого. Кто будет оплачивать счета? Можно ли будет рассчитывать на материальную поддержку или нужно полагаться только на свои возможности?

4. Определите случаи встреч. Пауза не означает полную изоляцию друг от друга. Вы можете встречаться, чтобы проводить время с детьми или для решения важных вопросов. Но это стоит обговорить заранее.

5. Обсудите правила. Пауза – это не синоним свободных отношений, когда каждый может делать всё, что ему вздумается. Вы остаетесь парой. Важно сделать на этом акцент.

Также решите, как будет выглядеть ваше проживание. Не нужно проживать паузу на одной территории – одному из партнеров лучше уехать. Кто это будет? Куда он поедет? Кто возьмет на себя оплату проживания? Но главное правило следующее: убедитесь, что пауза нужна вам обоим.

Что делать во время паузы?

Перерыв не принесет пользу, если вы не продолжите работать над отношениями. Что стоит делать во время паузы?

1. Вспомнить о себе. Чувствуете, что увязли в быту и забыли о собственных интересах? Самое время это исправить, уделить время хобби, прогулкам, медитациям, побаловать себя.

2. Проанализировать ситуацию. Не нужно критиковать партнера, сосредоточьтесь на себе. Что вы делали не так? Возможно, излишне опекали, часто критиковали, мало интересовались жизнью друг друга? Подумайте, как это исправить в будущем.

3. Перейти на качественно новый уровень. Мудрость гласит, что невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она появилась. Вы должны приобрести новый опыт, лучше понять себя и партнера. За короткое время сделать это проще всего с помощью курсов, предлагаемых Тренинговым Центром Павла Ракова.

4. Понять, какое будущее вы хотите построить. Читая мою рубрику «Идеальные отношения по любви», вы убедитесь, что любые конфликты могут быть мирно разрешены.

Пауза должна закончится встречей с партнером, на которой вы обсудите сделанные выводы и совместные планы.

Перерыв – не приговор

Если вы воспользуетесь моими советами, то удивитесь, насколько лучше и крепче стали отношения после паузы. Вы отдохнете друг от друга, избавитесь от накопленного раздражения, сможете мирно решить накопившиеся претензии. А главное: освежите чувства и вернете в отношения страсть и романтику.

Усилить этот эффект можно, если постоянно продолжать развиваться. Например, с помощью вебинара «Дом гармоничных отношений». На нем разбираются самые актуальные темы: сценарии взаимоотношений, языки любви, качества идеальных супругов и многое другое.

Девушки, как вы думаете, что означает пауза в отношениях по инициативе парня? Он действительно хочет проработать накопившиеся проблемы или просто боится расстаться?

28апреля Как влиять на мужчин и получать все, что вам хочется? Бесплатный мастер-класс от Павла Ракова Хочу знать28апреля в по МСК Павел Раков Ведущий ФЛИРТ: ПРАВИЛА БРАЧНЫХ ИГР Регистрируйтесь на бесплатный мастер-класс, чтобы не пропустить

Необходимо признать наличие данной проблемы!

Для этого обратим свое внимание на некоторые личностные особенности, которые имеют место быть в зависимых отношениях:

• сниженная самооценка и проявление не любви к себе и, как обратная сторона, чрезмерное высокомерие, превосходство над другими
• нет понимания своих потребностей и желаний, а если они и есть, то нет возможности их удовлетворять
• никогда ничего не просят, не умеют говорить «нет» и очень много подавленных эмоций
• психологические границы нарушены. Их либо нет — они размыты или же они неприкасаемы
• высокая степень тревоги и постоянные страхи перед жизнью, часто неосознанные
• страх отвержения и одиночества велик
• огромную роль в жизни играют чувства вины и стыда,
• велика важность внешних оценок

Признание факта зависимых отношений является первым и очень важным шагом на пути к новым отношениям. Если же этот факт не замечать, то никакие изменения произойти не могут. Как правило, люди с зависимым отношением с другим человеком склонны и к другим родам зависимостям. Например, к перееданию.

• Для начала, прочитав этот список, проанализируйте, есть ли у Вас что-то, что написано здесь.
• Необходимо почувствовать те чувства, которые проявляются при чтении этого списка.
• Возможно, это те чувства, которые вы не можете позволить себе выражать во взаимоотношениях.

Откуда что берется?

Да. Все родом из семьи, из детства.

" Созависимость как явление — это результат воспитания.

Из самых добрых побуждений, по незнанию, старшие допускают некоторые слова, поступки, которые накапливаются со временем и дают свой результат. Этот результат проявляется в самооценке, мировоззрении, выборе жизненного пути, выборе партнера для общения. Взглянем на некоторые черты, свойственные созависимым людям. Низкая самооценка и неуверенность в себе. Для созависимых отношений характерно много негативной критики, сравнений, негативных оценок. Вот и результат, когда уже не нужно внешнего критика, человек сам себя «заценит» очень низко. Он считает себя неспособным и некомпетентным в жизни. Невозможность (или затруднения) самостоятельно принимать решения. Зачем самому принимать решения, если все равно осудят или будут критиковать? Доходит до того, что эти люди спрашивают совета в простых повседневных делах. Отсюда — перекладывание ответственности на других. В самом деле, если человек и его поступки не очень хороши, пусть другие несут ответственность за все, что происходит. Трудности с тем, чтобы определиться в своих чувствах. В созависимых семьях существует запрет на чувства и их выражение. Прививается он по-разному. — Не смейся громко! Что про тебя подумают. — Мальчики не плачут… — Девочки первыми о чувствах не говорят… — Нельзя ненавидеть свою… Ты должен ее любить! Чувство беспомощности и одиночества, боязнь остаться одному или быть кому-то ненужным. Страх покинуть близкого человека или быть покинутым. Отсюда — трудности, даже невозможность предъявить разумные требования людям, с которыми он находится в тесной связи: «А, вдруг, он меня бросит (огорчится, разозлится на меня)».

" Им нужно быть нужным кому-то. Это поднимает их в своих собственных глазах. Чтобы быть нужным, необходимо иметь рядом человека еще более беспомощного, еще более нуждающегося.

Вот вам и выбор партнера для жизни. На эту роль подходят люди склонные к различным заболеваниям, зависимостям и т. п. Обычно это человек из такой же созависимой семьи — рыбак рыбака видит издалека. Вначале все спокойно, потом один из партнеров реализует себя через зависимость или «проблемность», а дальше уже все известно… Еще несколько замечаний. Для развития созависимых отношений совсем не обязательно иметь в семье алкоголика, наркомана или тяжелобольного человека. Важен сам принцип отношений. Если мама пишет диссертацию, а остальные зависят от того, написала она главу или нет, ребенок при этом лишен должного количества ласки и внимания, а между супругами скандалы. Если супруг решил, что диссертация для жены это лишнее, а для нее это способ самовыражения, развития. Все это тоже приводит к развитию созависимых отношений, если уже не является ими. Созависимость же сама по себе является базой для развития разных зависимостей.

Юрий Жильцов, врач психиатр-нарколог, психотерапевт

взаимоотношения с родственниками

Ключ к «перепрограммированию» своей модели привязанности

Модели привязанности довольно стабильны, и, согласно исследованиям, около 70-80% людей не испытывают значительных изменений в типе привязанности с течением времени. Это отличная новость, если тебе свойственен надежный тип, но что если ты входишь в число тех, чья модель привязанности мешает построению здоровых и счастливых отношений?

Увы, перейти с одного стиля на другой за один день не получится, однако ситуация отнюдь не безысходная. Однако прежде чем мы дадим тебе советы о том, что нужно делать, давай поговорим об инструменте, который предстоит использовать. А именно — о мозге.

Ты когда-нибудь слышал, что мы задействуем только 10% нашего мозга? Что ж, это явная ложь. Большую часть времени мы используем его целиком. На самом деле это утверждение означает, что относительно небольшая часть нашего мозга непосредственно вовлечена в то, что мы считаем сознательной обработкой информации.

Большинство процессов в мозге автоматизированы и осуществляются за пределами нашего сознания. Например, если кто-то бросит мяч тебе в голову, рука автоматически поднимется в попытке поймать или уклониться от него без необходимости сознательно планировать это движение.

Физиологические компоненты эмоциональных систем также действуют за пределами осознания. Человеческие эмоции, по большей части, управляются областью мозга, называемой лимбической системой.

Однако не будем вдаваться в анатомию — скажем только, что наши эмоциональные системы реагируют на поступающие данные, но при этом не заботятся о том, откуда они берутся — из реальности или воображения.

Из-за этого эмоциональные переживания могут быть намеренно изменены с помощью мыслительных образов и твоего собственного внутреннего голоса с негативных на позитивные. Новые воспоминания и эмоции буквально перестраивают мозг — к счастью, он очень легко приспосабливается.

Те связи, которые ты часто используешь, укрепляются, а невостребованные — обрезаются и ослабевают. Таким образом, если ты застрял в цикле воспоминаний о болезненных отношениях в прошлом или воображений о несчастной любви, эти цепи будут активизироваться при попытке пообщаться с симпатичной девушкой, мешая тебя сблизиться с ней.

Пришло время обратить эту тенденцию вспять, укрепив позитивные пути и ослабив негативные, вызывающие тревогу. Повторяемое позитивное воображаемое переживание в сочетании с положительными эмоциями заложит новые воспоминания и активизирует центры удовольствия в твоем мозгу.

Итак, с теорией разобрались, теперь переходим к практике.

Теория «стимул—ценность—роль»

Созданная Б. Мерстейном, основывается на двух важных посылках:

1) на каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена (происходит учет плюсов и минусов каждого, каждый человек старается вступить в брак с наиболее привлекательным для себя партнером);

2) брачный выбор включает в себя серию последовательных ста­дий, или фильтров. Выделяются три стадии: стимул (привлека­тельность партнера) — ценность (сходство взглядов) — роль (со­ответствие ролевого поведения избранника своим ожиданиям).

Заключение

Из всего изложенного, можно сделать вывод, когда отношения изжили себя, не стоит искусственно их продолжать, нужно принять, что пришла пора расставаться, понять, что жизнь не зациклена на одном человеке, как и не строиться вокруг него. Расставание неприятная процедура, но неминуема, и в итоге приносит удовлетворение собой и жизнью. Важно уважать себя, отстаивать интересы, не допускать нарушение личных границ. Любовь не борьба, это удовольствие, которое получают оба партнера. Поэтому, если удовлетворение в паре нет, не стоит его придумывать.

Расскажите свою историю, поделитесь опытом или поддержите в комментариях тех, кто на пороге разрыва. Будьте любимы и счастливы!