Токсичные отношения. Уйти нельзя остаться

Вебинары

Уважаемые клиенты!

Каждый день мы проводим для Вас много интересных вебинаров на самые разные темы! Оставайтесь дома и проводите время с пользой!

• продолжительность наших вебинаров 90 минут
• чтобы записаться на вебинар, нажмите на его название, внизу будет кнопка «Записаться»
• после оправки формы регистрации на указанный Вами почтовый адрес придет письмо с ссылкой для входа на вебинар. Ссылка станет активна за 15 минут до начала вебинара
• пожалуйста, внимательно заполняйте форму регистрации на вебинар и проверяйте правильность написания Вашего электронного адреса, иначе письмо может не прийти!
• обратите внимание, что количество мест на вебинаре ограничено!
• к сожалению, пока у нас нет технической возможности предоставлять записи вебинара
• если Вы не успели зарегистрироваться на интересующий Вас вебинар – не расстраивайтесь! Наши вебинары часто повторяются, следите за расписанием!

Чем опасен абьюз для жертвы?

В абьюзивных отношениях у одной из сторон появляется страх перед второй, паника перед реакциями на те или иные поступки и слова. Звоночком должны послужить ситуации, если вы начинаете делать что-то специально, чтобы не расстроить человека. Например, выбирая вещь или готовя блюдо, вы думаете только о том, понравится ли это ему, и не сверяетесь со своим вкусом (не забывайте, что речь идет про систематические проявления).

В таких отношениях дискомфорт вымещает ощущение поддержки и безопасности. В дальнейшем эмоциональное напряжение может вылиться в депрессию и нервные срывы у жертвы. Интересно, что в абьюзивных парах мужья зачастую сами приводят своих жен к психологу, потому что те «истерички» и «сходят с ума», рассказывает Зара Арутюнян. Но в ходе терапии выясняется, что женщина стала такой из-за постоянного неуважения или давления со стороны партнера. «Если мужчина постоянно не выполняет просьбу женщину, то через три месяца выходят ситуации из серии „мы пошли в ресторан, я ей цветы подарил, а она мне скандал устроила“. Но это не потому, что девушка сошла с ума, это накопившееся», — поясняет психолог.

Всемирная организация здравоохранения к опасным последствиям абьюза относит также убийства и самоубийства, травмы, искусственный аборт, депрессию, посттравматическое стрессовое расстройство и другие тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения, проблемы со сном, головные боли, боли в спине.

Виолетта и Кристина

Виолетта (имя изменено по просьбе героини) считает себя неконфликтной, терпимой, доброй и преданной. Ей 23 года, она выросла в семье рабочих, была единственным ребенком. Старалась не огорчать родителей, даже не приходила домой позже десяти вечера. Все поменялось после того, как Виолетта познакомилась с Кристиной. В 16 лет, когда две одногодки старались показаться взрослее, завязалась токсичная дружба.

— Мы обе увлекались косплеем, познакомились на одном из фестивалей. Кристина была разговорчивой и легко начинала диалог со всеми и обо всем. А я была совершенно противоположна ей. Спустя пару часов она пригласила меня на вечеринку, а мне это было чуждо. Вот представьте: вы знакомы несколько часов, а вас уже зовут к себе с ночевкой, алкоголем, кучей незнакомых людей, да еще и за МКАД.

Естественно, я тогда отказалась, и Кристина обиделась. Потом я поступила в вуз, по воле случая там учился ее парень, и наше общение возобновилось. Вскоре молодой человек бросил ее, и я стала для нее поддержкой. После этого мы сблизились и стали дружить.

— Как часто ваша дружба превращалась во вражду?

— Сколько раз мы ругались и сходились? Сосчитать невозможно, очень часто. Кристина всегда выступает инициатором наших ссор и оправдывает это сложным характером. Если наши мнения разнятся, она выходит из себя. Не слушает никакие доводы и аргументы и конфликтует. Постоянно ревнует меня к другим друзьям, терпеть не может разговоры про то, как я провожу время с кем-то другим. И радуется, когда мои планы, в которых ее нет, срываются.

— Каковы основные причины для скандалов?

— Причины высасываем из пальца. Например, когда я приезжаю в Минск к парню, и тут звонит Кристина: «Ты уже приехала? Я сейчас выезжаю и еду к тебе с ночевкой». Хотя в Минск я приехала совершенно не для этого и даже не планировала встречаться с ней. «В смысле к парню приехала? Ясно, а ничего, что я ждала тебя?» Тогда она снова обиделась на месяц.

Из-за регулярных ссор я пребываю в стрессе и тревоге. Когда у меня жизненные проблемы и мне нужна поддержка, она усугубляет, осуждает, делает виноватой, ставит ультиматумы. И, к слову, ни одна наша встреча не обходится без алкоголя и сигарет.

— По-твоему, у вас настоящая дружба?

— Я считаю нашу дружбу токсичной: Кристина творит полнейшую дичь, я это позволяю, а когда мое терпение заканчивается, мы ссоримся. Разумом понимаю, что такие отношения надо заканчивать, но спустя время мы снова начинаем общаться.

— Как можно снова сойтись с таким человеком и зачем?

— Сходимся, забывая, что конфликт вообще был. Например, она невзначай напишет: «Привет, как дела?» Возвращаюсь потому, что мы давно знакомы. Это как в продолжительном браке, когда вы давно вместе и ты понимаешь, что получаешь сплошной негатив, но не уходишь.

Я даже заметила за собой, что, если она звонит или пишет, мне не хочется поднимать трубку или читать сообщение. Там меня ждут сплошные жалобы на жизнь, рассказы о несправедливости мира, как ей, бедной, тяжело. Я думаю, она такая из-за семьи: выросла без отца, с жестокой матерью, которая забыла, что у нее есть дети.

Комментарий эксперта:

— Мы устроены так, что нам сложно разорвать отношения, ставшие для нас близкими. Такой вид отношений разрывать очень болезненно. Оказывая услуги другому человеку, помогая ему на безвозмездной основе, мы часто нехотя привязываемся к нему. Нам приятно делать приятно другим.

Такие отношения могут стать по-настоящему токсичными, а значит, превратятся для обоих участников в ад. Например, Виолетта пытается справиться со своей тревогой посредством «плизерства» — удовлетворения чужих потребностей в ущерб себе, ради сохранения отношений. Человек боится потерять связь с близкими и всячески удерживает ее. Со временем она может понять, что ее желания остаются для нее малопонятными и второстепенными, а фраза «Мне не нравится» почти полностью ушла из речи.

Созависимые отношения в семье

Созависимые отношения в семье порождают множество страхов, список которых значительно больше, чем объем данной статьи, но они лишь симптом. Сама же причина кроется в другом. Правда в том, что оба партнера получают выгоду от мучительных отношений. Оба, и насильник, и жертва.

Модель таких отношений можно разобрать с помощью треугольника Карпмана. У человека в отношениях есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Как не сложно догадаться из названий, каждый из этих типов имеет свои задачи и функции. Жертва страдает, жизнь к ней несправедлива (по ее глубочайшему убеждению), но она, конечно же, ничего с этим делать даже не собирается. Жертва ждет Спасателя, который, словно рыцарь на белом коне, примчится на выручку, выслушает, поможет, от всех защитит. Но, поскольку Жертва так и не собирается сдвигаться с места, уставший и раздраженный к тому времени Спасатель, превращается в Преследователя, который гоняется за Жертвой и воздает ей по заслугам за беспомощность и безответственность.

Треугольник Карпмана – очень устойчивая структура. Все его участники будут в нем до тех пор, пока видят в этом вторичную выгоду.

Выгода у каждого своя. К примеру, Спасатель получает уверенность в том, что он нужен. Жертва от него никуда не уйдет. Сама Жертва позволяет себе быть слабой, зависимой и обиженной на весь мир. А Преследователь отыгрывается на Жертве и чувствует себя самым сильным в этом мире.

Так, все пристроены, заняты и, в целом, довольны жизнью. Такие отношения вполне себе могут длиться хоть всю жизнь, лишь с периодическим обменом ролями среди участников.

Абьюз в отношениях, его признаки и опасность

В последнее время в различных статьях на тему отношений между мужчиной и женщиной часто встречаются слова «абьюз», «абьюзер». А что такое абьюз? В переводе это означает «насилие». И чаще имеется ввиду насилие именно психологическое.

Что такое абьюз и его основные симптомы

• Тотальный контроль. Человек хочет знать о вас всё. Куда вы пошли, с кем разговаривали и о чем. Он хочет, чтобы с работы вы шли сразу домой. А если задерживаетесь, то бывают расспросы, которые больше похожи на допросы, а также обиды и сцены ревности.
• Из этого вытекает второй симптом. Вас постепенно помещают в социальный вакуум. От вас отваживают друзей, родных, близких. Всех тех, кто может увидеть, что с вами что-то не так, может вас поддержать и пытаться открыть вам глаза на ситуацию.
• Обиды и оскорбления, вначале замаскированные под шутку. «Ты моя толстушка». «Ой, даже смешно стало, ты – и вдруг начальник отдела». «Да не говори ерунды, чего уж ты там добилась». На ваши слова о том, что вам неприятно слышать подобное, человек говорит о том, что он пошутил, всего-навсего. А вы шуток не понимаете и вообще какая-то нервная и с вами тяжело общаться.
• Постепенно ваши чувства и мысли всё больше обесцениваются. То есть вы можете не раз и не два попросить человека так не говорить. Вас просто не слышат, а точнее, не хотят слышать и продолжают делать по-своему.
• Ваша жизнь всё больше и больше похожа на качели. Вы то счастливы до эйфории оттого, что помирились и вас «простили», то в полнейшем отчаянии оттого, что вы опять в ссоре. Нормального, ровного, спокойного состояния у вас уже почти не бывает, либо бывает, но длятся эти периоды ничтожно мало.
• Вам прямо или косвенно внушают, что одна вы пропадете и вообще, собственно, никому не нужны. Причем будут говорить это в те моменты, когда вы наиболее уязвимы. Например, после ссоры, когда вас и так трясет, вам скажут, что ни один нормальный человек не будет жить с такой истеричкой, место которой в клинике неврозов.
• В любой ссоре оказываетесь виноваты именно вы. Даже если партнер по-хамски нарушил личные границы и, например, залез в вашу переписку, всё равно виноваты вы. А нечего телефон на видном месте бросать и провоцировать.

Здесь больше рассматривается абьюз по отношению к женщине в семье. Но на самом деле бывают абьюзеры-жены, родители, бабушки-дедушки. Методы насилия могут слегка отличаться, но суть всегда та же самая.

Какова самая большая опасность скрытого насилия

Так как всё это происходит постепенно, жертва чаще всего не улавливает момент, когда же надо резко ставить абьюзера на место. Ну пошутил человек неудачно, не расставаться же.

Ну сорвался на ровном месте, а потом обвинил вас в этом. У него и правда ответственная работа, а вы с глупостями полезли. И постепенно, шаг за шагом, самооценка человека и его психика разрушаются.

Пострадавший начинает думать, что виноват во всем сам, что «не надо было провоцировать», даже если речь зашла уже и о физическом насилии. Он привыкает к мысли, что действительно «заслужил» подобное обращение.

А учитывая то, что при посторонних абьюзер может быть очень приятен в общении, жертву не всегда поймут и поддержат даже близкие, так как они будут искренне считать, что человек просто «с жиру бесится».

Поэтому жертва не стремится даже выбраться из таких отношений. Просто доживает.

А если человеку удается из таких отношений выбраться (чаще всего с помощью специалистов), восстанавливать психику и уверенность в себе ему придется долго и тяжело.

Как прекратить подобное отношение к себе

Теперь вы знаете, что такое абьюз, но как выйти из этой ситуации? Метод прекращения подобных отношений всего один – уходить. Насовсем. Навсегда.

Не ждать, что человек поймет и исправится, что «еще немного и будет лучше». Такие люди не меняются. И не нужно пытаться переиграть абьюзера, пытаясь действовать его методами.

Если вы сами не склонны к психонасилию, вы проиграете, так как изначально играете на чужом поле и по чужим правилам.

Плюсы и минусы привязанности

Несомненно, в чувстве привязанности есть положительные и отрицательные стороны. Начнём с положительных. К ним стоит отнести:

• чувство востребованности;
• ощущение поддержки;
• проявление заботы;
• психологический комфорт;
• повышение самооценки;
• эмоциональная стабильность.

Переходя к отрицательным аспектам, следует особо выделить:

• ощущение зависимости;
• ревность и потребность в постоянном контроле;
• страх остаться без поддержки и заботы;
• невозможность определить собственные желания, как основу важности жизни, из-за постоянного потакания партнёру;
• душевные страдания, способные привести к неврозу и депрессии.

Почему женщина остается в токсичных отношениях

Несмотря на то, что совместная жизнь не складывается, в отношениях отсутствует уважение и доверие, некоторые женщины все же пытаются такие отношения сохранить. И для этого существует ряд причин.

• Боязнь остаться одной. Женщина считает, что ее партнер самый лучший, и не представляет жизни без него. Страх одиночества, неизвестности заставляет ее переступить через дискомфорт в отношениях и продолжать жить с таким человеком. Но ничто не стоит того, чтобы жить с тем, кто причиняет вам душевную боль;
• Находясь в таких отношениях, женщина не хочет взглянуть правде в глаза. Она убеждает себя, что плохие отношения – это временно, и вскоре все изменится. Ей очень трудно принять правильное решение и разорвать отношения;
• Плохие отношения, постоянный стресс и чувство вины разрушают волю женщины. Она продолжает жить по инерции, не замечая, что все больше увязает в безысходности;
• Основной же причиной таких отношений все же является любовь. А любовь, как известно, слепа. Женщина идеализирует своего партнера и не замечает, что выдуманный ею образ не соответствует действительности. Она не может согласиться с тем, что отношения с партнером токсичные. Она уверена, что со временем партнер изменится, и в этом ему поможет любовь.

Сексуальный абьюз

Абьюзеры такого вида используют сразу несколько уровней воздействия – телесный, финансовый, психологический, эмоциональный. Не существует достоверной статистики сексуального насилия. Жертвы стыдятся произошедшего, испытывают страх либо не осознают случившееся (например, дети). Сексуальный абьюз может быть неосознаваемый или осознаваемый. Кроме того, он бывает скрытым и явным. Принуждение к физической интимной близости в любой форме – это насилие.

Оно подразумевает:

• Вступление в половые отношения с помощью принуждения;
• Неуместные и нежелательные намёки сексуального характера;
• Настаивание на незащищённом сексуальном акте;
• Использование беспомощного состояния жертвы (опьянение, детский или преклонный возраст, физическая слабость).

Последствия такого абьюза очень печальны для жертвы. Она страдает тревожностью, нарушением сна, паническими атаками, страхом перед отношениями, ощущением вины и стыда за произошедшее. Все эти многие другие последствия насилия разрушают психику и влияют на личность и преследуют человека долгие годы, а часто и до конца жизни.

Жертвами неосознаваемого сексуального абьюза порой становятся дети и подростки, особенно мальчики. Это относится к тем юношам, чьи матери демонстрируют откровенное поведение, ходят обнажёнными (частично или полностью) в их присутствии, позволяют себе проявления интима, несвойственные отношениям сына и матери. Подобное поведение чревато развитием разного рода комплексов у малолетней жертвы и проблем с женщинами во взрослом будущем.

По отношению к девочкам, как правило, абьюз проявляют старшие родственники мужского пола, принуждая её к демонстрации гениталий или же показывая свои. Скрытый абьюз не так явен, но оставляет глубокий травматический след на психике будущей женщины. Если взрослый мужчина говорит о половом акте в присутствии ребёнка, не стесняясь в выражениях, это формирует искажённую картину действительности в неокрепшем сознании.

Склонение к интиму девочки-подростка и использование её в качестве секс-рабыни формирует комплекс жертвы, от которого большинство не в состоянии избавиться. Фактически это калечит психику ребёнка. Пересечение этой границы в общении недопустимо. Любой человек имеет право на физическую и моральную неприкосновенность в сексуальной сфере невзирая на возраст.