Triple bind

Bezmolit.tv

Double bind: бытовая шизофрения

Стратегию двойных посланий, которая применяется в семейном общении, психологи называют шизофренической. Эту концепцию, играющую ключевую роль в теории шизофрении, разработал ученый Грегори Бейтсон. Давайте рассмотрим ее на примере: родитель говорит ребенку: «Закрой рот и ешь кашу!» Услышав эту фразу, взрослый человек сразу воспринимает ее как: «Перестань баловаться/разговаривать и ешь кашу». Однако детям сложно понять противоречивое утверждение. Как можно есть кашу с закрытым ртом? Фраза: «Стой! Иди сюда!» производит такой же эффект. «Double bind», применяемый к подросткам, влияет на психику еще сильнее. Отпуская тинейджера на вечеринку, родители грозят: «Иди куда хочешь, раз ты такой самостоятельный!» В голове происходит сумбур: «Идти или не идти? Если пойти, то родители будут недовольны. А если не пойти, то я докажу им, что я несамостоятельный». А когда родители наказывают подростка за то, что он курит в тайне, а сами при нем каждый день выкуривают по пачке в день? Вряд ли подросток понимает, что происходит…

Психотерапевт Джеймс Лоли приводил интересный пример. Однажды его посетил клиент, жалуясь на некую проблему, возникшую в отношениях. Психолог сделал вывод, что на самом деле проблема возникла именно в голове клиента как этот пресловутый double bind.

— Не так давно я начал новые отношения, но меня постоянно преследует ощущение: «они слишком хорошие, чтобы быть правдой». Мне сложно наслаждаться отношениями, так как я сильно нервничаю, когда я не нахожусь со своей девушкой. Я знаю, что подавляю ее, мне нужно сдерживать свои порывы. И, в конце концов, меня просто посещает желание расстаться с ней, потому что я больше так не могу. Я чувствую себя больным, ведь постоянно в своей голове прокручиваю, как отношения рушатся, и это вызывает у меня панику.

Джеймс Лоли пишет, что попытался донести до клиента абсурдность, вызванную стратегией двойных посланий:

— Вы подавляете женщину, потому что боитесь, что отношения не продлятся долго из-за того, что вы подавляете ее своей любовью, от которой не можете отказаться, потому что любите ее.

Когда клиент осознал, как ситуация выглядит на самом деле, удалось прекратить ничем не обоснованную панику.

Еще один double bind, который часто возникает в отношениях, загоняя их в тупик, звучит так: «Ты должна делать это не потому, что я попросил об этом, а потому, что ты хочешь этого». В общем-то, это о том, чтобы угадывать желания партнера, но что плохого в том, чтобы честно и искренне сообщить о своих чувствах, а не страдать, ожидая, пока партнер догадается?

Существует и понятие «triple bind», являющееся результатом дальнейшего развития концепции «double bind» Грегори Бейтсона. В отличие от «двойных посланий», «triple bind» встречается не только в семье. А еще и там, где есть возможность контролировать, например, в общении между начальником и подчиненным. Перед нами сотрудник, который уже год ждет обещанного отпуска. Он собирается с силами и спрашивает шефа, есть ли возможность уйти в отпуск. С одной стороны, он, как и все работники, по закону имеет на это право, да и сам начальник недавно упоминал о скорейшем предоставлении отпуска. С другой стороны, работы очень много, и если покинуть в это время рабочее место, остальным будет трудно справиться со своими обязанностями. В ответ от шефа работник слышит обвинение в эгоизме: «Только предатель может оставить компанию в такое нелегкое время!» Мечта о повышении сразу испаряется, и теперь на человеке висит вина за происходящее, хоть он в этом вовсе не виноват. Большинство сотрудников лишний раз не будут задавать вопросы о своем будущем в компании, о преждевременной выплате, в общем, о всем том, что его действительно интересует как работника. А почему? Потому что существует страх либо получить отказ, либо услышать: «Да как ты вообще посмел заговорить об этом?»

Такие «шизофренические ситуации» губят способность человека к адекватному, здоровому общению. Возникает ощущение: что бы человек ни совершил, его действие будет всегда не верным. Исчезает уверенность в поддержке от близких людей, самооценка и жизненная активность стремятся к «нулю».

Double bind: запутанный клубок

Английским словом bind называют тупиковую ситуацию, которая может вызвать нежелательные последствия. Ее четыре разновидности — конфликт, дилемма, безвыходное положение и парадокс. Если в конфликте происходит борьба намерений («Что-то во мне подсказывает, как надо поступить, но мое альтер-эго не дает сделать так»), то дилемма подразумевает затруднительное положение, где выбирать приходится из двух зол. В безвыходной ситуации человек бьется головой об лед и, естественно, все безуспешно, а парадокс дает пищу для разума взаимоисключающими тезисами. Тупик возможен, когда существует два намерения, и человек пытается выразить их оба.

Увы, подобные послания, которые человек формулирует сам для себя, могут с легкостью толкнуть в депрессию.

— Я так сильно запутался в жизни, — говорит человек. Скорее всего, первым делом ему нужно распутать этот «клубок» — double bind:

— «Я никогда не получаю того, чего хочу, но всегда имею то, что мне не нужно» — если формулировать проблемы таким образом, однажды мозг, которому свойственно обобщать, выдаст эмоциональный ответ: «То, что мне хочется, всегда будет недоступно». Неудивительно, что человек, живущий с такой идеей, вскоре забросит попытки достигнуть желаемого и осуществить свои мечты. Более того: проблему, сформулированную таким образом, невозможно решить, поэтому для начала психологи советуют выбросить из головы подобные обобщения — либо находить логические доводы, помогающие опровергнуть подобный bind.

Защита

Что же нужно сделать, если вы распознали «двойное послание», направленное вам? Самое главное — не оправдывайтесь, предложите обсудить эту тему позже. Еще один способ — решительно прекращайте эту «игру». Иногда стоит поставить ультиматум, к примеру, когда вами манипулируют, заставляя выбрать то или иное — друзья или работа — смело делайте выбор, озвучивайте его и оставляйте выбор за партнером по беседе: «Я буду продолжать работать, а ты или остаешься моим другом, или нет». Эти способы не гарантируют идеального решения проблемы, однако они помогут сохранить самооценку и чувство собственного достоинства.

Кристина Горетова и Ася Шкуро