Умение держать пространство

Умение держать пространство

Как держать себя в руках и не нервничать — учимся спокойствию

Осознайте природу эмоций

Понимание природы возникновения эмоций облегчит их переживание. Сила и тон эмоций зависят от пережитого опыта, настроения, а также физического и психологического состояния. Один из ярких примеров эмоционального заражения — паника

Возникая в толпе, она поражает абсолютно каждого, поэтому очень важно покинуть это место. Это касается и всех остальных ситуаций — зная источник эмоций, постарайтесь его ликвидировать

Физические способы

Вдумайтесь в саму фразу “держать себя в руках” — в ней кроется ответ. Вы можете мысленно обнять себя или в буквальном смысле сцепить руки сзади, сдерживая порывы. Примите ту позу, в которой вам будет удобно, расцепите зубы, расслабьте шею и плечи. Если вы боитесь собеседника, смотрите ему прямо в глаза — это поможет снизить страх. Но все это возможно в том случае, когда вы не находитесь в состоянии хронической усталости и недосыпа, так как в это время вы являетесь крайне уязвимы. Чтобы быть психически устойчивым человеком, нужно достаточно спать и отдыхать.

Юмор — лучший помощник при стрессе

В трудной ситуации всегда находите что-то глупое или смешное, если не получается — фантазируйте. К примеру, вы слышите в свой адрес неаргументированные упреки — представьте, что обидчик в этот момент говорит мультяшным голосом или превращается в жабу.

Примите ситуацию такой, какая она есть

Порой обстоятельства складываются таким образом, что повлиять на них никак нельзя. Нужно понять, что выплескивание эмоций и волнение совершенно бесполезны. Примите обстоятельство как данность и подумайте, что делать дальше.

Психологическая помощь

Если ситуация зашла далеко, вы не можете проявлять волю, плачете, срываетесь на крик, истерики и т. д., обратитесь за помощью к психологу. Возможно, все дело в затянувшейся депрессии. В таком случае вам могут потребоваться сеансы психотерапии или медикаментозное лечение (его может назначить невролог или психиатр).

Работа над собой — самый тяжелый труд, но он стоит усилий для улучшения качества собственной жизни.

Только в нашем Instagram вы узнаете все секреты Винника!

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Откуда берутся границы

Формирование границ происходит в детстве. Обретая способность ходить и говорить, мы все больше расширяем свою автономию, отделяем свои возможности и желания от материнских, начинаем ориентироваться на свои потребности, способности и умения, учимся доверять себе.

Если родители поощряют этот процесс, у ребенка формируются здоровые личностные границы. Это значит, что он в состоянии оставаться собой, одновременно сохраняя хороший контакт с близкими. Если же родители излишне опекают и контролируют, воспринимают взросление и автономию как угрозу своему авторитету, границы могут не появиться вообще или сформироваться с нарушениями. Разберемся, чем здоровые границы отличаются от забора с колючей проволокой и зачем они нужны.

Почему это так сложно

Начнем с того, что иметь личные границы в нашей культуре не принято, я бы сказала, неприлично. И установка эта передалась нам, что называется, с молоком матери. Ведь наши родители воспитывались в духе коллективизма, когда интересы общества главенствовали над интересами личности. Семейные проблемы решались на партсобраниях, соседи были ближе, чем некоторые родственники, а проживание в коммунальных квартирах было не испытанием, а естественным и колоритным этапом каждого. Понятно, что такая, если позволите, философия жизни для наших родителей, бабушек и дедушек была единственно знакомой, а потому, единственно правильной, к тому же, помогающей выживать в непростые времена. И этот уклад жизни уверенно передавался из поколения в поколение. Поэтому на сегодняшний день иметь гибкие, конструктивные, правильные психологические границы скорее исключение, чем правило.

Кроме того, говорить «нет» всегда страшно, особенно близким, родным людям. Ну как откажешь маме завести лекарства после работы (даже если в этот день у вас были планы с супругом устроить романтический ужин в честь годовщины свадьбы); как отказать близкой подруге сделать массаж ее ребенку (даже если времени на это нет совершенно); одолжить денег брату (даже если сам намели)?! Ведь они обидятся, разозлятся, отругают, не будут общаться, а если вдруг тебе понадобится помощь, не окажут ее, ведь ты сейчас им сказал «нет»! И мы едем с этими лекарствами, хотя ничего не поменялось бы, если бы отвезли завтра, а вот отношения с супругом накалены до предела из-за этих вечных маминых просьб; делаем массаж, вместо того, чтобы провести это время со своим ребенком; отдаем последние деньги, ведь ему нужнее, а я ничего – справлюсь.

Всюду и повсеместно мы боимся говорить «нет» еще и потому, что нам очень не нравится чувствовать себя «плохими» в глазах людей, а родственников – особенно. Согласитесь, выслушивать претензии в свой адрес неприятно, но причина не только в этом. Эти обвинения порождают в нас чувство вины, и оно, как ржавчина, постепенно разъедает все внутри, подчиняя его носителя себе полностью. И вот мы уже чувствуем себя обязанными, должными всем и каждому…

Нельзя забывать и вот о чем – чтобы отстоять свои границы, нужно вовремя отследить свои эмоции: мне сейчас это нравится или нет, хорошо мне или плохо, радостно или грустно, я злюсь или печалюсь. Именно эти реакции являются главными сигналами нарушения наших границ! А мы эти сигналы не слышим, потому что не умеем идентифицировать свои чувства (читай статью «Одна сплошная»).

Научиться владеть собой: 4 упражнения

1. Начните с лица. Если хотите быстро взять негативную эмоцию под контроль, то начните с … изменения лица и мимики. Как это работает? Обычно мы хотим победить какую-то негативную эмоцию – злость, раздражение и др. Чтобы убрать ее – нужно «сменить» лицо, придав ему выражение той эмоции, к которой вы стремитесь. К примеру, улыбнитесь, расправьте морщинки на лбу, расслабьте челюсти, если вы злитесь или очень расстроены. Затем начните дышать ровно, снизьте темп речи, смягчите интонации.

Узнайте, как избавиться от привязанности к вещам и перестать хранить хлам

Мозг сначала удивится: что происходит – внутри все кипит, но лицо и тело выражают положительные эмоции? Но потом внутреннее состояние «подтянется» за внешним: улыбкой и правильной расслабленной мимикой можно управлять своими эмоциями. Мне нравится этот способ своей простотой, и несколько раз он меня здорово выручил.

Улыбнитесь — и настроение улучшится, а эмоции придут в норму

2. Чтобы было легче держать неприемлемые эмоции под контролем, осознайте их скрытый смысл или бессмысленность. Страх, злость, сильнейшая обида, жуткое раздражение, расстроенность… Иногда такими состояниями человек преследует свои цели – к примеру, добиться внимания к себе, помощи, получить свое; причем делается это часто неосознанно. Понаблюдайте за собой и ответьте честно: какие скрытые выгоды получаете от собственных эмоций вы? Если их не находится, то задайте себе другой вопрос: а для чего тогда, собственно, так переживать, злиться, обижаться?.. По сути эти эмоции лишь нанесут вред тому, кто их чувствует – и больше ничего.

Созерцание воды успокаивает само по себе. Не зря беспокойным людям советуют иметь дома аквариум или небольшой фонтанчик

3. Визуализируйте эмоцию. Научиться владеть собой поможет простое упражнение: представьте свою бурную эмоцию в виде огня – почувствуйте, насколько большой это костер и как от него жарко. Затем визуально обрушьте на этот костер огромную струю воображаемой воды – потушите его, так, чтобы не осталось ни одного тлеющего уголька.

4. Используйте чувство юмора. Иногда чувство юмора способно снимать напряжение конкретной ситуации, лучше осмысливать ее и, как следствие, помогает держать эмоции под контролем. Не накручивайте себя, а посмейтесь. Иногда бывает трудно пошутить и самому мысленно посмеяться над этой шуткой, особенно если страсти зашкаливают — если не можете прибегнуть к собственному чувству юмора, прибегайте к чувству юмора других: сядьте поудобнее и 20 минут читайте смешные анекдоты или посмотрите до ужаса смешной видео-ролик или фильм.

А можно не только учиться держать эмоции под контролем, но и исключать поводы для появления и проявления негативных переживаний. К примеру, если вы знаете, что каждый поход на рынок выжимает все силы, и вы обязательно будете раздражены медлительностью или настойчивостью продавцов, выберете другой вид покупок – покупайте через интернет с доставкой или перепоручите эту обязанность членам семьи, кому это не составляет такого труда, как вам. Если такие бурные всплески эмоций вызывает работа – то, возможно, это сигнал, чтобы ее сменить? А может, не только работу, но и сферу деятельности?

Разновидности личного пространства:

• Интеллектуальное: право на отличное от других мировоззрение.
• Эмоциональное: возможность иметь собственные чувства, не менее важные и значимые, чем посторонние.
• Физическое: вашим собственным телом, вы можете распоряжаться по своему усмотрению, не допуская неприятных вам тактильных посягательств.

Учимся беречь свое личное пространство

1. Четко обозначьте пределы допустимого вторжения по различным аспектам жизни

Разные люди — разные границы. Обдумайте свои взаимоотношения и ситуации с незнакомцами, коллегами, друзьями и близкими. В каких вариантах событий вы чувствовали дискомфорт и неприятие – именно там произошло нарушение личного пространства. Не допускайте этого, ставя собственные потребности в аналогичных ситуациях на первое место. Учитесь доверять своим чувствам.

2. Не молчите, а информируйте окружающих

Для предотвращения вторжения постарайтесь заранее информировать окружающих о неприятии того или иного действия. Это нужно делать мягко, вежливо, но настойчиво и без страха. Вы не обязаны придумывать отговорки, оправдания и объяснения, если не хотите что-либо делать. Чувство неловкости здесь неуместно, ведь это ваш собственный выбор. Говорите прямо, без намеков и возможностей уговорить вас.

3. Тренируйтесь

Практикуйтесь в любой возможной ситуации, чтобы в глобальной не чувствовать неуверенности в своих силах. Возрастающая уверенность и самоуважение также пропорционально будут крепнуть по мере опыта. Научиться определять границы личного пространства, а также отстаивать их – это процесс саморазвития, а он не бывает быстрым и без ошибок.

4. Будьте настойчивы

Попытки окружающих прибегнуть к привычным манипуляциям будут продолжаться, особенно со стороны близких, которым порой трудно принять произошедшие с вами перемены. В этом случае действенной будет практика настойчивого проговаривания ситуации. Говорите о своих чувствах, возникающих в ответ на их неприемлемые действия. Избегайте ссор, даже если они доказывают вашу правоту. Вашей победой будет прекращение нежелательных действий, а не регулярные извинения.

Порой могут возникать ощущения, что окружающие «разлюбят» вас, если вы будете продолжать настойчиво защищать личное пространство. Но задайтесь вопросом, что для вас важнее, быть среди людей, постоянно заставляющих вас быть несчастным, или найти других, более адекватных людей, которые будут вас уважать?

5. Обратиться за помощью – не стыдно!

В сложных жизненных ситуациях иногда бывает трудно справиться самостоятельно, поэтому не стесняйтесь обращаться к специалистам. Для начала это может быть психолог, который поможет вам на пути определения и защиты личного пространства.

С Вами,        — Игорь Зуевич.

Оставьте комментарий к этой статье ниже

Откуда границы растут

Ну, конечно, из детства. И здесь совокупность разных факторов.

1. Сами по себе психологические границы начинают выстраиваться ребенком примерно в 3 года, когда он проходит кризис сепарации от мамы: он начинает осознавать свои желания и потребности, и понимать, что они могут не совпадать с потребностями родителей. И здесь мама и папа впервые слышат от своего чада слова «Нет», «Я сам», «Отстань»

Очень важно, как родители на это реагируют. Если малыш постоянно на все свои просьбы, мольбы, крики слышит «Нет», да еще и в агрессивной форме, то со временем этот навык – отстаивание границ – перестанет в нем развиваться

В будущем это будет человек, не умеющий отказывать, наступающий на горло собственным потребностям (мягкие границы). Или наоборот: если ребенок на все свои просьбы будет получать родительское согласие, он для себя сделает вывод – только мои потребности важны, я всегда могу от любого добиться всего, чего хочу (жесткие границы).

Какова правильная стратегия поведения? Если малыш хочет есть кашу не из синей тарелки, а из красной, мама на это соглашается и он получает желаемое; если он хочет смотреть мультики, а вы говорите ему идти спать, и он начинает капризничать и протестовать, то вы даете ему возможность посмотреть мультики еще 10 минут, но потом все равно отправляете спать, и ребенок понимает – можно добиться компромисса. Но если он хочет играть в мячик посреди дороги – категоричное «нет»! Вот так, получая разные реакции от родителей, ребенок учится гибкости своих границ.

Важный момент: почему-то у многих родителей есть представление об отказах, как обязательно о чем-то злом и агрессивном. Они не просто говорят «Нет», они это делают на повышенных тонах, сверля глазами ребенка: «Я сказала тебе!» Это может привести к тому, что в будущем человеку, получавшему такой жёсткий отпор, будет страшно отказывать окружающим, он будет бояться получить агрессивную реакцию, какую получал от мамы. Говорите «Нет» с позиции заботящегося взрослого, успокаивая и приободряя ребенка.

2.Умение устанавливать гибкие психологические границы – это навык, с которым не рождаются, его вырабатывают. Если родители не уважали границы ребенка (не стучали, заходя в комнату, брали телефон, читали переписки, постоянно говорили фразы: «Тебя никто не спрашивает», «Твоего здесь ничего нет», «Мало ли чего ты хочешь» и так далее), то ждать, что когда он вырастет, будет уметь отстаивать свое личное пространство, не приходится. Именно родитель на собственном примере и уважительном отношении к своему чаду учит его экологичному отстаиванию своих границ.

3. Если родитель не отпускает от себя ребенка, даже если ему уже далеко за 30, постоянно напоминая, что он не может и не должен принимать никакие серьезные решения, не посоветовавшись с ним; если может себе позволить нагрянуть в гости без приглашения и предупреждения; если, приходя к выросшему ребенку домой, начинает критиковать быт, семейный уклад; если живущая рядом мама вечно просит зайти, помочь, приготовить, прийти укрыть ее одеялом и так далее, он делает все, чтобы ребенок не смог выстраивать конструктивные психологические границы

То, что родитель дал ребенку жизнь, не дает ему право на всю жизнь ребенка! Это важно помнить всем мамам и папам. А их детям знать, что они в любой момент могут и должны прекратить такое посягательство в их жизнь!

4. Если у человека низкая самооценка, которая, конечно, тоже закладывается в детстве, он чувствует себя должным, виноватым, неспособным, это открытая дорога к нарушению его границы. Потому что, чтобы решиться сказать «Нет» (иногда даже самому близкому человеку), надо обладать мужеством, стойкостью, уверенностью и собственным мнением.

Жесткие границы

«Сама все знаю, не надо меня учить, не суй свой нос куда не просят» – типичные фразы для человека с ригидными границами. Железобетонный забор – это защита очень уязвимого, ранимого человека, который боится быть непонятым и отвергнутым. Вдобавок критика воспринимается как форма контроля, а значит, ограничения свободы. Баррикады защищают от этого дискомфорта – а заодно и от всего остального, в том числе от возможности построить отношения, основанные на доверии и любви.

Здесь речь о нарушении четвертого и пятого принципов здоровых границ – гибкость и доступность для контакта. Благодаря гибкости вы можете устанавливать разный формат отношений с разными людьми. Того, кто оскорбляет и обесценивает достижения, действительно лучше держать на расстоянии. С теми же, кто поддерживает и любит, можно идти в более открытое, доверительное общение, которое включает и конструктивную критику.

Как сделать границы гибкими

1. Эту проблему тоже лучше решать в кабинете у психолога. Психотерапевтические отношения предполагают доверие и глубину, поэтому у вас появится возможность ощутить, что такой контакт может быть безопасным.
2. Учитесь отличать конструктивную критику от обесценивания. Конструктивная критика всегда направлена на действие и его результат. Если же объектом нападок становятся внешность, чувства или личные качества – это обесценивание. Поначалу отличить одно от другого может быть непросто, поэтому смело берите паузу, чтобы проанализировать чужие слова и при необходимости прояснить с говорившим, что он имел в виду.
3. Развивая отношения, старайтесь отслеживать, где проводите черту и что именно пытаетесь защитить. Например, моя знакомая, выросшая с властным отцом, не приглашала домой мужчину, потому что боялась, что он начнет вести себя как хозяин, а она окажется в зависимом положении. Осознав это, она поняла, что ее страх не оправдан, потому что партнер, скорее всего, поведет себя иначе. Оценивайте угрозы и принимайте решения в соответствии с этим. Так у вас появится возможность получить новый, безопасный способ контакта, в котором нет места запретам и осуждению. А сочетая этот навык с умением прояснять, а не додумывать, что имеет в виду другой, вы научитесь обозначать и защищать границы там, где это действительно необходимо.

Как это происходит?

Давайте на конкретной истории рассмотрим примеры нарушения границ

Вам звонит подруга и очень просит вас скоротать с ней сегодняшний вечер, а у вас завтра важное мероприятие, к которому еще надо успеть подготовиться, и лечь пораньше, чтобы быть во всеоружии. И вы ей говорите об этом, а в ответ получаете примерно следующее: «Ну ладно тебе ломаться! Выступишь ты завтра хорошо и без подготовки, ты же умница! Мне очень надо увидеться, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!»

В чем здесь нарушение границ, спросите вы? Вы сообщили ей о своей потребности, а именно: вам в данный момент необходимы тишина и покой для подготовки к мероприятию, крепкий и продолжительный сон и, ко всему прочему, поддержка, потому что вы очень волнуетесь по поводу предстоящего события и не готовы включаться в другую тему. Удовлетворение этих потребностей значимо для вас, о чем вы честно и открыто заявили сразу. Своей ответной реакцией подруга вам как будто говорит: «Меня не волнуют твои желания, потому что мои потребности сейчас важнее всего» – вот оно вторжение в ваши границы! Кроме того, она в своем наступлении еще и использует манипуляцию: «Выступишь ты завтра хорошо и без подготовки, ты же умница».

Как вы можете поступить дальше? Сказать вежливо: «Извини, но я, правда, не могу составить тебе сегодня компанию, в другой раз – с удовольствием, а сейчас у меня время ограничено», на чем и закончить разговор. В этом варианте ответа могу констатировать: с вашими границами все в порядке (чего, кстати, не сказать о границах вашей подруги).

«Ну ладно, раз ты так настаиваешь, я сейчас приеду…» – в этом случае вы не выдерживаете нарушения вашего личного пространства и капитулируете, игнорируя свои потребности, о чем, скорее всего, будете очень жалеть завтра.

«Я тебе русским языком повторяю: я не могу с тобой сегодня увидеться, что непонятного? Вечно ты так поступаешь, ты вообще не слышишь меня, тебе наплевать на мои проблемы, мне это надоело!», и для пущей убедительности демонстративно бросить трубку. В этом случае вы тоже не выдерживаете покушения на свои границы. Настолько не выдерживаете, что сами начинаете идти в наступление, заодно выплескивая накопившиеся за годы дружбы претензии. Очень большой риск серьезной ссоры и потенциального разрыва отношений.

Сейчас я еще перечислю яркие и распространенные примеры нарушения границ, и вы наверняка вспомните случаи из своей жизни, когда сталкивались с подобным явлением:

1. «Я бы на твоем месте… Тебе давно надо было сделать…» – советы того, как вам следует поступить;2. «Ты бесполезен», «Ты далеко не красавица», «Ты слишком много о себе воображаешь», «Тебе давно стоило бы похудеть» – оценка вашей личности и внешности;3. «Ты больше не должна делать этого», «Тебе нужно сделать так-то и так-то» – контроль вашего поведения, поступков, жизни;4. «Это полная ерунда!», «Если ты его простишь, можешь больше мне не звонить» – установки, что вам следует чувствовать и как относиться к событиям;5. «Это все из-за тебя», «Ты испортил мне всю жизнь», «Если бы не ты…» – обвинение другого в своих проблемах.

Также нарушение границ выражается в том, что люди без спроса берут ваши вещи, приходя к вам в гости, начинают наводить порядок, занимают ваше место, берут деньги в долг и не отдают, оскорбляют, берут ваш телефон, читают личные переписки, подслушивают разговоры и много другое.

На самом деле, границы нарушаются кругом и повсеместно. Это делают с вами и вы это делаете с другими просто потому, что если у человека нет своих границ, он не чувствует границ другого…

Немного практики

Чтобы более точно осознать и понять для себя, что такое личные границы, я всегда предлагаю простое, быстрое, но очень диагностическое упражнение. Представьте: если бы вокруг вас было нечто, что могло бы защитить, что бы это могло быть? Забор, очерченный круг, стена, купол, дым и так далее. Не торопитесь, визуализируйте, следите за ощущениями: чувствуете ли вы себя за этой защитой комфортно и безопасно? Представили? А теперь еще один вопрос: если бы у вас в руках было нечто, что позволило бы вам защищаться при нападении, что бы это могло быть? Пистолет, скалка, нож, молоток, палка, пулемет, копье и так далее. Лучше долго не думать, первое, что пришло на ум, является самым точным образом! А теперь давайте попробуем разобраться, что могут вам рассказать результаты данной диагностики о ваших психологических границах.

Рассмотрите внимательнее свою «защиту»: какой она высоты, какого цвета, из какого материала, насколько далеко находится от вас, есть ли там дверь… Эти характеристики позволят вам лучше понять то, как вы взаимодействуете с вашим окружением и как люди вас понимают. Например, есть ли в ваших границах дверь? Если ее нет, то как окружающие понимают, что с вами можно строить близкие отношения? Если это бетонная стена, то какими ресурсами нужно обладать, чтобы приблизиться к вам?! Если в процессе выполнения этого упражнения вы не смогли представить никакую защиту, то у вас ее вообще нет, и тогда как люди понимают, когда вам больно, а когда нет?

Оружие, которым вы защищаетесь при нападении, указывает на модель вашего поведения в тот момент, когда границы пытаются нарушить. Например, если это пулемет, тогда речь идет об агрессии, под которую попадают все окружающие без разбора; если это нож, молоток, скалка, палка – тогда вы начинаете защищаться только в тот момент, когда кто-то уже зашел на ваши границы, и ваша психика включила тревожный сигнал.

Теперь у вас есть отличный материал для более глубинного анализа своих психологических границ и того, как они мешают или помогают вам выстраивать отношения с окружающими.

Отсутствие границ

Первый и фундаментальный принцип здоровых границ – их наличие. Когда границы отсутствуют, говорят о слиянии – типе отношений, в котором «я» одного человека – это продолжение «я» другого, чаще всего матери. В своем кабинете я часто слушаю истории молодых женщин, чью жизнь целиком и полностью контролирует мать. Хочешь встретиться с отцом и его детьми от второго брака – я пойду с тобой, собираешься в отпуск – не забудь про меня, если надумаешь поменять работу – посоветуйся со мной. Дочь послушно соглашается, но не потому, что нет сил настаивать на своем: она искренне уверена, что «мама знает лучше». Сложность в том, что, если у вас отсутствуют или крайне слабо обозначены личностные границы, вы не распознаете их нарушение вовсе. В слиянии вообще нет автономии. Оно приводит к повышенной тревожности, сильнейшему страху одиночества, комплексу неполноценности и часто – к неспособности построить отношения с партнером.

Держать эмоции под контролем: зачем вообще нужны эмоции?

Как раз в дни, когда была задумана эта статья, я посмотрела фильм «Король говорит» об избавлении короля Великобритании Георга VI от заикания. Сюжет не говорит о том, как научиться владеть собой, прямо, но одна мысль показалась мне созвучной. Когда будущий король приходит на прием к врачу, тот спрашивает о самом раннем воспоминании, чтобы понять причину, по которой герцог заикается. Доктор уверяет, что никто не начинает заикаться просто так.

И ведь правда – ничего не бывает просто так, все имеет причину, ничто не появляется на пустом месте.

Человек, который считает, что ему нужно научиться владеть собой, скорее всего имеет в виду, что случаются моменты, когда он просто не в состоянии контролировать свои эмоции и чувства.  Он перестает быть хозяином эмоций. Эмоции (чаще негативные) становятся хозяином его самого, а он — их заложником.

Читайте о том, как собраться с мыслями и сдвинуться с мёртвой точки?

Почему же возникают эти негативные эмоции? Они имеют свою причину (иногда она тоже, как и заикание, уходит корнями в детство), которую нельзя игнорировать. Возникшая негативная эмоция – это красная лампочка, которая сигнализирует: что-то не в порядке, какая-то потребность не удовлетворяется. Какая? Ваша задача ее найти (возможно, вместе со специалистом) – не игнорировать ее, а сесть за стол переговоров с этой эмоцией и обнаружить: что не так?

Мне нравятся слова Юнга: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». Юнг говорит о депрессии, но слова можно отнести и к любой другой тревожащей эмоции.