5 правил истинной заботы о себе

Забота о себе — ключ к балансу в жизни

С чего начать? Вот три золотых правила:

• Начните с простейшего — сон, отдых, приятные хобби, поход к врачу. Со временем вы найдете подходящий вам ритм и поймете, в какой форме забота о себе наиболее подходит вам лично.

• Забота о себе — это только то, что мы планируем специально, а не что-то, что происходит само по себе. Это всегда наш осознанный выбор. Если вы планируете что-то, добавьте это себе в расписание, расскажите об этом другим, чтобы закрепить свое намерение. Активно ищите возможности вложить энергию в себя.

• Я часто подчеркиваю в разговоре с клиентами, как важна осознанность. Иными словами, если вы не рассматриваете нечто как заботу о себе, то и соответствующего эффекта не получите. Осознавайте, что вы делаете, зачем вы это делаете, как вы себя при этом ощущаете и какой результат в итоге получаете.

Что вы можете сделать для себя:

• Запишите все, что вам не нравится, чего не хотите делать. К примеру: не проверять электронную почту поздно вечером и ночью, не ходить на мероприятия и вечеринки, которые вам не нравятся, не отвечать на звонки во время обеда и ужина.

• Придерживайтесь здорового и сбалансированного питания.

• Высыпайтесь. Взрослому человеку нужно 7–8 часов сна в сутки.

• Занимайтесь спортом или фитнесом. Многие этого не знают, но физическая активность приносит пользу нашему эмоциональному здоровью, а не только физическому. Она повышает уровень серотонина, что, в свою очередь, улучшает настроение и добавляет энергии. Помня о правилах заботы о себе, выберите тот вид физической активности, который вам нравится.

• Не откладывайте необходимые профилактические обследования и походы к врачу.

• Делайте упражнения для расслабления и/или займитесь медитацией. Заниматься этим можно в любое время дня.

• Проводите достаточно времени с близкими.

• Каждый день хоть раз сделайте что-то, чтобы расслабиться, будь то небольшая прогулка или 30 минут отдыха в тишине.

• Каждый день делайте что-нибудь приятное для себя: сходите в кино, приготовьте любимое блюдо, устройте встречу с друзьями.

• Ищите возможности посмеяться.

Составьте расписание заботы о себе на 15 дней и сравните свои самочувствие до и после этого периода. И помните, как и со всем остальным в жизни, умение правильно заботиться о себе приходит с опытом.

Об эксперте: Рафаилья Мишель, психолог-консультант.

В чем настоящий смысл заботы о других?

Этот вопрос приобретает совершенно иной контекст, если мы рассмотрим его с позиций психологического благополучия — как заботящегося, так и того, о ком заботятся.

И здесь мы вплотную подходим к варианту, когда забота становится взаимовыгодным обменом, когда оба человека приобретают в результате заботы чувство психологического благополучия.

Например, если человек заботится о другом с любовью, а он или она это искренне принимает, то в результате истинным вознаграждением для обоих будет то же чувство. Или, говоря иначе, ощущение психологического благополучия высокого уровня.

Вне всякого сомнения, кто-то сможет усмотреть в этом взаимный эгоизм и принцип «ты мне, я тебе», однако, скорее всего это будет человек, которому не знакомо чувство любви, а также и проистекающее из него искреннее стремление к помощи, которое можно с полным на то правом назвать бескорыстным. И тот, кому это чувство знакомо, легко поймет, что это не просто взаимовыгодная сделка двух людей по обмену одного на другое, но фактическая отдача друг другу чувства любви, в основе которого не лежит никаких условий и никакого торга.

Таким образом, здесь можно сделать вывод, что только заботу, основанную на любви и сострадании, мы можем назвать истинной.

После того, как мы фактически определили критерий истинной заботы, давайте рассмотрим признаки, по которым можно отличить действия тех, кто привык манипулировать другими людьми под лозунгом заботы и внимания.

Что такое деструктивность

Термин образован от латинского слова destructio, что значит разрушение, реструктуризацию чего-либо. Деструктивность в психологии обозначает особенности личности, разрушительное влияние индивида на самого себя или на внешний мир.

Известные психоаналитики Зигмунд Фрейд и Эрих Фромм придерживались разных взглядов о природе деструктивности. Первый психолог считал, что она заложена во всех индивидах и отличается направленностью. Фромм полагал, что деструктивность иногда возникает, но это необязательно. Если она возникает, то направлена на внутренний мир индивида и только потом на внешний (как проекция).

Деструктивность как качество личности развивается в том случае, если человек не может самореализоваться, его энергия не находит выхода. Деструктивность – это результат препятствий на пути самовыражения личности.

Профилактика антисоциального поведения

Общество всё больше упирается в кризис устройства, для того, чтобы избежать краха системы и воцарения анархии необходимо быстро пересматривать требования и догмы, больше ориентироваться на личностные потребности и не действовать путём запретов, а наоборот исключением причин приводящих к недовольству.

Антисоциальное поведение, как один из ярких и ужасающих моментов разрушения можно обойти изменением законодательства и профилактикой. Профилактика антисоциального поведения относится к задачам системы образования, семьи, социальных служб, а также к проблематике личностного развития.

Сотрудничество школы и семьи на первый план должно ставить заботу о психологическом состоянии и общем развитии личности, а не об успеваемости – это вторичный момент, самостоятельно улучшающийся, если личность гармонична и зреет в комфортных условиях. Для улучшения необходимо пересмотреть окружающую среду, насколько много негативных примеров перед глазами человека – если на улице постоянно пьющие компании, сосед наркоман, девочки в восьмом классе подрабатывают проституцией, а в семье постоянные крики и побои, то, как бы ни старалась социальная служба и учителя, результата не будет.

Антисоциальное поведение формируется окружением, поэтому если вы замечаете негативное влияние района, общества, то имеет смысл даже сменить место проживания, пока вы и ваши близкие не приняли отсутствие всяких норм как норму.

Школа может не только заняться ликвидированием прогулов и углублением знаний (чем выше уровень развития человека, тем меньше у него тенденций к антисоциальному поведению), но также организовывать досуг. Хоть какое-то спланированное свободное время даёт толчок к развитию, а не поиску приключений и лёгких удовольствий. Пробуждающие уроки, заставляющие задуматься, могут включать встречи с известными людьми, рассказывающими о здоровом образе жизни, юристами, знакомящими с уголовным кодексом, возможны экскурсии в колонии и центры лечения ВИЧ для наглядной демонстрации и общения с теми, кто уже переступил черту и перестал ценить свою жизнь и общество.

Зачем люди заботятся о других.

А теперь давайте посмотрим, какимимотивами могут руководствоваться люди, заботящиеся о других подобным образом.

Та забота о ближнем, которую мы ранее назвали «эгоистичной», может иметь несколько причин. Мы не будем рассматривать причины исключительно материального характера, когда «заботящийся» делает это ради материального вознаграждения, но попробуем посмотреть на это с точки зрения психологии.

Человек, как правило, не осознает истинных причин, по которым он заботится о других подобным образом, он предпочитает думать и демонстрировать окружающим, что в основе его действий лежат самые благие намерения, самые искренние и альтруистичные побуждения.

Такие люди часто любят проявлять заботу демонстративно, и они никогда не упустят случая рассказать об этом своим близким, друзьям, знакомым и обязательно дадут это понять самому объекту заботы.

Конечно, так происходит не всегда. Бывает, что забота не выносится на публичное обозрение, но тогда она обязательно становится предметом гордости и значимости самого заботящегося.

Как нетрудно понять, в обоих случаях забота для человека — это награда в виде одобрения его действий или со стороны общества, или со стороны себя лично. Другими словами, заботящийся получает определенную выгоду, ради которой он старается совершать свои поступки.

В основе такой выгоды чаще всего лежит удовлетворение от социального или личного одобрения «правильных действий» (я живу и действую так, как должно). Копнув немного глубже, мы обнаружим здесь чувство вины (я не таков, каким должен быть), а стремление избавится от чувства вины и толкает человека на действия, которые выглядят «правильно» (искупление вины через заботу).

Помимо чувства вины, есть еще несколько причин, например, стремление ощутить через заботу свою собственную значимость или устранить чувство беспокойства или страха через контроль своего подопечного.

Итак, можно сделать вывод — в основе односторонней (эгоистичной) заботы лежит стремление решить свои психологические проблемы за счет того человека, о ком заботятся.

Но решается ли проблема на самом деле? Конечно нет, ведь временное удовлетворение, полученное таким образом, никоим образом не затрагивает источника проблемы.

Помимо этого, ситуация усугубляется еще и тем, что временное решение достигается за счет использования другого человека, которому часто не оставляют даже небольшой возможности такой заботы избежать.

Как мы «подделываем» заботу о себе

Вариант № 1

В нашей культуре большое место занимает жалость к другим и себе. Но жалость – это совершенно точно не забота. В чем разница? Для себя я ее формулирую так: жалеют того, кого считают беспомощным, убогим, не способным ни на что. Заботу проявляют о тех, кого ценят. Кому хотят помочь расти и развиваться.

В заботе гораздо больше веры в человека, чем в жалости. Когда у человека мало возможностей получить заботу (и сам он о себе заботиться не умеет), он с готовностью соглашается на жалость. А чтобы тебя жалели, надо постоянно быть в состоянии Жертвы, то есть избегать ответственности и даже не пытаться решать свои проблемы.

Возможно, это один из факторов, который играет роль в возникновении так называемых «проблемных» и «часто болеющих» детей, а также взрослых, проживающих жизнь в статусе «неудачника».

Вариант № 2

Еще одна подделка заботы – это привычка «держать себя в ежовых рукавицах» из «лучших побуждений». По сути, это психологическое насилие, замаскированное под заботу. Забота о себе не означает постоянное доставление удовольствия, но она никогда не заставляет человека чувствовать себя «неправильным», «ничтожным» и тем более «плохим». Если в результате каких-то действий (собственных или со стороны других людей) вы чувствуете именно это, остановитесь и найдите способ защитить себя.

Вариант № 3

Третий вариант «псевдозаботы» – убегание от проблем. В этом случае человек надевает «розовые очки» и убеждает себя, что проблем не существует. Или «прячется под одеялом» в надежде, что «само рассосется».

Такая стратегия перенимается взрослым человеком, если в детстве родители предпочитали не замечать трудностей или регулярно «убегали» от них в алкоголь, работу или другие зависимости. В результате такого «бережного отношения к своей психике» человек упускает возможности решить проблемы вовремя.

Этап 2. Обеспечиваем защиту

Здесь нам понадобится список источников дискомфорта, который вы составите на первом этапе.

Физические характеристики (холодную воду, неприятные звуки или вкусы и т. д.) просто постарайтесь исключать из своей жизни. Нет никакой разумной причины продолжать есть, слушать или воспринимать другими органами чувств то, что вам неприятно.

Теперь посмотрите на другие пункты списка: разделим их на две категории – ситуации общения с другими и то, что касается лично вас.

Техника № 5. «Шерлок Холмс»

Почему нам бывает плохо во время общения? Как правило, речь идет о психологических манипуляциях – когда в момент коммуникации «что-то» нас «цепляет» и мы либо начинаем делать то, что не хотим делать, либо чувствовать неподходящие для ситуации эмоции (чрезвычайное раздражение, вину или обиду).

Манипуляторы – тема для отдельной статьи (и часто для работы с психологом, так как самые сильные манипуляции происходят между близкими людьми). Но в рамках простейшей самозащиты предлагаю технику № 5 «Шерлок Холмс». Думаю, все вы помните, что этот сыщик славился умением с первого взгляда многое рассказать о человеке. Как только вы оказываетесь в ситуации, которая вас обычно задевает, представьте себя в роли Шерлока Холмса.

Сначала постарайтесь «считать» как можно больше информации: как выглядит этот человек, что говорит о нем одежда, каким могло быть его утро? А затем начните фантазировать: чего он может бояться, напоминает ли он вам какое-то животное, если бы вам нужно было сделать его героем романа, то какого? Занимая себя размышлениями, вы удерживаетесь от сильной эмоциональной реакции. Подключение фантазии позволяет защититься от манипуляции.

Но гораздо больше опасности, по моим наблюдениям, заключается в наших внутренних диалогах. Мы привыкли доверять своему внутреннему голосу, но, к сожалению, он далеко не всегда прав. Наши мысли часто приводят к тому, что мы чувствуем себя плохо.

Например, регулярная самокритика вызывает ощущение неуверенности в себе, собственной плохости, неполноценности. Самозапугивание (накручивание в голове мыслей или образов про негативные исходы событий) заставляет ощущать тревогу и страх там, где им совершенно необязательно быть

Поэтому важно развивать способность противостоять Внутреннему Критику и успокаивать Внутреннего Паникера. Но начать можно с отбора мыслей

Техника № 6. «Фильтр для мыслей»

Как только вы заметили у себя критикующие мысли, задайте себе три вопроса: «Это соответствует действительности? Мне полезно сейчас об этом думать (это может мне чем-то помочь)? Это по-доброму (я бы стал(а) говорить такое близкому и родному человеку)?» Если вы ответите «да» хотя бы на два из трех вопросов – ок, продолжайте думать об этом. Как только вы заметили, что накручиваете себя («пережевывая» одну и ту же тему), спросите себя: «Что нового я хочу себе сказать?» Если ответа не последует, то и тему развивать не стоит.

Попрактикуйте эти техники в течение как минимум трех дней, чтобы оценить результат и понять, как это – постоянно себя защищать.

Заботливость

Заботливость идет изнутри, не по долгу, а по желанию. Заботливость — преимущественно женский стиль отношения к тому, что нам дорого. Мужчины в аналогичной ситуации чаще говорят об ответственности. Ответственность имеет четкие внешние показатели, заботливость четких показателей не имеет, это состояние души. В детстве заботятся больше о девочках, нежели о мальчиках, и девочки привыкают к заботе о себе. С другой стороны, они сами чаще, чем мальчики, готовы быть заботливыми.

Заботливость

Заботливость…

Заботливость — женская черта.

Виды заботливости

Забота, заботливость может быть действием, материальным вкладом либо только сопереживанием. Забота может быть умной, бывает и ненужной и бестолковой. Может быть как суетливой, тревожной, так и легкой, радостной. Может быть направлена только на близких, может быть и гораздо более широкой. Смотри Виды заботливости

Природа заботливости

Некоторые проявления заботливости, похоже, имеют инстинктивную природу. Заботливость родителей, особенно материнская забота к маленьким детям, очень похожа на инстинкт. Впрочем, эта заботливость может быть объяснена и другими механизмами — влиянием культуры, детскими запечатлениями соответствующих образцов, тягой к прикосновениям, поиском «своего дела» и просто приятным развлечением…

Многие проявления заботливости являются проявлением привычки. Давно забочусь — привык заботиться.

Как действие, забота и заботливость может иметь разные мотивы. Мотивы заботы могут быть как позитивными — любовь, благодарность, уважение, так и негативными: Страхи. Есть интересное мнение, что сколько бы ни говорили о заботе о других, в конечном счете каждый заботится о себе. Насколько это верноСмотри Мотивы заботы

Нота любви «Я о тебе забочусь»…

Плюсы и минусы заботы

Рост и развитие заботливости — всегда повышение уровня развития Личности, ее взрослости и успешности. Жизнь становится правильной тогда, когда мы начинаем быть заботливыми. Забота — одна из форм организации жизни Семьи и коллектива, когда руководитель заботится о своих подчиненных, подчиненные — о руководителе, родители — о детях, дети о родителях. Забота — один из языков любви.

Забота – удивительная вещь. То, что она радостна тому, о ком заботятся – это понятно, а вот то, что она радует самого того, кто заботится, знают не все. Лев Николаевич Толстой писал о том, что мы любим других людей не за то добро, которое они сделали для нас, а за то добро, которое мы сделали для них. Начинайте заботится о людях, и ваша жизнь будет становиться богаче и интереснее.

При этом нужно учитывать, что в заботливости мы делаем того, о ком заботимся, немного ребенком. Если заботливость становится чрезмерной либо не уравновешивается предоставлением самостоятельности, претендующих на самостоятельность людей (в первую очередь мужчин) она начинает бесить.

Развитие заботливости

Заботливость может быть разной направленности, разного объема и разной мудрости. Как развивать заботливость у себя и у окружающих, хотя бы у своих близких, заботливость у детейСмотри Развитие заботливости

Метки: тревожность, страхи, семья, личность

Основные принципы заботы

Заботиться о себе нужно в первую очередь самому. Если ждать заботы от других, есть шанс не дождаться.
Если не позаботиться о себе вовремя (не выпить лекарства, не сходить к врачу, не покушать вовремя, переработать и пр.), то потом последствия могут выйти дорого во всех смыслах.
Иногда забота о себе означает отказ от чего-то. Это нормально. Я не робот и не супергерой, чтобы все успеть. Даже если отказывать страшно – обычно последствия отказа менее болезненны, чем последствия “заставляния и ломания себя” ради чужого мнения.
Мне очень симпатично такое разделение – чем забота отличается от потакания: забота – это то, что в конечном счете будет лучше для человека, а при потакании последствия в конечном счете отрицательные. (например, мне просто лень идти в спортзал, но я знаю, что в конечном итоге это мне на благо. Тогда, если я останусь дома, то буду потакать своей лени, а не заботиться о своем здоровье. Однако, если я не иду по причине болезни, то остаться дома будет как раз заботой о себе, так как тренировка в больном виде может выйти мне боком). Такой маркер заботы/потакания сильно облегчил мне принятие некоторых решений…
Иногда немного потакать себе тоже полезно:)
Пока я не позабочусь о себе – не могу полноценно заботиться о других.
Забота о себе приносит много энергии, тепла и уверенности.

Психолог Наталия Лытнева

Что это такое

Антисоциальное поведение это в психологии вид человеческой активности, рассматривающийся сразу несколькими направлениями. Тут задействована детская психология (для раннего выявления и профилактики), патопсихология (коррекция психотических состояний), судебная и юридическая психология (определяющие формы возможного наказания для совершивших преступления), психология личности (помогает нормализовать деструктивные проявления у здоровых людей) и пр.

Чтобы определить именно антисоциальное поведение и не спутать его с плохим характером и излишней вспыльчивостью, выделены некоторые признаки такого поведения человека. Как в подростковом, так и взрослом возрасте будут характерны частые уходы из дома, без объяснения причин и особого повода с точки зрения остальных участников общения, при этом вариант не вернуться на ночь практически всегда сопутствует.

Отличительной чертой, когда уже стоит задуматься о будущем является жестокость. У детей это может быть издевательство над животными, у подростков избиение сверстников, у взрослых любое физическое насилие над теми, кто слабее. Важным моментом является то, что антисоциальное поведение действует безосновательно, но мишенью выбирает более слабых. Герои, уничтожающие врагов в несколько раз сильнее, жестоко расправляющиеся с ними не имеют сюда отношения, антисоциальная личность будет конфликтовать, унижать и издеваться только над более слабыми. Если среди людей самым слабым является он, то мишенью для садизма будут становиться животные или агрессия будет проявляться не так явно, под маской случайности.

Также это может быть и сознательное разрушение чужой собственности. В состоянии аффекта человеку всё равно, что ломать и он разбивает как свой телефон, так и чужую сумку выкидывает с моста, антисоциальные черты направлены только на разрушение чужого имущества. Как вариант разрушения материального мира частыми проявлениями являются поджоги, кражи. Враньё без оснований, стремление любой ценой получить сексуальную связь – это всё также признаки и если не получается на простых вариантах (уговорить, обмануть), то появляется опять же принуждение и насилие.

5 правил истинной заботы о себе

Антисоциальное поведение подростков является моментом переломным, где ещё работает профилактика и можно остановить негативные разрушительные тенденции. Признаками является низкая успеваемость по учёбе, потом это перерастает в частую смену рабочих мест. Увольнения без видимых причин. Действия, носящие уголовный характер ради забавы – таким людям характерны лозунги о свободе и возможности собственного проявления каким угодно способом, только в этом перечне нет достижений, творческой реализации и попыток изобрести что-то свое, а есть нарушения закона и причинение вреда другим.

Это инфантильная структура личности, не принимающая ответственность за собственные поступки, пытающаяся всё свалить на других. Своё поведение они могут оправдывать тем, что их кто-то довёл, при этом сами могут специально оставить оголённые провода, острые предметы в комнате с детьми, никак не заботясь и в случае несчастья опять же взывать к тому, что они сами виноваты. Из-за недоразвитой личностной структуры таким людям тяжело удержать стабильность (смены места жительства и работы, разводы). Характерным является то, что после прекращения отношений они не заботятся о детях, а переживать (точнее демонстрируют переживания) только в ситуации личной выгоды.

Что мешает нам заботиться о себе?

Анализируя опыт работы с клиентами, я выделяю три причины.

Причина 1. «Не понимаю, зачем заботиться о себе (и без этого можно прожить)»

И правда, зачем? В первую очередь потому, что единственный человек, который с нами рядом всю жизнь, – это мы сами. И, отказываясь заботиться о себе, мы становимся подобны человеку, который собирается в долгое путешествие на машине, но даже не заливает бензин, не меняет масло и не проверяет давление в шинах. Далеко ли он уедет? При этом путешествие можно сделать не только долгим, но еще и комфортным, если действительно позаботиться о машине.

Во-вторых, человек, который не заботится о себе, мало способен заботиться об окружающих

Это особенно важно для родителей, ведь именно мы показываем детям пример и формируем стандарты в отношении заботы о себе. По этому поводу есть притча, которую я очень люблю (и рекомендую всем мамам регулярно ее перечитывать)

Причина 2. «Заботиться о себе нельзя»

В основе этой позиции лежат запреты на заботу о себе, которые берут начало в родительской семье. Они могут звучать как «заботиться о себе неприлично», «забота о себе – эгоизм», «надо думать о других, а не о себе», «Я – последняя буква алфавита» и т. д. Такие идеи должны были подкрепляться реальным поведением родителей (жизнь в позиции Жертвы, отказ себе в удовольствиях и отдыхе и т. д.).

Практическое задание

Если вы чувствуете, что заботиться о себе как-то «неправильно», ответьте на вопросы: «А что произойдет, если я начну все-таки о себе заботиться? Как будет выглядеть моя жизнь через неделю, месяц, год? Будут ли последствия ужасны, или наоборот?» А затем – просто попробуйте. Прожить день, неделю, месяц, заботясь о себе (алгоритм я опишу). И дальше делайте вывод, стоит вам продолжать или нет. Свой взрослый вывод и свой взрослый выбор. Иногда работа с запретом на заботу о себе требует времени, но, поверьте, оно того стоит.

Причина 3. «Не знаю, что конкретно нужно делать»

Да, сейчас много говорят и пишут про заботу о себе, но, как я уже писала выше, далеко не у каждого из нас перед глазами были конкретные примеры такой заботы (у большинства их как раз не было). Поэтому в следующей статье я расскажу, из чего состоит забота о себе, и дам алгоритм, который поможет ее наладить.

Практическое задание

Чтобы к следующей статье вы были максимально подготовлены, дам домашнее задание. Хотя бы в течение недели как можно чаще задавайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?» Реализовывать ли это желание, или нет – дело ваше, смысл задания в том, чтобы просто начать «слышать» свои потребности.

Является ли забота о других эгоизмом?

Настаивать на подобном подходе неизменно любят люди, которые откровенно живут для себя, не стесняясь при случае говорить, что в их эгоизме нет ничего дурного, ибо он естественен и присущ любому живому существу на планете.

«В глубине души вы все такие же, как и я» — вот типичное заявление эгоиста, которое он транслирует в общество, будучи совершенно уверенным, что весь мир состоит из людей, подобных ему.

Конечно, такие заявления, всегда вызывают законные вопросы у тех, кто более чем в эгоизм привык верить во врожденный альтруизм человека разумного. Как нам ответить, например, на такой вот вопрос — есть ли разница между человеком, работающим волонтером в больнице, ибизнесменом, мерилом благополучия которого давно стали власть и деньги?

Всякий раз, когда мы говорим о разнице, мы говорим о границе, которую проводим между понятиями. Но для того, чтобы эту границу провести, мы должны определить: во-первых, что такое забота, а во-вторых, чем она отличается от эгоизма?

Итак, определение: забота — это действие, направленное на другого и призванное принести этому другому благополучие.

Таково классическое определение термина, и из него вроде бы следует, что забота — это конечно акт альтруизма.

Но, не все так просто и проблема в том, что забота может приносить благополучие по-разному, а вернее, в нескольких различных вариантах — тому, о ком заботятся, тому, кто заботится или (иногда) сразу обеим сторонам. И мы попробуем воспользоваться этим рассуждением, чтобы найти ту границу, которая отгородила бы истинную заботу о других от эгоизма.

Начнем с эгоизма. Из трех перечисленных вариантов второй идеально подходит под определение эгоизм, и, надо сказать, встречается он в нашей жизни куда чаще, чем хотелось бы.

Всем знакома ситуация, когда один близкий человек проявляет «внимание» и «заботу» по отношению к другому, не особо интересуясь мнением последнего. Такое явление часто встречается в семьях, когда родители «заботятся» о детях, исходя исключительно из своего собственного понимания этого действия

Стоит ли говорить о том, что в таких семьях мнения ребенка никто и никогда не спрашивает, считается, что родителям и так понятно, что именно нужно их отпрыску.

Такое положение дел является скорее нормой, чем исключением, а в большинстве, на первый взгляд, вполне благополучных семей, такая «забота» является само собой разумеющейся, до такой степени, что заговори вы об этом с родителями, многие даже не поймут, в чем проблема и что вы хотите им сказать.

Но общество начинается с детства и с воспитания, и воспитанные определенным образом люди, став взрослыми, часто начинают вести себя точно так же, как и родители.