Выбор всегда за женщиной. Психология девушек в отношениях

Комментарии

Психология отношений:

• Жалость к другим: защита и предательство любви
• Как не обижаться?
• Дофамин — гормон погони за счастьем
• Теневые стороны влюбленности
• Секс и сексуальность
• Первый секс в отношениях
• Почему мы не понимаем друг друга?
• Карманный психолог
• Сайты знакомств и серьезные отношения
• Социофобия и жажда общества
• Под каблуком и за каменной стеной
• Как разлюбить человека
• Правила отношений для продвинутых
• Идеал отношений
• Отношения реальные и ожидаемые
• Ревность и любовь
• Идеализация влюбленности и радость любви
• Осознанное общение в конфликтных ситуациях
• Должны ли мы любить?
• Верность, измена и свободные отношения
• Чувство собственности влюбленных
• Взаимная и невзаимная любовь
• Про счастье в отношениях и увлечениях
• Жадность и эгоизм в отношениях
• Серьезные отношения
• Конфликтовать нельзя договариваться
• Суть любви
• Любовь и отношения: на поверхности и в глубине
• Привязанность под маской любви
• Сказка о любви
• Влюбленность и подсознание
• Активные и пассивные мужчины в отношениях
• Самоутверждение в сексе

Что такое компромисс

Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.

В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.

Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.

Выбор партнера

Если даже в конфетно-букетный период и всплывут какие-то неприятные особенности партнера, то вы их посчитаете скорее плюсом, нежели минусом. То есть вы будете уверены, что он экономный, а не жадный, прямолинейный, а не агрессивный, принципиальный, а не холодный и т.д.

Во-вторых, сам механизм нашего выбора партнера – это очень точная и тонкая система. Здесь остановимся поподробнее. Когда между людьми пробегает искра, или же происходит любовь с первого взгляда, или очень тянет друг к другу, то это говорит только об одном – ваши шестеренки в определенном месте совпали.

Важно добавить, что мы совпадаем и с тем человеком, которого мы выбираем разумом, однако, в таком союзе не будет того важного звена – чувства, поэтому при каком-либо некомфортном совместном проживании такой союз распадется намного легче. Союз же, в основе которого лежит чувство, продержится дольше, и люди будут пытаться спасти свои отношения, притираясь друг к другу.

Выбор партнера всегда случается очень точным способом. Говорят, что человеческое подсознание считывает себе подобного за 9-20 секунд. При этом другому вовсе не обязательно физически присутствовать или что-либо говорить.

Сексуальная неудовлетворенность в семейной жизни

Сексуальная неудовлетворенность в семейной жизни причины и следствия.

Сексуальная неудовлетворенность – очень сильный фактор, влияющий на семью в сторону разрушения. Конечно, бывают случаи, когда супруги по тем или иным причинам терпят подобную ситуацию и даже не изменяют друг другу, но чаще всего не терпят- или изменяют или разводятся. Однако во многих случаях именно эта тематика оказывается фактором, играющим фатальную роль в браке. Это связано с тем, что секс является мощнейшим переживанием удовольствия, сильнее которого просто нет на земле. Одна из причин, побуждающих людей вступать в брак является желание человека решить свою сексуальную проблему таким образом, чтобы благодаря браку такая проблема больше не мешала нам жить и чтобы у человека всегда была законная возможность удовлетворять свое сексуальное влечение .Если же люди вступили в брак, но сексуальное влечение оказалось по тем или иным причинам оказалось неудовлетворенным, человек испытывает большой дискомфорт и вскоре может задуматься о разводе.

Психологи полагают, что сексуальная неудовлетворенность в браке есть следствие нескольких причин:

1) ложная стыдливость, проистекающая либо из пуританского воспитания, либо из полученной в прошлом психологической травмы, связанной с сексуальным опытом,

2) конфликтные психологические взаимоотношения, часть которых переносится супругами в интимную сферу,

3) страх перед совершением сексуальных действий, порожденный убежденностью, что сам человек окажется не на высоте, что предстоящий половой акт может быть спряжен с болью, что партнер отвергнет нашу активность, что, наконец, секс не принесет желанного улучшения эмоциональных отношений, а потому сам половой акт ничего не даст для дальнейшего эмоционального сближения,

4) эротическая рутина и скука, отсутствие ярких впечатлений и однообразие в сексе,

5) несовпадение темпераментов , приводящая к тому, что каждый из партнеров хочет совсем иную разновидность секса или подхода к нему, нежели другой партнер,

6) некритическое восприятие информации о сексе и сексуальных проблемах, воспринятых из мира и усвоенных на уровне поведения и даже подсознания.

Сексуальная неудовлетворенность обычно проявляется в нескольких видах сексуального поведения супругов: избегание секса, продолжение сексуальных контактов, не приносящих никакого удовлетворения, стихийная попытка наладить половую жизнь, осуществляемая без понимания, что же нужно на самом деле супругу для обретения сексуально счастья. Сексуальная неудовлетворенность очень мешает человеку жить и нормально выполнять свои жизненные обязанности. Человек становится мрачным, раздражительным, вечно недовольным жизнью, окружающими , самим собой, он не может сосредоточиться на работе, и воспринимается другими людьми как невротик и неудачник. Он постоянно или периодически

Что может сделать человек, осознавший, что в его семье возникли серьезные сексуальные проблемы? Искать способ правильно решить их. Иначе есть риск потерять семью. Обратим внимание на слово «правильно». Неправильным выбором и вариантом развития событий будет решение пустить все на самотек в надежде, что все рассосется само собой, попытка завести любовника или любовницу или стремление надавить на своего брачного партнера таким образом, что навязать ему наш подход к сексу, как единственно правильный. Правильный подход к налаживанию гармоничной сексуально жизни в супружеской паре заключается в том, чтобы супруги делали несколько самых важных и правильных вещей. А именно- читали умную сексологическую литературу, смотрели учебные фильмы, учились договариваться друг с другом и откровенно рассказывать о тех проблемах, которые волнуют их в том числе и в этой сфере.

Консультация психолога по сексуальным проблемам

Если один из супругов, а лучше супружеская пара посетит консультацию психолога по сексуальным проблемам теме, то люди получат большее понимание в чем заключаются их ошибки и какой должна быть полноценная и счастливая супружеская и сексуальная жизнь. Психолог на консультации, если он хорошо подготовлен к работе с семейными парами и обладает компетенциями сексолога может вооружить супружескую пару самыми мощными психотехниками и различным и психологическими практиками. Это и дыхательные упражнения, повышающие общую энергетику организма, и различные упражнения, основанные на укреплении мышц, отвечающих за сексуальную активность человека (поджатие нижнего сфинктера), и психологические практики, которые помогают освободиться от негативных эмоциональных переживаний и травм, блокирующих сексуальность и порождающих сексуальные комплексы и, наконец, работа над пробуждением образа обаяния, и чисто личностного, и эротического, связанного с умением выглядеть сексуально привлекательным и проявлять эти свойства в интимных ситуациях. Подобная работа может дать супругам дополнительный импульс для сближения друг с другом и гармонизации своей сексуальной жизни.

Почему в отношениях критика не работает

Наращивая обороты критики, людям не приходит в голову очевидная мысль: критика – это наихудший способ, каким можно добиться изменений в поведении другого. И любая краткосрочная выгода только усилит скрытое чувство обиды.

Критика – провальная стратегия, так как вызывает два токсичных состояния:

1. Она требует подчинения.
2. Вызывает чувство обесценивания.

Люди стремятся к сотрудничеству и ненавидят подчиняться. Склонные к критике, не замечают этот ключевой момент: ценное «я» сотрудничает, а обесцененное сопротивляется. Если вы хотите изменений в поведении от партнера, ребенка, родственника или друга, вначале постарайтесь донести, как вы цените его. Если же хотите сопротивления – критикуйте.

Но мы всё равно это делаем…

В большинстве случаев люди понимают, что их критика не эффективна. Тогда почему же они все равно продолжают критиковать?

Критика – это простая форма психологической защиты. Мы критикуем не потому, что не согласны с чьим-то отношением или поведением, а скорее потому, что сами чувствуем себя обесцененными этим поведением.

Люди, которых легко обидеть, также склонны критиковать в попытках защититься. В раннем детстве, когда критика особенно болезненна, таких людей часто критиковали родители, родственники или ровесники. Они были не в состоянии отличить критику их поведения от отвержения их самих. И не важно, как отчетливо им это пытались донести. Вот например: «ты хороший мальчик, но твое поведение плохое». Возможность различать эти послания требует работы высших функций префронтального отдела коры головного мозга, которая ещё не полностью развита у маленьких детей. Ребенком младше семи лет любая, даже самая лёгкая критика, воспринимается как то, что он плохой и недостоин любви.

У детей эмоциональная привязанность к тем, кто о них заботится, напрямую связана с инстинктом выживания. Критика вызывает ощущение, что привязанности они не достойны, а это равносильно переживанию страха смерти.

Пытаясь справиться с этим страхом, они постепенно начинают предвосхищать критику в свой адрес менее болезненной самокритикой.

В раннем подростковом возрасте такие дети уже идентифицируют себя с агрессором, подражая тому, кто их критикует. В позднем подростковом периоде самокритика переходит в критику других людей. В юности – полноценно укрепляется в критичном отношении к окружающим.

Самые критикующие люди внутри остаются полными самокритики. Чём жестче они относятся к другим, тем ещё более, или как минимум также, суровы они и к себе. По крайней мере, в своей практике я никогда не встречался с обратным.

А вы критикуете?

Из-за глубоких психологических защит бывает сложно признать в себе склонность к критике. Но если вам периодически говорят разные люди, что вы много критикуете – большая вероятность, что это так и есть. Но есть и другой способ самодиагностики: ответьте себе, какие первые мысли вам приходят на ум, когда вы что-то роняете, разбиваете или совершаете ошибку? Критикующие люди скорее всего подумают о себе что-то нелицеприятное, выругаются или вздохнут с чувством отвращения. Так вот – если вы обращаетесь так с собой, то и к другим относитесь аналогично.

Ответственность за отношения и выбор всегда за женщиной

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что женщины возмущаются рассуждениями о том, что именно они ответственны за отношения.

Многие представительницы женского пола не готовы меняться и не желают этого. А просто хотят, чтобы мужчина вдруг осознал, как он не прав. Мечтают о том дне, когда он придет к ним с признаниями в любви и пониманием, что он был не прав. Женщина очень хочет, чтобы мужчина проявлял инициативу и принимал решения в отношениях.

Женщина не хочет меняться, потому что чувствует, что мужчина не хочет ей в этом помогать. Откуда женщине взять желание измениться, если она видит, как ее благоверный лежит вечерами на диване, ничего не делая, да и зарабатывает меньше? Женщина тащит на себе дом и семью, получает больше, и при этом она еще должна думать о своей женственности. Восхищаться мужчиной. Поддерживать его. Слушать. Одобрять.

Безусловно, оставаться настоящей женщиной при таком раскладе очень трудно или почти невозможно.

И вы абсолютно правы: не всё и не всегда зависит от женщины. Дело в том, что с определенным мужчиной как бы вы себя ни вели, что бы вы ни делали, все будет бесполезно.

Невозможно вырастить на яблоне апельсин. И не всегда ответственность за отношения лежит на плечах женщины.

Есть такие мужчины, которые никак и никогда не будут реагировать на ваши старания. Вы должны понимать, что отношения – это улица с двухсторонним движением. И не обязательно, что партнеры движутся по ней одновременно. Ваша задача — идти по своей полосе, таким образом предоставляя мужчине возможность двигаться в своем направлении.

Самое главное для вас в отношениях с партнером — сделать все возможное со своей стороны. Если вы что-то «недоделываете», то после этого будете испытывать чувство вины и без конца прокручивать мыслительную жвачку.

Очень часто вы не замечаете, что тащите мужчину за собой и что ваш союз держится только на вас. Вы боитесь отпустить хватку, потому что в глубине души знаете — все развалится. Вы не можете признаться самой себе в том, что если вы бросите строить отношения, то они рассыплются как карточный домик.

Мужчина часто занимает пассивную позицию не только в зарабатывании денег, а во всех аспектах жизни.

Но прежде чем взглянуть правде глаза, нужно выложиться по полной. Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.

Вы должны понимать, что иногда партнер пассивен по своей природе, а порой это вы убиваете в нем все желания.

Нельзя судить о мужчине по первому году знакомства. Женская мудрость состоит в том, чтобы увидеть под красивым покрывалом ухаживаний суть и природную расположенность партнера. Иногда необеспеченный в данный момент мужчина обладает потенциалом богача и наоборот.

Как снять розовые очки, чтобы не перепутать свои ожидания и реальный потенциал мужчины? Как не позволить своему сильному желанию быть рядом с мужчиной закрыть ваши глаза на его очевидные черты характера, которые вряд ли вас потом устроят?

Ошибки в сексуальных отношениях между постоянными партнерами

С другим, с другой?

Ошибка №1:

В погоне за новизной сексуальных отношений кто-то из партнеров попытается завести интрижку на стороне.

Конечно, поход налево будет ярким, острым сексуальным впечатлением. Вот только как бы это приключение не оставило после себя горький привкус и соленые слезы.

А так оно скорее всего и будет, ведь новизна ощущений с другим партнером по прошествии времени неизбежно притупится, а затем и вовсе сойдет на нет.

Но расплатой за удовольствие может оказаться твоя разрушенная семья.

Об одной интрижке муж, может, и не узнает, но известна мудрость: легче не изменить ни разу, чем всего один раз. То есть одна безнаказанная интрижка неизбежно потянет за собой другую, и рано или поздно все окончится плачевно для твоего брака.

Как снег на голову

Ошибка №2:

Ты годами была «всем довольна» и «вдруг» взбунтовалась.

В плане сексуального участия к женщинам традиционно предъявляется меньше требований – можно просто лежать, одним своим голым видом возбуждая мужчину.

И вот ты месяц лежишь, год и вроде бы всем довольна! И вдруг как гром среди ясного неба заявляешь, что тебе все надоело!

Но как мужчина мог об этом догадаться, если ты годами изображала удовлетворение?! Поэтому, если ты не получаешь удовольствия от секса, не тяни – скажи с самого начала, чего тебе хочется.

Ветер перемен

Ошибка №3:

Резко изменить свое поведение в постели.

Так устроено общество, что одной из самых важных составляющих семейных отношений нас никто не учит – нет такого предмета ни в школе, ни в техникуме. Чаще всего в интимной сфере мы до многого доходим своим умом, на практике.

Учение длится не один день и даже месяц, и поэтому навыки формируются, закрепляются, как привычки.

Естественно, что по прошествии нескольких лет брака твое поведение в постели подчинено этим привычкам. И вдруг ты (как кажется мужу, ни с того ни с сего!) приняла новую, чуть ли не цирковую позу!

Конечно, у него возникает подозрение: откуда она этого нахваталась? Кто научил?

Поэтому постарайся подвести партнера к новым неожиданным позам исподволь и так, чтобы ему было понятно, откуда дует ветер перемен. Например, купи «Камасутру» или «Эротический массаж» и полистай вечерком вместе с мужем.

Свое желание объясни просто и понятно: «Захотелось чего-то новенького. Ты не против?» Само собой, ни один мужчина не будет сопротивляться.

Не влезай – убьет!

Ошибка №4:

Превратить постель в площадку для экспериментов.

Сам по себе эксперимент в сексе не возбраняется. Но это должен быть осторожный, аккуратный поиск путей и способов получения взаимного удовлетворения, а не внезапная смена курса.

Если ты долго играла роль (или на самом деле была таковой) примерной, верной, целомудренной и скромной женщины, но вдруг решила стать раскованной и по этой причине предложила мужу заняться сексом втроем или пригласить для игр знакомую пару – жди беды.

Иной муж и убить за такое предложение может. Любой эксперимент нужно сначала оговорить в теории. Например, вы смотрите откровенный фильм – вот в этот момент самое время спросить мужа (вроде как в шутку): «А ты бы хотел такого в постели?»

На том же месте, в тот же час

Ошибка №5:

Ты пытаешься влить свежее вино в старые меха.

Забудь привычные, надоевшие обстоятельства – расправленная кровать в спальне и ты в ночной рубашке. Чтобы придать отношениям новизны, вычеркни все стереотипы семейной жизни: вы поужинали, уложили детей (младший особенно долго измывался и не хотел засыпать), переоделись в пижамы, легли под одеяла.

Какая тоска!.. Долой двуспальную постель с отдельными подушками!

Ведь когда-то ты и муж до изнеможения занимались сексом на узкой раскладушке! Вспомни самое яркое впечатление вашей молодости и попробуй воспроизвести его: займитесь сексом в ванной или на лоджии; не снимая одежды; за дверью кухни; на полу; без банальных надоевших прелюдий.

Красивый вампир

Ошибка №6:

Ты считаешь, что фантазии – это измена.

Чтобы оживить интим, смело фантазируй в объятиях своего партнера. Например, мысленно представляй себя в объятиях другого мужчины – сексапильного актера, брутального боксера, напористого рэппера.

А как хорош вампир Эдвард из «Сумерек», а? Тысячи женщин представляют себя с ним!

И кому будет хуже, если и ты немножечко, самую малость побудешь в мечтах рядом с ним. Конечно, мужу об этом говорить не нужно. Тем более что еще неизвестно, о ком думает он, обнимая тебя. Простите же друг другу эту маленькую ложь…

Круговая теория любви

В « круговой теории любви » рассматривается четыре ста­дии:

• установление взаимосвязи (критерий — легкость общения, за­висящий от социально-культурных факторов);

• самораскрытие — возникновение доверия, возможность раскрытия себя перед другим;

• формирование взаимной зависимости (на основе чувства необ­ходимости друг другу);

• реализация базовых потребностей личности (в любви, доверии).

Общим для перечисленных теорий является то, что все они базиру­ются на принципе социально-культурной гомогамии, а механизм вы­бора партнера рассматривается как система фильтров. Данные теории последовательно сужают круг возможных избранников, отсекая непод­ходящих. На заключительном этапе остаются те пары мужчин и жен­щин, которые теоретически должны хорошо подходить друг другу как супруги.

Как научиться следовать вышеперечисленным советам?

Во-первых, уже само по себе знание 4-х базовых правил в отношениях поможет отсекать ситуации, в которых вы его нарушаете. Теперь вы не слепой в поисках поводыря, вы прозрели. Осталось научиться вовремя пресекать отработанные годами вредные привычки!

Чтобы легче фокусироваться на нарушениях, попробуйте каждый раз, когда ловите себя на критике или незапланированной истерике, запускать механизм компенсации. Например, вы осознали, что давите на партнера чрезмерным контролем, заставляя идти на уступки. Чтобы изменить ситуацию, подарите любимому свободу в чем-то ином, допустим, спросите, как он хочет провести выходные? Заметили, что часто критикуете? Начните тут же хвалить и восхищаться сильными сторонами партнера. Так вы научитесь вести себя правильно.

Если не удается дать человеку свободу действий и решений, подумайте, с чем это связано? С каких пор вы не доверяете окружающему миру, почему так трудно отпустить ситуацию на самотек? Прекратите контролировать мужа и начните наблюдать за собственными мыслями и ощущениями, что в вас порождает эту внутреннюю неуверенность и страх? Лучше один раз разобраться с собой, чем продолжать терроризировать окружающих.

Помните, любовь невозможно получить, если вы только требуете, но сами ничего не отдаете. Чтобы разжечь пламя, нужно подложить дров и подбросить искры. То же самое и с отношениями. Истинные счастливчики – не те, кто много получает, но те, кто много дарят и при этом остаются наполненными. Ведь любовь подобна бумерангу: чем больше ее излучаешь в мир, тем больше ее возвращается. А что вы сами можете предложить своему партнеру?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.Эта статья была полезна? Тогда поспеши поделиться в соц. сетяхFacebookTwitterМой мирВконтактеОдноклассникиPinterest

Правил свободных отношений. Советы психолога

• 1 Необходимо быть честным с самим собой, избранником и каждым любовником. Ложь в результате принесет неудовлетворенность и угрызения совести. Благодаря честности можно выйти сухим из воды в любой ситуации, а брак будет долговечным.
• 2 Доверие — главная составляющая такого формата взаимоотношений. Если в паре нет доверия, то это чревато возникновением сложностей.
• 3 Установите четкие границы дозволенного. Участники союза должны точно знать, что делать можно, а что — нет. Не стоит принуждать друг друга к чему-то. Границы обеспечивают свободу и чувство безопасности, облегчает совместное времяпровождение.
• 4 Обязательно беседуйте даже о самых нелицеприятных вещах. Молчать о проблеме нельзя. Свободная любовь должна выражаться в открытом общении.
• 5 Предварительно обговорить об отношении избранника к регистрации на сайте знакомств для поиска любовника. Это необходимо знать заранее, в противном случае может возникнуть форс-мажорная ситуация, когда друзья расскажут о таком поступке.
• 6 Не желательно придерживаться подобной модели отношений исключительно ради второй половинки. Разрыв не миновать, если одного из участников на самом деле не устраивает подобный формат взаимоотношений.
• 7 Стоит отказаться от другого романа, иначе это уже полиамория, а не свободные отношения. Если же вы больше хотите первый вариант, поговорите об этом со всеми своими партнерами.
• 8 Если в паре имеются дети, необходимо обговорить правила, чтобы мама или папа всегда был рядом с ними. Ребенок не должен быть обделен родительским вниманием.
• 9 Что бы ни случилось законный супруг должен быть на первом месте.
• 10 Не рекомендуется оставаться на ночь с другими половыми партнерами — это нужно делать только с постоянным партнером.
• 11 Чтобы избежать звонков от родных и близких, когда одного из супругов увидят с другим человеком, необходимо рассказать им о формате своего брака.
• 12 Важно выделить категории людей, с которыми запрещается вступать в интимную связь. Это могут быть общие знакомые, коллеги, бывшие партнеры и т. д.
• 13 Разрешите друг другу иметь связь с некоторыми людьми, которая для вас неприемлема. Однако, злоупотреблять этим не надо.
• 14 Если пара находится в официально зарегистрированном браке, нельзя снимать обручальное кольцо. Не стоит предпринимать попытки обмануть кого-то, скрывая свое семейное положение.
• 15 При интимной близости с другими партнерами необходимо использовать презерватив.
• 16 Создайте собственные семейные традиции, к которым нет доступа третьим лицам. К примеру, ланч в кафешке, в которую нельзя ходить с любовниками или совместный отдых на выходных.
• 17 При свиданиях с другими запрещается пользоваться личные вещи спутника.
• 18 Если в супружеской постели разрешается заниматься любовью с другими, то сразу же необходимо сменить постельное белье.
• 19 Всегда после сексуальной близости принимайте душ!
• 20 И самое главное правило: пропишите на бумаге установленные в паре правило. Каждый имеет право играть по своим правилам, однако их необходимо прописать.